零細企業の彼との結婚

レス10

（トピ主 3 ）

かおる

2010年06月14日 10:17

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私はアラフォーでバツイチ。子供は居ませんし、フルタイムで働いております。
離婚理由は元夫が家庭を向いていない、子供を持つ気もないことが主な理由です。
義両親は「女が居るわけでないのになんで離婚するの？」と思っているようでした。
とりあえず今は実家に身を寄せております。

そんな私にも一人の男性と出会い、恋におちました。
同い年で話も合い、一緒に居て楽しいのです。両親にもそのことを話そうと思い、
少しずつ彼のことについて話していたのですが、彼の職業を聞いて大反対されております。

彼はごくごく小さな会社で働いており、月給はこのあたり（九州の田舎）では平均的な額ですが
ボーナスがありません。恐らく私の方が年収は高いと思います。
ですが私の職場は公務員ではありませんが割と安定した職場ですので産休育休も取れ、働きやすい
職場なので共働きすれば十分な生活はできます。

ところが両親（特に母が）「どこかに公務員か医者はいないかしら・・・アンタも婚活しなさいよ」
と言うのです。元夫との出会いも母が勧めた見合いでしたが、離婚という結果になりましたので
「もう自分のことは自分で決めるから！」と言っても全く聞く耳をもちません。

そんな両親ですので、零細企業の彼のことは気にいるわけはありません。

私が実家を出ることも考えていますが、できれば円満にやっていきたいという思いもあり、いろいろと
考えてはいるのですがなかなか良い案が浮かびません。

母が言う「これなら相手として認める」という条件は
　・公務員や医者・弁護士
　・お金持ちの人　但し自営業はダメ
　・その両親もまた裕福である
これを真顔で言うのですから私もどうしてよいのかわかりません。

どうしたら良いのでしょうか？？

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親としては賛成できない。

💰

打算おばさん

2010年06月14日 16:07

親としての感情を抜きに考えるとトピ主さんも自立して生活できるようなので自己責任のもと彼と結婚して幸せな家庭を築くことを応援したいです。やはり一人の老後は寂しいですしね。私自身は５０歳。２４歳までお付き合いしていた大学の先輩は六大学卒業なのに、零細企業の営業。私は銀行OL。当時２年目の私の給料、ボーナスの方が多かったくらいです。両親、伯父達までにお付き合い自体を反対されていました。彼はきちんと結婚を考えてくれていました。結局、無理やりセッテイングされたお見合いの席が何回かありそのなかの一人と結婚しました。きっとその彼とでは築き上げられなかったであろう、夫の海外勤務、上場企業の幹部職夫人、都内の戸建住宅、過分な遺産相続と幸せな結婚生活を送っています。強引だった親に感謝しています。再度その彼でいいのか検討してくださいませ。経済的に辛いのはかなりの負担で不満になります。友人の離婚原因でもありました。

トピ内ID：4610725476

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大体の数字

やすひと

2010年06月14日 22:00

お母様の条件が・公務員や医者・弁護士・お金持ちの人　但し自営業はダメ・その両親もまた裕福であるトピ主さんのスペックが（ほとんどわからないが）アラフォーでバツイチ。子供なし全労働者数　6500万人日本の公務員数　約400万人（ゴミ清掃員等含む）上場企業数　約3800ｘ1000人程度/社　約400万人医者　約30万人弁護士　約3万人お金持ち　資産1億以上（家、土地含む）130万人全て年寄り、女性、既婚含めた数字です。恋愛結婚はお互いがわかっているので自分のスペックも関係ありません。好きな方と一緒にいた方がいいですよ。トピ主さんもわかってる通り、普通は難しいですよね。実家はかなり裕福そうなので上記条件でもいいと思う人は政略結婚とかお金目当ての方ならあるかもしれません。

トピ内ID：1805111344

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簡単

通行人Ａ

2010年06月15日 11:31

もし、ご両親の言う　・公務員や医者・弁護士　・お金持ちの人　但し自営業はダメ　・その両親もまた裕福であるなんて人が見つかったら、当然トピ主さんの家は格下だから向こうの家は「嫁にもらった」と言うことになるでしょ。つまり、結婚したら向こうの家に入ることになるから親であるあなた方とは事実上縁切りになるけど良い？ってきけば、将来が不安になってきているご両親は何も言わなくなりますよ。

トピ内ID：2834117522

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アラフォーでバツイチ

😑

ほなみ

2010年06月15日 11:56

アラフォーでバツイチのトピ主さん。そんなあなたに対して＞母が言う「これなら相手として認める」という条件は＞　・公務員や医者・弁護士＞　・お金持ちの人　但し自営業はダメ＞　・その両親もまた裕福である＞これを真顔で言うのですから私もどうしてよいのかわかりません。トピ主さんのお母様は、残念ながら、現実を把握できていないと思われます。トピ主さんには悪いですが、ここはお母様に事実を教えてあげたほうがいいと思います。自分はもう、そんな条件のいい人に相手にされることは難しいんだと。そして、今の彼氏を愛していると。

トピ内ID：9275798586

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トピ主です

かおるトピ主

2010年06月15日 12:37

レスありがとうございます。元夫は母が勧めた縁談でした。当時恋人もおらず三十路を迎えた頃でしたので両親はあせりまくりでした。そこに舞い込んできた縁談。元夫は公務員で、そのまた両親も公務員。義父母は退職後、年金で比較的ゆとりある生活を送っていました。母にとっては願っても無い縁談だったのです。元夫はちょっと変わった人でした。母に何度か訴えるも「そんなこと大したことじゃないでしょ」と取り合わず強引に結婚式を迎えました。結婚生活はほとんど時間を共有するということはありませんでした。自分の趣味（ボランティアです）に時間を費やしてばかりで、私には「君の好きなように過ごしていいんだよ。君が楽しそうにしてる顔をみるのが僕は楽しいんだ」と言ってるような人でした。私も働いているので欲しいものは買えるけど、ちっとも楽しい日々ではありませんでした。でも母には満足いく結婚だったようです。続きます

トピ内ID：8046368485

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まだわからない？

😨

え？

2010年06月15日 12:37

一度結婚に失敗しているのに…。その年で母親が出てくるのは何故？結婚するのはトピ主ですよね…。自分自身のことを人任せにして、うまくいくわけありませんて…。それで万が一、食いっぱぐれのない相手と再婚できたとして、若い女性と浮気でもされてバツ２になったらまた母親のせい？そんなことより、そろそろお若くもないであろう親のことを考えなければいけないのではないの。最後にトピ主に一言…『いつまでもあると思うな、若さと健康な親』

トピ内ID：9788386290

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自立しましょう

😉

こげちゃ

2010年06月15日 16:01

悩むくらいなら、やめた方がいいです。率直に言いますが、アラフォーってことは、後はないし、それほど選択肢もないとは思いますが、それでも条件を求めて生きるのは自由ですから。ご両親も、あなた自身も、「自立する」ということをわかっていないように見えます。僕が女性なら、ご両親に「私が選んだ人がベストです」と断言して、自ら未来を切り開く意志を固めたいところです。零細企業の彼に、安定した職業の奥さんは、良い組み合わせじゃないですか。彼が事業をぐいぐい牽引して、零細企業を一端の企業にしたらどうですか。あなたにも協力できることがたくさんあるんじゃないですか？

トピ内ID：4501946516

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トピ主です

かおるトピ主

2010年06月16日 10:19

言葉足らずですみません私が「どうしたら良いのでしょうか？」というのは、彼のことを認めてもらうにはどうしたら良いのか？ということであり、こげちゃさん　や　え？　さんが仰ってるように、（母好みの）条件の良い人かそうでない人なのかを迷っている　ということではありません。また、え？さんの仰る「人任せ」「母のせい」を考えているわけでもありません。＞トピ主さんのお母様は、残念ながら、現実を把握できていないと思われます。　トピ主さんには悪いですが、ここはお母様に事実を教えてあげたほうがいいと思います。　自分はもう、そんな条件のいい人に相手にされることは難しいんだとその通りです。　アラフォーバツイチの現実を母は理解していません。「選べない・選ばれない女」になっています。もう出会いも無いと思っていたら、今の彼との出会いがありました。これだけでもありがたいと思っています。言葉は悪いですが、派遣の日雇い勤務というわけでなく、司法関係の事務所に勤めているので、規模は確かに小さいですが、堅実な仕事だと思います。

トピ内ID：8046368485

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トピ主です

かおるトピ主

2010年06月16日 10:57

＞当然トピ主さんの家は格下だから向こうの家は「嫁にもらった」と言うことになるでしょ。つまり、結婚したら向こうの家に入ることになるから親であるあなた方とは事実上縁切りになるけど良い？これは良いアイデアですね！今度早速使ってみます。打算おばさんさん（名指しですみません）の体験談は、実は元夫との縁談があった時に母に言われました。ま、田舎の公務員なので海外勤務や過分な遺産相続というのはありませんが、民間企業の所得が低いこの地方である程度の収入と退職後のゆとりある年金暮らしの話を延々とされました。正直、三十路で独身に焦りもあったので、縁談があるうちが花だと思い乗っかったわけです。母の性格は自分が気に入ったものでないと認めるということはありません。まずはお金と地位（？）です。地位というとおかしいのですが、この地域の母の世代は公務員が一番で、その妻も同じく一番です。母のその考えから私を「公務員の奥さん」にしたかったのです。

トピ内ID：8046368485

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ご自身はどうなんでしょう

🐤

ゆり

2010年06月16日 14:24

本当に結婚したいのですか？お母様の希望通りの結婚がうまくいかなかったのですから、ちょっと立ち止まって考える必要があるのではないでしょうか。大事なのは肩書きでも親でもなく本人同士の気持ちです。今さら初婚と同じ条件など期待できませんし、時代も変わっています。終身雇用が完全でない現状、勤務先の会社の大きさにこだわるのもどうかと思います。結婚していただくだけでもありがたい、と、感謝の気持ちを忘れなければ、きっとうまくいきますよ。

トピ内ID：4381105395

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