子育ては見返りを求めていますか？

レス32

（トピ主 1 ）

😣

くられ・くらら

2010年06月10日 10:15

ひと

２３歳、実家から離れて社会人をしています。
親から見返りを求められている気がして、うまく付き合うことができません。

父方の祖父が体調を崩し、亡くなってから両親との関係がうまくいっていません。もともと、うまくいってなかった節はあるのですが、祖父の一件以来、疑心暗鬼となり、ほぼ連絡を取っていない状態です。

祖父が倒れたとき、私の両親が当たり前のように介護をし、葬式をしたことに違和感を感じました。まわりも当人たちもそれを当たり前と思ってやっていることに「もしかして、この人たちはこのために子供を育てたのではないか。」と思ってしまうのです。

私には、介護も葬式も当たり前にすること、してもらえることとは思えないのです。よく、高校生が親に向かって「育てて欲しいといった覚えはない！」と啖呵をきるドラマがありますが、まさしくそうで、私は親に育てて欲しいといった覚えはありません。
勝手に作って、勝手に産んで、勝手に育てられてのです。それなのに「育ててあげたのだから、当介護もしてくれるわよね」という感情はとても押し付けがましい気がするのです。
もちろん、私自身高校、大学までいかさせてもらってとても感謝しています。でも、それとこれとは別です。もし、本当にだめなら、その場で断わることもできたのですから。「あなたのためを思って、大学に行かせたのよ。」といわれても、それは恩着せがましいというものです。

つまり、私がお聞きしたいのは、皆さんは子供に見返りを求めていますか？ということ。きっとないとおっしゃる方が多数だとは思います。でも、それは本当にそうですか。どこかで期待していませんか。将来は子供が面倒見てくれる、一人ぼっちではないと。

そういう期待が私にはとても重く感じられて、うまく両親と付き合えないのです。何かアドバイス等ありましたら、宜しくお願い致します。

トピ内ID：0931866219

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うーん

nogisu

2010年06月10日 16:33

貴方の様な人は、結婚せず子供も持たない事をお勧めします。私の両親も私自身も、子供に見返りは求めていません。ただし、血のつながりや一緒に築いてきた信頼関係、自分の思いなどが複雑にからまり、私自身の義務や責任はあると思います。表現は難しいけれど。期待は当然ですが、それは子供の未来への期待です。主様は勝手に育ったようですから、周りの人間にもつながりや優しさや愛情を求めないで下さい。恩着せがましいと思うなら、相手にも何も求めないで下さい。どういう意味にせよ見返りを求められるのがいやなら、恋人も友人も作らない方がベターです。それでいいなら貴方の言う事は最もです。私が何も言うべきではないですね。

トピ内ID：7994274882

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それは何よりトピ主さんが

りす

2010年06月10日 17:04

　自分が親を介護する事を「物凄い恩」だを感じてるから、そう思うんじゃないでしょうか？　親が子供を育てるのは当たり前だと思ってるのに、子供が親の老後何年間かを見るのは当たり前だと思わないのが根本的な問題かと。

トピ内ID：5739495503

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愛情が伝わってない

となな

2010年06月10日 17:47

子供には、見返りは求めてません。見返り、って時点で何かおかしい。あなたに、自分より幸せになって欲しい人は居ますか？私にとってはそれが子供です。生きててくれるだけで十分に見返りを得ていると感じます。その上での感想ですが、多分トピ主さんは親御さんをかけがえのないものに感じていないのではないかな。親御さんが貴方に伝わるように愛情を注いでこなかったツケかなと思いますから、貴方が悪いわけではないかもしれません。子供を産んだら、親が何を考えているのか理解できるかもしれませんね。祖父と親御さんの間にはそういう絆は感じませんでしたか？あなたが支えたいと思わないのなら今からホームに入れるつもりで過ごせば良いです。スッキリすると思いますよ。親御さん、別に強制して無いんじゃない？介護が余程大変だったのか、自分もそれをしないといけないのかと勝手に怒ってるような印象も受けました。まだ思春期の反抗心が残っているのかな？祖父と親御さんは違う人間です。同じ様に先回りして悪く考えるのもどうかと思いますよ。

トピ内ID：6571703964

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今、介護してねと言われている訳じゃなし・・

若いねぇ

2010年06月10日 17:04

ちょっと心配しすぎでは？トピ主さんはまだ若いですから、自分がすべての生活を謳歌したらよいでしょう。御両親もまだ介護が必要というわけでもないでしょうし。トピ主さんが13歳の時、何を考えていました？今も当時と同じように感じたり、考えたりしますか？それと同じで、23歳の現在考えている事を、33歳、43歳、53歳になった時も同じように考えているという事はありません。まだ親離れしたかしないか、という時期ですから、親との関係がぎくしゃくすることもわかります。ごく普通だと思います。「育てて欲しいといった覚えはない」なんて、30代、40代の俳優さんの役にはないでしょう。そういうものです。ようやく独り立ちしたのです。まずは、しっかりと自分の足で立つことを優先して構いません。それが御両親も望むものでしょう。

トピ内ID：5739050846

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ゆっくり御両親と話し合ったことがありますか？

クローバー

2010年06月10日 17:47

私は父とジックリ話したことがあります。父は日頃から「子供は３歳までに親孝行を終えている」と言う人で当たり前とまでは行きませんが、母のために嫌々、母方の祖母が介護が必要になって引き取りました。それは母のためだそうです。父の両親は父の兄夫婦が最期まで同居で看取ってくれて、父は兄嫁にとても感謝していてそれを贈り物や、会う度に伝えているので、兄嫁さんも父を可愛がってくれている関係です。父のように言葉に表せる人は良いのですが、とくに男性は難しいと思います。夫婦でも親子でも兄弟でも、話さないと分からないことって、たくさんあります。父は、結婚しても長年、子を持たない私に、子供を薦めて居ました。「同居とか介護とか、そんなことじゃない一緒に住めなくたって、たまにしか会えなくたって気にかけてくれる、こちらも気にかける存在が居るって幸せなことだ」そう言ったのです。

トピ内ID：4526745864

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そもそもご両親が好きですか？

ヤクルト

2010年06月10日 17:47

２人の子供を育てています。まだ赤ちゃんなので見返り、なんて先の先の話まで考えられていないのか、自分の親が介護をしていないので想像がつかないからかもしれませんが、見返りは求めていません。でも、元気に大きくなって、幸せになっていく姿、できれば結婚して子供に恵まれる姿を見たい、という気持ちはあります。私の親も全く見返りは求めてきませんが、祖母はそういう節があります。でも、やってもらったから、という理由でなく、純粋に祖母が好きだから、家族だからという思いがありみんな世話をやいています。過酷な介護の現場を目の当たりにしていないからこんな事がいえるのかもしれませんが、当然のようになさっているのは、それが義務だから、ではなく、家族だから、そうしないなんて考えられないからではないでしょうか。ご両親がそもそもあまり好きではないんでしょうね。見返りを求める親もいるんだ、と小町で知りましたし、いわゆる「毒親」なら話は別ですが。

トピ内ID：3662626988

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家族像と言うこと

パンを踏んだ娘

2010年06月10日 17:47

トピにある様な感覚を持たれると言うことは、トピ主様が、ご自分の中に、家族像を持てなかった事を意味すると思います。見返り云々は、ある個人には、問題にすらならないでしょうし、トピ主様のように、大きな問題となる人もいます。私は、トピ主様を非難するつもりは、まったくありませんし、見返り云々に賛否を述べるつもりもありません。何故なら、それは、問題の本質では無いと思うからです。では、問題の本質は何かと言えば、トピ主様が、これから、自分の中に、家族像を、どう作って行くかだと思います。そして、それは、避けては通れない問題です。おそらく、ご両親に対する感情も、それを考えていく中で、変化して行くでしょう。ですから、無理に結論を出そうとせず、その事を頭の隅に置いて、色々と学んで行かれたら良いと思います。

トピ内ID：5766827069

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見返りはずっと貰っている

困った

2010年06月10日 17:47

50代の母親です。26歳(既婚)の娘がいます。見返りですか・・・『一人になったら娘の近くに住みたいね』などと友達同士、話すことはありますが、いざ一人になったらどうするか、今のところわかりません。一時は『もし一人になったらホームレスになって身を隠してでも迷惑を掛けたくない』と真剣に思いましたら、実母から『そんなことをしたら、どれほど娘が苦しむか考えてみなさい』と叱られました。その時分は本当にそう思っていたんです。でも、よく考えてみたら、私一人になっても生活自体は十分できるお金も保障もあるんです。今もそうですが、私は全てを娘に捧げています。なので自分はいつも貧乏です。そんな潜在意識がホームレス発言になってしまったんでしょうね。でも、労力もお金も娘のためなら惜しくはありません。今の所、見返りは求めません。娘は小さい頃から私に夢をいっぱいくれました。私の理想通りの子供に育ってくれました。それだけでじゅうぶん幸せです。

トピ内ID：2624555299

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何というか…

某

2010年06月10日 18:16

ただ、自分のことしか考えていないだけではと思ってしまいました。高校も大学も断ろうと思えば断れただとか、好きで産んでもらったわけでもないだとか。別に見返りを求めて育ててはいませんが、親が病気になったときに心配したり、亡くなったときに葬式を出すのがそんなに嫌なのでしょうか。まあ、まだまだ２３歳ということで若いだけでしょうね。あなたが結婚して、子供ができたら親の気持ちがわかるんだと思います。

トピ内ID：5284065549

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同じこと考えてました

goneril

2010年06月10日 17:47

私はまだ「親」の立場ではありませんが、常々同じことを思ってました。私のほうは家を出て自立し、親のほうはだんだん年を取っていく、そんな中で最近、やはり私に将来は介護させたいんだろうなあ、育てたんだから介護してもらって当然という空気をひしひしと感じてます。でも、たった１～２人子供作っただけで介護まで期待されたら本当に迷惑です！　同居や介護を期待するなら、５人くらい子供作ってから言ってもらいたい（労力分散できるし、１人くらい完全同居する子も出てくるかもしれない）。　　私には私の人生があるのに、働き盛りで仕事辞めて介護に専念なんて真っ平。自分は人生最期を迎えるだけでしょうけど、こっちにはその後の人生だってある。なんのために死にたくなるほどの思いで猛勉強して今の仕事に就いたのか！？父母には、早く家を売って老人ホームに行ってもらいたいと思ってます。実際、そうしてもらうためには鬼にも邪にもなるつもりです。同僚の母上は、ご自身が医師をしてらっしゃるのですが、「子供は自分が欲しくて産んだんだから、何も期待しちゃだめ」と言ってました。羨ましいし、私もそうありたい。

トピ内ID：9867378482

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何を

😀

ガ、マンダム

2010年06月10日 18:16

思い込んでるんだ？＞「育ててあげたのだから、当介護もしてくれるわよね」という＞感情はとても押し付けがましい気がするのです。なんて誰も言ってないじゃんあなたが感じてるだけでしょ

トピ内ID：7214571753

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逆に考えてみればどうですか？

niji

2010年06月10日 18:44

もし、自分が親になり、倒れたとき孤独だったらどうですか？子供を産んでいたら側に来て欲しいなと思いませんか？自分が死んだとき、誰かに葬式あげて欲しいなと思いませんか？期待とかそういうことではなく、普通のことですただこれが当てはまるのは、親として当然の努力をしてきた親だけですが。虐待された子供なら介護も葬式も精神的にできないでしょうね・・・・。育ててあげたという考え方は正しくないですね。育児は育自という言葉もあるくらいなので、育てさせてもらったという方が正しいでしょう。私は今子育て中の身ですが、子供は本当勝手に育っていっています。親として、ご飯を作ったり、学校に送り出したり、できることはしていますが・・・それは親として当然のことです。今うまくつきあえないと思うのでしたら、少し距離を置いて、まだ若いので自分を磨いたり、自分の人生をこれからも歩んでいかないといけないので、距離置いてもいいと思いますよ。親子は縁です。縁があり親となり子となり、双方がそれぞれいろんなことを学んでいるのですよ。またあなたが親になったときにまたいろんな考えが出てくると思います

トピ内ID：4264862964

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全く求めていません

桜

2010年06月10日 18:16

これ本音です私は心の底から子供達を愛しているのでこの子達が幸せであれば何でもいいです。例え遠く離れる事になっても子供達が元気に自分で納得のいく人生を送ってくれれば私も幸せです。子供を産むまでは正直自己チューな私でしたが、子供を産んでからは物語の主人公は完全に子供達に変わりました。私の人生での一番の大仕事は子供達を立派な社会人に育て上げること。その仕事が果たせそうで嬉しいです。匿名なので偽りを書いても仕方ありません。本心ですよ

トピ内ID：4358005466

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買えないものをもらってる

愛がいっぱい

2010年06月10日 19:31

子供達からの見返り、期待しまくりです。それは、お金や介護ではありません。愛して愛して、ママに返してくれる笑顔とかママ大好きという言葉、これで私は世界一幸せになれます。小さい時期に目一杯返してくれますから、今が一番幸せかと思います。

トピ内ID：9687755005

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それは、きっと・・・

🐴

アイス

2010年06月10日 20:21

文面を読んで感じたことは、あなたがまだ若く相手の感情の起伏などを読み取れない方なんだ・・・と言うことです。悪いことでは無いと思います。ただ、経験が浅くて理解できないのだと。私の両親は70歳代、彼らはよく子どもの頃から私に「自分たちが歳をとったら面倒見てもらう！！」と言ってました。そう、私も今のあなたのように思い感じましたよ。どうして、私が？ってね。私には兄がいるので、兄家族に見てもらえば？と。自分に子供ができて親の気持ちが少しは理解できました。どうして、あんな事を口にするのか？老いていく自分の体に不安いっぱいなんでしょうね。今まで出来ていたことが、急に出来なくなっていく。出来ないことを子供が補ってくれたら、精神的に安堵感が得られる。大人も老いれば、子供に返ります。あなたは一人で大きくなったのでは決してありません。赤ちゃんで生まれ出でた時から、親御さんの手で育てられたのです。そうでないのなら、あなたはとっくにこの世からさよならしてますよ。子供を得てから親に対する気持ちは変わります。それまではそれなりで。

トピ内ID：0755909374

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ここでの見返りの定義は

😀

頑張れ～

2010年06月10日 22:08

介護と葬式という事ですね？だとしたら、私は「NO」です。子持ちですが。まぁもしやってくれたなら、一言では言い表せないほど本当に有難いよね。それにしてもトピ主さんは幼い印象があります。沢山の人と接してみたり、沢山の本を読んだり、色々な経験をもっとしてみたらいかがでしょう。（って上から目線のつもりはないですがそう感じてしまったらすみません）

トピ内ID：7136050338

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率直に話し合えばいいのに…

😑

猿の手

2010年06月10日 23:10

と思いますが、そうもいかないようなので。親の介護をし、最期を看取って葬儀をあげる。立派なご両親だと思います。極端に言えば、お祖父様に介護が必要でも見て見ぬふりをし、亡くなっても放置し、「勝手に生んだのだから、見返りを期待されても困る」と葬儀も埋葬もしない。あとは福祉に任せろ。こんなご両親だったらどう思いますか？「何故お祖父ちゃんの面倒を見てあげないの？」とは思いませんか？私には子供はおりませんが、子供は「老後の保険」ではないと思います。一昔前なら大勢の考え、現在でも保険にする親はいると思います。トピ主さんの親子関係はわかりませんが、解り易い例を出せば「子は親を選べないが、親も子を選べない」のです。それでも親は心血を注ぎ養育し、巣立たせるのです。それが義務であり責任であり、愛情だからです。「勝手に育てられた」と言われたらどれほど悲しい思いをするか、トピ主さんには想像すらできないでしょう。トピ主さんには介護施設などでのボランティア活動をお勧めします。トピ主さんの持論の結果がどのようなものか、きれい事ではない親の本音が聞けると思いますので、参考になると思います。

トピ内ID：2428122985

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取っ掛かりに

パンを踏んだ娘

2010年06月11日 10:27

＞色々と学んで行かれたら良いと思います。具体的な事は、何も書いていませんでしたね。取っ掛かりとして、よしもとばななさんのご本をお奨めします。と言っても、多数の著書がございますので、私の一番好きな作品を挙げて置きます。吉本ばなな著「哀しい予感」幻冬舎文庫また、太宰治さんの「桜桃」も親を考えるきっかけになると思いますので、所蔵されている作品を挙げて置きます。太宰治著「斜陽，人間失格，桜桃，走れメロス外　七篇」文春文庫重い感じは、なかなか無くならないかも知れませんが、色々と知る事で段々軽くは感じるようになると思います。その意味では、今、その疑問を持たれた（自分ではっきり認識した）事は、トピ主様に取って、幸いであったと思います。ご友人の家族の話なども、参考になると思いますし、必要なら専門書を読んでみるのも良いかも知れません。トピ主様の疑問は、家族についての”良い気付き”なのかも知れません。 ”他者への理解”、これは、人間の永遠のテーマなのかも知れませんね。親子に限らずに。

トピ内ID：6271182992

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わたしは逆だったなぁ

エセロザリアン

2010年06月11日 11:03

40代、両親を看取りました。葬式も出しました。若い頃、わたしの親は長男の嫁でもないのに（と書いたら長男嫁に怒られるかな？そんなわたしも長男の嫁だが）親の看病に通ってました。世の中には逃げちゃう人もいるのに馬鹿正直な親だと思いましたが、でもそんな親が、わたしは好きでした。そして、親はわたしに見返りは求めませんでした。本当に苦労して大学にも行かせてくれました。ありがたかったなぁ・・・貧乏だったし、自分もアルバイトに追われたけど。親は朝から晩まで働いて、わたし達姉妹のために頑張ってくれてました。わたしは大学で免許を取り、今の仕事に就いています。親のおかげです。わたしも今人の子の親ですが、見返りは求めてません。でも精一杯のことをしてやりたい。親がわたしにしてくれたように。ただ、現実問題として死後の事務処理などは手間を取らせると思う、とは言ってます。人が何十年も生きて死ぬということは、そんなに簡単に終わらせられることじゃないんだな・・・ってことを、親の死を経験してわかったからです。

トピ内ID：8997496437

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見返りは求めないです

🐧

ゆんける

2010年06月11日 12:01

男の子ですが、見返りは求めていません。今は男女関係なくいつかは離れて行くことに多少の寂しさは感じますが。私も昔はトピック主さんと同じことを考えていましたよ。でも、私も結婚して子供を産み色々な経験をしていくうちに親の気持ちが分かってくるんですよね。それに自分が年を取ると共に親も年を取りますよね。急に老けたな…と両親に感じた時、ショックを受けました。そして同居していた祖父の死を経験した時、本当に辛かったし喪主をやり遂げた両親の姿を見て私なりに考えさせられました。そうして色々経験して行くうちに親への考えも変わって行きましたね。何か困ったら今度は助けてあげたいなって。息子に対しては、最終的には本人の意思に任せるつもりです。トピック主さんも色々経験してみて答えを出せばいいと思います。

トピ内ID：3120830746

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介護の為に結婚しないでくれみたいなところさえなければ。

🐱

ここねこ

2010年06月11日 12:29

私は一人っ子で母は早死、父が高齢で義親より一世代上だったので、トビ主さんと似たような育てられ方はあったと思います。悪いけど、親の犠牲になってこのまま天涯孤独になるつもりはないので、40前に自分が選んだ相手と結婚しました。半介護の父は今は亡くなっていませんが、重たいものが降りたと同時にしばらくは寂しかったです。同年代より世代が上の親に育てられて、結婚後も親が頼りになるところと違い、私は自分の事、親の半介護と煙たくてうざかったのもホンネです。父は半認知症もあり、あまり主人との結婚を喜んでなかったようなところもありました。私は早くに介護を卒業した分、親の介護犠牲で独身者も数人見ているし、逆に独身、子無しの友人ら数人が"私は一人で老いて死ぬかもしれないのに、介護のアテはやめてくれ"とか"私は親の介護しない"と他の既婚兄弟に依頼で今からきっぱり宣言の人もいます。自分の介護の為に結婚や将来の邪魔や、結婚後も子夫婦に割り込んだり、依存して来ない親にならないと"うざい"しかならないでしょうね。私の友人らでもこの状態なので今の子世代なら余裕ないから余計でしょう。

トピ内ID：3076209120

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とぴぬしさんに

🐤

ばあば

2010年06月11日 12:29

貴方の考えにさめざめ感じるのは私だけかな　子供もてばわかるかな　

トピ内ID：3806302393

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見返りなんて求めません

🐱

さち

2010年06月11日 15:25

28歳、10ヶ月の娘がいます。私の実家は母と父が祖父の介護をしていますが、その姿をみて余計に子供達には自分の介護はさせたくない！と思っています。子供からは日々、可愛い笑顔で返してもらっています。元気で健康にいてくれたらそれが育てた最高のお返しです。なので今から主人と老後は子供に頼らないようにと考えています。今はお葬式も生前に予約、支払いまで出来るので主人が定年を迎えたら契約してもいいなと思っています。子供に介護してほしいって方も小町で見かけますが私は不思議に思います。

トピ内ID：0409888633

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求めません

🐧

ゆんゆう

2010年06月11日 16:14

子供に見返りなんて求めません。自分の全てを注いであげたいです。大好きでたまりません。自分が子供に今後迷惑をかける事があるならば、その前に自殺してしまいたいと本気で思っています。自分の親ももうすぐ介護年齢です。私は、大好きな親だから、何かあれば出来る限りのことはしてあげたいと思います。義務ではありません。自分の気持ちで行うだけです。ただそれだけですよ。

トピ内ID：3410969287

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介護は求めてないです

🙂

それぞれの人生

2010年06月11日 16:14

子供は一人っ子なので負担に思ったり、そのために仕事や健全な生活を失うようなことになったら本当に申し訳ない。親としてはホームでもどこでも頑張って生きていきます。見返りではないけど、産んだこと育てたことに対する何かを求めるとしたら、「産まれてよかった」と思ってくれることかな。子供が海外で音信不通になろうと、充実して生きてくれたらそれでいいです。あなたを自分の子供として見たら、視野の狭さ、偏屈さがちょっと悲しいですね。もう少し人生経験を積んでみなさいね。

トピ内ID：6202275659

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人それぞれだと思いますが…

☂

雨

2010年06月11日 18:00

子育てに見返りを求める人はいますよ。友達は一人っ子なのですが、母親に絶対に自分の老後の面倒をみてくれる人とじゃないと結婚してはいけないと言われてかなり悩んでたし、彼とそれが原因で別れましたよ。結局、３０歳で次男の人と結婚して母親は喜んでいたようですが… トピ主さんは２３歳なのだから、ご両親も若くないですか？そんなに、見返りを求められていると感じるということは依存的な性格なのでしょうか？介護など、まだ現実的ではないような気がしますが… トピ主さんがご両親を押し付けがましいと感じるのは仕方ないと思います。感情はコントロールできないし、人間関係は相互的なものですから… まあ、今は少し距離を置いて気楽に生活すればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2553080754

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人はそれを中２病という

sakura

2010年06月11日 18:00

それにしては発症の時期が少し遅いようです。トピ主さん、今まではいい子だったんじゃないでしょうか？今やっと中２病の時期を迎えられたのですね。大丈夫です。誰もが通る成長の通過点です。

トピ内ID：0217283500

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皆さんありがとうございます

😣

くられ・くららトピ主

2010年06月14日 13:00

　皆さん、数日のうちにこんなに多くの叱咤激励をありがとうございます。「幼い」「経験不足」といわれれば、それまでなのかもしれません。　私自身、子供を持っているわけではありませんし、子供を持つ気も今のところありません。皆さんのコメントを見ていると寒気を起こすことがあります。「自分の全てを注いであげたい」「子供を育てることが人生で一番の大仕事」。それは過度に子供へプレッシャーを与えていることに気づいていますか。親になれば、そうなる気持ち、わからないでもないです。けれど、今自分がそのプレッシャーに押しつぶされそうになり、見返りを求められているのではないか、と疑ってしまっているのは事実です。　それは、無償の愛を知らない人の言葉なのかもしれません。しかし、人間常にGive and Takeで動いているものではありませんか。例えば友人との関係もそうです。お互いに一緒にいると落ち着く環境を与える、与えられるというGiveとTakeがあるからこそ友人をやっているのではないでしょうか。やはり、私の言葉さめざめしているんでしょうか。（補足）吉本ばななさん。私も好きな作家さんの１人です！

トピ内ID：0931866219

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トピ主さんは真面目なだけ

クローバー

2010年06月14日 17:37

親の期待を真っ直ぐに受け取って、返さねば！と思っちゃう。真面目さんなんですね悪いことではないと思いますよ。トピ主さんが苦しくなければね親が子供を可愛がりたいのも、親の勝手で、返す必要ない！と思えれば違うんですけどね。親からの期待が重かった時はありましたけど、二十歳頃、ふっ飛ばしました “相手が期待するのは自由。私の希望も自由私の頭の中くらいは、私の幸せのために使おう”そう思えてから楽になりました。そういえば弟も「みんな俺に医者になってもらいたいと思ってるんだよ！」と言い「もしかして、みんな、の中に、私も入ってる？」と聞いたことがあります受験生だしカリカリするのも仕方ないけど、１度も医者になってねとも言った事無いのに期待されてると思うとは、私の中には無い発想でした。重荷を下ろすのは自分でしか出来ないので、下ろしたいかどうか、じゃないかな友人とギブアンドテイクは良いと思うけど、親の愛とは違うと思うな親は、それくらい分かってくれてると思ってるだろうけど分からないなら話た方が良いんじゃないかな

トピ内ID：4526745864

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迷惑かけないでくれればOK

いいかげんなので

2010年06月15日 11:00

介護、通夜、葬儀に関してはしなくてもどうとも思いません。ただ、別居していて知らないフリをするのは仕方ないけれど（お金を払って、そういう面倒を看てくれる会社を探しておく予定）同居していた場合、死亡の手続きをしないと子が犯罪者になるので、それが心配ですね。異臭もあるだろうし、そうなったらご近所に迷惑をかけてしまいますから。別に関係は悪くないんですけどね。子どもはまだ、高校生だし。でも、期待はしていません。そのために産んだわけではないので。私自身は親の通夜葬儀はする予定でいます。でも、親が自分をそのために産んだとも思っていません。親との関係も良いと思います。介護しろも通夜葬式をしろとも言われたことはありません。お墓参りは、それをすること自体が好きなので、実家に行くとします。ただ、きょうだいで親との関係が悪い者もおりますので、その者ならトピ主さん的な考えをするかもしれません。世の中には自分の老後のために子を産むという考えの方もいらっしゃるのは確かでしょう。彼らは子どもを信用しているのだな～私にはそんな確信はないです。

トピ内ID：6387026382

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