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夫婦で別寝室は・・・

レス10
(トピ主 1
😨
Yumi
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先日、夫が「もうお前とは離婚する」と言い放ち、こどもに「お母さんは今日、○○(こども)と寝るから」と言い捨てました。
夫が些細な喧嘩から激昂し、離婚すると叫ぶのは初めてではありません。ケンカの原因は、冷蔵庫に飲みたいビールがなかったとか、自分の好きな夕飯の献立ではなかったとか、夫が飲みすぎなのを私に注意されたりなどです。
それ以来、私は子供部屋で娘と一緒に寝ています。
このまま、夫と別寝室でもいいように思うぐらい・・・ただ、自分の寝心地の良いベッドはなつかしいですが、夫と肩を並べて寝ても「それで?」二人の中外かくなるとは思えない気分です。
夫も私が近くにいない方がせいせいしている様子。

夫婦が別寝室で寝ることは、二人の距離がますます離れることですか?
お互いに関心がなくなることでしょうか?
これまでの、そしてこれからの夫婦の関係にもyると思います。仲が良くても都合が良いという理由で別寝室の方もいらっしゃるのでしょうね。
我が家の場合、連戦状態突入という感がなきにしもあらず・・。
かと言って一緒の寝室だと何が良いのかすら、すでに不明です。

別寝室でも問題ないおふたり、やっぱろ夫婦は一緒でないと・・という方、ご意見をお聞かせください。

うちの場合、寝室問題以前に考えないといけない問題がありそうですけれども・・・。
よろしくご教示願います。

トピ内ID:8796774404

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仲が良ければ問題ないかな…?

041
ちほ
でも、別寝室→冷戦突入は、お互いの距離が離れるばかりではないでしょうか。 それで構わないならいいのですが。 私はバツイチですが、前の結婚生活がまさにそれでした。 喧嘩の後、夫が別の部屋に行き、なんとなく仲直りした後も私は子供と二人。 気が付けば、夫はベットを買い足し、私は寝室を自分の部屋のように模様替え。 二人ともまた一緒に寝ようと歩み寄る事はないまま、離婚しました。 別寝室にしたから離婚した訳ではありませんが、夜も朝も顔を合わせずにすむ生活、 喧嘩しても触れ合い寄り添う事がない生活では、心が離れても仕方ないな…と今は思います。 再婚後は狭くて苦しくても、腹が立っても同じ部屋で寝ています。 別の布団(子供の布団)で寝たりはしますが、部屋は同じです。 そうすると、数日喧嘩を引きずっても、仲直りのタイミングは必ず見つかります。 夫婦生活も、前の結婚はレスでしたが、今はそこそこ仲良くしてます(笑) 寝室以外で仲良しなら問題ないかと思いますが、 寝室でも他の場所でも仲良くないなら、別寝室は離婚への序章に成り兼ねないと、私は思います。

トピ内ID:0599569080

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そういう事

041
しょうゆーこと
>うちの場合、寝室問題以前に考えないといけない問題がありそうですけれども・・・。 はい、そのとおり。 どこで寝るかの問題ではありません。 一体どんな問題が隠れているのでしょう? >ケンカの原因は、冷蔵庫に飲みたいビールがなかったとか、自分の好きな夕飯の献立ではなかったとか、夫が飲みすぎなのを私に注意されたりなどです。 これ以前の問題もあるのでは?

トピ内ID:0175573830

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それ以前の問題では

041
喧嘩の内容がしょうもなさすぎ、その旦那さんといても疲れそうだね。 うちならすぐ捨てられそうだけど。一人になってもいいようにいろいろ準備しておいたら。

トピ内ID:3825769670

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話し合った方がいいでしょうね

🎁
ジニ
我が家の場合、私が別にしたいのですが、(夫のイビキがすごい、寝相もかなり) 夫がダメだと言います。 そうなったら、夫婦の関係が壊れちゃうって言います。 でも私の本音は何もそこまで…です。 実家の両親は、別室でした。 父親が寝る前に煙草を吸う為と、寝る間に本を読むことを母が嫌いました。 母は早く寝る方だったので、 いつまでも明るくて眠れないと言い出して別になりました。 別に二人はそれでも仲は良かったです。 喧嘩はありましたが、離婚はしてないですし…。 私も自分の寝室があれば、 好きな時に寝て、誰にも文句は言われないから良いとは思います。 でもそれは夫婦で話し合って了解し合えば…ですかね。 トピ主さんの場合は、ご主人が一方的に止めたわけですよね? 喧嘩という理由があるにせよ、 些細とは言っても、そこまで行動させるほどなら、ちゃんと話し合いなりしないと、 このままでは、修復不可能になってしまうかもしれないですよ。 問題は別室にするか?しないか?ではないでしょうね。 ご自身でもわかっていらっしゃるようですから、 一度じっくりご主人と話し合って下さい。

トピ内ID:8294427187

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両親が夫婦別寝室でした。

Jade
私は両親が夫婦別寝室でした。私が自分の部屋にベッドを買ってもらうまでは、 私は母と一緒の部屋で寝て、父は別の部屋で一人で寝ていました。 小さい頃は何も疑問に思わなかったのですが、 小学生にもなると「何か私の親って変」と思い始めたのを覚えています。 友達とふとした会話で、家でどうやって寝ているかの話になった時、 友達の両親は一緒の部屋で寝ていると知って、益々複雑な気分になりました。 私が自分の部屋で寝るようになってからは、家族3人別寝室、となりました。 因みに私の両親の別寝室がどういうきっかけで始まったのかは謎ですが、彼らは特別喧嘩が絶えない、 と言うほど不仲ではありません。 今、私は愛する主人と幸せな結婚生活を送っております。寝室は勿論一緒です。別室で寝るなんて考えられません。そして今思うことは、私の両親は、"男女としての愛は冷たけど、私の為を思って離婚せず今に至る、ただの同居人同士" だ、と言うことです。寂しい夫婦だなぁ、と正直思いますね。

トピ内ID:2403796587

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積もり積もったもの

😨
Yumi トピ主
レスをありがとうございます。 ほかのトピでも見かけたのですが、夫と話をしていて、私が自分の気持ちを受け止めてもらえたという実感がありません。 話はしています。していました。でも、空回りというか、表面的というか・・・。結局、夫はこちらの話に興味はないのではないか、意見を聞こうという姿勢が感じられないのです。抽象的な言い方ですみません。 それが積もり積もって、結局、大事な話をしたくなくなってきました。どうせ大事に聞いてくれないのですから。 今回も、私が下手に出れば、謝れば、それ見たことかという反応で夫は、わかればいいんだという態度で済ませるのかもしれません。 でも、何を謝るのか・・・それすらわかりません。離婚するしかないと言い出したのは夫。脅すような大声で怒鳴ったのは夫です。 私から「あなたはいったいどうしたいの?」と聞くべきなんですよね、それでも。 ああ、疲れました。人を無視して、まともに話をしない人が家にいるのは辛いですね。 結婚して、夫婦という密室の閉鎖性を嫌というほど感じています。 二人でいる孤独は、ひとりの孤独より悲しいです。

トピ内ID:8796774404

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戻れなくなるかも

041
キングベッド
心理学か何かの本で読んだのですが。 自分の自由になる空間を広げると、だんだんそれに慣れてしまい、 自分のテリトリーに仲の良い人が入ってきても、それを「異物」と捉えるようになるそうです。 例えば、単身赴任で長く家を離れている夫が家に帰ってくるとき等。(全ての方が当てはまるわけではないと思いますが)。 なので、このまま別の寝室でお休みになってると、別室が当たり前になり、 ご主人の自由なスペースが広がって、元に戻りづらくなっていくかもしれません。 今は窮屈かもしれないお嬢さんのお部屋も、この状態が長く続けば、 トピ主様が心地よく眠れるように工夫されて、ますます戻れなくなるかも。 ただ、トピ文にあったように寝室以前の問題かもしれませんね。 以前、激しい咳が止まらなかった時に、別室を「隔離病棟」とか「里帰り」とか呼び、夫婦別々で寝てました。 数日でしたが、私は咳込むのを気にせず済んだし、夫も静かに眠れるし、お互い広々と眠れて結構快適でした。 でも風邪が治ったら戻りましたよ。やっぱり一緒がいいです。 トピ主様、戻るのなら早いうちに~!!

トピ内ID:5377052357

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男女としての相性、人生への価値観、、、夫婦って難しいですね。

🐱
かおり
実家両親(60代後半)が夫婦別寝室です。 子供達の前で喧嘩や仲違いなどないし、父は実直で真面目、悪い人ではありませんが、 なんというか「何を話しても何をしてもすれ違う」という感じ「相性が悪い男女が一緒に暮らしていくってつらそうだね」と過去、兄弟と話したりした事もあります。 両家、互いの釣り合いという条件からの見合い結婚で、それでも新婚期から子育て期までは、家族として同じ目的を掲げ、普通の家族として幸せに機能していたように思います。 でも、子供たちがそれぞれ家庭をもち、再び夫婦ふたりの人生になったときに「心が通じない、男女として相性が悪い」(母談)と気づいたらしいです。 ですが「長年培った『夫婦としての情』はある」との事で、昨年父が脳梗塞で倒れた現在、母は子供たち支援のもと「妻」として介護生活をしています。 生涯、仕事を持ってきた女性で経済的自立もできていたのですが、 子育て終了後に「相性が悪い」と気づいた時に離婚を考えるほど嫌ではなかった、 けれど「頑張っても心が通じない、人生への根本価値観が違う」という感じだったらしいです。

トピ内ID:8747784984

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自立しましょう

😨
こげちゃ
寝室のことは本質じゃないと思います。「離婚する」なんてことを平気で言えるのは、大問題じゃないですか? 脅しで離婚を振りかざすとしたら、それは妻が自立していない(離婚できるわけがない)という余裕があるんだと思います。 本当にするかどうかは別として、真剣に離婚を考えてみたらどうですか?慰謝料や養育費、財産分与はどれだけ求めるべきか、ちゃんと計算して、「離婚する」ということばをきちんと受け止めるべきじゃないかな。 夫と話がうまくいかないのは、典型的な男女差ですね。女性は受け止めてもらえることを望んでいますが、男性は話の要素から問題解決を考える。 根本の信頼感があればいいのですが、それがないから「真剣に聞いていない」と感じちゃうんですよね。本当は、真剣に解決策を考えてしまうからこそ、とりとめのない話が苦痛なんだと思いますよ。 少しだけ男性的思考を理解してあげるとスムーズに行くと思うのですが。

トピ内ID:2522841971

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どこで寝ようが、関係ない・・

🙂
梅雨子
と言いたいです!  結婚してからずっと一緒でしたが、子供たちが大学生になり家を出てからは、別室で寝ています。 夫婦も中年になるといびきや寝返りが気になるので、お互いの精神安定上、別になってすっきり快適です! 別に寝るようになって、もう10年位になると思います。 子供たちも自活しているので、夫婦2人の生活ですが、今では温泉に行ったり(7月にも行く予定)、ランチやディナーに行ったり・・ けんかもしますが、2人なので、長引かせないようにしています。 夫婦の気持ちが離れていくとしたら、別室で寝る事が問題なのではなく、元々夫婦間に問題があるのです。

トピ内ID:9400602588

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