結婚に良い印象がない

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（トピ主 0 ）

riz

2011年06月15日 10:39

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最近、長年つきあっている彼が結婚のことを口にするようになりました。
正式にプロポーズされたわけではありません。

ただ、私は結婚に対して良いイメージを持っておらず、結婚することを前向きに考えられないんです。

理由は、実家が２世帯同居（父実家）で、物心ついたときから嫁姑バトルを間近で見て、祖母に何を言われてもひたすら耐え、裏で隠れて泣いていた母の姿を知っているから。

仲裁に入るものだと思っていた父も祖母の側について、２人で責め立てる。そんな状態を祖父は見て見ぬフリ。

今は祖母が亡くなっているので、過去のことですが
あまりに横柄な父の態度は変わっておらず
父にも、祖母にも、良い印象がほとんどありません。

私には兄がいるのですが、小学生のころ「親がもし離婚するとしたら父と母どちらについていくか」を話し合い親に内緒で決め
母に直接「つらかったら、自分たち（子供）のことは気にせず離婚してかまわない」と言ったこともあります。
子供から見ても、こう思うくらいひどかったんです。

そこで思ったのは
「これだったら、わざわざ結婚してつらい思いする必要なんかないわ」と。
今まで生きてきて、その思いが覆ることはありませんでした。

そこで彼に、「結婚に対して良いイメージがもてないんだ」とまじめに言ったら
「そんなことない！結婚はすばらしいよ～ずっと一緒にいられるし」って軽く返されました。
いずれ、私の気持ちが変わるものだと思っているようです。

そんな彼の実家も２世帯同居。おばあちゃんはご健在です。確かに、彼のご両親はとても仲良しなのを知っていますが・・・。

私の結婚に対するイメージは間違っているのでしょうか。身近のお手本（実父母）が極端だったのでしょうか。

子供の頃、私と同じような経験をされた方はいらっしゃいますか？
また、実際に結婚されてイメージは変わりましたか？？？

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お察しします

safe

2011年06月15日 16:34

私も似たような、嫁姑バトルの毎日で子供時代を過ごしました。現在フルタイムの仕事をしながら独身です。トピ主さんと同じ気持ちです。彼も二世帯住宅とのこと、先が見えますね。私なら、結婚しません。彼にとっては住み慣れた家で、家族みんな一緒に住み、加えてお嫁さんがやってくる、幸せで便利以外の何ものでもない。しかし、あなたはまったくの他人、彼のご実家が離れているならまだしも、彼もそこに暮らし続けることを望むようなら、マザコンか自立できない、残念ないまどきの日本人男性でしかありません。一生を決める大切な結婚、よく考えてください。

トピ内ID：6449521538

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私もです。

🐤

とことっこ

2011年06月15日 18:04

既婚主婦、２歳の子持ちです。私は、両親が不仲の末に離婚。父の親友も子持ち離婚の末、奥様が自殺。いとこは、結婚して子供に恵まれたけれど、別居の末、離婚。叔母は、結婚して長年仲睦まじく暮らしていたけれど、夫が自殺未遂。結婚に対して幻滅していました。私自身、家事が苦手で、協調性もなく「疲れて帰った自宅に、他人がいる生活なんて、まっぴらごめん」と広言してました。頭では「たまたま不幸な結婚を見てしまっただけ。普通に結婚して、不通に幸せになっている人のほうが多い」とわかっていましたが、結婚に対していいイメージはもてませんでした。なので、いい年齢になっても、お見合いや紹介は逃げ回り、深い交際も避けてきました（相手にされないというのもあり（苦笑））。ですが・・・夫と知り合い、交際が始まり、初めて「結婚したい」と思いました。お互いが気を遣わずに、あたりまえに自然にいられて、「この人と家族になりたい。共に人生を過ごし、死ぬまでそばにいたい」と思ったのです。夫と知り合わなかったら、いまも私の考えは変わらなかったと思います。

トピ内ID：4224366011

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お辛いですね・・・

狐

2011年06月15日 18:04

そういったことが実家であると、そう思ってしまうのは無理はありません。しかし、大丈夫です！主さんのお父様は「ダメな男」だったんです。主さんは「いい男」を選びましょう！私もあまり結婚にいい印象ありませんでした。息子大好き母親が交際のときに出てきて暴力沙汰を起こした息子は悪くない。「殴らせるようなことした被害者が悪いのよっ！」怖かったですねぇ。息子さんとはまだ友人です。友達の距離だといい奴っていますよね。モトカレはそんなんでした。でも、そのあと今の夫と出会いました。彼の母親は私に頭を下げました。「うちの息子と結婚してくれてありがとう」と…。３、４ヶ月に一度食事に誘ってくれます。会うのもそれくらいの頻度。会うたびに食材をくださったり、ヨメである私の誕生日プレゼントを買ってくれたりします。夫が何かと連絡係りになってくれて、姑さんも夫にメールや電話をしてきてくれます。うまくいっています。二世帯なんてとんでもないです。お互い悪い人間じゃなくてもトラブルのモトかも。若いうちは別で住みたいですね。

トピ内ID：5766376992

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変わらない

匿名

2011年06月16日 10:31

私の両親はお見合いで残り物同士が仕方なく結婚したのですが、おそろしく仲が悪いです。おまけに父の稼ぎか少ないのに、母は頑なに働こうとしなかった上に浪費家だったので、いつも貧乏でした。こんななので、結婚に対して全く良いイメージがありませんでした。生活の為にとりあえず結婚しましたが、別に良いものとも特に思えません。私にとって結婚は、してもしなくてもどっちでもいい、程度のものです。家庭を持つと人の数が増えるだけ、独身時代と違って面倒事や我慢しなくてはいけないことばかりです。起きる時間と寝る時間、食べる物や食べる時間、旅行先や住居やインテリアなど、全て人に合わせなくてはなりません。まさに、我慢と忍耐を要するのが結婚です。思うのですが、人間お金と健康に一生恵まれていたら、一人で気楽に暮らすのが一番幸せなんじゃないかと思います。でも実際は、人間は老いるし病気になるしの弱い生き物なので、集団で生活して助け合わなければならないんです。

トピ内ID：6711019468

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わかります

けい

2011年06月16日 13:04

トピ主さん同様、私も結婚に憧れとかいいイメージは持ってませんでした。嫁姑（母・祖母）バトルに始まり、毎日の夫婦喧嘩、父の浮気、蒸発、離婚。こんな環境じゃ結婚に憧れなんて持たないですよね。結婚したのは３０歳過ぎてからです。主人は温和な性格です。私が嫁姑問題にトラウマがあるのを分かってくれてます。トピ主さん、彼氏は優しいですか？今までの経験を話してみて、反応を見るのもいいですね。トピ主さんのことを一番に考えてくれる人なら結婚を考えてもいいんじゃないでしょうか。よく見極めて、いい人と結婚なさってくださいね。

トピ内ID：1613969127

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結婚は義務でも何でもない

deha

2011年06月16日 17:21

ご自身の意に反して無理にしなければいけないことではありません。私の周りの狭い範囲の話ですが、子供時分からご両親が不仲だった人は、自身も離婚してしまうことが多いです。結婚は義務ではありません。結婚したくないと思うことは、病気でもなんでもありません。周囲に無理に合わせる必要もないんです。ご自身が心から、この人と家庭を持ちたいと思うことができたら、その時初めて結婚について考えればいいことだと思います。

トピ内ID：9502974774

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私も同じでした

ここ

2011年06月17日 12:06

３０後半、結婚8年目子供いないです。実家は嫁姑問題はなかったのですが父がギャンブル依存に多重債務、母が大黒柱になって子供3人を経済的に支えてくれていました。苦労して苦労して自分は大した贅沢もせず働きアリのような母を見て結婚願望は皆無、一生独りで生きていけるよう進路を考え資格を取り食いっぱぐれのない職につきました。今の夫に会い、初めて自分の家族のことを話して泣くことができた時、この人となら一緒にいられそう、と思い結婚を決めました。今に至りますが幸せです。結婚にこだわらなくてもいいかもしれませんが信頼できる人が伴侶としてそばにいてくれることがどれほど安心感を与えてくれるか。実家とは疎遠になった今、私のいるべき場所、守るべき家族は夫だけです。（夫義親との関係はありがたいことに良好です）彼氏さんがトピ主さんの心の辛い部分を包み込んでくれるような人でありますように。

トピ内ID：7064513925

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結婚しました

⛄

夢子

2011年06月17日 16:39

私も別の理由（親の離婚）から、結婚にとりたてて良い印象は持たずに育ちました。物心ついたころにはもう離婚していたので、親の不仲を見た記憶はないのですが、逆に言えば仲よく暮らす夫婦は、ドラマや映画の中のものでしかなかったです。最も身近に見てきた結婚生活がその人のデフォルトになるものだと思います。間違いとか正解とかじゃなく。縁あって結婚しましたけど、いまのところ幸せに機嫌よく暮らしてます。夫の実家家族が理想的に見えますね。仲良さそうで。でも夫にとってはそれがデフォルト。「あなたのご両親仲いいよね」と言うと、「そう？普通じゃん？」ってなもんです。非婚主義ではなかったけれど、とりたてて結婚願望も花嫁願望も持たず、結婚＝幸せという思い込みがない状態で結婚したので、日々の小さな幸せで十分満足していられる、と個人的には考えてます。ものは考えようです（笑

トピ内ID：5008053182

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あれが結婚なら絶対にしない・・・

ちなみ

2011年06月17日 18:59

と、もう小学校あがる頃には思ってましたよ。まさに＞これだったら、わざわざ結婚してつらい思いする必要なんかないです。でもポイントは「これだったら」ですよね。じゃあ「これじゃなかったら」？うちは機能不全で、両親が両方おかしい人だったんです。おかしい人同士の関係は当然おかしく、おかしい人が親になってする子育ても当然おかしい。ついで言うと、おかしい親のその親もまたおかしい人だった（笑）。おかしい日常の中で決意しました。脈々連鎖してきた「おかしい」はここにて＜絶対に＞終了。「あれが結婚ならしない」が、もしおかしくない相手と「あれじゃない結婚」ができるのならしよう。そんな日が来たら、両親の「結婚」と自分の「結婚」は名は同じでも中身は全く異なるものになるはずだ、と。で、そうなりました。結婚してイメージが変わったというより、最初からほしい関係の質がはっきりイメージされていてそれが実現したという感じです。他の方もおっしゃるように見極めだと思います。どんな関係に身をおきたいか、そのために自分と相手に必要なものは何か。よく考えて後悔のない選択をしてくださいね。

トピ内ID：6492032174

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相手次第

❤

ようこ

2011年06月18日 16:59

オスカー・ワイルドの戯曲で、結婚に失敗した女性が「もう結婚なんて…」という感じに悲観すると、ある紳士が「可愛そうに、相手が悪かったんだね」というシーンがあります。幸せな結婚も、苦労ばかりの結婚も両方あります。問題は「結婚」という形式にあるのではなく、「誰と結婚するか」にあると思います。

トピ内ID：6374445051

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結構楽しい。

🐤

ぴ

2011年06月19日 16:29

全然期待してなかったけど。姑というより、多分、今の彼氏がそこまで好きじゃないんじゃない？姑なんて変なやつだったら、さっさと夫に疎遠にさせればいいだけのただの人。

トピ内ID：8959234171

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案外わからんもの

🐶

レッド

2011年06月19日 20:26

同じです！結婚なんて絶対したくないと思ってました。田舎だったので、親戚はほとんど農家。正月やお盆、お葬式には親戚中が集まり女は料理の手伝いは当然参加。子供を沢山産み、朝から晩まで働かされ嫁姑問題や介護にご近所付き合いに村の寄り合いなどなど。結婚したら、農家でなくともあれをやるのかと子供心に嫌で嫌で、男性にも興味がなく私は一生独身で生きていくと誓いました。しかし、運命や環境とは不思議なもので、年頃になり色々な男性に迫られたり紹介され付き合ってみたりするうちに　今の主人と出会い、お義母さんになる人がなかなか気が合いそうだったので　あれよあれよといううちに結婚してしまいました。嫁の宿題や義務は覚悟していましたが、まあ、それなりに色々あるものの　親戚中からも両親からも可愛がってもらえて幸せな毎日でいます。また、結婚前のイメージも変わり　やっぱり独りでいるよりも家族や親戚、近所と仲良くして助け合っていく努力をするほうが自分も幸せになれるんだと気づかされました。こればっかりは個人差や性格もあるので　独身のほうが幸せな方もいるかもしれません。

トピ内ID：7361237763

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逆にパラダイスでした

はい

2011年06月20日 15:04

父が暴力をふるう家庭で育ちました。いやー夫が暴力を振るわないだけで、神様に見えます。買い物に付き合ってくれて、買い物袋を持ってくれる！なんて優しいの。おびえないで食事ができる。リビングでくつろげる。不思議。実家はいつ殴られるかわかんなかったし、もう皆暗かった。それに比べたら、結婚後はパラダイス！普通の家庭ってこうなんだぁ…って涙が出るほど嬉しかったですよ。私も「結婚したら地獄」というイメージがどうしても拭えなくて。プロポーズされた時は、このまま結婚しないほうが上手くいくんじゃないかなぁ…って。でも彼と別れることは考えられなかった。死ぬまで一緒にいたかった。もしダメだったら自殺する前に離婚すればいい。昔とは違って逃げれるんだって思って、結婚を決めました。家庭不和が恐怖なので、そうならないよう色々考えました。おかげさまでパラダイスです。

トピ内ID：4068433557

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