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子どもの文具が壊された

レス88
（トピ主 0 ）
🐧
ブルー
子供
小学三年生の女の子の母です。

先日、隣席の男の子に「定規をみせて」と言われて見せたところ、
近くにいた男の子と取り合いになり真っ二つに折れてしまいました。
もう元には戻らない状態です。
二人とも娘には謝ってくれたということですが、
一年のときから大事に使っていたお気に入りのものなので、
娘はとてもガッカリしていました。
その日の連絡帳に先生からの事情説明があったので、
返事は
「子ども同士のことだし、わざとではないようなので仕方ないと思う」
と書きました。

その二週間後に授業参観があり、二人の男の子の母親に会う機会がありました。
先生が加害者の親に伝えていなかったのかも知れませんが、
定規を折ってしまったことを謝ることもありませんでした。
弁償して欲しかった訳ではありませんが、
親からも一言謝ってもらえればスッキリしたのにな
と思い残念な気持ちになりました。

このことを先生に話すかどうか迷っています。

トピ内ID：6173285084

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本気ですか？

041
マジ？
大切に使っていた定規が壊されてしまって、残念に思うお気持ちは分かりますが、 親からの謝罪・先生にそのことを話すって、本気ですか？ 定規ですよね？ 今って、こういう親御さん多いの？ これを読んでびっくりした私が変なの？ 最近、こういうトピが多くて分からなくなってきました…

トピ内ID：8649492571

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その場で謝ったのなら

041
sakura
本人にとってはどんなに大切なものでも、あえて言うならたかが定規です。 その場で男の子二人がお嬢さんに謝ったのなら それでこの件はおしまいです。 先生も男の子の親には連絡していないでしょう。 男の子本人が親に話すとも思えません。 家に帰るころには忘れてしまっているかもしれないし。 これがけがをさせたとかなら話は違ってきますが… あまり深追いしないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5771402241

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相手の親は知らないのでは？

041
mina
おそらく学校から連絡が行ってないんじゃないでしょうか。 トピ主さんからもらった返事を見て、そこで終了となったのだと思います。 もう三年生ですし、内容的なことやトピ主さんの対応を考えても学校内で処理はおかしくないと思います。 最初の段階で相手の親にこのことを伝えるのかを確認したほうがよかったですね。 モヤモヤするのは分かりますが、既に２週間もたっているのだから 今回はそのまま収めたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0106943322

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先生に言うのはやり過ぎ

041
２児の母
私がトピ主さんの立場なら、子どもには 「残念だったけど、人生こういうこともあるからね。男の子達はわざとじゃないし、ちゃんと謝ってくれたから、許してあげてね」 と言います。 だって、子ども同士の間ではちゃんと謝罪があったのでしょう？ 先生は、それでこの件は決着、トピ主さんには事の顛末を報告しておこう、と考えたのでしょう。 先生に言うより、上記のようにお子さんに話しかけた方が、お子さんの心はよっぽどまっすぐ育つんじゃないんですか？

トピ内ID：8410702939

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そんなの先生は関係ない

💔
ベト7
親が私に詫びを入れなかった、と担任に言うのですか？ ありえません。 そんなの、ちくりとその場で 「どうも、●●の母です。こないだはうちの●●が定規の破損の件で、大袈裟に泣いてしまったようで。。。おたくの××くんも謝ってくれているのに、ずいぶん困ったでしょうね。気にしないでねこれからも仲良くしてね」 って言ってやれば良かったんです。 子供同士、●●ちゃんが「いいよ」って許してあげたら、それで××くんらは解決と思うでしょう。先生も、壊れた定規がある以上、あなたに説明をしなければなりませんが、わざわざ、そっちの保護者に××くんが●●ちゃんの定規を破損しました、とは報告しないと思います。 ことを大袈裟にしないためです。 自分はいい子ちゃんのまま、不満を解決するのはずるくないでしょうか？

トピ内ID：4609373328

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冷静に、伺う

⚡
あかんやろ
私だったら 「先日の参観日に、お二人にお会いしましたが、謝罪も、壊した文具に対しての弁償のお話もありませんでした。あの一件に関しては、先方には、どのように伝えられたのでしょうか？」 と、お手紙（連絡帳）で伺ってみます。 それで「コイツ、ダメだわ」という対応なら、学校に行って、顔を見ながら話をします。（不在なら、学年主任か教頭に聞いてもらう。その方が好都合） 絶対、感情的な話し方はしないこと！（モンスターにならないこと！） たとえ、わざとでなくても、誰かにケガをさせたら「ごめんなさい」。 更に所持品を破損した場合は「ごめんなさい　＋　弁償」でしょう。 他人にとっては「使い古しの安物」でも、所有者にとっては「思い出の詰まった宝物」なのです。 ここでキッチリ指導してもらわないと、将来誰かに車をぶつけてもヘラヘラしている大人になりかねません。 「わざとじゃなかった」「そんなつもりなかった」「知らなかった」 で、全てが許されると思うような・・・

トピ内ID：3336571139

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それだけで？！

🐱
ぽこ
定規を折ってしまった位で親御さんからの謝罪が欲しいの？ お友達は謝ってくれたんだからいいじゃない。私ならそこまで根に持たないというか、すぐ忘れちゃうと思うな。 それで先生に連絡して事を大きくしてまで謝罪して欲しいって事ですよね？ 連絡するって事はイコール向こうの親御さんからの謝罪を待つって事でしょ。 今の先生は大変だね～。定規１本でね・・。

トピ内ID：1108135082

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お辞めなさい

☀
冷凍みかん
先生に何てお話されるんですか？ 「男の子達の親に”私に”謝るように伝えてください。」とか？ 「子供達に怪我がなくて良かった。」と思えませんか？ 定規が壊れて悲しかったのは、お嬢さんですよね。そのお嬢さんが謝罪を受け入れて気が済んでるんですよね。 壊した男の子達もお嬢さんにきちんと謝罪したんですよね。もう終わった事です。 何故、何時までも親の貴女が引きずってるんですか？ たかが定規です。物は、何時か壊れます。お気に入りだろうが何だろうが、物でしかないんです。 お嬢さんが可哀そうですよ。苛められるか、友達を失くします。 『面倒な親』を持つ子ってレッテルを張られますよ。 トピ主さん。夫婦関係円満ですか？娘さんと仲良しですか？友人知人親戚関係、友好ですか？ 何となくですが、トピ主さんが「寂しい」って言ってる様に感じました。

トピ内ID：1023225334

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何故先生に？

041
のりこ
親同志のコミュニケーションを何故先生に報告するのでしょうか？

トピ内ID：9218880545

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くだらない

😨
マダーム
親から一言謝罪ですか… 定規を折ったことを？…………… くだらない……… 大事にしていたものを壊されるのは辛いことです。でもそんなことは、これからの娘さんの人生の中でいくらでもあることでしょう？ あなたのように、母親がその程度のことで騒ぐことの方が娘さんにとっては『毒』です。 しかも親に一言謝って欲しかったなんて……絶句。 怪我させたわけでもないのに。

トピ内ID：3059851699

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子供同士の問題に親が出るとこじれる

041
ランチャー
子供同士で物を壊した、ケンカした、は沢山あります。 いちいち親が感情を介入させていると問題が大きくなる ばかりで、簡単に済んだ事も親同士のケンカに発展して 後々尾を引くケースが多々あります。 また担任の先生は仲介役ではありません。いたずらに騒げば 小学生なら子供心に ｢そこまでしないでよ、恥ずかしいよ｣ と 思う気持ちが湧いて、親の出過ぎた行動を恥じてクラスの中で 萎縮する子になってしまいます。 骨折するほどのケガがあった等ならまだしも、かすり傷程度や 物がちょっと壊れた程度でいちいち子供のトラブルに干渉する のは過保護です。 それは子供のためというより親自身が攻撃的になっているだけで、 自分の心をスッキリさせたいだけなんですよね。かわいいのは 分かりますが、子供はどう思っているのか、親の感情を押しつけて 問題を大きくしないよう、子供の目線で考えてあげることです。 そして親は出ず、子供に対処をアドバイスするだけでいいのです。 親の介入がきっかけで ｢ あの子を刺激すると親がくる ｣ と友達が 離れて孤立してしまう子もいるのです。

トピ内ID：0543140742

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今更・・・・・・かも

041
かな
うちもありますよ。『大して高いものではないし、わざとでないなら、この件はもうこれで。』 こう書いたら、先生は相手の親にはうちの子の物を壊した事を言いませんでした。もちろん相手の親はいまだに全く知りません。 そう連絡帳に書いたら、ホッとした感じで、今後は私も十分に注意しますだの今後はこういう事がないように私自身、しっかり責任を持って・・だの何かホッとした感じの平謝り状態でした。 相手の親にも伝えろと言わなかったことがそんなにホッとするんですかねぇ、先生って。 学校側って嫌なんですかね、壊した相手の親にそれを伝えるのって。 私も相手の親にはいまだにモヤっとします。（会うと親しげに話しかけてくるので） でも、相手の親にも伝えてるか確認しなかったし連絡帳にもこの件はこれで・・と書いたし今更掘り返すのもって思い、今後は事情説明があった時に相手の親は知ってるかをきちんと確認しようと思いました。 トピ主さんも2週間も経ってるんですよね、それを今更掘り返すのはちょっとどうでしょう。 今後はきちんと相手の親に伝わってるかどうかを確認した方がいいですよ。

トピ内ID：4879207358

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お気持ちは分かります。でも

🛳
うみ
娘さんの定規です。 快く見せてあげたのも娘さんです。 割ってしまった二人の男の子は非を認め、謝りました。 ３年生にもなれば、このくらいのことなら責任を自分で負えるのです。 これ以上、主さんは何を求めているのでしょう？ どうしても無くしたくない物・壊したくない物は学校へは持っていくべきではないと思います。 思い入れの無い百均の定規でも、主さんは同じ事を言いましたか？ 優しい娘さんは素直なクラスメイトと良い担任に囲まれているではないですか。 私だったら、子供の心のもっていき方を学ばせる良いチャンスだと考えるかな。

トピ内ID：2028292797

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こんなことはやっぱり拘らないほうが

💡
tokyo1005
本来、子供なのに、縁なので、みんな同じクラスに集まってきた。まして小さな子供ですから、こんな気をつけないこともよくありますゆえ、なんか、気にしないでね～娘さんに慰めて、再び二同じく、新しいのを買ってやるからって、友達を勘弁してね～って。とともに、娘さんに、他人のミスを許すことを教えてやるほうがいいと思います。

トピ内ID：3070445438

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放っておく

041
mari
恐らく先生は親に伝えていないと思います。 教師をしていれば、毎日そのくらいのことは日常的に起こります。 先生も、苛めなどの可能性が無い限り、子どもがわざとしたことでないなら保護者には伝えないと思います。 いくら気に入っているものだとはいえ、定規一つであなたもこだわりすぎです。 二人の男の子が謝ってくれたなら、それでいいではありませんか。 この機会に子どもには、諦めること、我慢することも教えましょうよ。 後に残る怪我をしたというわけでもないのですから、このままわすれましょう。 うちも子どもが小さいころ、近所の子が遊びに来て、修理に数万もするものを壊されたことがあります。 かくれんぼをしていて倒してしまったのですが、子どものしたことだし倒れるような状況にしてあったうちも悪いから、と先方の親には何もいいませんでした。 （本当は言うかさんざん迷ってやめたのですけどね。）

トピ内ID：9283743253

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私なら我慢します

041
どら
先生が相手の親に伝えていないのかもしれません。伝えていてもその親は謝罪を忘れているのかもしれません。ここは私だったら何も言わず、我慢すると思います。 伝えたところで弁償して欲しい感じに聞こえてしまい、余計にややこしくなってしまいそうだからです。 今度同じようなことがあれば、その時に先生に言って、 親にも伝えてもらうようにお願いしてはどうでしょうか? それで親が何も謝罪がないのならば、常識がないと諦めないといけないですが。

トピ内ID：8202905699

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話さないです

🐧
え～～？
形あるものは、いつか壊れます。文具などは、消耗品だと思っていますから、わざとでないなら、仕方の無いことと諦めます。 そもそも、壊したり失くしたりして困るものは、学校には持って行かせません。 定規程度のものは、壊しても子供同士「ごめんね」で終わりです。親まで出て行きません。娘さんも、いつ、何かの拍子に誰かの持ち物を壊したり傷つけたりしてしまうか分かりませんよね。ちょっとぶつかって友達の筆箱を落としたら傷が付いたとか、ノートが折れたとか、消しゴムや赤鉛筆を借りたら折れたとか。「お互い様」だと思います。 まぁ、さすがに我が子がお友達が落としためがねを気づかず踏んで壊してしまった時にはお詫びに菓子折り持って伺いましたけどね。そのめがねは子供用特約みたいなものが有り、破損などの修理も無料だったそうですが、さすがに高価なものなので、親が出ました。 定規ぐらいなら、壊されても「あら～、寿命だったかしら～。怪我しなかった？」ぐらいで、親が知らん顔でも何とも思いません。 お気に入りは学校では使わないほうが良いですよ。

トピ内ID：0756778395

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すっきりしないのは分かる

041
出目金
連絡帳にわざとではない…と書いたのならもうそれ以上先生に言うのはやめませんか？スッキリしないのは分かります。ですが、これ以上相手に謝罪を求めるのはやめましょうよ。子供同士で解決できたじゃないですか。辛かったお子様の気持ち察します。

トピ内ID：0173810669

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先生に確かめてみたらどうですか？

041
とまと
お子さんかわいそうでしたね。わざとではないとはいえ大事な物だったのですから。 でも余程の事(かなり悪質とか)ではない限り、または友達同士で謝って仲直りした場合などは加害者の親に連絡しない事が多いようです。子供も自分が間違った事をした場合は中々親には言わないでしょう。 その親御さんは本当に何も知らないのかも知れません。知ってて黙ってる人もいますが。 ちなみに私は余程じゃない限り黙ってますが、トピ主さんにとっては余程の事かもしれないので先生に確かめても構わないと思いますよ。

トピ内ID：4802838859

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レスします

041
よしたけのこ
何かスッキリしない事もおありかとは思いますが、さらに先生に言うと話しがこじれて相手の親が逆ギレパターンもあると思います。 子供同士のこと。わざとじゃないと書かれた以上それ以上無理に傷口を広げないほうが良いのでは？ 先生は加害者側の親には伝えない場合もあると思います。 うちの息子も小学校１年生で下校時上級生が嫌がる息子を強引に抱っこしてきてそのまま走り、こけて息子が下敷きになり後頭部を道路でぶつけ頭を切って血だらけで帰ってきました。 当然こちらは腹立たしいですし下校時に危険なことをしないで欲しいと先生に言いましたが、相手の子に注意しただけでその親までは伝わっておらず親からは謝罪すらありませんでした。 だからといって相手の親に怒鳴り込んでいくこともできず、今でももやもやしてます。 でもお互い様で仕方がないとも思ってます。 私は今回は自分の子供が加害者でなくて良かったと思うしかないと思ってます。

トピ内ID：0017557627

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親が介入してはいけない

041
半同居嫁
「子ども同士のことだから」とお返事し、先生がそれを読まれた時点でこの件は終わっていると思います。 娘さんのお気に入りの文具で思い入れがあったものですから、納得いかないのはわかりますが、当事者の2人が娘さんに謝罪ができているのですから蒸し返さないのが妥当かと思われます。 あとは男の子たちが反省して、借りたものを取り合うなどの乱暴なものの扱いをしないようになってくれれば良いのではないでしょうか。 私も子どもの頃に似たような経験ありますが、担任の先生から家への連絡はありませんでしたし、もちろん弁償もありませんでしたよ。

トピ内ID：9310408184

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言わないみたいですよ

041
ｎｅｋｏ
今の時代は。 我が家も小１の最初の頃、色鉛筆を使う授業で、その日初めて使う｢ク－ピー｣をまっ二つに折られて来ました。 トピ主さん同様、隣の子に。 定規も学校指定の｢竹定規｣持たせた日には盗まれる（勿論名前も書いてあり、当日は学校において行くよう指導。翌日には消えていた）即、担任に｢教室で置き忘れてませんか？（子供は間違いなく自分の道具箱にしまい帰宅したと）」「誰か間違えて持ち帰ってませんか｣とこちらの勘違いかな？的に聞きましたが出て来ませんでした。それなのに、その学年が終わる３月、何故かそれが返却されてきたんです。本当は、怪しいという子は解っていましたし、それ以外にも色々やられているんですが、その家庭に担任から何も連絡がいかないので知らないし見もしないんです。我が子が持ちえない品を所持してれば普通親は？と思う筈なんですけどね。 話せる相手なら言うのも有りかと思います。

トピ内ID：4804512321

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？？？

041
やだー
「子供同士のことだから仕方ないと思う」んじゃなかったの？ 本心じゃないけど、そう書いたということ？ たぶんその子の親は知らないんだと思います。いちいち知らせて謝罪が欲しいなら、そう書けばよいでしょ。 定規を折られたのは娘さんで、がっかりしてるのも娘さんですよね。 そしてやった子本人はきちんと謝罪した。 それで十分では？ あなたはなにに謝罪してほしいの？自分の娘をがっかりさせたことを、その親にまで謝らせたいの？ モンスターと言われたくないんだろうけど、本当はモンスターですねアナタ。 定規一本でも、学校から連絡しろってことでしょ。 先生は大変だ。

トピ内ID：1179539565

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まあ、そうですね

☂
classroom
一言「ごめんなさいね」があったら、スッキリでよかったかもしれませんが、ないからと言って、それを引きずらない方がいいと思います。子ども達は謝って、もう解決している事だと思います。授業参観の際に、一言がなかったのは、先生が、相手の子供の名前までは言わなかったかもしれないし、授業参観の頃には相手のお母さんも、忘れてしまっていたかもしれません。 今になって、またあなたが、「定規を折った子供のお母さんがあやまってくれないんですけど、、、」と相談して、先生が電話で謝るようにお願いするということですか？そういう形での謝罪はあんまり意味がないし、現にあなたも「わざとではないし、」という気持ちがあれば、もう流してもいい事だと思います。 私からすると、謝罪を要求しなくてはいけないほどの「おおごと」にしてしまうあなただとしたら、ちょっと大げさなような気がします。 子供はこの一件で、何か学ぶ事があったでしょう。それに感謝したらいいと思います。子供同士が円満なら、いいのではないでしょうか？ 学校は子供の場所であって、親同士のいざこざを作り出すのは良くないと思いますから、このままでいてください。

トピ内ID：3873471281

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知らないのでは？

🐷
矢車草
主さんが「仕方ないと思います」と返事されたことで完結になり、相手保護者に連絡してないと私は思いました。 先生によって対応は様々です。 気になるなら言ってみたほうがいいかも。

トピ内ID：7937197080

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ウチの息子は

041
え？？
斜め後ろの席の女の子が置いてた水筒にランドセルがあたって壊してしまいました。 息子は全く気づかなかったみたいで、女の子が泣いて驚いて 先生が間に入って事情を聞くとわざとじゃないと言うこともあったらしく そこで話が終わってたんですが、息子から聞いて先生に電話をして どういう事情でアレ壊してしまったのは事実なので弁償しますというと 先にお母さんから連絡があって長く使っていたモノだし 子供同士で話が終わっていることだからもういいと言っていて わざとじゃないから聞かなかったことにして欲しいと申し出があったそうで ある意味私はいいお母様に当たったと言うことでしょうか。 私に置き換えたとして。 定規では言わないかな。子供同士で謝っていれば。 幼稚園で怪我をさせられる方になったときも話を聞いて 子供同士だからと先生のところで止めてもらったこともあるので。 わざわざちくりと言う方が波風経ちます。 お母さんによっては定規を買って渡した後、険悪でしょうね。 既に子供は謝っているなら一度は矛を収めた方が賢明でしょう

トピ内ID：4567042241

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いじめに繋がりませんか？

🙂
シュガー
子どもたちの気持ちは考えたことがありますか？ 娘さんの・・・ではないです。 相手のお子さんたちの気持ちですよ。 自分たちは謝罪し、娘さんはその謝罪を受け入れたのに 親が相手の親に頭を下げ、しかもお金まで渡さないといけなくなった。 それでは、自分がした謝罪はなんなんだ。 最初から「もういいよ」と言わなければいいじゃないか、と。 まあ普通の子なら考えますね。 反省は以前の自分たちの謝罪でして、一旦和解してるんです、 それ以上を求めても反発にしかなりません。 それが、いじめの誘発にならなければいいんですけどね・・・・

トピ内ID：9729250964

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一人っ子ですか？

🐷
にく
一年のときから大事に使っていたお気に入りのものなので、 娘はとてもガッカリしていました。 思い出を共有することが弊害になってまんか？ 親が思うより子供の１年は早いです。親が立ち止まったらイケない気がします。前に進んでください。

トピ内ID：1064018684

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トピずれかも知れませんが…

041
なつ
ここで親の普段の躾が見えてくるなぁと思いました。 人の物を壊したらちゃんと話してねって教えてないのかな。 よそのお宅にお邪魔したり、お菓子を頂いたり…よくあることだけど ちゃんと報告するよう教えるのが基本だと思います。 まぁ定規程度だから良しとしようみたいな…そんな話？ 眼鏡だったら話は違ってきたのでは？ 他人のものを壊すということ、それを子供に認識させるに 対象が高価か安価かなんて関係ないと思います。 先生も一言、「親御さんにちゃんと話してね」って言えば良かったのにね。

トピ内ID：4078560136

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ある私立小学校では

🍴
てんどんまん
息子が通っていた小学校では、上級生が下級生を殴って、 泣かせたりしても、両方の保護者への連絡がありません。 授業中に歩き回り、他の生徒を殴ったりしても 連絡をしません。 授業中に歩き回り、他の生徒を突き飛ばし、怪我をさせ、 病院沙汰になり始めて連絡をしていました。 けど、退学になっていません。 学校は、内緒、内緒で行きたいのでしょう。

トピ内ID：6904488428

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