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ママ友とトラブル・・・・・。

レス22
（トピ主 0 ）
😢
りんご
ひと
最近本格的に仲良くさせてもらっているママ友がいました。
その方は、とても親切で娘の学童のお迎えに行ってくれたりと、いたせりつくせり・・・・。
只、ちょっとだけ気になる事がありました。
それは、うちの娘と他の子が遊んでいた後に必ずと言ってイイ程、家の娘と誰かが揉めていた事などを話してきます。最初の頃は私も保育園に預けていたので子供の遊んでいる所などわからないから娘が悪い事をしていれば話したほうがいいかな？と思いママ友の話を聞いていましたが、この間○○ちゃんのママってりんごちゃんとりんごちゃんの娘ちゃんに対して態度おかしくない？私には普通なんだけど・・・・・・。って言われました。
私はぶっちゃけあまり気にしてなかったのに気にするようになってしまい。。。。その時に私が「やっぱり1年生でも親が遊びを見てなくてはいけないのかな？私はママチャンにお願いしているのはわかってるんだけど意地悪な子が居てもほっといたほうがその子の為になるんじゃないかな？」と意見を述べただけなのに・・・。
「じゃぁ！私がやったことはなんだったの？保育園のの子は幼稚園の子と違って遊び方知らないんだから！」
と言われてしまいました。それから次の日に私と主人で謝罪をしたのですが。。。。なんか腑に落ちない所があって。。。。やっぱり私だけが悪いんですかね？
因みに子供の登校班が一緒なんですが今日は朝玄関を出てくるなり直ぐに家に入ったきり出てきませんでした。今回の件は正直お互いが悪いと思うんですがどうなんでしょうか？

正直やっぱり頼れるママなのでちゃんと仲直りはしたいんです。どうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：1870325308

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とりあえず

🐷
ハム
読んだのですが、意味がわからないです。 「この間○○ちゃんのママってりんごちゃんとりんごちゃんの娘ちゃんに対して態度おかしくない？私には普通なんだけど・・・・・・。」 これは誰の言葉？第三者？ ○○ちゃんのママとは？“最近本格的に仲良くさせてもらっているママ友”のこと？ トラブルになったママ友を“Ａ”にして、もう少し分かりやすい文にしないと、レスもらえませんよ！

トピ内ID：6656429819

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解釈が違ってたら、ごめんなさい。

☀
テルテル坊主
ママ友さんに「子供をちゃんとみてあげて」と言われた。 でも「意地悪な子がいようとも放っておいた方が子供の為だと思う」と反論した。 ママ友さんは、「学童へ迎えに行ってあげたり、他の子と遊ぶ間見ていてあげたのは、余計な事だと言うの？」と怒ってしまった。 自分の言い分が正しいと思うけど、ママ友をこれからも利用したいが為に、ご主人に付き添って貰って、謝罪をした。 だけど・・・「私、悪くないですよね」って事？ ＜りんごちゃん。りんごちゃん娘ちゃん。ママちゃん。＞ ↑ 現実にもこんな呼び方なさってるんですか？思いっきり気持ち悪いです。 さて本題ですが。 遊ぶ場所は、公園ですか？まだ1年生になったばかりなんでしょ。目を離しちゃ危ないですよ。 お友達とのトラブルも、何がいけないのかその場で教えてあげたり、守ってあげないと。 ほったらかすのは、まだ早すぎます。母親の代わりに、見守ってて下さったママ友さんに感謝なさい。

トピ内ID：2941038697

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ん？

😨
あー
ちょっとわかりづらい点もたったのですが… 主さんはちょっと、もしかして空気とか読めない方ですかね？ いたでり尽くせりって… そこまでお世話になってて、心配とかしてくれてる方に言う言葉でないような？ もちろん子育ての仕方や教育法って人それぞれ。 けど無関心や人任せにしすぎる方は、近くにいると頭にきますね。結局、周りが迷惑なんです…

トピ内ID：3013941116

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読みづらい……

041
んー
トピ主さんの文章、とても読みづらいです。 人に読ませることを意識して文章を書いて下さい。 ●「・・・」「。。。」なぜ使い分けてるの？ しかも多用しすぎ。 （「・・・」は三点リーダ「……」を使いたいのだろうな、というのは分かります） ●改行場所がおかしいし、少なすぎる。 読みやすいように的確な箇所で改行して下さい。 ●「」使ってるところと使ってないところがあるのはなぜ？ ●誤字、表現が間違ってるところが多い。 若いお母さんなのかな。 ママ友は年上では？ 文章見るだけですが、まだまだ頼りないトピ主さんを助けて「やってる」、とママ友は思ってるんだと思います。 トピ主さんは間違ったこと言ったわけではないと思います。 むしろなぜご主人まで連れて謝罪に行ったかが意味不明。 登校班が一緒で毎朝顔合わせるならその時謝るだけで十分では？ それくらいで壊れる関係ならしかたないんじゃないかなぁ。 でもトピ主さんもママ友の「お迎え」とかを期待してるから離れたくないのかしら。 相手を利用したいから仲良くしたいなら、ある程度我慢しなくちゃいけないのかもね。

トピ内ID：4476049946

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？？？

♨
はてな
うん、あのね、 文章の意味がよくわからない もっとわかりやすく説明出来る力を身につけましょう

トピ内ID：3269211838

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仲良く…　したいのかぁ

041
ゆかな
その人、自分の自己満足のために　 「してあげてる」　という感じで、親切にしているだけの 人なんじゃないでしょうか。 自分は頼れる・気の効く・優しい人間を演じているんじゃないかなぁ。 そういう人がして欲しいのは、自分の言っていることや してあげることに、感謝してもらうこと。 ですから、あなたが意見を言ったときにキレたんですよ。 「なに？！　色々面倒見てあげてるのに私に意見するの？！！」 …ではないでしょうか。 仲良く…したいんですか？　 今後もっと嫌な思いをするかも知れませんよ？ 『最初親切・いたれりつくせり・その内悪口始まる』　 こういう人は近いうちに必ず、トラブルメーカーになって行きます。　 かき乱すだけ乱して、サヨウナラ　とかね。 トピ文を読む限り、それの初期段階かなと思いました。 仲良くしたいのだったら、歯向かうことはせずに、何でも　 「うん、うん。そうなんだ～！」「いつも本当にありがとうね！助かっちゃう！」　 って、言うことかなぁ。 私は、相手の気分を壊さないように、 うまく距離を取っていく事をお勧めしますが…。

トピ内ID：4055368329

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どうしても頼らなくてはいけないの?

🐤
考え方が違うと難しい
学童のお迎えや至れり尽くせりと親切でやって貰っていると思っている事を全て受け入れるのをやめれば? 相手も親切ではじめた事だけれど 何だか義務化されているように重く思えてきたんじゃないでしょうかね? 「私ばっかりが・・・」って。 >。「じゃぁ！私がやったことはなんだったの？ >保育園の子は幼稚園の子と違って遊び方知らないんだから！」と言われてしまいました。 揉めたという毎度の事後報告も含めてですが、比較対象にされているのでは？ 揉めたとか報告してくる人って 子供同士は別に気にも留めない程の些細な事を過剰に受けとらえて報告してきますし。 どちらかと言うと仲直りするというよりも、 当たらず障らずの関係か尽かず離れずな関係でこれからは行った方が良いと思うのですが・・・。 きっと、これから何回も似たようなもしくはそれ以上の揉め事が起こると思いますよ。 それでも関係を続けたいのであれば、 何があっても疑問を抱かずに彼女の言う事だけを聞いて、彼女が怒れば謝るでいいのでは?

トピ内ID：0515961168

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よく分かりません

041
匿名
内容がちょっと理解できませんでした。ママ友ママ友って…。外野の意見に惑わされないように。

トピ内ID：6382400083

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そりゃ、トラブるだろうなあ

⚡
piyo
文章の中で、肝心と思われる部分が理解不能です。 トピ主さん、ご自身でトピ文を読み返してみて、理解できますか？ 子供が保育園だ、幼稚園だ、一年生？ 時系列や事実関係の整理が頭の中でできていなくとも、 文章にすることで整理できることは、ままあります。 文章にしてこの状態というのは、トピ主さん、相当混乱なさってますね。 まずそれを解きほぐさないと、ママ友どころか、誰とでも トラブルを起こすと思いますよ。 ただひとつ、トピ主さんがそのママ友さんに対して 「大切な人だ」と思う部分は、その方がトピ主さんにとって 便利な存在だからだ、ということだけは正確に読み取れましたよ。 ＞その方は、とても親切で娘の学童のお迎えに行ってくれたり・・・。 といたせりつくせりと・・・・。 ＞正直やっぱり頼れるママなのでちゃんと仲直りはしたいんです。 重ね重ね書かなくてもわかりますよ。 便利な存在だ、と。

トピ内ID：2183163804

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自分の子供は自分でみましょう

041
トラブルですね
＞とても親切で娘の学童のお迎えに行ってくれたり・・・。 ＞といたせりつくせりと・・・・。 トピ主さんは彼女の利用価値が大事なんですよね。 便利だから。 ＞うちの娘と他の子が遊んでいた後に必ずと言ってイイ程、家の娘と誰かが揉めていた事などを話してきます。 お子さんをご自分で見ていないんですよね。 だったら預かった子のトラブルは私なら親に報告します。 ＞私はママチャンにお願いしているのはわかってるんだけど意地悪な子が居てもほっといたほうがその子の為になるんじゃないかな？ ↓ ＞じゃぁ！私がやったことはなんだったの？ 私もママ友さんの気持ち同様そう思います。 これからは自分で自分の子供を見て下さい。 もうママ友に子供はみなくてもいいですと言えばいいだけです。 ＞正直やっぱり頼れるママなのでちゃんと 「利用」の間違いではないですか。 トピ主さんは反論されるかもしれませんが、お互いさまでしょう・・・なんて言っているうちは相手も距離を置きたいと思っているのではないでしょうか。

トピ内ID：1072417230

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離れてあげましょうよ

041
mamo
少しその方に依存しているのでは？ どのくらいの頻度でお迎えをさせていたのでしょうか？ トピさんの一言でっていうよりも、今までの蓄積からの爆発？に感じます。 もしくはトピさんの娘さんがおてんばちゃんで少しイラっとしていた中での出来事だったんじゃ、とも思いました。 娘さんが意地悪タイプってこともあります。 残念ですが、もうこの方とは離れてあげましょう。 トピさんとのお付き合いがしんどくなってきたのだと思います。

トピ内ID：6993610799

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ギブ＆テイクではないでしょうか。

☂
ささみ
トピ様も本格的に仲良くと思われているので、きっと相手の方も同じように感じていたかもしれませんね。 彼女の感覚では、小1でも仲を見守る対象であることは間違い無く、一方で否定的な見方をすれば、中学女子のような狭い世界の仲間感覚を捨てきれず、他の子と遊ぶりんごさんのお子さんを不愉快に思っているのかもしれませんね。 さて、私は32歳の幼稚園児の母ですが、園に行く機会が多いので我が子も含め子ども同士、色々な場面を見ます。 園児達の仲良い姿・譲り合えない喧嘩…よく見ますが、親同士仲良ければ良い・悪い場面共に話のネタです。むしろ、そこからお互いの考え方について（違っても同じでも）理解し合う話のきっかけであったり。ただ、苦手な方・あまり知らない方・軽くお付き合いの方とは方針については軽く口にした事ないです。 「保育園の子は幼稚園の子と違って遊び方知らないんだから！」に関しては相手の考え方（思っていても口にして欲しくはないですが）。腑に落ちない気持ちは分かりますが、トピ様が失って困る人と感じるのは、頼れるママ＝都合良い人と捉えているからなのでは？信頼のおけるママであれば理解の範囲です。

トピ内ID：4591932593

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すみません

✨
キラ
ハムさんの意見に同意です。 この文章、感情昂ぶる中で書かれたのでしょうね。 全く意味が解からなくて2回読み返しました。 適度に改行を入れシンプルに起承転結でもって書いていただければ、レスがつくと思いますよ。 なんだか大変そうですが、落ち着いて書いてくださいね。

トピ内ID：3061383287

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えっと…

🐤
ぷよぷよ
トピ主さん、落ち着いてトピ文を読んでみて下さい。 意味不明じゃないですか？ 私の解釈で合ってるとすれば、『便利だから利用してる』としか読み取れないし、距離を置いてお付き合いされたらいかがですか？ ところで…旦那様、よく謝罪に付き合ってくれましたね～！ トピ文には書かれていない部分があるんでしょうか。トピ文からは旦那様が出るような話では無いですよね。 続きでスッキリわかる内容をお願いします！

トピ内ID：5344629568

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あなたが悪い

041
yuri
子供の状況を把握できておらず、知人に任せっぱなしで、その発言？ そりゃ不愉快ですよ。あなたが悪い。 せめて、自分で状況をきっちり（一回だけ見るとかではなく）把握し、彼女が何を気にしてくれていたのかを十分に理解し、その上で、これまでのお礼を言って、これからはお世話にならない。それで何か言われて初めて、今回の台詞を言っても許されるというものですよ。

トピ内ID：9568304312

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ママ友はトラブルの素

🐱
ねこにゃん
　ママ友のご相談、多いですね。トピ主さんは“本格的に仲良くさせてもらっている”とのことですが、“本格的に”は止した方がいいです。どんなに気をつけていても深くお付き合いしていると必ずトラブルになるのがママ友の特徴です。主さんのママ友も“必ず誰かと揉めていたことを話す”とのことですから、容易に他のママの悪口に発展しがちです。主さんがそれに同意して他のママの悪口を言ってしまった場合、この方は他のママに「主さんがあなたの悪口を言ってた」と話す可能性大ですよ。要するに、ばかばかしいだけです。お迎えも自分で行ったら良いでしょう。親同士の仲と子供同士の仲は関係ないです。子供が苛められないために親同士仲良くしなきゃ、なんてナンセンスです。イジメは社会人になったって人間のいるとこどこでもあるんですから、子供のうちから対応できるよう訓練しといた方がいいですよ。どうしてそんなに友達になりたがるのですか？挨拶程度の軽いお付き合いでいいでしょう。嫌われたって、お誘いがなくたっていいじゃないですか。「それがどうかしましたか？」という気持ちでやっていかれたら良いのです。

トピ内ID：0737090873

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こういうこと？

041
翻訳
トピ主…以前は保育園ママで現在は幼稚園ママ 幼稚園のママさんにいろいろ面倒見てもらっている 遊ぶ子供の中にちょっと乱暴な保育園の子供がいる ママ友…トピ主の子供の面倒見ている 乱暴な子供にあれこれ注意している 今日の出来事を事細かに教えてくるが他のママ友に言われて以来言動がうざったく思えてきた 他の子供に注意したことにトピ主が物申したら怒ってしまった

トピ内ID：1227716060

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こういうこと？続

041
翻訳
現在はそれぞれ一年生なので意地悪な子供は保育園出身 トピ主の子供とママ友の子供は幼稚園出身てことですね いつもみてもらっていたママ友に意地悪な子供を注意する必要ないでしょ？ 一年生だし遊ぶのみてなくていいよね？てなことを言って怒らせてしまったと

トピ内ID：1227716060

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よくわかりませんが・・・

🐱
めい
内容がはっきりと分らなかったんですが、とりあえず思ったこと。 学童へのお迎えなどしてもらって、その後の遊びも見てもらってるんですよね。 今までは保育園だったので、そのママ友さんの子供さん達とは入学してから知り合った。 それなら娘さんの交流状態を教えてくれるのも分る気がします。 お母さん同士が、よくお互いを知ってるわけじゃないですよね。 こういうトラブルがあった、という事を知っておくのは必要じゃないでしょうか？　 全ての揉め事に親が介入する必要はないでしょう。それはりんごさんの意見の通りだと思います。子供本人が解決していくようにすべきです。ただ、揉め事があったという事を知っていれば、相手方のお母さんに会ったとき、「このまえ、遊んでたときにこんなことがあったみたいだけど、大丈夫だったかな？なにか迷惑かけてないですか？」と言えますよね？ そしたら相手さんも「いえいえ、うちの方も・・・」って上手く付き合えると思うんです。 もちろん高学年になっても全部把握するのはどうかと思いますが、低学年の時はあってもいいと思います。 ママともさんもこんな気持ちだったんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1834821692

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ママ友？ただのシッター？？

041
そばこ
ママ友さんにお子さんの面倒を見てもらいながら、 その間に起きた出来事の報告さえ聞かないのは、 自分のお子さんに興味が無いからですか？ 自分が居ない時の娘の様子は気になりませんか？ そうならそうで仕方ないと思います。 ですが、お世話になっているママ友さんの言うことに そのような内容の意見をするべきでは無かったと思います。 これ以上そのママ友さんを便利に使わず、 自分でお子さんの面倒を見られてはいかがですか？ それが無理なら、お金を出してシッターを雇っては？

トピ内ID：6798575159

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想像です

041
毛づくろい
保育園出のトピ主さんの娘さん（小１）が 幼稚園出の学童保育の誰かとよく揉めていた。 ○○ちゃんママは「揉めた誰か」のママで トピ主さん母娘を良く思っておらず態度がおかしくなった。 トピ主さんはそれに気付かないので ママ友さんはトピ主さんへの警告として話してみた。 トピ主さんはママ友さんに 「意地悪な子はほっといていいんじゃない？」と言ったが 意地悪な子とは実は娘さんだった。 そこでいろいろ面倒を見てきたママ友さんは ＞「じゃぁ！私がやったことはなんだったの？保育園のの子は幼稚園の子と違って遊び方知らないんだから！」 と、怒ってしまった。 想像ですが流れはこんな感じでしょうか。 ママ友さんの話を聞くだけでなく、自分の目で友達の中の娘さんを良く観察して ママ友さんが言わんとしていた事を良く考えてみてはいかがでしょう。 それがわかってからの謝罪ならママ友さんの心に響くのかなと思います。

トピ内ID：7425218205

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利用し続けたいなら

041
私はどちらも嫌だけど
ものすごい低姿勢で謝って、菓子折りの一つでも持って行けばいいのでは？ これからもずっと面倒看させるつもりなら、土下座くらいできなきゃね。

トピ内ID：8217681503

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