この姑の言葉どう思いますか

レス66

（トピ主 0 ）

gelende

2010年06月17日 10:59

ひと

出産した時に姑に言われた言葉でいまだに心にひっかかっていることがあります。退院した日に姑から電話があり「息子(私の夫)のご飯のことなら心配しなくて良いからね。うちで食べさせても良いんだから｣姑は車で5分の距離に住んでいます。「近いから家事手伝いに行こうか？」ならよく聞くことですが、私は正直いの一番に自分の息子のご飯の心配かよ・・と思ってしまいました。夫に聞くと私の負担を減らすためだとか何とか言っていましたが、皆さんだったらそれで納得できますか？ちなみに姑は「あら、それはだからgelendeさんが遠慮なく実家に帰っていいわよって意味だったのよ」と言っていました。でも、姑には産後実家には帰らないと言ってあったので、そんな言い訳？が飛び出すと言うことも良く分からないのですが・・。前は娘のように接したいと言っていた姑ですが、上記のことがあってから私は「ああ、やっぱり義理の関係なんだなあ」と感じてしまいました。同じお嫁さん世代の方、もし同じ事を言われたからどう捉えますか？逆にお姑さん世代の方は産後の嫁に真っ先に息子のご飯のことを言いますか？ちなみに姑は単身赴任して週2日だけ帰ってくる舅に、毎週5日分のおかずを作って持たせるような人です。だから私のやっている炊事が手ぬるいと思っているそうです。

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キツイです

嫁派

2010年06月17日 15:03

息子の食事、と限定しているのが嫌ですね。２人の食事は作ってあげる、じゃないんですね。 gelendeさんの食事の事は、勝手にどうぞって感じに思えます。姑の事は、機嫌良く居てもらえればラッキー、くらいに思っていればよいのではないでしょうか。基本は対立する間柄ですから。ところで、私の義母は姑にもっとひどい事を言われたそうです。出産前に母子共に危ない状況の時に、医者から母と子のどちらを選びますか？と言われた時、迷わず「孫だけはどうか助けて下さい」と言ったそうです。負の連鎖が起きない事を願うばかりです。

トピ内ID：8983822283

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期待しない。

🐱

うちもそうだなあ。

2010年06月17日 15:45

姑の本音は、正直嫁なんてどうでもいいんですよ。大事なのは自分と息子、、、＋と自分の夫（なついてくれたら孫が入るかも）なんですね。嫁は１００番目くらいでしょうか。いやいや、順位もつけられないかも。本当、どうでもいいんです嫁なんて。なのでトピ主さんの姑は、思わず本音がでちゃったってとこでしょうか。うちの姑も、心の底から自分大好き！＆息子命！（舅はどうでもいい！嫁はミミズ以下！お手伝いさん！）という人です。言動から丸わかりなんですが、私の夫がマザコンのため、トピ主夫さん以上のことを言って姑をかばいます。私も産前産後、それはそれはめちゃくちゃな扱いを受けました。おかげさまでボロボロでした。姑なんて赤の他人。期待するとがっくりきますよ。別トピでも盛り上がっていますが、姑の「娘のように、、」なんて姑に都合よく使いたいだけですよ。娘のように遠慮しないでどんどん言いたいことをぶちまけ、嫁には自分たちを「実親のように」大事に扱わせたいだけです。惑わされないように！期待は禁物！

トピ内ID：3017010757

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本音

兄がいまして

2010年06月17日 15:45

うちには頼りなーい兄が一人おります。私も兄も結婚していまして実親とは別居です。母からは電話で姑としての本音トークを聞かされますが、やはり孫ができても息子のこと（＝兄）が一番に心配なようです。嫁は赤ちゃんにつきっきり、それは仕方ないこと。でもうちの息子の面倒は誰がみるのかしら…って思うみたいです。私は正直聞いてて、兄も父親なんだし大人なんだから自分のことは自分でするでしょ、いやさせようよ！と思うのですが、そうは思えないのが母親のようです。そういう話を聞いてるので、トピ主さんのお姑さんの発言は仕方ないことかなと。言葉どおりと思いますよ… まあうちだけのケースかも知れませんが、私は姑から言われても特にモヤモヤしません。そんなもんか、と思ってます。

トピ内ID：5017307207

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思いやり、じゃないのかなぁ・・・

aquino

2010年06月17日 15:45

＞私は正直いの一番に自分の息子のご飯の心配かよ・・と思ってしまいました。姑さんは料理がお得意のようですから、家事の代表として料理をいの一番に出したんでしょう。要するに出産直後のトピ主さんを気遣って、家事は代行するから、しばらくは養生しなさいと言ってくれてるんじゃないんですか？ふだんの姑さんの言動がわからないので、どういうつもりでの発言か真意は計りかねます。でも、出産後どれくらい経ってるのか知りませんが、いつまでも根に持つような酷い発言でしょうか？トピ主さんが姑さんに好意を持っていないのは、よく伝わってきましたけど・・・

トピ内ID：7899306406

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私だったら

2010年06月17日 15:45

３０歳子どもが一人、現在２人目妊娠中です。私だったらお姑さんにそんなこと言っていただけたら嬉しいです。産後は自分の世話と赤ちゃんの世話で精一杯！赤ちゃんのペースで生活したいし、夫の面倒まで見てられるか！！って思ったので。私だったら産じょく期の汚れた下着などお姑さんに洗って欲しくないし自分の家のように台所に立たれるのも嫌なので、自宅にお手伝いに来ていただくよりも夫が実家でご飯を食べに行ってくれた方が自分のペースで家事育児ができるのでラクです。旦那さんのおっしゃるようにお姑さんの気遣いなのでは？

トピ内ID：3427039461

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ひねくれて

ココ

2010年06月17日 15:45

考え過ぎじゃない？出産後にご飯支度するのって大変だろうとの義母さんの心遣いだと思うけど？産後の体を気遣って貰ったって考えは持てませんか？

トピ内ID：1864261669

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その言葉だけなら

🐷

ぷう

2010年06月17日 15:45

悪くとりすぎかなって思います。トピ主さんの再現通りだと、義母さんは、ご飯はうちで食べさせるから。と勝手に決めてるわけでもないですよね？辛かったら無理しないでね何か手伝うよ。の意味だと感じます。元々否定されてると感じているからこそ、悪くとってしまうのではないのでしょうか。

トピ内ID：7079693021

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旦那さんに同意

３０代前半

2010年06月17日 15:03

お姑さんの言葉を読んだ時に「いいなぁ」と思いました。私の場合ですが、産後の家事で一番したくなかったのが炊事でしたから。洗濯や掃除は子供が途中で起きて泣いてもすぐに中断できますが、炊事って途中でやめられない事が多いので。自分だけなら多少手抜きでも、栄養が偏らないようにさえしておけば良いですが、主人の食事はそれでは申し訳ないなぁと思うのでそれなりに作っていましたが正直これが一番大変だったので、これが無くなるとかなり助かると思いました。だから羨ましいなぁと。産後のgelendeさんを気遣ったのではないでしょうか。そんなに卑屈にとらなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：0219495851

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✨

キラ

2010年06月17日 15:03

お姑さんのその言葉。普通に素直に「ありがたい申し出」だと思います。実際、入院中や産後、夫が家事が出来なければ大変ですよね？お姑さんはそれを気にして「食事なら任せておいて」と言ったんだと思いますよ。悪意に取らず好意と受け取ればいいことだと思いますよ。実際に助かりますよね。それから姑に実母のような気遣いを求めるほうが間違いだと思います。言ってはなんですが、所詮、お嫁さんは他人のこ。旦那さんは自分の子。という認識を持たれる姑も多いと思いますよ。よほど出来た姑で無い限り、このような振る舞いはけっこう何処にでもあることだと思いましたよ。

トピ内ID：7582592341

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年寄りは言葉をはしょるから

丹後

2010年06月17日 15:03

この場合は「あんたは自分と赤ちゃんの心配だけしていればいいからね」ってことでいいんじゃないんでしょうか。私は嫁側の者ですし、姑のことは決して好きな訳ではありませんですが、このトピに関してはめんどくさい方だなぁというのが正直なところです。赤ちゃんの心配をすれば「あんたの孫である以前に私の子だ」と臍を曲げ、母体を心配すれば「あんたの為に産んだわけじゃない」等と思われ、嫁と孫に較べれば自分の守備範囲かなぁと思う息子について言及すれば「所詮義理だし」。そういう風にしか受け取れない嫁側だって「所詮は義理」フィルターをかけているんじゃないですかねぇ。トピ主さんは、姑を嫌いになることを正当化できるような失言を待ち構えているような感じさえします。そうでないなら、いちいち真に受けないで実害が無いことは聞き流す方が精神衛生にいいですよ。所詮他人なんですから自分のほしい言葉をかけてくれると期待する方がおかしいです。

トピ内ID：0792830277

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普通です・意味無し・気にしない

🙂

ぐーたん

2010年06月17日 15:45

私の実母もです。うちのお嫁さんにもそのように言うと思います。実の娘の私にすら、出産時や体調不良で寝込んでいた時に私より私の夫（義理の息子）の食事の心配をしてました。こういう人はまず男性、特にまず息子、次に夫なんです。義理だからではありません。例えば家に女だけだったら「みんな適当にして」などといって食事も作りませんが、だれか一人でも男が家にいれば「何か食べる？作ろうか」と作ります。男性に気を使うように育っているんですよ。それが当たり前なんです。なので今回の発言は「自分がそうだから（息子優先）嫁もそうに決まっている」という思い込みから来た発言だと思います。全く気にしない方がいいと思います。習慣とか風習です。でも息子だけ大事ではなく、「そんな（嫁や娘が大変）時に、食事作りなんか負担だから、手伝ってあげよう」という気持ちからなんですよ。しかし息子や夫から「いらない」と言われない限り、「作らない」という選択肢は無いんです。そして「息子やパパは私の味付けが好きなのよ」と自分が一番だと思っているので、そうですよねと持ち上げて頼るといいお付き合いになるでしょう。

トピ内ID：8161328563

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産後で気がたってますか？

かなかな

2010年06月17日 15:45

産後すぐに、お姑さんが来てあれこれ世話をやかれるより、旦那様の面倒を見て貰った方が助かりますよ♪ しばらくの間は、赤ちゃんの世話は母親であるトピ主さんがして、旦那様は母親であるお姑さんにして貰えば良いじゃないですか♪ お姑さんが乗り込んで来て『赤ちゃんは私が面倒見るから、貴女は旦那様の面倒を見てね』って言われる方が良いですか？面倒見が良さそうなお姑さんみたいだから、こちらから買い物やお手伝いをお願いしたら、張り切ってやってくれそうじゃないですか♪ お姑さんは、取りあえず自分が出来るお手伝いを提案しただけだと思いますよ♪

トピ内ID：4465452419

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ちょっと悪くとりすぎ？

なま

2010年06月17日 15:45

家のことは心配するな、というような意味でそう言ったんじゃないかなと思いますケド。一番最初に頭に浮かんだのが息子のご飯の支度だったのでしょう。まー、義母と実母が同じわけはないです。トピ主さんだって同じだとは思ってないでしょう？私は思ったことはありません。義母は何だかんだゆって他人ですもの。どこか一線はひきますよ。

トピ内ID：5600704681

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はて？

🐱

ちゃる

2010年06月17日 15:45

私は同居で、パートで働く長男の嫁、という立場ですが。夫の食事の心配がなく、気兼ねのない実家に帰れるって、私なら幸せだと感じます（笑）お義母さんのお言葉は、主さんに気を遣っていると思うのだけど。それとも、何か含みのある言い方でもされたのでしょうか？

トピ内ID：6341505870

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率直な意見

さら

2010年06月17日 15:45

生まれたての孫や、産後でクタクタの嫁への配慮は二の次、三の次てことかと。孫よりも嫁よりも息子が一番大事！ていう本音から出た言葉なのかな。たとえ思っていても、口にはしないのが大人。だと思いますがそれをなんの恥じらいも配慮もなく表立って言ってしまうのが姑。思いやりに欠ける姑ですね。

トピ内ID：1505189962

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私の場合

おばさんです

2010年06月17日 15:45

40歳代後半で夫の両親と同居している長男の妻です。共働き子供はいません。子供がいないので「風邪で私が寝込んだ場合」と言う事で考えてみましょう。義母が夫の分の食事の用意をしてくれるのであれば、喜んで甘えさせて頂きます～。(笑) 夫は家事全般自分で出来る人なんですが、残業で遅く帰宅してから食事の準備はキツイでしょう。義母なら我が家側(完全分離型二世帯住宅)の玄関ホールの下駄箱の上にラップをかけておかずを置いてくれそう。実際、3日間私が寝込んだ時は私の分の食事まで作ってくれたから。(お義母さ～ん感謝) 裏読みし過ぎると気持ちが疲れてくるので、厚意は素直に有難く受け取る事にしています。

トピ内ID：8040594842

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優しい姑さん

gibo

2010年06月17日 15:45

たいへん優しくて、細やかな心遣いの姑さんだと思います。食べることは大事なこと、食べさせること（炊事）はたいへんなこと、という気持ちで最初に発言したのだと思います。うらやましい姑さんです。ひとの心をねじ曲げて解釈しない方が良いですよ。

トピ内ID：9878606238

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何が引っ掛かるの？

ぴぃ

2010年06月17日 16:26

あなたの気持ちの問題では？旦那さんと姑さんの言ってる事が本当だと思いますよ。あまり勘繰らずに素直に受け止めれば良いと思います。

トピ内ID：7806486461

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え・・・、大変助かりますが・・・。

🐴

モロヘイヤン

2010年06月17日 16:26

私なら、非常に助かりますよ。何だか最近のお姑さんは大変ですね。親切心で言った事も全部、裏の意味でとられちゃって・・・。私は嫁の立場、二人の乳児・幼児持ちですが、里帰り中は夫は実家に帰ってもらってました。お弁当も姑が持たせてくれて、大変助かりました。なんで、そういう風にしか取れないんでしょう？？？お姑さんが嫌い・・・・という感じが、文章からぷんぷん匂いますよ～。

トピ内ID：1832672220

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気の遣い方が違うだけ

rinrin

2010年06月17日 16:26

‘家事を手伝いに行くと言っても、お嫁さんは私と一緒に過ごす時間がストレスかもしれないし・・’ なんて気の遣い方もあると思いますよ。 ‘お嫁さんが実家に帰らないのは、近くに住む自分への義理立てかもしれない’ とか、 ‘ご実家のお母さんは帰ってきてほしいと思っていらっしゃるのでは？’ とか、お姑さんはお姑さんで気にしているかもしれません。気の使い方が人それぞれ違うだけで、皆、自分の思いつく方法で自分のできることをして親切にしようと思っているだけだと思えば、かどが立ちませんよね。

トピ内ID：0095971486

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負担を減らしてあげようとした事には変わりないでしょ？

🐤

あっとま～くん＠

2010年06月17日 16:26

なにかして貴方の負担をへらしてあげたい　でも夫婦の間に入りすぎて邪魔者にもなりたくない、そう思ったんでしょう？どちらにせよ手助けしようとした気持ちにはかわりないですよね？あまり姑に家に来られてベタベタされてもお嫁さんツライでしょ？料理を家まで来てしてもらっても気を遣って困るし、出産したらお嫁さん自身自分のペースで過ごしたいと思うんですよだからせめて息子は家が近いんだし、夕食など用意する余裕がないなら実家によこしても構わないよ、という意味だったんだと思いますよ？あーだこーだクチだけ言って、結局なにも手助けひとつ言ってくれない姑さんより　よほどいいじゃないですか？

トピ内ID：5586690672

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姑さんにとって退院後の嫁の分の食事は関心なし

天然雪

2010年06月17日 16:26

トピ主さんが「産後、実家に帰らない」と言ってあったのに、「息子のご飯ならウチで面倒見るから大丈夫よ！」と言う発言。裏を返せば、無意識なのでしょうが「産後は家事炊事大変でしょ、息子にはちゃんとしたものを食べさせてあげないといけないから、嫁がしっかり作れないならウチで食事させるわね。嫁は自分のゴハンは自分でテキトーにしてたらいいわよ。実家に帰らないとか言ってたけど、今からでも帰ることにしたら？それについては異論はないのよ。だって、わざわざ嫁の分の食事を作って届けに行く気まではないしー」って気持ちがつい、現れてしまっての失言なのでしょうねー。姑さんにしてみたら、心配度（面倒見の重要度）が可愛い息子タンの食事＞＞＞＞退院後の嫁の食事　

トピ内ID：5005361440

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そんな

🐱

まま

2010年06月17日 15:45

意地悪されたわけでもないし、嫌味でもない。良いじゃないですか？ありがたいと思いますが。何て言って欲しかったんですか？お祝いの言葉でしょうか？息子のご飯、手を抜かないでよね！里帰りする間、息子はどうなるの？とか言われるより、全然幸せですよ。＞ああ、やっぱり義理の関係なんだなあ・・・って、当たり前でしょ（笑）あまりズカズカ入り込まれても」、腹を立てるでしょうし。手ぬるいって、小さな子供いるんだからしょうがないんじゃない？お姑さんは現在自分だけだから、舅さんにもそれだけ尽くしてあげられるんですよ。同じように出来ないのは仕方ないです。

トピ内ID：8002605294

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お疲れ様

nogisu

2010年06月17日 16:26

出産おめでとうございます。が、そんなにカリカリしなさんな。「あらそう～。楽だわ」って思えばいいことです。私も姑には「料理も出来ない、気の利かない嫁」と言う烙印を押されているようですが、私はそれで気が楽です。「そうなんですよぅ～。すいません、はははは」と言ってます。だって、だからなんだっちゅーの？夫は自分が出来るから良いと言ってくれるし、働いていて、日中家にじっといる姑のように、夫に気を回す暇もありません。ご飯作ってもらったら楽ですよ。私は喜んで作ってもらいます。「ありがとうございます」と余裕の笑顔で答えましょう。

トピ内ID：4676351370

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気遣い？

でこ。

2010年06月17日 16:26

嫁世代です。その言葉だけなら特別おかしいとは思わないんですけど・・。家事の中で料理が一番大変だと思って言ってくださったのでは？あと、洗濯は下着とか見られるのが恥ずかしいだろうし掃除はあまり家に入られるのもいやだろうし息子のごはんぐらいなら私も協力できる！という義母さんの心遣いのようにも思えますが。私が姑でもそう言うかなーと思いました。（頼まれればなんでもやりますが、もしかしたら相手がいやかも・・と思うとあえてそれについては言わないので）ただ、もともと息子命！な人なら受ける感情は違うかもしれません。そのあたりはこの本文からだけではわかりませんので。

トピ内ID：4648492443

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当たり前かも・・・

二児の母

2010年06月17日 16:26

息子の心配って、当たり前ですよ。だって、可愛い息子なんですから。スキあらば、お嫁さん以上のお世話をして、息子に「さすが母よ」と言ってもらいたい！世のお姑さんの本音ですよ～。ウチのお姑さんなんて、もっと激しいですよ。面白いくらいに。こう言っては、申し訳ないですが・・・その程度の言葉に、いちいち引っかかっているようでは、周囲の人達に面倒くさがられますよ。

トピ内ID：9331223854

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女の役目の範囲が違うからでしょう

レンコン

2010年06月17日 16:26

料理は女の仕事で、退院スグに夫の食事を用意するのは大変（当然のように妻の仕事だから）だから、負担を減らそうと、負担である息子の食事を請け負ったのでしょうお姑さんに、今時の感覚で発想しろ、というのは酷かなぁジェネレーションギャップだと思います。実の娘のように接しない方が良いんじゃないですか？期待値が高いと、不満が増えますしかし、実の親子でも、ジェネレーションギャップはあります。実の親子なら「夫の食事の前に私のを心配してよ」と言えちゃう言えないのは義理の関係なんですよトピ主さんも、義理だから、言えずにムッときてるんです実の娘のように・・・と、無理しない方が良いです

トピ内ID：9864882727

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悪気がないと思いたい

kokoa

2010年06月17日 16:26

私もいまだに残る言葉があります私の主人は長男。何も継ぐものないのに昔の人なので長男家には男の子という考えの持ち主。上二人が年子で女の子で、このご時勢２人でいいかなと思っていたらもう１人はまだの催促。５年あいて姑待望の妊娠。性別がまだわからないのに「もし女の子でも次があるから」っていわれた。幸い男の子でしたが、もしかしたら４人目熱望されてたかもでもそんなことすっかり忘れてますよ。

トピ内ID：0781823912

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特別何とも思いません

ポケット

2010年06月17日 16:26

５０歳、まだ嫁だけの立場ですが、そのお姑さん、（ご自分の）ご主人に対しても、常に単身先での食事の心配をされているようで、いつも食事のことが頭にあるのではないですか？だから今回も真っ先に息子の食事のことが気になったのでは・・。なので、悪気があって言ったとかとは思わないですよ。反対にどうして、それが義理の関係なんだって思うのかが理解できませんでした。出産後って神経質になってたりすることがあるとは思いますが、これくらいならサラっと流した方がいいと思いますよ。それより日頃のお姑さんの言動や態度で、あなたに対してどう思ってるか位はわかるのではないでしょうか。今後の為にも、良い方に受け止めた方がいいと思います。

トピ内ID：7372811454

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いい姑だなあ

🐱

黒にゃんこ

2010年06月17日 16:26

今までの関係など、色々とご不満もあるのでしょう。ですが、余計な想像はせず、過去のいきさつなど全く抜きにして、トピ文に書かれたことだけで判断するなら、私なら「良い姑だなあ」と思います。産後、赤ちゃんと夫の世話では大変だろう、だから、夫の食事は見てくれるということですから、ありがたいと思います。実際に頼むかどうかは別にして。里帰りしないのを、夫を一人にするのが心配だから我慢してるのではと思いやってくれたのかなとか。大変だろうから手伝いに行く！と張り切って毎日やってくるとか、赤ちゃんの世話をしてあげるから、ぜひうちに来なさい！と主張されるより、ずっとずっとマシです。その辺を弁えて、夫の食事という一歩引いた申し出に留めてくれるお姑さんって有り難いと思います。

トピ内ID：3974962560

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