本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 私（夫）から離婚を言うのは間違っていますでしょうか？

私（夫）から離婚を言うのは間違っていますでしょうか？

レス77
（トピ主 2 ）
🐴
egio
恋愛
30代前半で子供2人おります。 夫婦仲が悪いです。 実は、決定的に悪くしたのは私のほうでありまして、3年前、人生で最初で最後ですが、魔が差してしまいました。 この点については本当に反省しています。 3年が経ちました。子育てストレスもあるんでしょうが、とにかく些細な事にすぐキレます。結婚して6年経ち 気づくのが遅かったのですが、お互い育った環境が大きく異なり、価値観が相当ずれています。性格的にも、 私は大雑把タイプ、妻のほうは潔癖症、完璧を求めるようなタイプでかなり異なります。 従い、3年前のこともあり、妻は、私言動にすぐに噛付いてきます。暴言がひどく、汚い言葉なので詳しくは 書けませんが、「死ね」等は温いほうです。さらに暴力もあり、女性とは言え、全力なので、痣ができることも しばしばあります。 妻は言います。やられて当たり前、被害者はこっちであり、目には目を歯には歯をで仕返ししているだけで 間違っていないと。確かにあの時の事は自分が悪いですが、今の妻のやり方（仕返）は間違っていると私は思います。 でも、子供の前で長々と喧嘩をしたくないこと、元々自分が蒔いた種でもあるので我慢しています。 何故ここまで憎いのに一緒にいるかと問うと、給料を稼い来るからだと言います。あと、妻は専業主婦ですが、 基本、私の身の回りの事は、夕食以外しません。 文字数の関係で詳しくは書ききれませんが仮面夫婦そのものです。 子供が大きくなっても、こんな関係が続くなら、子供にとって良くないのは間違いないですし、冒頭にも書いた通りかなり価値観が異なり、この先も円満夫婦にはなれそうにないです。 甘いと言われるかもしれませんが、私の方も毎日毎日、暴言暴力に疲れ、いっそうのこと別れたほうが良いのかもと思ってしまいます。いかがでしょうか？

トピ内ID：2635429886

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数77

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

たぶん・・・・

💔
ゆずもなか
　奥様、ひょっとして、心の病ってことありませんか。 原因は、トピ主さまのなさったことでしょうね。 　心療内科に診察してもらうとか。 　離婚とか騒ぐのは筋違いだと。 　もし、奥様が心の病だったとしても、決して離婚とか騒がずに完治するまで、見守ってあげましょう。

トピ内ID：7518374349

...本文を表示

きちんと償ったのですか？

041
はな
魔が差した内容が「不倫」でしたら 夫婦関係の再構築は お互いに努力したいと思っても厳しい道のりのようです。 謝りさえすればいいだろう 浮気させるようなオマエが悪いんだ みたいな態度が少しでも見えると 相手を許そうと努力し始めた土台が粉々になります。 妻にまだ被害者意識があるのは トピ主さんから十分に謝罪や償いがなかったか 原因そのものを反省してない様子が見られるか 過ぎたことだからもういいだろうと投げやりに見えるか キレる理由が過去の事件を彷彿とさせるトピ主さんの行動なら 些細な事では済まされません。 あの時の事だけではなく あの時の事の清算の仕方もまずかったんだと。 魔が差した理由が不倫ではなく 借金や暴力でも 過去の問題はまだ解決していないということです。 離婚はどちらが言い出してもかまわないと思います。 トピ主さんが解決のための第一選択肢が いつも「逃げること」ではない人なら 調停は離婚のためのものだけではなく 「夫婦関係円満調停」というものもあります。

トピ内ID：5568777382

...本文を表示

別れよ…。

💍
ふんふん
トピ主さんが過去に多分浮気したにせよ、その後がそんな状態では無理ですよ…。 愛情のある家庭が築けないなら、早めに離婚しましょう。 そして、既にお子さんもいるのですから、トピ主も今後は結婚せず一人で時々恋愛もしながら暮らしていかれるというのはどうでしょうか？ そして、奥さんも働いて自立し、そんな荒れた生活から解放させてあげたほうがいいと思います。 人生、楽しんでなんぼ、お二人が、そしてお子さん達が精神的におかしくならないうちに早く対処されますよう。

トピ内ID：1568829030

...本文を表示

甘いです。

🐧
ぺんぺん
甘いです。 日々奥様に責められる度に、毎回誠心誠意謝罪してください。 奥様の気持ちが収まらないのは、あなたの謝罪が足りないと感じているからです。 ３年前に奥様は、今のあなたの痛み以上の痛みを受けて堪えたはずです。

トピ内ID：5408505098

...本文を表示

条件付で離婚アリ　１

🐱
一つ目小僧
浮気された・した人達を見てきましたが、する方ももちろん悪いのだけど、される方にも非があったりします。奥様が恨みに思っていることは理解できるのだけど、やはり子供を育てる以上、そして結婚を続けると決めた以上、それをしょっちゅうカードに使うのは家族にとってよくないですよね。 暴言・暴力。。。少し酷いですね。妻として女性として見れないのもわかります。ただ、すぐにキレルというのは、奥様が情緒不安定だからなのかなーと思いました。専業主婦になり思ったのですが、世間が思うほど楽な身分じゃありません。子供と24時間向き合う世界なので、『自分』の時間が仕事を持っている方よりも少ないのです。そういう悶々とした中で、今の自分が幸せでないのは主さんの浮気で苦しめられたせいだ。。。と憎しみに駆られやすくなる気持ちもわかります。 離婚するとなると、子供さんは奥様が引き取るのでしょうか？もし、そうであれば、パパだけ逃げてずるいかなー。子供さんが辛い目をみないか心配になります。

トピ内ID：9559986468

...本文を表示

間違ってないでしょう

⛄
みなみ谷
一緒に生活できないのなら離婚してもいいのでは？ 相応の金額は支払えるのですよね。

トピ内ID：3729590614

...本文を表示

いいと思います

041
りら
というか、むしろ言うべきです。 いかなる理由があっても、暴力に訴えるのはなしです。「死ね」が温かいなんて、子供がいる環境でありえません。言葉も暴力ですし、十分な離婚の理由になると思います。 お子さんの親権もぜひトピ主さんが持ってください。 トピ主さんに似ている子供にあたったり、怨みごとを言い続ける等も考えられますから。 大変だと思いますが、お子さんのためにも頑張って下さい。

トピ内ID：1833081942

...本文を表示

条件付で離婚アリ　２

🐱
一つ目小僧
第三者（カウンセラーなど）を交えて話し合ったらどうですか？「このままの結婚生活では続ける意味がない。でも、本当は続けていきたい。だから、ちゃんと話し合おう」ってニュアンスで。 それから、演技でもいいので、付き合ってた頃くらい奥様を大事にしてみてください。どんなに憎しみに凝り固まってても、プレゼントをされたり、「キレイだね」って言われたりし続ければ、喜びを感じることは否めないものです。子供を預けて、サプライズのディナーに連れ出すなどもいいと思います。 奥様にチャンスを与えて（ちょっと上から目線ですが）、それでも、関係が変わらないようであれば、もう無理ですね。私だったら、いくら自分が蒔いた種だとしても、絶対に許すつもりのない相手と一生結婚することはできません。明らかに幸せな人生を送れそうもないのに、人生を無駄にしたくないです。 お子さんについては、不幸な結婚の犠牲者になるわけなので、できる限りした方がいいと思います。奥様に育てられそうもなければ、主さんが引き取るなど。 できれば、離婚しないで済むよう、関係が改善されるよう！遠くから祈ってます。

トピ内ID：9559986468

...本文を表示

問題ありません。

041
すもも
浮気が良い事でないのは事実です。 しかし浮気をしたから暴言暴力家事放棄をしても許されるかと言えば そんな事はありません。 目には目をっていつの時代の人間ですか。 それに一度の浮気と三年継続されている暴言暴力家事放棄を同等に考えるというのもありえません。 かといって直接離婚を申し出ても暴言暴力家事放棄がエスカレートするだけで 「離婚はしないお前はサンドバッグ兼ATMで居続けろ」と言われるのがオチですので 先に弁護士に相談するのがよいと思います。 後暴力を振るわれてあざが出来たら医者で診断書をもらった方がいいかもしれません。 証拠になりますしね。

トピ内ID：3394610375

...本文を表示

病んでませんか？

041
プヨ
３年前のショックから立ち直れなくて心が病んでませんか？それを離婚って切り出したらオニですよ。

トピ内ID：8827616904

...本文を表示

くいのないように　

🐶
なるほど
思うに・・トピさんの奥さんは ぜんぜん心のささくれを消化できてないんですな。 こころを割ってじっくり話し合ったことあります？ 奥さんがそんなに執拗にいじわるのようなことをしてくるのは 愛情の裏返しなんかなぁ・・・。 あなたに少しでも奥さんへの愛情あるなら、 ３年前どんなにつらく悲しかったのか奥さんの話をとことん 聞いてあげよう。たくさん泣かせてあげよう。 そしてたくさん抱きしめてあげよう。 自分もどんなに悔いているか伝えよう。 あなたに愛されている実感がないからそんな態度をとるんでは ないでしょうか・・。 男ってだまりこんじゃうからな～。 それさえも拒否するようだったら、 残念ですが離婚をすすめましょう。

トピ内ID：5378825457

...本文を表示

間違ってはいないが、、

041
ふゆか
３年前の魔が差したのは、、浮気ですか？ 浮気だったら、たった３年では、、奥さんにしてみたら深い傷の時もありますよ。 「別れたい」というのは「逃げ」と取られるでしょうね。 反省以外に奥さまに何かお詫びはしたのでしょうか？ でも、奥さんのためにも離婚するのはいいことかもしれません。 給料のほとんどを渡し、慰謝料も支払い、、魔がさした出来事も忘れる様に、、気を使ってあげるほうがいいのでは。 でも浮気だとしたら、私だったら殺しても憎いくらい恨むかもしれないので、、妻の親に離婚を相談してみたら？もちろん昔の「魔がさした」出来事も話してね。 離婚でマイナスから始めても、死ぬくらいには幸せだったと思えるならいいんじゃない？

トピ内ID：9306383533

...本文を表示

子供どうしようか？

041
ほのか
３年前のことが原因で奥さんが変わってしまった 原因はあなたにある 悪いのは当然あなた でも、これから先のことを考えると離婚も仕方ないと思います たぶん奥さんは離婚したくないと言いきるはず 調停、裁判も覚悟してください お子さんはどうしますか？ あなたはお子さんを引き取りたいと思いますか? 子供は引き取らない、金は払う と言うスタンスだったら弁護士に相談したら離婚はわりとスムーズに行くと思います 夫婦でいる意味すらわからなくなり、毎日苦痛だというのなら 離婚を希望しても仕方ないでしょう

トピ内ID：8361974964

...本文を表示

良いんじゃないでしょうか。

🐷
ジャックです。
離婚したいのならそのように動いたら良いと思います。 誰もダメなんて言わないし。 そもそも奥様が大事なら浮気は出来ないでしょ。 してしまったとしても反省して、ここに離婚したいというトピは立てないでしょ。 3年前に浮気したのがアナタでなく奥様だったらどうですか？ もう忘れて、仲良くやれますか？

トピ内ID：0467770769

...本文を表示

魔が差したことを

☀
うんにゃ
本当に反省しているなら、奥様を病院に連れていってあげてください。憶測ですが、他にも原因はあるにせよ、一番の原因はアナタの浮気だと思います。 奥様は心が壊れてしまったんでしょうね。かわいそう… もちろん、暴力は悪いです。でも、奥様をポイ捨てしないでくださいね。アナタの罪滅ぼしは病気の奥様を病院に連れていき、看病すること。

トピ内ID：2525484249

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

間違っているかどうかは問題ではない

🎶
cosmos22
少なくともトピ主さんは離婚した方が幸せになります。離婚以外にないでしょう。 たぶん、夫人の両親の間に浮気などの問題があり、夫人は「私は幸せな家庭 を築こう」と思っていたのに浮気された、そのショックが大きかったのでしょう。 それは深く同情すべきことですが、今さらどうにもなりません。 しかし、そのどうにもならないことを言い続ける・・・さらには暴力を振るい続ける。 離婚するしかないでしょう。

トピ内ID：6352693349

...本文を表示

お金はかかるけど

041
修復しようよ
都市部にお住まいなら、マリッジ・カウンセリングなど探して 受けられたらどうでしょうか？ 厳しいようだけれど、非は基本的にトピ主様にあります。 奥様の人格を崩壊させるような非道なことをなさったのですから。 このまま奥様が恨みつらみに足をとられて生きていくのは、お子様 にとってもよくありません。 トピ主様にも現状はおつらいでしょうし、客観的な立場の人に相談 して交通整理しつつ、奥様の傷を癒す作業が必要と思われます。 離婚しても問題解決しませんよ。 弁護士費用を考えればカウンセリングにかかる程度のお金は決して 高くありません。

トピ内ID：1495301735

...本文を表示

つらいですね

❤
やお
離婚切り出す前に 暴言暴力についてのことで病院と相談所にいって離婚したいと思った原因と証拠をしっかり作りましょう 浮気は３年時効です それ以外ないと断言できているのなら慰謝料はほとんどとれませんし むしろ暴言と暴力あるならこっちから強くいえます 子どもさんはいますか？ あと 暴言に暴言でかえしているとかありませんか？ それだと価値観の相違での離婚なります 調停は出したモン勝ちなところがあるのと 口のうまい奥さん寄りになりやすいので離婚するまでは離婚の原因になりうることは避けできた夫でいてくださいね！ 後はオクサンが病んでないかよく観察してみてください おくさん薬はのまれてないのかな・・・・

トピ内ID：2313433645

...本文を表示

男女逆転で考えると

041
Nut
男の人がこの内容だと、奥さんがこうなったのは夫のせいだって言われるのでしょうが…。 逆なら確実に慰謝料とって離婚と言う感じでしょうか。 専業主婦でも、環境が変われば働くのは当たり前。 子供の養育費を払う覚悟があれば離婚でいいと思います。 一緒にいる事が奥さんにとって必ずしも幸せとは限らないと思います。 生活するのに必要だが、存在は邪魔なのでしょう。

トピ内ID：1310692211

...本文を表示

過去だけが原因？

☂
天気晴朗なれど
子供にとっては親が目の前で喧嘩をするのが一番耐えられません。一番精神の発育に支障をきたします。 「子供の前では喧嘩したくない」と言っていても、子供にはもうバレバレでしょう。そして喧嘩はこれからもずっと続くと思います。 女性はすぐに過去のことを持ち出します。いえ「過去」にできていないのです。トピ主さんには済んだこと・過去のことでも奥さんはまだ許していないのです。 かと言って、過去の事実は無いことにはできないので、もう一度許してくれるまで謝罪することです。それでも「許せない」という返事なら別れた方がいいです。慰謝料と養育費を払って別れましょう。 その前に子育て、ちゃんと手伝っていますか？現在、本当に良い夫・父親ですか？現在の不満のほうが大きいように思えます。

トピ内ID：5197686661

...本文を表示

自業自得

041
土俵
トピ主は自業自得。奥さんも離婚したほうがすっきりして精神状態がよくなるのでは？

トピ内ID：2041157616

...本文を表示

難しいですね

🐱
りんりん
奥様があなたを憎くて憎くてしょうがない感じ、ちょっと分かります。まだお子さんが小さかったんじゃないですか? 魔が差す前は優しい奥様だったのでしょうか? でも、いつまでもこのままじゃ辛いですよね。 離婚したいと言ってみた事はありますか? でも、奥様が離婚しないと言えば離婚は出来ないですよね。もし不貞なら証拠があれば、絶対無理ですよね。 本当に限界が来ている事、よく話した方がいいと思います。離婚したいのは今の奥様の暴言などがあるからで、それが無くなれば一緒にやって行ける訳ですよね?その気持ちを正直に。奥様も、このままの生活は辛いと思います。みんなで仲良く暮らせるのが一番いいと思ってはいるんじゃないかしら?でも、悔しくて仕方ないんですよ。あなたが辛くてもう一杯一杯だと分かれば、もうそろそろ許さないといけないかと・・我にかえるかもしれません。 子育ては協力していますか?子育てに協力的な旦那さんは奥さんから愛されますよ。やっぱりパパが大切なんだって思われるように、頑張ってみたらいかがでしょうか?

トピ内ID：9736597310

...本文を表示

誰が悪いかは別にして。

041
mon
そこまで行ったら夫婦として厳しくないですか？ トピ主さんに非はありますが、奥様もやりすぎです。 そして奥様は自分をコントロール出来ない状態なのかもしれません。 今の状態がお子さん達にいい影響を与えるとは思えません。 離婚を切り出すのもけっこうですが、その前に夫婦で真剣に話し合ってみては？ 実は私も夫に浮気をされた身です。 一時期は荒れ狂いました。自分の感情がコントロール出来ないのです。 ですが、それも段々落ち着き自分を取り戻しました。 （だからといって許したわけではないし、失った物もたくさんあります） 正直奥様は病んでいると思います。 抑えがきかず、エスカレートする可能性も大です。 トピ主さんを痛めつけることで発散しているのでしょうが どこかで自分を取り戻せないなら、お互いの為に離れたほうがいいと思います。 じゃないと家族全員皆が不幸になる一方だと思います。 ただ離婚を口にする前に腹を割って話し合いはしてあげてください。 結論はそれが終わってからでも遅くないと思います。

トピ内ID：4852540508

...本文を表示

人生をやり直して下さい

🐶
muku
一回きりの人生です。 二人で生きることが二人にとって良いことだとは思いません。 浮気は良くないですが、暴言・暴力だって良くありません。 今までの記録とこれからの記録を克明にとり続け、離婚に向けて弁護士をたて突き進んで下さい。 私なら、そうします。 ヒステリックな人間とは一緒に暮らせません。

トピ内ID：4665270673

...本文を表示

間違っていないと思います

😑
猿の手
夫婦関係が修復不能なほど破綻しているのであれば、トピ主さんが離婚を切り出しても良いと思います。お子さんにとっても両親の喧嘩を見ながら育つ環境が良いとも思えません。 トピ主さんの「魔が差した（浮気？）」と仕返し妻の「暴言・暴力（ＤＶ）」、どっちもどっちです。お子さんにとってはいい迷惑です。 いくつかのレスにありましたが、仮に奥様が病んでいるとしても、トピ主さんに支える気持ちは無いように思えます。「離婚」はある程度決意しているように感じました。「給料稼いでくるから一緒にいる」と言い放つ奥様が離婚に素直に応じるとも思えませんので、弁護士さんにでも具体的な相談をなさってみてはいかがでしょうか。 結果はどうあれ、お子さんには十分なことをしてあげてください。犠牲になるのはいつも子供です。

トピ内ID：2674739076

...本文を表示

早く別れたほうがいいです

🎶
普通に考えて
魔が差した、が浮気ならばそれがよくないのは当然。 しかし、それを免罪符にして「なんでもあり」が許されるわけはありません。痣が出来るほどの暴力とか、暴言とか、専業主婦なのに家事放棄とか。ボイスレコーダーやビデオで証拠を集めてすぐに離婚の手続きをはじめましょう。 一般に、浮気の慰謝料は200万から300万が多い（浮気されたほうに落ち度がなければ）と言われてます。逆に言うと、それだけです。無限に責任があるわけではありません。 トピ主さんが被った被害は、もうはるかにそれを越えています。弁護士などに相談することをおすすめします。

トピ内ID：0222352403

...本文を表示

3年前に何をやったんですか？

041
黒いモモンガ
なんでちゃんと書かないんですか？ 書かないと憶測でレスするしか無くなっちゃうんですけど？

トピ内ID：6599236863

...本文を表示

奥様の苦しみは・・・

☀
はる
　どんなに奥様は苦しんだことでしょう。現在も、将来にも不安を抱き、毎日を送っていることだと思います。 　離婚を請求しても、認められない事例だと思います。子供たちとも思うように会えなくなり、慰謝料、養育費を含め良い事などひとつもありません。場合によっては、社会的制裁を受けることにもなりますよ。（もし、不貞であれば・・・奥様が職場等にお話しする可能性もありますよね） 　反省し、何よりも子供たちの将来を考えてあげて下さい。愛情があり、結婚し、大切な子供たちに恵まれたことを、忘れないで下さい。

トピ内ID：4914432378

...本文を表示

いいと思います

041
ぴよ
修復する気配が感じられないのですよね。 もう無理でしょう。 離婚を切り出した時に奥さんが目を覚ますようなら、もう一度チャンスをあげてもいいかもしれません。

トピ内ID：9902612085

...本文を表示

はい～！

💡
紫陽花
今すぐ弁護士に相談を・・・。このような妻だから、浮気されちゃうんでよ！　よく我慢してますね！　魔が差すような原因を作ったのは潔癖症、完璧を求める妻でしょうに～！潔癖はもとより　完璧な人っているんですか？

トピ内ID：5710756397

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ