義姉に嫌われてしまいました…

レス40

（トピ主 2 ）

🐤

ドジっ子

2010年06月13日 16:02

ひと

先日、実家に帰った時のことです。珍しく、かなり久しぶりに兄夫婦が来ていました。ところが、母は何かと義姉に用事を言いつけて、こき使おうとしていました。母は普段から、人のやることをいちいち邪推して、重箱の隅をつつくような嫌味を言う人で、義姉の陰口もさんざん言っていたので、私は「また母が嫁いびりをしそうだ。防がなきゃ」と思いました。で、二人に「座っていて」と言われていたんですが、台所を手伝っていました。すると母が早速、義姉が煮干の頭を取っているのを見て、「そんな面倒くさいことをするなんて細かいわねえ」と、よく理由の分からないケチをつけ始めました。あまりグチグチしつこく言うので、義姉の手が止まり、顔がこわばっていました。私は残っていた煮干を取って、頭をちぎりながら鍋に入れ「ふつうじゃん。いつも私も頭取ってるよ」と言いました。その直後からなんですが、義姉が口を利いてくれません。私が近づくとスッと離れます。それまで疎ましそうにしていた母にベタベタくっついて、お世辞を言っています。後で、兄と二人きりになったときに「お前は無神経だから、うちのが気に病んでいる」と怒られました。本当によく分からなかったので何が悪かったのか兄に聞いたのですが、義姉は詳細を話してくれないとのこと。自宅に帰ってきてから、義姉と電話で話す機会があったので謝りましたが「あら、何のことかしら」と棒読み口調で言われ、今まで無かったような慇懃な敬語を使われます。母との仲は、突然良くなり、買い物に行ったり温泉旅行の計画を立てているそうです。二人が仲良くなったのはいいのですが、私の何がいけなかったのか、さっぱりわかりません。母の性格を考えると、仲のいいのは今だけで、また二か月もすれば義姉をいびり出すと思いますが、今後どうしたらいいでしょうか?

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ほっときなさい

プヨ

2010年06月13日 19:40

いつもここで書かれてるでしょ。他家に嫁いだ娘は実家のことに口出ししないの。「良かれと思って」は、常に相手に迷惑です。良かれと思って台所を手伝ったのがＮＧ。義姉のやりかけをやったのもＮＧ。お兄さんの言うとおり無神経です。母上の愚痴を聞いてあげる程度にした方が丸く収まります。

トピ内ID：5156074089

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時が解決

🙂

ぐりーんすたんぷ

2010年06月14日 10:17

暫くは、遠くからそっと見守ったらいかがでしょう。あれこれ詮索してもはじまらないです。消化不良でもここはグッ...と飲み込んで。誤解があるようならそのうちとけるやもしれません。他人の行動を邪推し、陰口をいうタイプのお母上様の反面教師になればよろしいですよ。親、兄弟、親戚などの付き合いは一生続きます。好きとか嫌いだのの感情を抜きに明るくお付き合いをしたら円滑にいきますよ。

トピ内ID：7033406727

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わからない・・・

😑

rururu

2010年06月14日 10:17

トピ主さんの文章からはまったくもって非はみあたらないのですが… 不思議ですねぇ～義姉さまの口から聞けないならお兄さんにしつこく聞いたらいかがですか？もしかしたらこちらがよかれと思ってした事が反対の意味にとられたりしてたりしますしね。以後もお付き合いをしたいし気に入らないことがあれば直したいので教えて下さい！ってただトピ主さんが傷つく、もしくは逆切れになって関係破綻ってこともあるかもしれませんがね

トピ内ID：2610538815

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巻き込まれないように

ワン

2010年06月14日 10:17

お母さんの嫁いびりはもちろん頂けませんが義姉さんも突然態度を翻したりするところをみるとかなりしたたかな性格のようですね。ということで、この嫁vs姑、なかなかいい勝負かと。私がトピ主さんなら、今後一切、義姉さんのフォローなんてしませんね。よかれと思ってやったことも悪く取られてしまうんじゃ割に合わないですからね。むざむざ自ら嫁姑バトルに巻き込まれることはないです。二人の調整はお兄さんに任せておけばいいと思います。

トピ内ID：9350952990

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思っているほど。

にも

2010年06月14日 10:17

トピ主さんが思っているほど、嫁姑の仲が悪いわけではないのかもしれません。トピ主さんは、義姉さんの肩を持ったつもりかもしれませんが、義姉さんにとっては、たまに来た義理の妹に会話に入られ、余計なお世話だったのかもしれません。普段トピ主さんがいないときは、それなりにうまくやっているんだったら、ほっといてあげればいいんだと思います。

トピ内ID：5756577104

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勘違いしてしまったのかも・・・

🎶

あやこ

2010年06月14日 11:18

嫁いびりをするお母さんから義姉さんを守ろうとした事が、逆に悪く取られてしまったようですね。推定ですが、義姉さんにとっては、お母さんから「細かい」と言われた事がケチをつけられたのではなく、「いつも丁寧なやり方をしているのね」と誉められたと内心思っていたのではないでしょうか？そこへ、トピ主さんの「ふつうじゃん。いつも私も頭取ってるよ」の言葉は「そんな事私だっていつもやってる。特に誉めるような事ではないよ」と、お母さんからのお誉めの言葉を打ち消す言葉に思われてしまったのでは？トピ主さんのちょっとした勘違いで今の状況になっていますが、既に謝ったのなら静かに２人を見守っていればいいのではないでしょうか。気分は悪いでしょうけれど、２人が仲がいいのは元々願っていた事ですから・・・また何かの折に、明らかに義姉さんがいびられて困っていそうな時に助け船を出してあげたらいいと思います。

トピ内ID：7328595021

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女性たちを見ていて思うこと

chacha

2010年06月14日 10:17

自戒をこめて… 女性のグループは、いつも誰か一人二人を「敵」にして、その敵の悪口を言ったり排除したりすることで結束を保っているような気がします。お母さんも義理姉さんも、そういう人なのでは。

トピ内ID：7430387335

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私にもわかりません

悲しき小姑

2010年06月14日 10:17

私の場合は義妹ですが。あることをきっかけに（勝手ながら我慢の末の１度きりの口添えに対して）二度と親との間で関わるまいと決意しました。（日常会話は普通にかわします）思うに、嫁は不満に思っても口に出せません。反して娘は母親に反論したり、時には上から口調でケンカもできます。自分が我慢して我慢して耐えてる相手にサラッと反論し、さらに自分を庇っている。自分の身分（地位）が最下位と確信して一気に自分が惨めになったのでしょう。（長男嫁だから尚更かな？）どんなに好意あり正義感ありでも、立場が違う以上、あまり関わらないのが一番です。

トピ内ID：6458234766

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私もよくわからないけど

私もよくわからない

2010年06月14日 11:46

結果として義姉と実母さんが仲良くなったならいいのではないでしょうか。＞母は何かと義姉に用事を言いつけて、こき使おうとしていました。これを手伝おうとしたことが原因かな? 他に思い当たらないので。現実としてこき使おうとしていたのが、もしかしたら義姉さんにはそうみえなくて家族として深い関係になろうとしている所に小姑が割り込んできたのが不快だったとか・・・。何にしろ、もう放っておきましょう。＞仲のいいのは今だけで、また二か月もすれば義姉をいびり出すと思いますがその時には愚痴をきいてあげるだけにするか、実母さんの陰口を聞くだけ(多分トピ主さんも言われてますよ)でとどめておくとか、やっぱり傍観者として放っておくかですね。次回からは義姉さんからHELPが来たら助け舟を出しましょう。

トピ内ID：0210206756

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本当に何故？

🙂

ポンポン菊

2010年06月14日 11:46

私も義姉さんがよそよそしくなった理由がさっぱり分かりません。煮干の１件はささいな事で記憶に無かったとか。でもお兄さんに「無神経な事をされた」と話しているんですね… 実の娘（トピ主さん）にフォローされて恥かいた！と思ったお母さんに後で余計いびられたとか？（邪推してごめんなさい）よく分からないですが、トピ主さんは悪くないと思いました。もし私なら、さわらぬ神に祟り無しで、今後は見て見ぬふり。事務的に付き合いますかね…

トピ内ID：3222916512

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私も

あか

2010年06月14日 11:46

分からないかも。無神経なのかな？

トピ内ID：5070463915

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よくわからない

ネル

2010年06月14日 13:00

私も義姉がなんで急によそよそしくなったのかわかりません。トピ主さんは何かと義姉を庇ってあげてたのに、通じてなかったのですね。もしかしたら義姉は、前々からお母さんに取り入りたかったけど、実の娘の存在がネックでできなかったのが、これをきっかけに擦り寄ってたのかな。でもしょせん嫁姑だからいつまた爆発するかわからないし、一緒の旅行なんて実現するとは思いませんが。豹変した義姉も不可解だけど、イヤミなお母さんも最悪な姑ですね（失礼）トピ主さんは今後はなるべく義姉とかち合わないように実家へ行くしかないですね。

トピ内ID：1921135148

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この書き込み

🐱

いんげんマメ

2010年06月14日 13:00

見せれば誤解が解けるのでは？（笑）トピ主さんの好意がアダになってしまいましたねいい義妹さんなのにね！もうほっとけばいいよ義姉もなんかめんどくさそうな性格っぽいしかばっても割りに合わない感じじゃないですか人の好意がわからない人も世の中沢山いるので関わらないほうがいいですよ。

トピ内ID：7431790802

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何が気に入らなかったんでしょうね。

あんぽん

2010年06月14日 13:48

無神経とは思わないですけど。普段から陰口ばかり言ってるお母さんが、目の前でまたグチグチ言いだしたら… そりゃ助け船出したくなるのが人情ですよね。主さんの気付いていない何が別の理由があるんじゃないですか？お義姉さまが本当にこの「いりこ事件」だけでご立腹なんだとしたらこちらもなかなか曲者ですよ(笑) したたかな面もおありのようですし、実はお母さまともいい勝負なのでは？飛び火で火傷するくらいなら放っておきましょ。

トピ内ID：8640880633

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ひどいな

ゆう

2010年06月14日 13:00

文章の通りだとすると、トピ主に落ち度はないと思います。お母様の矛先がトピ主に移ったことで、これ幸いにとお母様の味方についたのではないでしょうか？いじめられっ子が自分をかばってくれたことによって、いじめられる事になった友達を裏切るように。

トピ内ID：3178335141

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お母さんも相当だけど

AKB37

2010年06月14日 14:58

義姉も相当なタマですよ。あなたを悪者にすることによって　お母さんとの関係を築こうとしたんですから。お兄さんまで巻き込んで。とぴ主さんの対応とてもいいと思いました「私も頭取ってるよ」ってさらっとフォローしたんですから。普通ならここであなたとの絆が芽生えるくらいですが　義姉は自分が取り入りたくて仕方ないんです。あなたと仲良くなるより　義母と仲良くなった方がメリットありと思ったんでしょうね。こういう腹黒たちは　いつまでもこういうことを繰り返しますし　やってもないことをやったと言ったり　言ったりするものです。もう　遠くから見てます　位の関係にしたらいいですよ。お兄さんには｢所詮兄妹より　お嫁さんだよね。仲良くね」と意味ありげなセリフを言ってやるかもしれませんが(笑）ま　嫁姑バトルにあえて巻き込まれる必要はありませんよ傍観者になりましょう　

トピ内ID：3163852939

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優しいトピ主さんだと思います

ベラ

2010年06月14日 14:58

トピ主さんは、何も悪いことはしてないと思います。義姉さんは、虫の居所が悪かったか、神経質になっていたのかもしれませんね。だから、詳しいことがお兄さんにも話せないのかも。もしかしたら、そんな態度をとってしまって失敗したなと思いつつ、どうにもならないのかも知れませんよ。もしお兄さんが話を聞いてくれそうなら、「自分の母親が義姉さんに難癖つけるのが嫌でつい口を挟んでしまった。気分を悪くされたらごめんなさいと謝っておいて」と言っておいたら良いのでは？あくまでも、お姉さんのためではなく、自分がそういう母の姿を見るのが嫌だというスタンスで。でも私だったら、自分のことを考えてくれる様子を見せてくれたら、それだけで嬉しいけど。ま、義姉さんは精神的に疲れているのかも知れませんよ。今は放っておいて良いと思います。

トピ内ID：1019639420

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どうしようもない

くも

2010年06月14日 14:58

トピ主さんは悪くなかったと思いますし、気をつかったのに裏目に出てしまって、気の毒だと思います。でも、お義姉さんとお母さんがいっしょのときに、いつもいっしょにいられるわけじゃないでしょうし、たとえいつもいっしょにいても常に仲介しての関係だと、いつまでたってもぎくしゃくしたままでしょう。お義姉さんも、お母さんも、それぞれのやり方でお互いの距離のとりかたをつかんでいくしかないわけで、そういう意味ではトピ主さんがかばったつもりのことも、二人の関係構築を邪魔してしまっていることになるかもしれません。お義姉さんは、それこそいろいろ気を使って、お母さんとの関係作りに苦心している最中なんだと思います。そういうときに、実の親子だからというだけで、気軽に言い返したりしてるのを見ると、あまりいい気持ちになれなかったのかもしれません。ただ、それはお義姉さんのつまらない嫉妬で、トピ主さんは気にしなくていいと思います。いずれは「あのときはかばってくれたな」と思えるときもくると思うので、トピ主さんは自分の気のつく範囲で対応して、それ以上は二人に任せておくほうがいいでしょう。

トピ内ID：3938936630

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貴女は良い人

知らんぷり

2010年06月14日 16:07

もう何もしないでよろしい。今後一切、お義姉さんの味方につくのは辞めて、呑気に傍観してる事です。こういうタイプは、内面は強くて、計算高く薄情なので、お母さんが弱ってきたら、たぶん驚くほど冷酷かもしれませんから、貴女にその時の為の心積もりは必要ですね。

トピ内ID：1355408869

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何がどうしてそうなったのでしょうね

☂

わからんね

2010年06月14日 16:07

今までもお義姉さんの肩を持ってあげていたんですよね？それとも口を出したのは今回だけですか？普通なら味方がいてくれて嬉しいはずなのにおかしいですね。いびられてる現場を見られて、おまけに義理の妹であるドジっ子さんに助け舟出されてプライドを傷つけれられたでしょうか。それとも、今回はお母さんとの関係を修復するつもりで２人でキッチンに立ったのかも。考えても仕方ないです。放っておきましょう。なんだかこのお義姉さん、怖い気がします。

トピ内ID：7692977037

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良いじゃない。

shino

2010年06月14日 17:00

兄にだけ、煮干の件を伝えて謝っておけば。そして、なぜ気分を害したか理由が分からないということと、次からは気を使って母と義姉の間に入るようなことは二度としないようにしますと伝えたら。不当な怒りにクヨクヨしても仕方ないですから。

トピ内ID：5125989394

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見下された気分になったのでは？

🐧

ららこ

2010年06月14日 17:00

嫁からすれば、小姑もしょせん姑の側の人間です。年下の小姑に嫁いびりの現場をみられ、さらに姑から庇うという上から目線の行動を起こされ、ムッときたんでしょうね。わたしは姑さんと不仲ではないわよっ！とパフォーマンスしているあたりで、そんな気がしました。よかれとおもってお節介をやいてくる義妹に対しても、もともと姑と同じようなウザさを感じているのでしょう。ほっときゃいいんです。

トピ内ID：7491407358

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あやこさん説に一票

ぱぺぽ

2010年06月14日 17:00

私もどこが気に障ったのか不思議でしたがあやこさんのレスでなるほどと思いました。仮に主さんが「何言ってるのよお母さん。煮干しの頭を取るのは当たり前だよ。」と返していたらお義姉さんの反応は違っていたかも？

トピ内ID：9720176933

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私も分からない

🐤

2010年06月14日 17:00

義姉さんは義実家で丁寧に料理をしようとして煮干の頭を取った。義母に煮干の頭を取らない雑な嫁と思われないように。義母に丁寧で気の利く嫁と思われたかったのに、トピ主さんに普通のことだと言われてしまい、自分が否定されたように感じた。こんな感じでしょうか？想像ですが。どちらにしても義母に嫌味を言われたわけですけどね。煮干についてではなくて「お母さんしつこいよ。」と言ったら良かったのかな。トピ主さんが気を使って嫌われるなんて面倒ですね。義姉さんも自分で頑張っているみたいだし、もう何も言わなくていいかもね。

トピ内ID：3274783448

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プライドが傷ついた？

でこ。

2010年06月14日 17:37

お義姉さん、実はものすごくプライドが高いとか？義理の妹や夫の前で義母に嫌味を言われるだけでも恥ずかしいのに義理の妹に助け舟を出された。それが耐え難いほど屈辱的だったのではないでしょうか？ので「あなたの助け舟なんかなくても私はお義母さんとうまくやれるのよ！」と急にお母様に近づこうとがんばってるんじゃないでしょうか？そっとしておくのがなによりかと・・。

トピ内ID：2215534023

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レスありがとうございます

🐤

ドジっ子トピ主

2010年06月14日 18:31

皆様たくさんのアドバイスありがとうございます。やはり解釈は色々できてしまいますよね…。説明不足でしたが、兄夫婦は実家から電車で1時間ほどのところに住んでいて、数ヶ月に一回しか実家には来ません。母の方が毎月押しかけて行って、その直後に私に義姉の陰口を電話してきます。何が無神経だったのか兄に問い詰めて分かったのは、どうやら義姉に「ドジッ子さんって何でもハキハキ言うのね。疲れちゃった…」(後述の理由で、父母にはビシッと言いますが、義姉には言いません) と言われ、詳しく聞きだそうとしたら「家によって違うかも知れないけれど、私は人の悪口を言うようなことはしないわ」と怒られたらしいです。皆様のおっしゃるとおり、しばらくは同じ日に実家に行かないように、少し距離を保ってみます。実は、父母は過去に虐待親で、今は普通の親を演じつつ、隙あらば同じことを義姉にやろうと伏線を張ってくるので、手口を知っている私が妨害しています。それで、義姉のことが心配なのですが、義姉にとって不愉快なら本末転倒ですし、しばらく様子見します。ありがとうございました。

トピ内ID：0942379476

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伝わってないのかも・・・。

🐶

ちわわ

2010年06月15日 10:21

トピ主さんの優しさ・気遣いがもしかしたらちゃんと伝わっていないのかも。あやこさんが書いていらっしゃるように、褒められたと喜んでいたところ主さんから妬まれた・・・と勘違いしてしまったのかもしれませんよ。正直にこういう考えや経験からお姉さんを守りたいと思っていた、迷惑ならあまり干渉しないようにする・・・みたいなことを伝えてみたらどうでしょう。義姉さんが勘違いされていたなら本当のことがわかってまた仲良くなれるかも。

トピ内ID：5888277196

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ワンさんと同意見です

😑

こん

2010年06月15日 11:00

私もワンさんと同意見で、義姉はちょっとしたたかな性格なのではないでしょうか？私が義姉なら、トピ主さんの配慮は嬉しいし後でお礼を言いますが。義姉はトピ主さんを悪者にしてお姑さんと結束したいとか？ですかね。でも実の親子ならわだかまりなんてないのにおかしな人ですよね・・・こういうひんまがった人にはもう黙殺放置が一番です！

トピ内ID：5778332189

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そうですか・・・

poco

2010年06月15日 11:56

あなたのせっかくの好意も相手には伝わらなかったようで残念ですね・・・。＞私は人の悪口を言うようなことはしないわいやいや、しっかりあなたの悪口いってますよね、お義姉さん。いつか義父母の愚痴をあなたのお兄さんにぶちまける時もやってくるでしょう。盾になってあげたいという優しい気持ち、よくわかりますがこの義姉には必要ないかも。あまりかかわらないほうがよさそうですよ。

トピ内ID：8275712823

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お兄さんに経緯を話しては？

🐱

はちわれ

2010年06月15日 16:01

めんどくさそうなお義姉さんだし、関わらないのがいいかな～と思っていましたが、トピ主さんの追加レスをみて、考えが変わりました。虐待をするようなご両親なんですね。お兄さんとも「ひどい親」という認識は合ってますよね？であれば、「お義姉さんが心配でしたこと」と経緯を話しておいてはどうでしょう？このトピを見てもらうのが分かりやすいと思います。今後は相談等がなければトピ主さんは静観しておけばいいと思いますが、お母さんが行動を起こしたときに抱え込んで悩みそうなお義姉さんですし、「トピ主さんは味方で何かあったら協力する、無理することない」と伝えておけばお兄さんご夫妻も安心できるのではないでしょうか。

トピ内ID：0265604258

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