特技：人を不快にさせること

レス21

（トピ主 5 ）

😣

onayami

2010年06月14日 13:00

ひと

それは多分私です。

人を不快にさせないものの言い方、謙虚な気持ちの持ち方、人にやさしく接することのできるような寛容な心の持ち方等々、皆さんが人と関わる上で心がけていることがあれば教えていただけませんか？

もう数年もの間、そのことを念頭に置いて人と接してきているにもかかわらず、ごく稀に他人をとても不快にさせてしまうことがあります。
自分で気づくときもあるのですが、気づいていないことがもしも多々あるのなら、他人を不快にさせていることはごく稀なことではないのかもしれません。

『気を遣う』ことと『思いやりを持って接する』ことは違いますよね。
私は周囲の人から嫌われたくないために、単に気を遣っていただけなのかもしれません。

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人を笑わせようと思わない

🙂

ミドリ～ノ

2010年06月14日 17:00

これは、実際の経験で思ったのですが「この人といるといると不愉快」と思わせる人に共通だったのが、人を笑わせようということをまず考えている傾向がありました。使い古しのギャグを言う（何回も繰り返す）他の人が発言して大うけしたことをその人が使うスケープゴートをつくってその人を笑いものにしようとする後でたしなめると「本当はしたくなかったんだけどあの場はそういう雰囲気だったから」という言い訳にもならないことをくどくど言う本人は悪気はないし、むしろ「好かれたい」という気持ちがあるのですが、やる事いう事すべて「他人の真似」。ある人は30過ぎの男性でしたが、女性の間で評判が悪く、「この人は中学生の時に、いじめがあるクラスで、首謀者に取り入りいじめを実行する人なんだろうなあ」と思いました。人を笑わせるってものすごく高度な技なんです。あまり「受けよう」と思わないで。自分は真面目で不器用なんだから、今ある人脈を大切にしよう、と思うことじゃないでしょうか。

トピ内ID：5559790144

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相手が繊細過ぎる事もある

moreno

2010年06月14日 17:00

私は長年繊細過ぎる友人に頭を抱えてました。と言うのも、彼女は私の事をライバル視しているが故なんですが。他の人に言っても「ウケる、ヒドい(笑)」で終わる話でも、彼女は「見下された」といちいち思う様で、あたかも私がとんでもない意地悪を言った極悪非道な人間かの様に言いふらしてる事が多々あり、事実と異なる言いがかりを別の人から受けた事もありました。それからは彼女と喋る時は十分に言葉に気を付けてます。世の中気にしない人は全然気にしないんですよ。私や、今私が深く仲良くしてる子達は全く気にしません。相手が繊細過ぎたり、相手がこちらを意識し過ぎてる場合もあります。不快にさせてる自分が悪いなんて、一概には思わない方がいいと思う。

トピ内ID：4626483300

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何かあったんですか？

ちゃこ

2010年06月14日 17:37

人を不快にさせてしまうという自覚があるようですが、ご自身の中で思い当たることはないですか？例えば、誰かが話しているところを遮って自分の話をする　　　　人の話を聞かない。　　　　言い訳を言って何とか自分を正当化しようとする。　　　　いってることが矛盾している。　　　　お節介。　　　　人がやろうとしていることに、横からケチつける。　　　　否定的な言葉の表現が癖になっている　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　などなど・・・・ちょっとしたことだけど、それが積もりに積もれば相手から不快感を抱かれます。まずは人間関係が上手な人を見つけて、その人をお手本にしましょう。

トピ内ID：7911999283

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気が利く人

ケロリーノ

2010年06月14日 18:31

うまく言えませんが、人に気を遣うのではなくて、気が利く人のほうが好かれると思います。人から申し訳なさを引き出してしまう親切というのは相手も疲れるし自分も息切れしてしまうと思うのです。全員から好かれようと思っても無理だし、もっと気楽でいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5759070470

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私もです

💔

まいなす

2010年06月14日 18:31

トピ主さんと全く同じ悩みを持っています。山田ズーニーさんの著書をお読みになったことはありますか？もともと学生への論文指導をされている方なのですが話し方や気持ちの伝え方など大人でも参考になります。ネットで連載もしているのでご興味がありましたら検索してみてください。かく言う私、その著書を読んでいる時は「ほほう、そういうことか」と目から鱗の連続でわかったつもりでいますが、実践できるかというとさっぱりです(笑) 余談ですが友人でとても思いやりとユーモアがありメールやブログの文章だけでファンができるようなすごい子がいます。私も彼女が大好きで見習いたいと思っていました。あるきっかけで本音というか愚痴を聞いたのですが、すさまじい悪口とエゴ。性悪な私でさえそこまでは思わないと閉口する程でした。話し方の美しさは才能や教育で身につくもので、心根は関係ない部分もあるのだと思いました。(もちろんすべてではありませんが) あまりご自分を責めないでくださいね。私も人と会話するたびに反省の繰り返しです。一緒にがんばりましょう。

トピ内ID：9838536085

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確信犯じゃなければ良いです、私は。

居酒屋ロックで

2010年06月14日 22:00

確信犯じゃなければ構いません。どういうことかというと、「このひとを傷つけてやろう！」と意識的でなければいいということです。「また憎まれ口たたいてるよ」、とこっちが苦笑できればいいのです。たとえ一瞬は不快になっても、、。私は、みんなに好かれている人から嫌われて、ピンポイントで攻撃罵倒されたことがあって、そのひとによりものすごく不快になったことが多々ありました、丸く収めるには、わたしがひとり、去るしかなかったことがあります。みんなに好かれて尊称まであたえられて呼ばれている人だったから、もう敵わないと思った。悪意がないとわかればいいです。それに、数年に何回かの話では、それは特技とはいえませんから（爆）。

トピ内ID：5967735268

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私の場合

😢

キラ

2010年06月14日 22:00

私がとても不愉快になる人は常に人のことをとやかくと煩く噂話をする人です。とても不愉快な気分になります。 onayamiさんは人を不愉快にさせないために！と思い、人に気を使うのですか？いちいち人の顔色をうかがって発言したりするのって疲れませんか？おそらく無理をしていることが相手に伝わるのだと思いますよ。もっとそんなに構えずにいたほうがいいと思います。多かれ少なかれ世の中って迷惑をかけたりかけられたり、不愉快になったり不愉快にさせてしまったりってあると思います。もし人から不快だと言われたら素直に詫びる、でいいと思いますよ。

トピ内ID：2879869559

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ありがとうございます。

😣

onayami トピ主

2010年06月14日 22:50

ミドリ～ノ様、moreno様、ちゃこ様、拝見しました。貴重なレス、ありがとうございます。何かあったのですか？ということですが…あったのです。普通に歓談していたと思っていたら、突然相手の逆鱗に触れたようで何がなんだか分からないまま、ひどい罵声を浴びせられました。あんな罵られ方は初めてでした。その場にいた人は詳細なやり取りを聞き逃していたらしいのですが、説明するとわたしは悪くないと言ってくれました。その相手は昔からずいぶん変わり者で、みんな頻繁に付き合うことは避けていたため、初めはひどい罵声を浴びせられたことがショックで、何故わたしが？という思いがあったのですが、だんだんその人に限らずわたしはいつも、周囲を嫌な思いにさせていたのかもしれない… という考えが頭の中を占め始めて…。今回の相手どんなに変わり者だとしても、相手を不快にさせたことに変わりはありません。（すみません、続きます。）

トピ内ID：5647625906

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ありがとうございます。つづきです

😣

onayami トピ主

2010年06月15日 10:21

ミドリ～ノ様がおっしゃるように、わたしはいつも面白く、笑いがとれるようにということを考えて話しています。間違いありません。笑いを取るということは時にシュールになることもあり、皆が皆それを楽しい冗談だとは取れないことがたくさんありますよね。いい大人が恥ずかしいです。ご指摘いただいて目から鱗でした。ありがとうございます。 moreno様がおっしゃることもとてもよく分かります。わたしの場合は、周囲の人がみんな優しくて、わたしの無礼な言動を今までずっと許してくれてきたんじゃないかと思えてきたところでしたが、今回の相手に関してはmoreno様が言われることも当てはまるような気がします。優しいレスに感謝です。ちゃこ様、誰かが話しているところを遮て自分の話をする。 (自分の話をするかは微妙ですが、よく遮ります) 言い訳を言って何とか自分を正当化しようとする。否定的な言葉の表現が癖になっているこの3つがほぼ当てはまります。自分の悪いところ、本当は全部知ってるんです。的確なご指摘、本当にありがとうございます。

トピ内ID：5647625906

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そういうこともある

たませらぴ

2010年06月15日 11:00

接した人みんなを不快にさせたくないという気持ち、多分沢山の人が思っていると思うのですが、人の感覚はみんな違うので稀に行き違う事がありますね。世の中完璧な人ばかりなら、自分が悪いだけですむのですが、そうではないから悩みます。いい意味で言っても、人によって悪い意味に取られたり、自分だけが間違っているとは限りませんし、うっかり言葉を間違える時もあります。でも、自分の気持ちにやましい事がなければ、そういう事もあると思って、気にしないようにします。もしも自分が言ってしまった事で相手の方が不快に思ったとしても、相手がそう言ってくれたら弁解も出来ますが、殆どは言わないでしょう。黙ってその人と疎遠になったり、態度を変えたり、中には他の人に悪口を言ったりする、たちの悪い人もいます。人からむやみに誤解を受けないようにする為には、うっかりに気をつけること、自分を偽らないでいる事と、人として正しいと自信を持っていえる事。それと、わかってもらえる話し方が大事だと思っています。私は人の顔色を見て取り繕う事もありますし、話下手なので、いい歳なんですが、目下精進の最中です。

トピ内ID：2168591395

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育ちが影響している

⚡

霊感体質

2010年06月15日 15:29

育ちが影響しているので5年、10年で治るものではありません。根気良く、言葉にする前に十分吟味してから口に出しましょう。想像力と知性を使えば良い。

トピ内ID：7685710029

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「わたし何か悪いことしましたか？」が口癖の知人

イチゴ丼

2010年06月15日 16:01

トピ主さんに当てはまるかはわかりませんが、私の周りで「自分では悪気はないけど相手を不快にする人」は、口癖がタイトルのものです。ベースにある考え方として、「自分は正しいことをしている」「あなたの捉え方がおかしいから、あなたが謝るべき」というものがあるようにみえます。たとえ正しいと一般に思われることを言っていても/していても、相手への伝え方が間違っていたら意味がないんです。相手が不快になったら、「私がなぜこういうことを言ったか」の説明(=イイワケ）ではなくて、「不快にさせて申し訳ない」という気持ちになる人のほうが、一緒にいて気持ちが良いです。「正しい」と思われたいのか、好かれたいのか。後者に重きをおけばいいのに…といつも思っていますが、そういうことを指摘しちゃうと、「正しいのは私なのに！」とまた反論されそうなので、教えてあげていません。

トピ内ID：3723176237

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今回のことは

ちゃこ

2010年06月15日 16:01

今回のことは気にしなくても大丈夫だと思います。みんなが『変わり者』として距離を置くほどの人だったら、今回のことは災難だったんだと思います。でも、こういうことがよく起きるなら直さないと、本当の友達関係を築くのは難しいと思います。『気を遣う』というのは必ずしもいいことではないと思います。どなたかもおっしゃっていましたが、『気が利く』とは違います。私は普段人の顔色を伺って接しているわけではないですが、必要以上に気を遣って接してくる相手に対しては同じように気を遣わなきゃいけないというような感覚になってしまいます。それは、とても疲れますあと、誰でも気が合う人と気が合わないという人がいます。単純に、意地悪だからとか自慢話ばかりして疲れるから、とかだったら嫌いになっても仕方がないと思います。でも、相手が意地悪ではなく単に一緒にいて疲れるとか、不器用で悪気がないのが分かる相手だと嫌いになるにも罪悪感が残ります。相手に嫌われて距離をとられるほうがどんなに楽か。逆の立場からいえば、相手の言動に悪意がないのを感じるからこそ、拒絶するのは辛いし注意するのも大変なんですよ。

トピ内ID：7911999283

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たとえば話

ちゃこ

2010年06月16日 12:57

例１『AさんBさん、Cさんが一緒にカフェで会話をしてる場面』　　Aさん「ここのケーキ美味しいでしょ？」　　Bさん「ほんとだ、美味しいね！！」　　Cさん「うーん、ここのケーキにしてはね。でも、○○のケーキのほうが美味しいよ。」例２『AさんとCさんの電話での会話』　　Aさん「明日、海に散歩に行こうよ。」　　Cさん「うん。でも、明日は天気が悪いみたいだよ。」　　Aさん「あ、天気が悪かったら近くにあるモールで買い物しようよ。どちらにしても取り合えず、○○駅に１０時ね。」　　Cさん「了解。じゃ、明日ね。」　　　　　↓ 《翌日：待合せの10分前》 Cさん「もしもし、Aさん、今日海に行くって言ってたけど雨降ってるね。どうする？」 Aさん（え？雨の場合はモールに行こうっていう話になってたのに・・） Aさん「あ、雨の場合は昨日モールに行こうって言ってたよね。」 Cさん「あ、了解。…でも今から出るから30分くらい遅れるね。」 Cさんは、悪気はありません。でも、不快に感じませんか？１回２回だったらいいけど、それが毎回だったら・・・。

トピ内ID：7911999283

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主様は？

🙂

madoi

2010年06月16日 16:08

主様は、他人の言動で不快にさせられたことはありますでしょうか？もし、あるようでしたら、まずは、そのことから実行されたらいかがでしょうか？自分が不快になったことは他人にはしないこと。ご自分の短所もよくご存知のようですので、その部分も合わせて注意されたらいかがでしょうか？私も最低限上記のこと心掛けてますが、難しいです。

トピ内ID：3060687171

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ありがとうございます。その2

😣

onayami トピ主

2010年06月16日 16:39

ケロリーノ様、まいなす様、居酒屋ロックで様、キラ様、たませらぴ様、霊感体質様、イチゴ丼様貴重なレス、ありがとうございます。ちゃこ様、再度貴重なお言葉をありがとうございます。ケロリーノ様がおっしゃるように、誰かにわたしも同じことを言ったことがあります。人のことだとそう分かっているのに、自分が一番できていないかもですね。まいなす様、同じ悩みと言ってくださってありがとうございます。山田ズーニーさん、少し検索してみました。週末本屋さんに行きたいと思います。わたしもマイナス様のお友達のように、本音とたてまえを嫌味なく使い分けられる本当の大人になりたいです。居酒屋ロックで様、貴重な体験談までお話いただきありがとうございます。 > 丸く収めるには、わたしがひとり、去るしかなかったことがありますものすごく勇気のいる行動を取られたと思います。わたしは居酒屋ロック様を尊敬します。

トピ内ID：5647625906

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ありがとうございます。その2つづき

😣

onayami トピ主

2010年06月16日 16:39

キラ様、 > onayamiさんは人を不愉快にさせないために！と思い、　人に気を使うのですか？人を不愉快にさせないために、ならまだ出来た人間になれるのかもしれませんが、わたしの場合は人に嫌われないように、のような気がします。お恥ずかしいです。たませらぴ様、 > 自分の気持ちにやましい事がなければ、　そういう事もあると思って、気にしないようにします自分の言動に自信がつき、自分を信じることが出来るようになったらこういう考え方が出来るようになると思います。わたしは、まだまだ自分が一番正しい！という思いがきっと心根にはびこっているんです。自分贔屓な目線を卒業し正しい判断ができる大人にならなくてはいけません。霊感体質様、 > 根気良く、言葉にする前に十分吟味してから口に出しましょう。　想像力と知性を使えば良い。はい。十分吟味するのに時間がかかり会話がスムーズに行かなくならないように頑張りたいです。

トピ内ID：5647625906

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ありがとうございます。その2つづきのつづき

😣

onayami トピ主

2010年06月16日 17:48

イチゴ丼様、 > 「自分は正しいことをしている」　「あなたの捉え方がおかしいから、あなたが謝るべき」　というものがあるようにみえます。 5～6年前のわたしなら今回の一件も、相手が悪い！！と決め付けてムカツク！謝らせたい！！としか思わなかったと思います。ここ数年、少しずつ自分の考えを改めてここまで来ました。（そしてこのザマですが(汗)）イチゴ様からアドバイスしてあげたいと思われるような素直な人を目指します。ちゃこ様、今回のことは災難だったというお言葉、泣いてしまいそうです。ちゃこ様がおっしゃるように、今回とは今回、しかし、直さないといけないところがわたしにあることは間違いありません。わたしは寂しがりです。すぐくよくよ悩みます。とても弱い人間です。人に頼って、囲まれていないと耐えられないくせに、態度はそれを隠そうと虚勢を張っています。まさに、能ない鷹が爪を見せびらかしている(いや、振り回している) 状態です。みなさんが下さったお言葉をはき違えないよう、何度も読み返させていただきます。

トピ内ID：5647625906

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人を理解するって難しいですね

🙂

madoi

2010年06月17日 15:45

とても興味深く主様のお言葉拝見しました。同じことをしていても　　相手の為を思ってしている　　自分の為にしている（嫌われたくないため）という二面性があるということ。自分の為にしてるのなら最低限のことだけしていたらいいのですから楽ですよね。でも、そんな言動は見破られないですか？ふとしたことから見えてしまうと、相手は傷付くと思います。今回のトラブルは、お相手に以前からのわだかまりなんかはなかったのでしょうか？それがふとしたことでお相手の逆鱗に触れたとかは考えられませんか？主様が数年来ご自分を変えようと努力されてきたということですから、周りの人間はすでに主様のお人柄に対して以前の偏見のままだったとも考えられませんか？親しい人、お仕事関係、お友達、ご家族皆様に主様の今の心境が理解されて、主様も努力し悩みが解決し、生き生きとした人生になりますよう願ってます。

トピ内ID：6094547479

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居ます、目の前に・・

😒

匿名

2010年06月17日 19:01

お話すると、とても気分が悪くなります。仕事の事の伝達等でもそうです。相手は、冗談をいっているつもりなんですが・・冗談に聞こえないのはなぜ？？？なぜこんなに不愉快なのか？？自分が心が狭いからなのか？悩みましたが・・判明しました！他力本願・相手が悪い・頭が固い！自分が一番優れている！ここまではまだ不愉快になるのを押さえれるのですが・・押さえきれないのが、自分と意見が違ったり同調してくれないとけんか腰になるのです。そんな意見もあるのだな～参考になるな～という気持が無いのだと思います。相手の気持を考えながら話をすると本当の会話が出来るかと思います。自分自身にも当てはまる事があるかも・・トピ主様、ありがとう！！気付かせてくれて

トピ内ID：8393077561

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トピック主さんへ

ちゃこ

2010年06月19日 13:02

まだ読んでいるかどうか分からないけど、ここまで読んで感じたことを書きます。素直に自分の非を認めてること、相手のことを考えようとすること、本当にこの人が人に不快感を与えるのかと不思議な気がします。不快感を与える人って、自分の言動に鈍感で知らず知らずのうちに傷つけてることが多いと思うからです。自分の欠点を直そうと向き合っているトピック主さんは謙虚で良い人だと思いました。

トピ内ID：7911999283

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