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小学生の息子が心配で・・・

レス14
(トピ主 0
😣
まお
子供
この春に小学3年になった息子のことでご相談です。4月から元気がなく、放課後遊びもいまいちなようで(1,2年生のときは放課後誰かしらとよく遊んでいました。)、今は誘うのもなかなか難しい様子。誘われることはありますが、ずっと同じクラスの男の子か、同じ状況の女の子一人で、誘い方も「○と遊ぶんだけど、来れたら来て。来れなかったらこいいから」みたいな感じです。 以前遊んでいた子達は、「クラス違うし!」と言われ遊ばなくなりました。学校でも、休み時間一人で図書室に行く事もあるようです。外遊びが好きな活発なタイプなので、大体は外でドッジなどをしているのですが、親友はいません。 先日、クラスの女子が「○と○はもてる」と先生に話していて、息子に話の矛先が向けられた時、息子は「俺はもてない」と言ったらその時は先生が頭をなで、先生は○君(息子)大好きだよ!と言ってくれたそうです。勉強や運動を頑張ろうと本人なりに懸命ですが、クラスでオアシス的なお友達がいないこと、その誘ってくれるお友達も決して思いやりあえるお友達ではなさそうなこと(嫌なことを言われていても止めない。待ち合わせでも待っていてくれない。)が気になります。 息子は正義感がとても強く、誰に対しても態度が変わらず、友達が意地悪されていたら「やめろ!」と飛んでいくタイプです。 でも、逆はいません。昨日は友達にランドセルを土足で踏まれたそうです。他の子がその子にかなり強く言ったそうですが。。新クラス当初仲良しもいたのですが、最近は疎遠です(原因はわからないと言います)。先生が理解があることが救いですし、元気がない時に「大丈夫?」と言ったら息子に「友達関係は大丈夫。俺が何とかするから母さんは話聞いて!」と言われてしまいました。 こんな状況なのですが、よい状況になるのでしょうか?心配しすぎで仕事中も頭から離れません。アドバイスお願いできたら幸いです。

トピ内ID:8457899081

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わかるよわかる

041
中学生の母
変な先生が増えていますが、いい先生に恵まれてよかったですね。 >他の子がその子にかなり強く言ったそうです 息子さんの周りには、いい子だっているんじゃないですか。 トピ主さんの心配もツライ気持ちはわかりますよ。ハンカチの端っこ噛みしめて、木の陰から息子さんを見守っている図が浮かびました。 でも今は親としての堪えどころなのではないでしょうか。息子さんは生きていく力を身に付けるための修行中なんです。息子さんが「大丈夫」と言っているうちは、息子さんを信じて黙って見守るのが親の努めではないでしょうか。 もし息子さんが頑張れなくなったとき、そのときに手を差し延べてあげればいいと思います。 親なんて先に死ぬんですよ。一生息子さんが転ばないようについていてあげるわけにはいかないのですよ。 >俺が何とかするから・・・ 将来楽しみなくらい頼もしい男の子じゃないですか♪ トピ主さんの子育ては間違っていなかったと自信を持ってください。そして、息子さんの力を信じてあげてください。

トピ内ID:6137065738

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心配しなくてもいいかな

キラ
子供の学校での友好、とても気になっているのですね。 クラス替えで気の合うお友達がいないことってあることだと思います。 親友にはならなくても、少し遊んだりする程度のお友達でいいと思いますよ。 私の子供もクラス編成ののち、なかなか馬の合う友達がいない時期がありました。それでもそこそこ遊べるお友達がいたようで学校へは楽しく通っていました。もちろん図書室へ行ったりしていたこともありましたよ。活発な子供でしたが。 そしてまたクラス編成になり、今度は気の合う友達も出来たようです。 小学校では3回くらいクラス編成があると思いますが、次の編成のときに良いお友達ができるかもしれませんよ。 あまりやきもきしないで見守るのがいいと思います。

トピ内ID:6830562933

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三年生ですか

041
きょうこ
女の子は女の子、男の子は男の子同士で集まるようになる時期ですよね。男の子だとちょっぴりイタズラ好きの子が人気になったりして、気の優しい子が損してしまう時もあるみたいです。でも息子さんが、お母さんは話を聞いてくれるだけで充分だよ、自分でやってみるよと言っているのであれば、まだ打つ手も無いではないのかもしれませんね。今は考えに考えて頭の中でグルグルと思いを巡らしている時でしょうけど、息子さんだってただ図書館で考えてるだけではないと思いますよ。もう少しの間、息子さんに任せてみては?

トピ内ID:9162572255

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見守りましょう

地蔵
きっと今まで、友だち関係で上手くいってきたのでしょう。 だんだん個々の個性や主張が出る頃でしょうから軋轢もあります。 クラス全体から軽んじられてる感じではなく、個々の上手く行かなさに ちょっと距離を置かれている感じなのではないかと思います。 だから時期がくれば気の合う友だちが見つかると思います。 本人が話を聞いてくれれば良いから!と言ってるなら大丈夫。 見守ってください。おかあさんがオアシスになってね。

トピ内ID:8781013148

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友だちはいなくてもいい

041
ナイロン卿
私の経験から言いますと「友だちはいなくてもいい」と思えるようになることが 一番かなと思います。 もちろん、いた方が楽しいですが、親しい友だちができないことを くよくよ悩んでいても、友だちはなかなかできないと思います。 ふとしたことからできてしまう場合もありますし、 このことで深く悩んだり、重く受け止めたりすると深刻化するので それは避けた方がいいと思うのです。 「友だちはいなくても大丈夫。でもいつか親しい子ができたら嬉しいな」くらいの気持ちが 持てるように、お母さんが気を遣ってあげてほしいなと思います。 幸い、お子さんはくよくよしてなさそうですし、 お母さんがいつでも話を聞く姿勢を見せて、見守って 「何かあったらどんな小さいことでもお母さんに話してね」と お子さんが気軽に話せる環境を整えていてほしいと思います。 ちなみに私は小学生の時は放課後に遊ぶ友だちがいなかったので いつもいつも一人で遊んでいましたが、まったく苦になりませんでしたよ。 小学3年くらいはまだ中身が固まっておらず、しっかりした友人関係を築くのには 難しい年のような気がします。

トピ内ID:3709089769

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虐められる事と疎まれる事。

😢
塩鍋
恐らく、息子さんは疎まれているのだと思います。 虐めではないのです。それは感じていらっしゃるかと思います。 思想が風土に合わないこと。私の経験、周りの話を聞く中で、小学生が 「疎まれる」原因の根幹はそこです。転校生、親御さんが遠方から転居。 疎まれる人たちは悪い言い方をすると「KY」になるでしょうか。 子供は良い事も悪いことも加減を知りません。 それに、正しい事であっても、押し付けられれば反発を買います。子供は感情に 正直ですから。 お子さんは、子供同士のコミュニティーの繊細な機微、それを感じ取る事が 出来るタイプでしょうか? 正義感、使命感、に燃えるあまり、周りが見えない、バランスが取れない。 そんなイメージを受けました。 欧米思考の帰国子女が日本の独自のコミュニティーで起こすトラブルに似ています。 余談ですが、日本人はA型タイプの国民性。B型タイプは欧米思考。 Aが強い思考である日本のコミュニティーでは、B系の個性が強い人間は トップに立つか、はじき出されるか、その2択だそうです。

トピ内ID:5286900714

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息子さん頼もしいじゃないですか?

041
夏休み
優しいママさんですね。 自分でなんとかするから、話を聞いて!なんて頼もしい。 ちゃんと、話を聞いて、導いてあげたらどうですか? まだまだ三年生ですよ。色々ありますよね。 クラスが違うからダメとかまだ言いそうですよね。 正義感強いのはいいけど、かといって、まわりのお友達には求めない方がいいですよ。 オアシス的な親友って、今から必要? 社会人位になり、振り替えれば、○君は、小学校から仲良くて気付けば?一緒にいた。みたいなのでいいと思いますよ。 それに、1人でいたり、嫌なこと言われるのは避けて通れませんよ。 焦らないで下さいね。 文章読むかぎり、問題ないと思いますよ。 息子さんの話は聞いてあげてください。

トピ内ID:4903490456

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スポーツ少年団などはいかがでしょう

041
りゅうりゅう
8歳双子(2卵性男女)の父親です。うちの息子は地域のサッカーチームに入っています。そのチームは市内ですが、少々離れた所にあるため同じ小学校の子は一人もいません。 トピ主様の息子さんと同様、活発で外遊びが好きなのでサッカーを楽しんでやっています。 1年生からやっているので、皆顔見知りで仲良しです。 うちの息子は今の所、学校でもサーカーチームでも上手くやっているようですが、こういう問題はいつ起きるか心配ですよね。 3年生になるとクラス替えをするので、トピのような事でお悩みかと思いますが、担任の先生も理解している様子ですし、息子さんもしっかりしているので、時間が解決してくれると思います。 大人へなっていくための一つのステップだと思いますので、優しく温かく見守ってあげて下さい。 親としては学校以外の交友関係を作ってあげても良いと思いますので、スポーツチームなどに入れるのも一案かと思います。 御参考になれば幸いです。

トピ内ID:8957296376

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心配ですね。。

041
となな
うちも小3に長男がいるので男子の苛烈さは良くわかります。 ランドセルの件、強く言ってくれた子素晴らしいですね。少なくともクラス中で仲間はずれにされていないようですから落ち着きましょう。 男子は女子と友情の形が違います。 たまたま他に遊び方の合う仲間が、その友達に出来ただけであって息子さんが嫌われたとは別次元の話ではないかと経験から推理します。 母が心配するとその心配まで背負い解決しようと子は頑張るらしいです。 心配=今の自分を否定、なんですね 上手くいかない時、その重荷から自分を責め卑下するようにもなるようですから。。 とはいえ自分もそのような事で日々悩んでいます。 見守るのはとてもはがゆいですが、トピ主さんの姿勢で良いのではないかな。家でエネルギー補給してまた外で頑張れれば。。 色んな立場の人生があると思います。 もし友達少数の子だったとしても、他人の悪口を言わず息子を認めてあげればよいのではないかな? 友達の思いやりが無い、は男児は概ね仕方ないかも。 自分自身の面倒でイッパイイッパイ率高し。 何にせよ男子は不器用で、見てる方はやきもきする事ばかりですね。

トピ内ID:8223877546

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うーん

kanako
我が家にも小3の男の子がいます。上には小6の兄がいます。 特に心配するような所はないと思いますが・・・ 男の子って自分のしたい事わりと優先させたりするので本読みたい 時は一人で図書室行ったりしますよ。うちの子達も「親友」はいません。 その時遊べる子と遊んでますよ。 女の子より友達関係はあっさりしてます。 息子さんの言う通り話だけ聞いてあげればいいと思います。

トピ内ID:6553404223

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時間が必要

041
パールパール
しっかりした息子さんですね。 心配な気持ちはわかるけれど、でも子どもの人間関係に入れ込みすぎかもしれません。 3年生でクラスがえがあったのですよね? うちの息子も昨年3年生になる時にクラスがえがあり、1、2年生の時の仲良しとは離れてしまいました。毎日のように誰かしらと遊んでいたのが、急に「誰からも誘われない…」、誘われてもなんだか「ついで」(おまけ)みたいな感じ。 別に仲間はずれにされているわけではないけど、特定の仲良しはいないという状態。 なんとなく元気がなく、心配しました。 ハラハラしつつも見守っていましたが、3年生の終わり頃になって、だんだんと新しい人間関係ができてきましたよ。 4年生の今は、毎日誰かと遊んでいます。 うちの息子は運動オンチだし、ちょっとビビリなんですが、意外にも活発なタイプの子たちと仲良しになり、放課後もよく外遊びするようになりました。 3年生ともなれば、やはり1年生のように無邪気に誰とでもすぐ友達!とはならないんだと思います。新しいクラスで関係が安定するまでは時間が必要。 いじめられているのでないのだから、あまり子どもと一体化せずに見守るのがいいと思います。

トピ内ID:0592603052

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ひどい言い方ですよ

😠
メガネ
塩鍋さん、トピ主さんのお子さんの何を知ってるんですか? ずいぶんとひどい言い方ですよ。 親ですからね、いくらでも子供の心配しますよ。いつの時代も、親の気持ちは同じでしょう? 私の子はもう成人しましたが、トピ主さんのお気持ちはよくわかりますよ。 失礼ですが、塩鍋さんは、知りあいのどなたかとトピ主さんを重ねているのでは? もしかしたら、塩鍋さんのお子さんが誰かを疎んで意地悪しているのですか? ここで自分のお子さんの悪さを正当化したいの? トピ主さん、気にすることないですよ。

トピ内ID:8768658118

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辛口です。ごめんなさいね。

🐶
わんわん
私も同年代の息子がおりますので、親心で心配されるお気持ちわかります。 読んだ感想は息子さんはとてもしっかりとしていらっしゃるし、今の困難を自分の力で乗り越えようと努力しているように感じます。が親であるあなたがハラハラした気持ちを抑えきれずに、不安を余計に息子さん煽っているように感じました。 あなたはどうしたいのですか?何を相談されたいのでしょうか? 親としての対応であれば、ドンと構えて愛情を沢山息子さんに注いで、心休まる家庭環境にすることと常に見守る事だと思います。 俺はもてない・クラスにオアシス的な友達がいない・誘ってくれる友達は思いやりがあるとは思えない・などと何故ネガティブに捉えるのでしょうか? あなたが思い描いている息子さんの理想の学校生活を押し付けていませんか?まだ小学3年生ですよ。今のように色々な経験を積んで大きな人に成長し、大切な友を得る為の過程に過ぎません。 心配しすぎは息子さんの為になりません。しっかりして。お母さん!!

トピ内ID:7760741936

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どうなんだろう

041
ねんころ
>「○と遊ぶんだけど、来れたら来て。来れなかったらこいいから」 これは誘い方に不満なのでしょうか? 誘ってくれる友達はいるんですよね。 突然の誘いだから無理強いは出来ずこういう言い方になったともとれます。 >クラスの女子が「○と○はもてる」と先生に話していて、息子に話の矛先が向けられた時、息子は「俺はもてない」と言ったら 雑談に息子さんにも話がふられているから孤立しているわけじゃなさそうです。 「もてない」とからかわれたなら嫌ですが。 >友達が意地悪されていたら「やめろ!」と飛んでいくタイプです。 でも、逆はいません。 ランドセルを踏まれた時きつく止めてくれた子はいたんですよね。 逆はいないって? 文には書ききれない不安を感じる要素があるのかもしれませんが 例だけを見れば考えすぎかなぁ、と感じます。 来れたら来てと誘われたら 誘った子だけでなく○ちゃんとも仲良くなるチャンスとして遊びに行く。 楽しければまた誘ってもらえると思います。 子供が遊びにくるのを嫌がる家は少なくないようで 自宅を開放すると結構子供が集まりますよ。

トピ内ID:0297624916

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