なぜ私だけが重荷を背負わされるのでしょうか？

レス525

（トピ主 10 ）

😢

でんでん虫

2010年06月17日 10:59

ひと

トピを開いて下さってありがとうございます。私は38歳で4歳と6歳の子供がいる主婦です。半年前ですが、兄が義姉と離婚をして兄が子供を引き取ることになりました。幸い実家の近くに住んでいたので今は母が兄と子供の面倒をみています。ただ、何かにつけて子供達を我が家に預けたがり大変困っています。もちろん義姉が出て行ったことで子供達も傷ついているので、たまに遊びにくるくらいならば歓迎します。でも金曜日の夜から兄と子供（5歳と9歳）が泊りに来て日曜日の夜に帰るというのが、正直辛くて耐えられません。春休みなどの長期の休みは終業式が終わるとそのまま我が家に来て始業式前日まで滞在します。私にも二人子供がいて手がかかる上に更に二人も押し付けられ、食事や洗濯だけでもとても大変です。子供が友達の家に遊びに行きたいと言っても、姪と甥を連れていくわけにもいかず我慢させたりもしています。友達が我が家に遊びに来てくれる時は、姪と甥がいると必ずトラブルが発生してしまい私が友達のお母さんにお詫びをしたりすることもあります。もう限界なんです。どうして兄が勝手に離婚して子供を引き取ったのに、私が面倒をみなくてはいけないのでしょうか？家族で旅行やテーマパークにも行きたいです。子供達は結構ストレスが溜まっているのかよく泣くようになりました。「なんで僕たちのママなのに○子と○太が取っちゃうの？」と息子が泣きながら言ったのが不憫でたまりません。母に相談したところ「なんて心が狭いんだ。この世でたった一人の兄の子供達じゃないか。人でなし」と責めたてられました。兄に相談したら大声で怒鳴られ脅されてしまい、ショックで突発性難聴になってしまいました。なぜ私がこんな目に遭わなければならないのでしょうか？それとも我慢できない私は母の言う通り「人でなし」なのでしょうか？

トピ内ID：4170146284

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一つお聞きしたい

😢

日本人

2010年06月17日 15:03

トピ主さんはお母さんと同居しているんですか？同居なら別居される事をお勧めします。

トピ内ID：7010204602

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週末は予定を入れてしまう

aquino

2010年06月17日 15:03

ちょっと酷いですね。ご主人もトピ主さんの実家の事情だけに、口を挟みにくいでしょうし。土日に予定を入れて、出かけてしまうのはどうでしょう？もう有無をいわさず、留守にしてしまう。金曜の夜から兄一家が来ても、無視して出かけてしまう。兄にとっては煩わしい家事から解放される。兄の子どもにとってはお母さん代わり。まさに別れた元奥さんの代役をさせられてることになりますね。まあ、身内でもありますので、月の半分は支援も必要かと思います。ただ、あとの半分はトピ主さん家の幸せを守るべきです。トピ主さんのお母さんも、正直年齢的なこともあって兄一家の面倒を見るのは辛いんでしょう。多少は支援しなければなりませんが、何もかも押し付けられる必要はありません。お兄さんも、離婚するに当たっての覚悟と人生設計が不足してましたね。もう少し、自立して欲しいところですが・・・

トピ内ID：2693002729

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助け合いを期待して1

🐱

いんげんマメ

2010年06月17日 15:03

離婚するくらいならとても覚悟して離婚されたとは思えませんよね。はじめから親は勿論のことお兄さんもあなた方に甘えようという気があったと思われます。うちの親は兄夫婦が離婚騒ぎになった時兄に言いました。『離婚するなら全部自分でやる覚悟があってするんだよね？　私をあてにするんだったら間違いよ』と母は意地悪で言ったのではなく勿論困ったときは助けてあげたいという気持ちはあるけど親はいつまで生きられるかわからない、どんな状態でも母親は大事だしそこまでの覚悟ができてるのかと言う意味で言ったみたいです。本当の家族愛は甘えさせることだけじゃないんだなって思いました。

トピ内ID：8237628716

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助け合いを期待して2

🐱

いんげんマメ

2010年06月17日 15:03

ほかの家族（親や兄弟）だってそれぞれの生活があります。トピ主さんが思うのは当然だと思いますよ。感謝こそすれ怒鳴るなんてありえないです。独立した兄弟はいい意味の他人です。それを踏まえて付き合わないとうまくいかなくなると感じています。トピ主様のご主人はどのような意見なのでしょうか。ここは本当の身内だと甘えがでるので他人だったご主人に話してもらうのは難しいのでしょうか？

トピ内ID：8237628716

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義理の実家を使っては？

ゆうか

2010年06月17日 15:45

今度の夏休み、義理の実家へ行ってはいかがでしょうか。もちろん、兄の子供は置いて。だって、実母さんが面倒見ているんですよね？？トピ主さんの子供で無いのだから面倒見なくてもいいですよ。ご主人と義理の両親に示し合わせておきましょう（兄の子は見ないと）。旅行だって行っていいと思います。関係無いでしょう。それと、兄をすっとばして、もと妻に連絡をするという方法もいいと思いますよ。実母さんが、トピ主さんが面倒をみるからお兄さんがひきとったのでしょう。本当はもと妻さんがひきとりたかったのに、、とか無いの？もと妻のご実家に連絡してもいいと思います。「私は見たくない！」それでいいと思いますよ。見たいからひきとったんでしょうから。トピ主さんは十分優しい！もっと強い意志を持ってください。ご自分の家庭を守って！お兄さんには「離婚した兄が居るなんて恥ずかしいから来ないで」くらい言ってもいいんですよ！子供たちにも「来るな！おばあちゃんのところへ行け」でいいんですよ。失礼ですがそういう実母と兄だったからお嫁さんが逃げ出したのかもね。

トピ内ID：6931121241

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心配してます

😢

加奈子

2010年06月17日 15:45

今までよく頑張ったと思います。その忍耐力は尊敬します。でも、そのパワーを我慢ではなく、生活を守るために使って下さい。お兄さんのせいで、でんでん虫さんは突発性難聴になって、お子さんも心の疲労がたまって辛そうです。。お子さんの心と体の健康を守れるのは、でんでん虫さんだけです。なんと言われようとはっきり拒絶しましょう。「人でなしで」はありません。ご主人はこの件では味方になってくれないのですか？嫁家の義理の両親に相談はできませんか？とくにかく周りに辛い状況を話して味方を増やしましょう。大丈夫です。でんでん虫さんは、人でなしなんかじゃありません。優しいから辛い思いをしているんです。

トピ内ID：2529362346

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人でなしかもしれません。

三十路のパパ

2010年06月17日 15:45

ですが、兄の子供を見ることに疑問を覚えているからではないです。貴方の子供を悲しませているからです。毒にしかならない親や兄弟など切ってしまっても問題ありません。貴方が一番大事なのは親ですか？兄弟ですか？一番大事なのは、貴方のお子様と旦那様ではないのですか？どんなに親に罵倒されようが、兄に怒鳴られようが、貴方の子供が幸せならそれで良いはずです。目覚めてください。【自分の】子供に悲しい想い、辛い想いをさせることが親として人間として一番してはいけないということを。ところで、貴方の書込みを見る限り、旦那様の影が全く見えません。貴方の旦那様は何をしているのでしょうか。

トピ内ID：4346552084

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よくあるのですが

🐧

flyer

2010年06月17日 15:45

こういう場合「旦那さん」の意見はなぜかかないのでしょうか？トピ主さん方の家族の事情だから？でも、現実にはトピ主さんのお子さんが負担を強いられてますよね。ということは旦那さんの意見も重要だと思うのですが。相談てまさか》どうして兄が勝手に離婚して子供を引き取ったのに、私が面倒をみなくてはいけないのでしょうか？と言ったのではないでしょうね。それは言い方が悪いです。預かれる時や日にちなどを交渉する話に持っていかないと相手もいたいところを突かれては感情的になります。どういういきさつで離婚されたのかは分かりませんが兄の嫁は子供を引き取りたがらなかったのでしょうか？引き取りたかったなら母が子供の面倒を昼間見られるという条件で離婚したはずなんですが。トピ主さんの言い分を全く聞き入れないなら、それなりの手段がありますから、まず追加の事情を教えて下さい。一人で我慢することではありません。

トピ内ID：7160106568

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お兄さんが悪い

きょうこ

2010年06月17日 15:03

子どもが可哀想といっても別の所帯ですからね。終業式から始業式まで居るというのも図々し過ぎですよ。お母さんもお年なのでしょうけど、煩わしいからといっていつもトピ主さんに甘えていたらトピ主さんのご主人に迷惑を掛ける事になるというのを忘れてます。トピ主さん御夫婦もうまくいかなくなったらどうするつもりなんでしょうかね。引っ越しをするとか、用事を作って割り込まれないようにしてみたらどうですか？

トピ内ID：8312665557

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全く人でないなんかじゃありませんよ

おそね

2010年06月17日 15:03

実家にはお兄さんとお子さん、お母様意外はいらっしゃらないのですか？それならお母様が四六時中面倒をみて差し上げればいいのに。どんなに罵倒され続けても、トピ主さんも言い続けましょう。私の兄も離婚して子供と実家で暮らしていました。私が子供の面倒は見ていましたが、なんでもかんでも子供の事を私に頼むようになり、私も疲れて「世間ではシングルなんて沢山いて、皆それぞれ頑張って子供のお弁当だって作ってる、洗濯も食事も頑張ってるんだよ！」と言った事があるのですが、「うるせー！だまれ！」と言い返されました。正直悔しくて涙がでました。確かに頑張り方は人それぞれで、他の人が頑張ってるから、あなたも頑張れ。なんてカチンとくる事だったでしょう。でも、それをいくら家族や兄弟でも押し付けるのは違うのです。現にトピ主さんは病気になってしまわれましたし。お母様には「病気になってまでも頑張って面倒見てきたのに、人でなしと言われ悲しく、ショックだった」と伝えお兄さんには「これ以上面倒を見ることは出来ない、私がこれ以上体調を崩したら、兄が面倒見てくれるのか？」と言いましょう。

トピ内ID：4305670402

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ご主人を味方に！

ぴぴ

2010年06月17日 15:03

とても苦しい状況になってしまいましたね。ご主人は現状をどう見ているのでしょうか？一人で抱え込まないで、ご主人に相談＆心情吐露。そして一緒に実家へ行き「我が子に辛い思いをさせている。甥姪のせいでトラブルが起きている。協力できることは出来る限りしようと頑張ったが、許容範囲を越えてもう無理」とご主人に話していただいてはどうでしょうか？兄が抵抗しても、「ではお義兄さんが、ご近所・ママ友宅に謝罪に回って下さいますか？」と冷静に対応してもらって下さい。このままではトピ主さんのお子さんが気の毒です。がんばって下さい！

トピ内ID：0595294437

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人でないし

🐤

通りすがり

2010年06月17日 15:03

人でなしはお兄さんとお母様。トピ主さんの事をベビーシッターとしか思っていない気がします。だいたい自分で面倒が見れないのに子供を引き取るなんて考えが甘過ぎ。週末は居留守を使ってみてはどうですか？

トピ内ID：2839623673

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うーん

✨

キラ

2010年06月17日 15:03

人でなし、とは思いません。忙しくて限界なのでしょうね。離婚したお兄さんのお子さんたちの面倒をみるのは大変だと思いますが、お兄さんもお仕事などがあるでしょうし、女性の手が欲しいのだと思いますよ。お母さんはお孫さんの面倒を見ないのでしょうか？子供に手がかかるのって一時ですよね。テーマパークへも姪っ子さん甥っ子さんと一緒に歩いたらどうでしょうか？私が幼い頃、父が親類の甥っ子などを連れて遊びに行くこともあったし、私自身も父の兄弟に連れていってもらいました。自分の家族、親類と思えば、多少のことは出来るように思います。後はお母さんに任せるしかないと思いますよ。重荷、と書いてあったのでどんな重荷かと思ったら、姪っ子甥っ子さんが重荷だったのですね。ちょっと悲しいトピのように思いました。

トピ内ID：6252946118

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人でなしじゃないです

ベラ

2010年06月17日 15:03

全然、人でなしではないです。トピ主さんの言い分は正しいと思いますよ。何故勝手に離婚した兄のために妹が迷惑を被らなくてはならないのか、理不尽だと思います。義姉さんには連絡は取れないですか？一つの案として、義姉さんに預けちゃったらどうでしょう？義姉さんのご両親とか。孫に会えてあちらも喜ぶのでは？うちに預けるからにはうちのルールに従ってもらいます！と宣言したりして。トピ主さんもトピ主さんのお子さんも気の毒です。

トピ内ID：1602256060

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大変ですね

😝

え～

2010年06月17日 15:03

御心労文面でも伝わってきました。お疲れ様です。一番気になったのは旦那様のことがでてきていませんが旦那様はどうおもっておられるのでしょうか？旦那様からお兄様、お母様に御断りのお話しをしていただいては？図々しく頼っておいて、脅すお兄様もどうかと思います。それでも無理ならば、最悪引っ越しはできませんか？もちろん引っ越し先は教えずに。お子さんにも影響がでてきていますよね。今が決断の時ではないですか？

トピ内ID：0466787302

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ひどいですね！

🐱

mari

2010年06月17日 15:45

お兄さんもお母さんも、余りにもヒドイ。ようは、「引き取ったはいいけど、自分で面倒を見るのはしんどい」から主さんの所に来ているだけ。そりゃ、たまには仕方ないかもしれませんが、今の状況はあまりに酷です。母や兄になんと言われようが、主さんは「人でない」なんかではありません。十分尽くしていますよ。個人的には、そんな家族とは疎遠にすることを強くオススメします。というより、主さんの旦那さんは、何も言わないのですか？家族４人、静かに暮らせる日が早く来るといいですね。

トピ内ID：4026575766

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大丈夫

通りすがり

2010年06月17日 15:45

トピ主さんは人でなしなんかじゃありませんよ。お兄さんのお子さんには冷たいかもしれませんが、あなたに受け入れるキャパがない以上、他にお金をかけて預ける選択肢もあるでしょう。お兄さんにも余裕がないのかも知れませんが、トピ主さんに甘えてますね。理想を言えば、甥姪も含めて子供全員の面倒が見れるようになると根本的な解決になるのですが、どうやら現状ではトピ主さんへの負担が大きいようです。そして、その負担になってる最大の要素はお兄さんではないかと考えます。好意で子供を預かってくれるトピ主さんに対して「怒鳴る・脅す」？常識ある社会人のやることではありませんね。お兄さんには、そういう態度を改めない限り協力しない宣言されてはどうでしょう？ただ、これだけは心に留めて置いてください。甥姪を含めて、子供全員の面倒がみられるようになった時、トピ主さんは自身のお子さんにとっても、更に頼りがいのある魅力的なお母さんになっていることを。トピ主さんのお母さんはそのことを諭されたかったのかもしれません。

トピ内ID：9546738719

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ひ…　人でなし？？

ゆかな

2010年06月17日 15:45

どっちが…（呆）トピ主さん、そんなわけないですから、本気にしないほうがいいですよ。出かけたかったら出かければいいし、預かりたくないときには理由をつけて預からなければいいんです。実のお母さんとお兄さんなんでしょ？「そっちにも事情があるように、こっちにも事情があるの！」でいいでしょう…。　ひどいご家族ですね。

トピ内ID：0095571274

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断ってもいいです！

🐶

ゆず太郎

2010年06月17日 15:45

トピ主さんは、人でなしなんかではないですよ！トピ主さんに甘えきって頼りきっているくせに、まったく理解のないお兄さんやお母さんの方が人でなし、のように感じますが（失礼）兄妹とはいえ、別の所帯を持った者同士なのですから、断ってもいいと思います。それで冷たいとか、人でなしと言われるのなら、言わせておけばいいと思います。大切なのは、あなた自身の家庭です。子どもを引き取ったのはお兄さんの勝手であって、あなたの意思ではありませんし、何の責任もありません。縁を切られようが、暴言を吐かれようが、「もう無理です」と一度完全にシャットアウトしてみてはどうでしょうか。そして、トピ主さんにまた余裕ができた頃、お兄さんもトピ主さんの有難味に気付き、またいかに甘え過ぎていたのかを理解したときまた甥、姪っこさんの面倒をたまにみてあげてはどうでしょう。あなたはまったくをもって悪くないですよ。どうぞ、一度きっぱり線引きをして、ゆったりご家族だけで過ごしてみて下さい！

トピ内ID：2145564491

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そんなことない！

😠

ローズマリー

2010年06月17日 15:45

トピ主さん、本当に大変ですね…。人でなしであるわけありませんよ。　私もトピ主さんと、同じ立場なので、辛さがとてもよくわかりますよ。　私の場合は、妹が離婚して子供達を引き取っています。　我が家の場合はたまに泊まりにきたりします。あとは学校から帰っても子供達だけで淋しがるのでうちで預かり、夕食をたべさせたりします。うちの実家の母もかなり妹一家の面倒に振り回されています。　妹も、あまり子供達の面倒をみないので、まわりが大変苦労します。　トピ主さんのお兄さまや、お母さまも兄妹だからと言って甘えすぎです。お兄さまの尻拭いをする義務はトピ主さんにはありません。お兄さまに感謝の気持ちが見えないのも、さみしい気持ちがしますね。　　このままだとトピ主さんの家族がバラバラになってしまいそうなので、心を鬼にして、少しづつ断る方向で頑張って下さい。離婚はあくまで自己責任です。子供達に悲しい思いをさせた分、お兄さまは多少自分を犠牲にしてでも努力すべきです。

トピ内ID：2671049458

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自分で背負ってるからだよ

🐱

neko

2010年06月17日 15:45

母親に罵倒されようが、兄に脅されようが断固として背負わなければいいんです。自分で背負ってるんですよ。自分が「人でなし」なんて思ってもいないんでしょ？「そんな事ない」って言って欲しいだけなんでしょ？それより行動しましょうよ。トピ主さんが守るべきは自分のお子さんです。ショック受けてる場合じゃないよ母親でしょ、弱すぎるよ。トピ主が守らずに誰が守るの？お子さん泣いてるんでしょ？必死にお母さんにＳОＳ発してるんだよ今お子さんの声を無視して兄の子供を優先したら、お子さんの一生のトラウマになって恨まれて、大人になった時捨てられるよ。母親と兄は異常だよ。トピ主さん家族にとっても危機的状況だって自覚して下さい。大変でも「引越」も視野に入れでも逃げて下さい。そしてたっぷり愛情を注いで「今までごめんね」って抱きしめてあげて下さい。

トピ内ID：9315157813

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簡単です。

ホントカネ

2010年06月17日 15:45

＞どうして兄が勝手に離婚して子供を引き取ったのに、私が面倒をみなくてはいけないのでしょうか？それはですね。＞何かにつけて子供達を我が家に預けたがり大変困っています。ここでキチンと断れないからです。何？身内の頼みは断れない？そう思うなら文句や愚痴を言わずに面倒みればいいでしょう？毅然と自分の意思表明もできずに「わかってよ！！」なんてスタンスじゃ、いいようにされても仕方ないです（笑）。

トピ内ID：8719031276

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ルールをはっきりさせては？

🐤

つぼみ

2010年06月17日 16:26

あなたのご主人は、どう言っていますか？義家族の問題に家庭が巻き込まれている状況をどう見ているのでしょう？ところで、まとまった休みの日は、父親であるお兄さんはどこにいるのですか？＞私が面倒をみなくてはいけないのでしょうか？＞母に相談、兄に相談・・面倒見なくてはならないという気持ちは一旦置いておきましょう。義務はありません。また、相談ではなく、こちらの都合をしっかり伝え、ルールを作ってみてはと思います。来るなら隔週で週末とか、泊まっても１週間とか。家族で旅行やテーマパークなら、きちんと計画をたて、不在である旨伝えましょう。実家があるのですから、妹の家にそこまで迷惑をかけるのはやりすぎです。自分の家族をまず、第一に考えないと、子供達も可哀想です。一線引いた付き合いをしないと、トピ主さんの心も家庭も壊れてしまいますよ。強くなってね。

トピ内ID：7226739549

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人でなしではありません。

😑

プリン

2010年06月17日 16:26

トピ主様が人でなしではありません。お母様と兄様が考えなしなのです。お兄様が離婚した為に、お子さん達は確かに心に傷を負ったかも知れませんが、そこで一番誰よりも面倒を看なければ行けないのはお兄様なのです。妹であるトピ主様は既に、別の家庭を築いているのですから、主様の生活を第一として考えるのは当然の権利です。主様のお子さんを犠牲にしても良いなんて勝手な事を言っていい訳ありません。主様が言いにくいのであれば、旦那様に相談してみたらいかがですか？身内では云いたいことを云う人でも他人である方から云われると、黙ってしまう事もあります。自分たちの生活もあるからと。たまに行き来するのは、いいとしても毎回それも頻回には困ると。この事が原因で家族仲が悪くなっても嫌だとハッキリ言うことも必要なのでは？

トピ内ID：8763597712

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兄家族は別世帯です

🐱

メイ

2010年06月17日 17:28

離婚して親と妹の世話になりっぱなしの、情けないお兄さんですね。兄弟の世話をする義務はないんですよ。感謝やお詫びではなく、怒鳴られ脅されるなんて、おかしいです。お兄さんが面倒を見られないなら、施設に預ける手段もあるばずです。夏休みが来る前に対策をした方が良いですね。トピ主様の旦那様から何か言ってもらえないのでしょうか？それが無理なら、少し遠くに引っ越す事は可能でしょうか？そんな無神経な人達からは逃げた方が良いですよ。旦那様もお子さんも我慢してストレスが溜まっていると思います。「人でなし」ではないです。ご自分の家族を守って差し上げてください。

トピ内ID：9576313193

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貴女は”人でなし”なんかじゃありません

おてて

2010年06月17日 16:26

これって父親が機能していないってことになるのではないでしょうか？主さんのお子さんに我慢させるのはよくないと思います。児童相談所とか何かしら相談できる公共機関はないのでしょうか？義姉とその親御さんにお子さんを渡せないでしょうか・・・あちらにしても孫なのだから、ダメかしら？私も離婚した妹の子を２人たまに遊びに連れて行きます。オムツの交換から食事の面倒まで我が子と同じ様に面倒みます。しかし、たまにだから、可愛い甥姪だから、出来ると思うのです。我が子達に我慢させます。甥姪が遊びに来たんだから「今日だけお願い」なんて我慢させます。主さんの場合はもうこれ以上我慢させてはいけないし我慢してもいけないと思います。貴女は”人でなし”なんかじゃありません。

トピ内ID：1177255476

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とんでもない

🐤

ましまろ

2010年06月17日 16:26

人でなしなのはあなたのお兄様とお母様です。義姉さんが出て行ったのはお兄様の責任、そしてそんな子に育てたお母様の責任。ご主人は何とおっしゃってるんですか？何よりも大人の都合に振り回されているお子さん達がかわいそうです。

トピ内ID：7656231277

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自分の都合の悪いことはヤダ

老婆神

2010年06月17日 16:26

一般的に、自分の都合の悪いことであれば、何とかして引き受けたくないものです。その一方、自分の都合の善いことであれば、喜んで自分のものにしたいものです。人間、誰しも同じ気持ちを持つのではないでしょうか。１）あなたが、兄の子供を世話することの意味は、あなたが病気になって、自分の子供の面倒をみることが出来なくなった場合、その時には、親と兄が必死になってあなたの子供の面倒をみるということでしょう。２）あなたが、兄の子供を世話しないことの意味は、あなたが病気になって、自分の子供の面倒をみることが出来なくなった場合、親と兄があなたの子供の面倒をみないということでしょう。１項と２項は、同じ考え方です。それを理解した上で、あなたの都合の善い方を選ぶと善いと思います。今のあなたが選んだ結果は、おそらくあなたの子供が将来、同じようなことが起きた時にマネをすることになると思います。私には、あなたの人生が試されているように思えるのです。あなたが選んだ結果に、興味津々です。ぜひ、教えて下さいね。

トピ内ID：0461595454

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これはひどい！！

😠

あいあい

2010年06月17日 16:26

お母様とお兄様にしゃぶりつくされていますね。トピ主さんの旦那さまは何もおっしゃらないのですか？それと、家が賃貸なら気軽に遊びに来られない距離に引っ越すのはどうでしょうか？トピ主さんが受け身で誰か助けてくれるのを待っていても誰も助けてくれません。早いうちに自分で行動して逃げ出さないと、大変なことになると思いますよ。

トピ内ID：6006578976

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預かるのをやめましょう。

🐧

ぺんたごん

2010年06月17日 16:26

お母さんもお兄さんもあなたに預ければ楽なんですよ。断り、拒否しましょう。玄関は開けない、置いて行ったら警察に通報(これは事前に脅かしておきましょう)で良いと思います。あなたがしぶしぶ預かっているとき旦那さんは何も言わないのでしょうか？キャパを超えてるんですから受け入れる必要はありません。

トピ内ID：8666185351

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