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どうすれば?ご主人が早世してしまった旧友とのお付き合い

レス8
(トピ主 2
041
忍ぶ草
話題
初めての経験ですので、よかったらお知恵をお貸し下さい。 大学時代の親友のご主人が早世されました。まだ50代前半です。昨年まで旅行先から葉書がきていたし、お元気そうでした。 亡くなられた理由は分かりません。少し前に夫がうつになった、という悩みを聞いたことがあります。 彼女とは昔は大変親しかったけど、今は年賀状のやり取り程度の関係です。 お供えだけでも、と思うのですが・・・ こういうとき、皆さんならどうなさいますか?70歳以下で亡くなった人が周囲にいないので、冷たいようですが、どんなふうに声をかけたらいいのか・・・かなり気が重いです・・・ お子さんはいないですし、元々マメな人なので、声かけをしたら、どんどんメールなどを送ってこられそうで不安でもあります。 きちんと義理は果たしたい。だけど、 今後も年賀状だけのお付き合いにとどめたい場合は、どうしたらいいでしょうか? なんだか冷たい相談ですが、本音で教えていただきたいです。 よろしくお願い、申し上げます。

トピ内ID:8037803834

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🐱
リンダ
冷たいようですが、今後も年賀状だけのつきあい・・・と書かれているのですから、あえとこちらからは、何も行動しないほうが良いと思います。 それに、大学時代と今では、事情も違いますし、もう何十年も年賀状のだけで、ご不幸を知ったからと言われて、お供え渡しても、相手の方にしたら、 驚かれませんか? それよりも喪中欠礼葉書きたときに、「大変でしたね・・・」の一言が、私でしたら嬉しいのですけどね。参考にしてください。

トピ内ID:4787746528

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元々親しかったっていうけど

😀
ぷりりん
相手が大変な時にそんな程度にしか思わないんだったら 元々親しくなんかなかったんだと思うけど・・ 義理を果たしたいのはあくまでも自分のわがままなんだし、やりたきゃ 普通に相手にお願いすればいいと思う メールのやり取りをしたくない人とのつき合い方としては 葉書で返事する、かな?

トピ内ID:0942392046

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私は行きます

041
さらしな
夫に早世された者です。61歳でした。子どもがおりますので、お友達とはだいぶ状況が違いますが。   高校のとき親友だった人がお通夜に来てくださいました。最近は年賀状のやり取りだけだったので、足を運んでくれるとは思わず、びっくりです。 49日が過ぎてから、1回一緒に遊びに行って、夫が亡くなった経緯や、これからの生活とか、いろいろ話して、友達も近況をいろいろ話して、で、直接会ったのもメールを頻繁にしていたのも、そのとき限りです。 お互いに生活が違ってきてしまっているので、やはり高校のときのようには付き合えないと実感したことと、でも、年賀状程度の付き合いは止めたくないのとで、自然にお互いに距離を取ったのだと思います。 私は彼女の夫が亡くなったら、お供え持って訪ねていきます。 出来るだけ、先のことだといいなと思います。

トピ内ID:2118083646

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訃報を知ったのは

041
ナポリタン
どのような状況でしたか?(本人かその関係者か) 年賀状のやり取りだけだとしても 私なら ご仏前なりお供物なり、手紙を添えて郵送でも送ります その後の付き合い云々はこの際別と考えてはどうでしょうか まずお悔やみを申し上げるのが先決と思います

トピ内ID:0979863027

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レス有り難うございます

041
忍ぶ草 トピ主
随分な相談なのに、レス有り難うございます。 独身時代は、頻繁に長電話、旅行にも一緒に出掛けていましたが、結婚しお互いに遠くに住むようになって、年賀状だけのやり取りになっています。 彼女が、距離を取ってくれそうなら、すぐに駆けつけたいのですが、昔のようにどんどん連絡されたらどうしよう、お子さんもいないし、相談相手にされても、困る・・・のが、本音でもあります。 なんだかな、と自分でも情けないのですが、小市民として、自分の生活を維持するのが精一杯なので、復活交際はしたくありません・・・ でも、励ましはしたいんです。まさかと思ったし、大変だけど頑張ってねと気持ちだけは伝えたいし、お香典だけは出したいんです。 相談にのるつもりがないなら、このまま放置で絶縁する方が無難かもしれません。 彼女の性格を知っているだけに、かえって声がかけずらいです。 引き続き、御意見、御経験をお聞かせ願えたら嬉しいです。 よろしくお願い申し上げます。

トピ内ID:8037803834

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付き合いを深めたくないんですよね?

041
らぴぬー
今の距離感(年賀状のやり取り程度の関係)を保ちたいんですよね。 傍から見たらそれは「疎遠になっている」以外の何でもありません。 そんな相手に > 励ましはしたいんです。まさかと思ったし、大変だけど頑張ってねと気持ちだけは伝えたいし、お香典だけは出したい というのは、徹頭徹尾「自分をよく見せたい」だけですよね? 「昔の親友を心配する私」に酔いたいだけですよね? うつだった(ことのある)夫を亡くした人を「励ます」「頑張ってね」? それがどんなに危険な行為か想像はできないのですか? 彼女自身の心を壊しかねないですよ。 > 相談にのるつもりがないなら、このまま放置で絶縁する方が無難 「無難」もあなた側からの視点にすぎませんよね。 彼女にしてみたら「何のために接触してきたの?」と余計な気がかりが 増えるだけです。 どうか今のままで。あなたの方からは何ひとつしないでください。 何をしても、彼女を傷つけるだけだと自制してください。 理由は理解できなくていいです。どうか関わらないであげてください。

トピ内ID:1130547948

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私腹お香典と短い手紙は送る

🐤
ぴよぴよこ
ご本人から連絡があったなど、お友達が忍ぶ草さんが訃報をご存知な事を知っている場合は、やはり冠婚葬祭の礼儀として香典と手紙を送るべきだと思います。 色んな方から香典と手紙が届くので、トピ主さんとの交流が突然盛り上がることもないと思いますが... お手紙は年賀状なみに短めで済ませればいいのではないでしょうか。 人それぞれ色んな事情があると思いますが、身内の不幸を完全に無視されるとかなり辛いものがあります。 私だったら、マナーとして香典とお悔やみすら申し上げないという選択肢はありません。 「いかにも形だけ」という雰囲気でもお香典は送った方が良い気がします。トピ主さんのご判断にお任せしますが....

トピ内ID:4643184356

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レス有難うございます

041
忍ぶ草 トピ主
ご主人が亡くなった直後なら、即行動出来たのですが、半年以上経ってから知らされた、という感じなので、どうしたものか・・・ 説明不足で申し訳ありません。 病気とかなら亡くなった理由も聞こえてくるはずで、なんとなく、死因に触れてはいけないような気もしますし、かといって、無視は出来ないという、微妙な感情で悩んでいます。 短めのお手紙と5000円程度のお香典をお送りしようかなと思いつつありますが、交際復活を希望されるのが正直言って怖いです。 自分をよく見せたいとは思っていません。可能なら匿名でお悔やみを送りたいぐらい。 濃厚な人間関係は終わっていると思いますが、遠い知人の一人という感じ・・・ 勝手だと思いますが、本音なんですよ。

トピ内ID:8037803834

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