元妻の存在

レス13

（トピ主 2 ）

☂

マカロン

2010年06月13日 16:02

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どうか心の持ち様を教えて下さい。29歳で今冬に結婚を控えています。
彼は43歳のバツイチで子供を引き取り育てています。子供との関係も良好で両家共に祝福、応援してくれています。新しく始まる生活を楽しみにしているのですが、どうしても前妻の存在が頭から離れず苦しいのです。
前妻は不貞をし親権も面接交渉権も放棄し離婚しました。彼の同級生や友人、複数の男性と関係を持っていたそうです。（その際に交わした書面を見せて貰ったので事実です）
その前妻が私達の家の近所に住んでおり、今でも複数の男性と地元で遊んでいるのを度々目にします。子供に会うかも知れないのに堂々と男連れで遊んでいる神経が信じられず嫌悪感でいっぱいです。私は何をされた訳でもないのにおかしいのですが彼女の存在がストレスになり過ぎ、今の幸せに目を向けられない状態です。そんな彼女と結婚した彼への腹立たしさや、嫉妬の様なドロドロした思いに苦しんでいます。どうか、心の持ち様を教えて下さい！
宜しくお願い致します。

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もっと大事なことないですか

😒

2010年06月14日 10:17

嫉妬する理由もないのに嫉妬にかられるひとって時々いますよね。そういうタイプの人って自ら幸せを逃がすのですよ？他にもっと大事なこと見落としてませんか？というかトピ主は現在幸せではないのかな？幸せじゃないからそんなことに気がいくのではないか。どうでしょうか？何かに不満でもあるんじゃないんですか？例えばご主人は実は元妻をまだ愛していると思っているとか。もしかしたらその元妻は美人さんなのかな。それで妬いているのかな。なんにしろトピ主がしていることはまるで一人芝居ですよ。相手はきっとあなたのことなんてなんとも思っていないですよ。子供より夫より男と遊んでる方がいい人ですよ。そんなもの相手に嫉妬してるなんてバカバカしいです。

トピ内ID：4644394399

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問題は山積みですよ

🐤

いんこ

2010年06月14日 10:17

トピ主さんは、どんな経緯で彼と知り合ったのでしょう。バツイチの・年齢差14歳の・コドモつきの男性と。条件だけで見ると、かなり厳しいお相手です。しかし周りも祝福してくれているとのこと、お人柄がよほど良いのかなとも思いますが、トピ主さんが無垢な花嫁様で、新婚気分に浮かれてもよいお相手でもないと思います。今はいいですけど、ちょっと先、十年後を想像してみましょうか。ご主人、53歳。あなた、39歳。ふたりの間にお子さんができても、小学校卒業前に定年。退職金で学費をまかなうのでしょうか。元妻が憎ければ、今は可愛い継子も憎くなる瞬間があるかもしれません。難しい反抗期になったらどうですか？ご主人のご両親はおいくつ？もう70代でしょうか。介護もほどなくあるかもしれませんね。普通に考えても、問題は山積みですよ。そこを超えて彼との結婚を決めたのでしょう。元妻などなんぼのものですか！彼とあなたの絆と、生活基盤を固めることだけ考えましょう。よそ見していられるほどこの結婚、楽じゃないと思いますよ。

トピ内ID：7067113338

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ん～

彗星の尾っぽ

2010年06月14日 10:17

当方男性。40代。バツ1。「彼女と結婚した彼への腹立たしさ」あねの、どんなに相手の事を知っているつもりでも、結婚しなれば判らない事もある。また、結婚した途端、性格の変わる相手もいる。「恋は盲目」とも言いますからね。彼は男手一つで子供を育てているのでしょ？子供を育てるのは「親の義務」。この義務に拒否権はありません。元妻は、その義務を放棄したのでしょ？おまけに面接交渉権も拒否したって事は、「完全な他人」となったわけです。私には元妻に嫉妬心を持つ事自体、理解が出来ない。何故嫉妬心を持つ必要があるの？元妻は「完全な他人」ですよ？であれば、トピ主も「完全な他人」として見れば良い。トピ主は、「元妻に代わって」ではなく、「彼の子供」をこれから育てていかなくちゃいけない。これはトピ主が選んだ道。なら、これから授かるであろう彼との子供共々、これから「一緒に生きていく事」だけを考えた方がよい。振り返っても良い事はない。前を見て進みましょう！！

トピ内ID：4736854728

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人の縁

sss

2010年06月14日 10:17

縁がなく、理由のない出会いはなく、人生でかかわりあう人とは、過去生を含めた因縁があって、出会い、お互いに学びあいます。あなたの彼が、前の奥様と結婚したのは、ふたりが魂として一緒に結婚することが必要だったからです。奥様だけが悪者で、彼が被害者だったのは、表面ではそうでしょうけど、彼にも、そんな奥様と一緒になって痛い目にあわなくては学べないことがあったからこそ引き寄せられた縁だったのも本当だと思います。そして、そんな彼の再婚相手になり、あなたが前の奥様のことで心を病むのもそれなりの因縁があってのことだと理解できます。この世に起こる人生の出来事の責任は、あなたにしかない。そう覚悟して、まわりを責めるのをやめないと、真実はずっとわからないままです。いまのじょうきょうを受け止めて生きてください。それがあなたの課題です。

トピ内ID：2277795389

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わかります。その気持ち。。。

❤

まつ

2010年06月14日 10:17

私もバツイチの方と現在結婚しています。主人の前妻も近所に住んでいます。子供は前妻が引き取っていますが。。。主人の姉と前妻が今でも友達付き合いしていて、いろいろな情報を教えてくれますがやっぱりその前妻もいろんな男と遊んでいるそうです。（実際、何度か見かけた事もあります）今でも時々主人にたわいもない電話がかかってきています。主人は子供が心配なんで完全にあしらう訳にはいかず対応していますが。結婚した時はその前妻の存在がすごいストレスでした。いつ会ってしまうかビクビクしていました。でも結婚して、主人と一緒になって「あなたと別れてくれたおかげでこの人と結婚できた」「あなたよりも主人幸せにしてあげてるょ」「私達幸せにやってる。ど～よ(笑）」。。。と上から目線で前妻の事見ています。自分が勝ってる、と思うようにしています。相手のお子さんですが、前妻がそんなんじゃあ、尚更、あなたがよいお母さんになりやすいんじゃないかな。。。（私たちも、いつでも主人の子引き取る覚悟あります。）がんばって下さい。心から応援しています！

トピ内ID：1409740490

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がんばれ。

愁

2010年06月14日 13:00

視界に入らないように引っ越せば？憎んだところで過去がどうなるものでもありません。バツイチ子持ち彼氏を選ぶのならそれなりの覚悟がいるでしょう。割り切れないのなら結婚やめれば？と言うだけです。

トピ内ID：6575495825

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引っ越したほうが

💍

さよ

2010年06月14日 11:46

会社をはさんで今と反対方向に引っ越しましょう。私の前夫は家を出て近くに引っ越しましたので、新しい奥さんとスーパーで手をつなぎながら買い物をしている姿を何度も見かけ、その度に嫌でした。私に円満な様子を見せ付けたかったのかもしれませんが。可能なら、少し離れた場所に住むことを勧めます。

トピ内ID：6201687742

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引っ越す。

🙂

みかん

2010年06月14日 13:00

できるだけ物理的に離れるのがいいかな、と。仕事の関係でものすごく遠くは無理にしても、もし今まで通勤１時間の所に住んでいるなら、まったく逆の方向で通勤１時間の所を探す。そうすれば２時間分は慣れることになる。今、自宅ですか。２時間なら実家に帰れる距離だし。見えない所に引っ越すことをおすすめします。

トピ内ID：0492658623

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トピ主です。

🙂

マカロントピ主

2010年06月14日 17:37

たくさんのご意見をありがとうございます。厳しくも温かい言葉ばかりで本当に嬉しかったです。皆様のご助言のお陰で、私はまだまだ考えが甘く、子供っぽいなと痛感しました。実際に生活が始まると、もっと現実的な問題にぶつかるだろうし、こんな事柄に悩んでいる暇はなくなるんだろうなと初めて思えました。彼は自営業なので引っ越す事は出来ないのですが、前妻を完全な他人として捉え私は私の家庭を彼と子供で築いて行こうと思います。まだまだ努力は必要ですが、不安やイライラに捉われていた思考を、転換するきっかけを与えて下さりありがとうございました！

トピ内ID：2725791987

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気持ちお察しします。

🐧

ウサギ

2010年06月14日 20:02

マカロンさんの悩みを読み私のケースとあまりにもよく似ていたので、回答させて頂きます。私は現在４０代半ばで、結婚後１４年、バツイチの主人との間に２人の子供にも恵まれましたが、今でも、マカロンさんと同じ思いに苦しむ事があります。私の場合、主人とつきあい始めた頃散々主人より前妻について毎日の様に聞かされ（彼がどれほど彼女を愛していたとか等、彼も前妻の不倫が原因で離婚に至りました。主人の前妻もマカロンさんの彼の前妻の様な人です。）それが今でもトラウマになっています。結果、心療内科にも通う事になりました。マカロンさんの”そんな彼女と結婚した彼への腹立たしい気持ち”とても理解出来ます。心の持ち様ですが、私も心療士に同じ質問を投げました。答えは過去の終わった事にエネルギーを注ぐのではなく、これからの２人の生活に集中する事だと。それが出来そうですか？良く考えて下さいね。それと個人的にはお引っ越しをお勧めします。

トピ内ID：9296979574

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それはお辛いですね・・

らぶ

2010年06月15日 10:21

それはしんどい状況ですね・・自分に置き換えて想像してげんなりしました。引っ越すということは考えられませんか？もしかして持ち家でしょうか・・だとすると難しいですよね・・その感情をまるごと彼と話し合えませんか？私の彼もバツイチ子持ちですが、本当に悩みはつきないですし、悲しみや不安が多いです。だからこそ、私達には話し合いは大事だと思います。初婚同士の結婚ならしないでもいい悩みや苦労があるのですから・・どんなにドロドロした思いでも蓋をしてしまったらあなたが壊れてしまいます。私は心が壊れかけました。今の貴方の抱えている思いを彼とわかちあえませんか？二人で一緒に背負っていくべきことだと思うから・・二人で話しあえたら何か解決策も思いつくかもしれません。どうぞ、無理しないで下さいね。今冬の結婚までには少しでも気持ちが軽くなっていますように・・幸せをお祈りしております。

トピ内ID：9116064566

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トピ主です２

🙂

マカロントピ主

2010年06月15日 21:19

温かいお言葉を頂きありがとうございます。自分と同じ様な状況や経験をされた方が居て下さり、気持ちを分かって貰えるだけで本当に励みになりました。自分が選んだ道である故に周りには話せない部分もあるので、ここで皆様に話せて心が少し晴れました。前だけを見て歩める様に、心身共に健康で居たいものです。ありがとうございました！

トピ内ID：2725791987

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すっ～ごく気持ちが分かります！！

🐱

ドレミ

2010年06月17日 15:45

はじめまして。私もマカロンさんの気持ちがものすごく分かります！！私もそうなんです。。。私もマカロンさんと近い歳で、夫（バツイチ、子持ち）と今年頭に結婚しました。私たちも10歳ほどはなれています。夫は3年程前に離婚しました。前妻とは付き合っていた当時、彼女（前妻）の男遊びと酒癖が酷く別れたそうなのですが、分かれた後に子供ができたことが発覚。最終的に前妻が生みたいと言い、夫は責任を取って結婚となったそうです。しかし、前妻は一切夫と生活を共にすることなく（ずっと実家暮）、色々と夫がのみ込めないような条件を言ってきた為、夫が離婚を申し出１年余りで離婚。養育費だけが残りました。初めから認知、お金目的が目当てだったのかと。。。そんな女に付き合い、騙された夫にも腹が立ちましたし、前妻にもそれ以上に腹が立ちます。私は子供がいる、養育費を払っていることによって関係が今も続いていることがどうしても許せなく、↓つづく

トピ内ID：1054132695

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