古い友人との関係

レス22

（トピ主 3 ）

グリコ

2018年01月27日 10:06

ひと

アラフォーで主人と小学生の子供１人と暮らしています。私には古い友人Kがいます。夫とも面識があり、出産前は年に一度ほど我が家に宿泊、出産後は年に一度電話で近況報告する仲です。ちなみにKはバツイチ子供無し、地元(我が家からは遠距離)で両親と暮らしています。

ここ数年Kとの価値観や考え方の違いを大きく感じるようになりました。そんなKから泊まりに行きたいと打診が。また以前のように我が家で飲みながら色々楽しく過ごしたいと。

実は一昨年も打診されたのですが、子供も小さいから無理、日帰りなら歓迎すると返信しましたが、結局お流れとなりました。

今回もすぐに断るつもりでしたが、電話をすぐに切らなければならない状況になり、話は保留。

宿泊を無理強いするKに対し嫌悪感がつのり、きっぱり断るつもりではいます。感じている価値観の違いも話し、しばらくは連絡も控えたいことも言ってしまいたい、とも思います。ただ、正直な理由を言うと自殺に走るほど落ち込んでしまうかもしれません。大袈裟ではなく、以前離婚時や仕事のトラブルで、数回遺書めいたものを残し行方不明となったことがあります。

数回とも無事だったので、本気ではなかったのだろうと思います。でも今回だけはもし本当に死んでしまったら、と思うと怖いです。批判を承知でいいますが、Kが心配というより、自分が巻き込まれてしまうのが嫌です。

ただこの先ずっと無難な理由で断り続けるのもKに失礼な気もします。もし私ならはっきり言ってもらったほうがいいですし、嘘をつかれていたとわかったら余計落ち込みそうです。

付き合いが浅い友人なら無難な理由で断ると思うのですが、昔は楽しいこともたくさんあった相手だからこそ、どうすべきか悩んでしまいます。

字数の関係で読みづらい点もあるかと思いますが、ご容赦ください。皆さんならどうするか色々ご意見頂けたら嬉しいです。

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その友人嫌いですよね？

🙂

かみんぐ

2018年01月29日 15:32

主様その友人のこと、嫌いですよね。私は、トピを読んで、嫌いなタイプだなと思いました。だって人の都合を考えてないもの。私だったら疎遠にします。

トピ内ID：4487081792

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私なら

🙂

退屈なばあさん

2018年01月29日 16:18

今後も何か理由をつけて断り続けます。そのうちKも何かおかしいと思うはずです。その時にKから何か言って来たら、こちらの思う事を話せばいいことです。それより先にKが嫌われている事を察知して連絡してこなくなるかも

トピ内ID：0205161176

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人は変わります

🙂

チキチキバンバン

2018年01月29日 16:18

過去は過去、今は今。今の友人と付き合いたくなければ縁を切ったらいいのです。トピ主さんの家に泊めてくれと言う友人は、相手の都合に配慮できない人間です。

トピ内ID：4461609648

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深刻にならずサラッと断る

🙂

コーヒー

2018年01月29日 16:18

気持ちをごちゃごちゃ書かず、サラッと断るのが良いと思います。子供のこととかいろいろ忙しくて会えそうにないの。ごめんね。トピ主が働いているのなら、仕事と家のことで余裕がないの。ごめんね。具体的すぎる理由を書くとそれがクリアになればＯＫだと思わせるので注意です。私も以前に精神的に不安定な人にロックオンされて長電話や日記のようなメール攻撃にまいった時期がありました。トピ主の何かあって巻き込まれたくない気持ちわかります。逆に何かあってもトピ主のせいではありませんが、自分が嫌な気持ちにならないためにも、あれこれ言わず四十代の家族のいる女性なら当たり前な理由で断って距離を取りましょう。

トピ内ID：8658307180

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二度目失礼

🙂

コーヒー

2018年01月29日 16:18

正直に話すことが、必ずしも優しさや誠意だとは思いません。無駄に相手を傷つけるだけに終わる可能性もありますよ。

トピ内ID：8658307180

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巻き込まれたくないなら

ツナマヨ

2018年01月29日 16:18

たしかにKとは友人でいたくなくなりますね。でも巻き込まれたくないなら、無難なことわりかたをしておいた方がいいと思います。宿泊したがるなんて失礼な人なんだから、無難な理由で断るくらいの失礼はお互い様でしょう。

トピ内ID：3824511976

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冷たいですね。ただ断ればよいではないですか。

🐱

そら

2018年01月29日 16:39

なつかしい思いを抱いて以前のように泊まりたい、と思っているお友達に、価値観が違うとか今後は連絡を控えたいとか、そんなことを言って断る必要はありますか？ただ断ればよいではないですか。もう子供もいるし、家族の事情もあるので、もう以前のようにうちでの泊まりは無理だと。それで通じますよ？わざわざ人を傷つける意味がわかりません。ましてや、以前は自殺を図りたがるほどの精神の持ち主ですよ。お友達がいのない方ですね。冷たすぎます。人生のステージによって価値観も変わるし、気持ちも変わってゆくのはあたりまえです。でもそのことで相手を傷つけないでほしいですね。古い友人だからこそ、徹底的に遮断するのではなく、無難に理由をつければいいのにと私は思います。またいつかあなた自身も、会って話たくなる時が来るかもしれませんよ？

トピ内ID：0699423024

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外で会う

🙂

るる

2018年01月29日 16:51

「実は親の体調が良くなくて、同居してるの。色々うるさいから家には呼べない。親の世話と子供の世話があり時間もあまりとれないので、外でランチくらいならできるけど」と言うのはどうですか？仮に同居してないということがわかったとしても、状態が良くなったからまた別居に戻したとか言えばいいと思います。

トピ内ID：4670340625

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よくあることです。

💔

bitter

2018年01月29日 18:29

学生の頃のようにはいかないよね。お互い生活もあるし、成長しているわけで価値観も違って当然です。私にも、友人がいて遠方に住んでいます。だからこそ、いい距離感で付き合いができているのかも。主さんも、子育てが終わったら、その友人を懐かしく思う時がきっと来ます。その為にも、今は理由を付けて離れていたらどうですか？何も絶縁しなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：7919868971

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面倒でも、断り続けるのみ

😢

notamerit

2018年01月29日 17:24

うーん・・トピ主さんのスッキリしたい気持ちも分かるのですがだけど、トピを読む限りでは、そういう自分批判を含んだ断りの言葉を冷静に受け止められるメンタルの方では無いのではありませんか？のらりくらり断り続ける方が、得策のように感じます。対等に話せる人、ある程度受け止める度量のある人じゃ無いとあとで取り返しのつかない面倒に巻き込まれることもあると思う。別にいいじゃない、１・２年に一回断るくらい・・と私は思ってしまう、揉めた後のごたごたを思うと。理由を言おうと考えてしまうから、面倒に思えるかもしれないけど「無理なの、ごめんね」を繰り返せばいいだけなんですけどね。理由を言うから突っ込まれるし、回避策を与えてしまう訳でどうあっても「無理」なんだから、「無理」と言うだけでいいんですよ。私なら、まともに受け止めずにへらへらと受け流し続けますね。

トピ内ID：1302536316

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家庭の事情で断る

🐷

元子

2018年01月29日 17:33

遠距離なのが幸いです。夫の反対、自分や夫の家族問題で、ちょっと余裕がないという理由で断るのがいちばんではないでしょうか。どうしたのかと言われたら、ちょっとまだ詳細は話せないので察してくださいと突っぱねましょう。けんか別れであれば、ご心配のようなこともあるかもしれませんが、のっぴきならない事情であることを楯にしましょう。うまく断れるように祈っています。

トピ内ID：4830987651

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ご主人のせいにする

☂

mika

2018年01月29日 23:25

「主人ここんとこ、家に両親以外が泊まるのは落ち着かないから嫌だ、会いたければ外で会ってきてよ、自分の都合のつく時間なら1年に1回ぐらいなら子供見ててもいいから、と言うようになったの」｢私としても誰か家に来るとか、まして泊まるとか、負担に思うようになったの。外で飲むと言っても、なんか主人に子供見させて申し訳ないような気がするようになったし｣「だんだん年いったためか、家の事と子どもの事で一杯一杯になってしまって・・」「そのうちもう少し気持ちに余裕が出来れば、外で食事くらいは出来るかも知れないんだけど、今はそんな気持ちにもなれないの」と言ったらどうですか？正直な理由を言えば自殺するかもしれない人になど、本当の理由は言わない方が良いです。ただ、うちの状態がこうで、私の状態もそうだ、ということは言ってもいいと思います。それと友人とお酒を飲んで、ご主人の居る家に泊まらせるなんて、「どうぞうちの主人を盗って」と言ってるようなものです。絶対に間違いの起きない関係なんて、ないと思った方が良いです。男性の不倫相手は同じ会社の同僚や部下が一番で、二番は奥さんの友人だそうですから、気を付けるに越した事はありません。素面の時は何でも無くても、酒を飲んでつい、という事はよくあるようです。

トピ内ID：6474469774

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「我が家」…？

😨

ウォークマン

2018年01月30日 10:18

土地家屋の所有権の有無について、とりあえず棚上げとしましょう。あなたの夫にとっても、またあなたの小学生のお子さんにとっても、そこは等しく「我が家」であるはず。私は実家にて、老父と二人暮らしです。もし私の友人を実家に宿泊させたいなら、必ず老父にその承諾を求めます。あなたの夫との「面識」とは、どのようなレベルなのでしょうか？単なる顔見知り程度なら彼女の宿泊について夫の承諾は必須でしょうし、彼女の過去についてそれなりの知識があるなら、彼は同情して宿泊を認めるかもしれません。いずれにせよあなたは夫と相談すべきであり、自宅ではなくホテルや旅館の利用を検討すべきではありませんか？

トピ内ID：5379853938

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答えは出ていますよね

イチゴジャム

2018年01月30日 10:18

トピを読むと、「疎遠にする」という選択肢しか見えないのですが。昔は楽しかったと書いていらっしゃいますが、 >宿泊を無理強いするKに対しすでに「無理強い」になってしまっています。今も楽しいのであれば、喜んで招きますよね。年を経ればお互いにいろいろ変わるものです。仮に、Kさんが行方不明になったとしても、それは彼女の責任です。トピ主とは関係ありません。私はこういう考え方ですが、とやかく言う人もいるかもしれないし、気に病む人もいるかもしれません。 Kさんはトラブルがあると行方不明、ということが数回あったとのことなので、はっきりきっぱりと断らないほうがいいのかなとは思いました。失礼かどうかより、トラブル回避が先決ですよ。のらりくらりとかわし、少しずつ疎遠が一番賢いと思いますが。

トピ内ID：6122692411

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家族が第一

🙂

jvuyby

2018年01月30日 11:13

親しい友人でも、結婚したら自分の家庭の方が大事です。友人がトピ主さんの家に泊まって楽しく過ごしている時にトピ主さんは違和感を覚えていること・・私は友人を泊めることは控えています。率直に断れず、お付き合いを続けていかなければならないことでトピ主さんは悩んでいます。昨年、泊めることがなかったことをいい機会と捉えて、外で会って食事ということにしていきたいと伝えてはどうですか。宿泊はもうやめることです。私にも付き合いの長い友人がいましたが友人から、遠ざかっていきました。長い付き合いゆえにお互いの環境に価値観の違いが生まれていました。

トピ内ID：2586853963

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考えてみました

2018年01月30日 11:35

私なら、「実は、人を泊めるのって苦手なんだ。以前は若くて体力もあったし、人と話すのが楽しかったけど、最近はそうでもなくて。一人とか家族でゆっくりのんびり過ごす方が、気持ち的に楽なの。最近、子供の習い事関連や子供会の役員とかPTAの役員仕事なんかで、バタバタだから心に余裕が無いからかな。子供が居ると、どうしてもトラブルも多くてね。もし何か有るなら、メールでのやり取りじゃ駄目かな。子供が自立すれば、少しは余裕が出来ると思うんだけどね。暫くは受験対策とか、塾の送迎とかで、母親業に専念せざるを得ないと思うんだ。ゴメンね。」そんな感じで、「私はあなたの相手をしている余裕がない」と臭わせては？追々何か言ってきたら「義父母の介護が始まっちゃって」とか「そろそろ仕事を始めようと就職活動しているの。」とか、適当にそらします。それ以外でも「最近仕事で忙しいのよ」「年のせいか、夫が口煩くなっちゃって」と、咄嗟に話せるように色々理由を用意しておくと良いと思います。断り続ければ、連絡も来なくなるのでは？

トピ内ID：3767561919

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私はＫ側の親

小心者

2018年01月30日 11:35

そうなんですよ、たいていの友人は去って行ってしまう。あなたもそのうちの一人。一泊だったらつきあってやっていただけませんか？

トピ内ID：4090531623

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「私なら」

🐴

せな

2018年01月30日 16:55

彼女はアナタではないので「私なら」は通用しません。自分が巻き込まれたくないと言うのなら「今は子供が生まれたので、もうそういう付き合いは出来ない」程度で決定的なことは言わない方がいいと思います。

トピ内ID：9306238300

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余計な事は言わない

🐱

neko

2018年01月31日 10:40

『自分が巻き込まれてしまうのが嫌』なら余計な事は言わない方が良いですよ。いくつものストレスを抱えている時ってそれを爆発させたものに怒りが集中したりしますよね？『些細な事で喧嘩』なんて良い例だと思います。あなたが言った一言で彼女が爆発したとしたら彼女はあなたのその一言を理由にしますよ。だからトラブルを避けたいなら余計な事は言わない事ですよ。『年に一度電話で近況報告する仲』なら一年に一度だから電話を聞き流すか、忙しいからまたねとかメールで送ってとかで、時間を奪われないようにすればいいかと。『私ならはっきり言ってもらったほうがいいですし、嘘をつかれていたとわかったら余計落ち込みそう』それはあなたなら、でしょう？彼女はあなた程割り切れる性格ならば『数回遺書めいたものを残し行方不明』なったりしないのでは？

トピ内ID：4702723483

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トピ主です。

グリコトピ主

2018年02月02日 11:47

皆様、たくさんのレスをありがとうございました。読ませて頂きながら色々考えました。 Kはいつも自分の気持ちに正直で、自分の信じた道を真っ直ぐに進んでいっていました。そんなKが大好きで、尊敬もしていました。以前はお互い意見がぶつかっても、「最終的には考え方は人それぞれだからKがそれでいいならいいんじゃない？」と私が言って終わる感じでした。というか、実際にそう思っていました。でも出産後、色々な話をしていても、Kの考え方にどうしてもついていけないと思うことが多くなり、電話やメールをしても、最後は気まずくなるということが頻繁におきました。私が「人によって考え方が違うのだろうし、もめるだけだからもうこの話題はやめよう」と言っても納得してもらえず、延々と彼女の持論を聞くことになります。また、私が話を終わらせるために「まあ、そういう考え方もあるよね。」というと、「心にも無いことを言ってるのわかるよ。友達なんだから本音で話してほしい。グリコはやっぱりちょっと変わった。」と言われます。出産前はもっと頻繁に連絡を取り合っていたのですが、段々私も余裕が無くなり、1年に1度くらいなら、なんとか頑張れるかな？と思い、今に至ります。でもよくよく考えたら、頑張って気持ちを立て直さないと会えないようなら、もはや彼女のことは好きではなくなってしまっているのでしょう。わざわざKに疎遠にするとハッキリ伝えたかったのは、今までのモヤモヤをぶつけてやろうという私の黒い気持ちなんだと思います。たくさんの方々が書いてくださったのを参考に、ハッキリとは言わずに適当な理由をつけて断わることにします。実はKから電話ほしいというラインが来ていたのですが、今週は仕事が忙しいから日曜の夜にかけると返事を返しました。また結果をご報告させて頂きます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7376889319

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トピ主です。進展がありました。

グリコトピ主

2018年02月03日 15:40

昨夜遅く、Kとの共通の友人Mから電話がありました。MとはKも一緒に数回遊んだだけで、二人だけで会うことはありませんでした。なので直接電話がくるなんて珍しいな、何の用事かなと疑問に思いながら電話にでると、今回の訪問は申し訳ないけど遠慮するので、Kと二人で楽しんでと言われました。内容を把握できず詳しく聞くと, ・Kからグリコの家の泊まり飲み会に行こうと誘われた。・一昨年も誘われたけど、ご主人やお子さんのいる家に泊まるのはちょっと…と思い断った。・せっかく企画したのに断るとグリコも気を悪くすると前回言われたので、先にグリコにお詫びの電話をした。と説明されました。 Mに電話のお礼を言いつつ、・一昨年も今回もKがMを誘っていたのは知らなかった。・Mの参加不参加に関わらず、宿泊の依頼は受けるつもりがなかったので、気にしないでほしい。・今回も私が断るからMは何もしなくて大丈夫。・色々腹が立つことはあるけど、今後のことも考えて当たり障りのない理由で断るつもりでいる。Mから電話があったことも話すつもりはない。と伝えました。 Mは以前は時々Kと飲みに行ったりしてたけど、全く面識のないKの友人を突然連れてきたり、毎回夜中まで飲むはめになるので、最近はほとんど会ってないと言っていました。 MもKと同様地元で生活しており、しかも二人の家はとても近所なので、トラブルにならないようそれとなく忠告したのですが、Mは私が地元を離れた後、Kの家出の捜索に駆り出されたことがあったらしく、全て心得てるようでした。週末電話するつもりでしたが、Mのためにもできるだけ早く解決すべく、今夜にも電話しようと思います。皆様が考えてくださった理由で穏便に断ろうと思います。ありがとうございました。また進展がありましたら、ご報告させて頂きます。

トピ内ID：7376889319

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ありがとうございました

グリコトピ主

2018年02月06日 15:25

昨日Kと話し、結果的には断ることができました。夫とも相談の上、「私１人の家でなく、夫も子供も生活している。私が誰かを泊めることによって、2人の生活のペースも大きく乱れる。だから宿泊は無理。でも外で会うか、我が家で禁酒禁煙の日帰りランチなら歓迎する。昼間から飲む姿を子供に見せたくないので。」と伝えました。 Kは喫煙者やお酒好きを否定している。グリコは変わったと言いました。また以前話した子供の喘息のために家を完全禁煙にしてることや、毎週土曜日の午後数時間を掃除時間にあてていること(その時間を確保するためにわざとそこに子供の習い事を入れています。)に対して、過保護すぎる、子供に合わせすぎるのが子供ためではない。世間に出たら煙草の煙や埃なんていくらでもあるのに、それに慣れてないほうが可哀想。しかもせっかくの土曜日午後を自由に過ごせないのはグリコも子供も不幸だと言われました。なので、「そうだね。喘息は最近殆どでなくなったから、Kの言うように過保護で馬鹿な親なのかも。子供が成長してやっぱり子育て間違ってたと思う時が来るかもしれない。でもその責任は負う覚悟で今自分がやりたいようにやってる。」と言いました。それだけはどうしても伝えたくて、強く言いましたが、そのほかの話題では、何度か変わったと言わるたびに「そうだね。変わったんだと思う。でもそれもしょうがないかなと思ってる。」と返しました。最終的には「今回はやめとくよ。大変でいっぱいいっぱいみたいだし。子育てばかりで視野が狭くてなるとつまらない人間になっちゃうから気をつけたほうがいいよ。」と言われました。反論したい気持ちを抑え、「了解。じゃあもう切るね。お休み。」とだけ言って電話を終えました。スッキリとはいきませんが、行方不明になる心配はなさそうでよかったです。皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：7376889319

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