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義理堅いってそういう意味じゃない！

レス23
（トピ主 0 ）
041
くまこ
ひと
トピを開いてくださってありがとうございます。 8ヶ月の男の子がおり、私は専業主婦です。 夫は５年ほど前、職場の指導係をしておりました。 その時教えたＡくんは、結局3ヶ月ほどで退職されました。 それから夫と連絡を取っていたのかは不明ですが、親しくしていた様子は全くありません。会ったこともないはずです。 数日前、当時教えたＢくんから「Ａくんが結婚するので、二次会にきてほしいと言っている」と連絡があったらしく、夫は二次会に出かけると言いました。 私は「本当に来てほしいなら、自分から連絡するのが筋。そんな失礼な子の二次会に行く必要ある？」と言いました。 すると「俺の決めたことに口出すな」とものすごい剣幕で怒ったので、びっくりしました。 また、別のケースですが、 教え子Ｃくんが、結婚後3年ほど経った先日、新婚旅行を兼ねた海外旅行をした時に、餞別を渡したそうです。 職場の方が娯楽で行く旅行に、個人的な餞別って必要ですか？ Ｂくんの件があったので、何も言わなかったのですが、なんだか釈然としません。 Ｃくんとも特別親しいわけでないのです。 うちの家計はきついです。夫も承知で出産を機に専業主婦になりました。家計は苦しいのですが、夫は自分の楽しみ（酒やたばこ）をやめようとはしません。 「これでも減らしているんだから文句いうな」です。 私は資格があるので、仕事先には困りませんが、働いた分の潤いが、夫の楽しみにまわるのかと思うと、こどもを預けてまで働く気になれません。 実際待機児童も多いので、すぐ預けられる環境でもないのですが。 そんな状況ですので、付き合いはほどほどにしてもらいたいのです。 夫は、自分が義理堅い人間だと思っていますが、今回に関しては単なる不要な散財と感じてしまうのです。 こんな場合、私がせこいですか？

トピ内ID：9113930140

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まったく無駄でも

041
ないような
不要でしょうか？ 結婚式の二次会への招待の方法が気に入らないと 出席を拒否する元上司 おめでたい、ぜひお祝いに行くよと 気にせず言える上司 どちらがご主人が会社で慕われ、働き安くなるでしょう。 C君の新婚旅行、義理もないのにお小遣いを渡す。 ご主人の男気にC君は仕事で恩返ししたいと思うかもしれません。 部下達もご主人を見習い、職場の人間関係がスムーズになるかもしれません。 会社が潤うのは主さん家族の幸せにもつながります。 こう事が上手く運ばなくても 男性には職場での立場や、プライドがあります。 そこを保ってこそ 心穏やかに仕事ができるというもの。 と思うので、 部下に良いとこ見せるというのは まったく無駄でもないと思いますよ。 主さんは、職場の付き合いで 無駄なようで必要なものって ありませんでしたか？ 交際費ってそういう側面ありますよね。

トピ内ID：8065362402

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主さまは間違った事は言っておられない

🐱
もちきんちゃく
全面的にトピ主さまの言い分に落ち度はないと思います。 ただ、落ち度はないですが、隙がなさ過ぎてちょっと，潤いというか色気というか,どこかホッとするようなところが失われつつ有るのかなと思いました。 水清ければ魚住まず…そんな言葉が浮かんできました。

トピ内ID：9605135075

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きついねえ

041
プヨ
あなたにはいないんですね、それだけ慕ってくれる人が。 人間の器の大きさが違うんですよ。いい資格を、活用して下さい。

トピ内ID：5508255823

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気前が良すぎるような…。

041
12
3か月で退職した子の結婚式の二次会に出るなんて、女同士ではあまりないのでびっくりです。そういうところ、女性はシビアですよね。女性同士なら、おめでとうと言っておしまいじゃないですか？しかも、その部下さん、お世話になったから是非出席していただきたいのです！！という気持ちも感じられません。 Cくんの件にしても、タカられてんじゃないかと邪推してしまいます。 とはいえ、私も同僚だけの飲み会(仕事の打ち合せと親睦かねた)を上司に報告したらいくらか手助けしていただいた時は嬉しく思うし、上司へのイメージも上がります。 タバコなどの嗜好品を削り、小遣いの中から出してもらうか、家計からこのくらいなら出してもいいと思える額をトピ主さんから出したらいかがでしょう。

トピ内ID：9452374424

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いややわ

😨
お金は大切に
ただ単にええ格好しい、だと思います。 これからも、意味がわからない出費が増えそうですね（泣）

トピ内ID：3331808251

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せこいとは言わないけど

🐶
のりまき
価値観の違いでしょうね。 あと、ご主人は良い格好したい人なのかもしれませんね。 社会人として、ましてや後輩を指導する立場の人間としては、 指導した後輩に祝いがあれば祝儀を出し、よかったなと声をかけてやりたい。 それは立派な考え方です。そいう人は後輩にも敬われますよ。 ただ、ご主人はバランスがとれてない。 家族に我慢させて、自分は良い格好。 妻が働くのは気にいらない。 トピ主さんが不満言いたくなるのはわかるけど、ご主人は変わらないでしょうね。 子どもが大きくなって働けるまでは、どこかで愚痴るしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1518148284

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はいくまこさんの

041
ぴぃ
心が狭いんだと思います。ご主人に同情します。

トピ内ID：6041438760

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専業主婦歴１８年です

041
エアプランツ
４１歳１ヶ月、中学生と小学生の子どもがいます。 私は専業主婦で、我が家の家計は夫が管理しています。 夫の交際費などいくら使っているかまったく知りません。 管理しているというのは「好きに遣える」という訳ではないので、自分で稼いでいる夫が「有効だと思える」ことに遣えばいいと思っているといいますか。 うちの夫であれば、家計が厳しければ自分から出るお金の蛇口を自分で閉めます。その時「どの蛇口」を閉めるかは、夫の判断です。 私はそれをいかなる時も尊重しています。 職場の人間関係の間に吹く風を感じることはできるのは、そこで、今、働く人間のみではないでしょうか。それを配偶者といえども「無駄」「不要」と決められないと思っています。 他のどの蛇口も閉められないことが判れば、ご主人は自ら「交際費」の蛇口を閉めるのではないでしょうか。 トピ主さんは、すべての蛇口から出て行くデータを渡していることでしょうから、それ（偏頗なく判断すること）ができないご主人であるならば、配偶者を専業主婦にしておく能力がない稼ぎ手だと思うので、そこからやり直すしかないと思います。

トピ内ID：1341914677

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美味しそうだけど絵に描いた餅は食えない

🙂
ポロロ
>私は「本当に来てほしいなら、自分から連絡するのが筋。そんな失礼な子の二次会に行く必要ある？」と言いました。 式や披露宴ではなく二次会なのですよね。 私の周りでは二次会って友人有志が幹事ならびに主体なので、呼びかけも本人からではなく友人からのみです。 それが普通だと感じたのですが、今までトピ主は二次会のお誘いは本人から直接受けていたのでしょうか？ >職場の方が娯楽で行く旅行に、個人的な餞別って必要ですか？ 餞別って渡す人の気持ちなんだから、必要か不必要かと言う考え方になじまないんじゃないでしょうか？ 新婚旅行ならお祝いの意味も込めて３万円ぐらいまでなら常識の範囲だと思います。 ５万とか１０万円とかの大金を渡したのでしょうか？ >私は資格があるので、仕事先には困りませんが、 >実際待機児童も多いので、すぐ預けられる環境でもないのですが。 じゃあ、「宝の持ち腐れ」「絵に描いた餅」ですよね。 何で無意味なことを書いちゃうのでしょうか？ その辺りの”無用・無意味なことをわざわざ書く心理”に原因がありそうにも思います。 ご自分を見つめなおすほうがよろしいのでは？

トピ内ID：8539159574

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答は「はい」です。

🐱
そらまめ
＞私がせこいですか？ 結婚式の二次会への出席も「新婚旅行を兼ねた海外旅行」の餞別も私なら当然と考えます。 知らん顔できます？ 交際費は人間同士の潤滑油と考える私にはどれも『散財』とは思えません。

トピ内ID：5782384116

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それは

😢
キラ
義理堅いというよりは「人が好い」と捕らえるべきところだと思います。 たいした親しくもないのに、過去にかかわりがあったというだけで、二次会に参加したり、旅行の餞別を贈ったり。 あなたの旦那さんは人との繋がりを軽んじることの無い、また特別に人の好い旦那さんなのだと思いますよ。 すぐに人を排除してしまう人よりは余程いいと思うのですが。 ですがそれらには出費がつき物なのですよね。あなたがやきもきするのはわかる気がします。でもそうして人をないがしろにしない旦那さんですので、今まで他人に心を尽くして接してきた分、後に何かあったときに、それらの人が気にかけてくれると思いますよ。 あなたがセコイだなんてちっとも思いませんよ。主婦としては当たり前の感覚だと思います。人間関係のことなので、目には見えないものを大切にしている旦那さんで素敵だと思います。そんな旦那さんと一緒にいるあなた自身も素敵な人なんだろうな、と想像しながらトピを読みました。 仲良く暮らしてくださいね。

トピ内ID：1823491270

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ええかっこしい

🐧
flyer
そのお金は家計からの出費になるのでトピ主さんが不満なら、そういう場合は旦那さんのおこずかいからにしてもらえば？ 確かに「お付き合い」があるのはわかりますが、今回トピ主さんが納得がいかないのは十分理解出来ます。 》５年ほど前、教えたＡくんは、結局3ヶ月ほどで退職。 それから夫と会ったこともないはずです。 の人の２次会に『伝言』で出席なんて明らかに人数あわせ。ある程度の会場借りると人が集まらないと場所代もマイナスになるから。 トピ主さんの言うように「直接お願いされたら」出席をかんがえても、だと思います。 Ｃ君の場合は金額による、かな。 ただ、そんなに親しくないのにお祝い事があるとお金を出して加わりたがる人っています。 それはある程度節度を、ってことですよね。それはわかります。 そこにタバコやお酒まで出して「私が稼いだら、そっちに使うに違いない」って考えはまた別のことだと思いますよ。

トピ内ID：9099498406

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せこいです。

041
とくめ
>私は資格があるので、仕事先には困りませんが、働いた分の潤いが、夫の楽しみにまわるのかと思うと、こどもを預けてまで働く気になれません。 実際待機児童も多いので、すぐ預けられる環境でもないのですが。 つまり、働いてないわけで。 仕事を通じて、他人や社会と関わりを持たねばならないご主人の気持ちとか立場とか、働いてない貴方に判ろう筈がありません。 祝儀くらい黙って出しなさい。

トピ内ID：6916966941

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ご主人なりの人付き合いなのかも

041
ゆかな
たぶん、自分流の付き合い方があるんでしょうね。 それがトピ主さん（奥さん）とは違っているわけで、それに関して 人が口を挟めるものでもありません。 でも、奥さんの立場としては、家計を一緒にしているわけで 訳の分からん出費が出るのがちょっと嫌。 家計も苦しく、こっちは色々節約して生計を立てているのに、 夫は軽くお金を出してしまいヤキモキ。 たぶん、トピ主さんなりに普段の夫の行動が積もりに積もって いい気持ちがしなかったのでしょ？ もしそうならばセコイとは思わないです。 かえってご主人がルーズかなと。 行動に見合うだけの収入を得てから、 そういう行動（餞別を上げる等）をして欲しいものですよね。

トピ内ID：3667656201

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ちょっとせこいかな

041
いももち
たとえば、返してくれる当てもない友達に何度もお金を貸してしまったりする旦那さんならだらしないなあって思いますが、これくらいのことなら別に目くじら立てるほどのことじゃないんじゃないかなって思います。 祝い事ですし、そうそうあることじゃないですし・・・ でも、「そんなに仲良かったの？」くらい聞くかもしれないですが。はなから否定するようなことはしません。旦那さんが怒る気持ち分かりますよ。 うちも家計が厳しいですが、特に人間関係の大事な仕事なのでそういった出費は仕方ないかなって思っています。

トピ内ID：4086383334

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女にはわかるまい

🐷
ノヴ君
教え子との関係には思い入れがあるものなのですよ。 そこに発生する人間関係も「義」と呼べるものです。 「ええ格好しい」？ そもそも、結婚だって妻に対してええ格好する行為でしょう。 男のええ格好しいは、男の生き方の表れです。 ええ格好できない男のことを、男気が無いと言うのですよ。 金銭負担がアンバランスになっただけで壊れてしまうような、薄っぺらい友人関係しか築けない女性達には、「義」の感覚など理解できないでしょうね。

トピ内ID：7879581560

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横ですが　ノヴ君

🐧
flyer
だから、そんなに「ええカッコしい」をしたかったらトピ主さんのまえでもすればいいことなんじゃないですか？ 》５年ほど前、教えたＡくんは、結局3ヶ月ほどで退職。 それから夫と会ったこともないはずです。 情報をだすから 》思い入れがある。「義」と呼べるもの があるように思えないんですよね。 普通に「前の教え子の招待」とトピ主さんに言えばよかったのでしょう。 闇雲に「出すな」と言っているわけではありませんよ。 妻にも「男気」とか「義」見せてくださいよ。少なくともあるようにみせるべきじゃないですか？ ２人の生活費から出すのですから。

トピ内ID：9099498406

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なんとなく…

041
かまきり夫人の恋人
もし登場する教え子が「Aさん」「Bさん」「Cさん」、つまり女性だったら レスの傾向が180度変わりそうな感じもするなあ。このトピみたいに…。 ・飲み会でのタクシー代 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0613/322854.htm?g=02 で、そうした「義理堅さ」の一方で冠婚葬祭の贈答マナー知識はアバウトだったり するから、男って意味不明～（もちろん自戒を込めて言ってます）。 ・非常識なのはどっち？！内祝いでもめてしまいました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0614/322946.htm?o=0&p=1

トピ内ID：3461750185

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ウチも気前がいいです

041
いい妻
私の夫も「エー？！」って事にお金を出しています でも、夫が“ええかっこ”して気分が良ければいいかな 家計が苦しくて私の化粧品も買えない時でも「金」と手を出せば素直に渡しておりました 結婚３５年経ちました 今、夫はそれを感謝してくれています 「苦労掛けたな」と私を大事にしてくれています 義務教育しか受けていない夫ですが出世しました 何がそうさせた？ 部下の人が「○○さん（夫）の頼みなら無理してでも何とかするから」と言ってくれます 皆さんが持ち上げてくれて管理職でおります 人を大事にすれば何らかの形で還ってくると思いますよ

トピ内ID：4969586603

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「教え子」って（笑）

041
ひろひろ
ただの後輩ですよね、AくんもBくんもCくんも。ただ、ご主人がたまたまそのとき「指導係」だったというだけですよね。 「教え子」という言葉はご主人が使うのでしょうか？ ヒトにモノを教えるというのは、難しいし責任も伴う行為ですが、 一部のヒトにとっては、一方的に自分が優位に立てる、非常に「気持ちのいい」行為にもなりえます。 ご主人にとって「若手の指導係」だったその時期は、人生でもっとも輝いていた、晴れがましい思い出なのかもしれません。 なので、指導係でなくなった今も、その後輩達に対して格上の先輩、先生であり続けたいと願い、多少ムリなサービス（あえて書くとサービスですよね…）をするのではないでしょうか。 「教え子」だった後輩さんは数が多いのでしょうか？ もしも、数人でしたら、ご主人の人生のアクセサリー(?)と割り切って、お金を使わせてあげるのもいいかもしれません。限度問題ですが。 多少イタい気はしますが。 10人以上でしたら、お金が続きませんから、話し合う必要があると思います。

トピ内ID：5071195442

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働くことをお勧めします

🐤
ぴよっち
>働いた分の潤いが、夫の楽しみにまわるのかと思うと、こどもを預けてまで働く気になれません。 これちょっと怖い考えですね。夫婦としてどうなんでしょう？ 働いた分が全て旦那さんの楽しみに使われる訳ではないでしょう。 トピ主さんだって今は旦那さんの働いた分の稼ぎで暮していのですよね？ 家計がきついと書いていらっしゃることだし、仕事には困らなさそうなので働けば良いのに。 働いて育児の費用にあてるとか、夫婦助け合うのが良いと思います。 十分なゆとりがあれば、二次会や餞別や酒タバコぐらいで目くじら立てずに済むようになりますよ。

トピ内ID：2301028108

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何で？

041
いい妻
＞働いた分の潤いが、夫の楽しみにまわるのかと思うと、こどもを預けてまで働く気になれません。 夫が喜んでくれて貴女は幸せを感じませんか？ お互いが思い遣って暮らすのが夫婦じゃないですか？ 家計が苦しいなら、貴女にとっても余裕ができて穏やかな気分になれると思います

トピ内ID：4969586603

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はい、せこいです。

041
アイアン
>働いた分の潤いが、夫の楽しみにまわるのかと思うと、 このお言葉がなければ、レスするつもりはなかったんですが、 つい言いたくなりました。 せめて、働くご主人の足を引っ張る奥様には、ならないでください。

トピ内ID：0617828366

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