離婚しようと言われました。別れたくありません・・・。

レス29

（トピ主 2 ）

😢

sari

2010年06月18日 10:51

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結婚3年目。28歳のsariです。夫は2つ上の30歳です。昨日、鬱で入院中の夫から『もうsariを幸せにできる自信がない。まだsariは若いしもっと良い人を見つけられる。』と離婚届を渡されました。病室には彼の両親も来ていて、慰謝料も言われる通りに払うし今住んでいるマンションのローンも何とかする。名義は私のもので構わない。こんなことくらいしかできないが息子を許してやって欲しいと土下座されてしまいました。その時は頭が真っ白になりそのまま帰ってきてしまいましたが別れるのは嫌です。彼は結婚前に鬱で入院したことがあり、そのことについては知っていました。再発してしまったのはショックでしたけれど、私が支えていけばまた元に戻るだろうと思っていました。もう別れるしかないのでしょうか？

トピ内ID：3283988945

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あくまでも、ひとつの見方だけど

くろとら

2010年06月18日 16:08

奥さんという存在が、病状悪化の原因になることもあるのです。普通の人が気にしないことが「病気だから」重荷になるのです。本人とご両親がそこまで言うからには相当な覚悟だと思います。そのうえ、今はまだこの程度ですけど、先々を考えたらご主人が言うことも一理あるのです。支え続けていても、いつか疲れきらないと誰が保証できるでしょう。しかし、難しいですね。愛情の伝え方は、時と場合によって変えてもいいとは思いませんか？　ここは一度、彼の言い分を聞いて離婚届に判をついて、「もし、良かったらいつでも帰ってきてね」と離れてみては。

トピ内ID：2127731500

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別れちゃダメ！

⚡

アカネ

2010年06月18日 16:47

　たしか、別トピでもお見かけした方と思うのですが・・・。簡潔に言うと「別れてはいけません」すごく悲観的になり、いきなり自殺とか離婚とか言い出すのは、典型的なうつ病の症状です。製薬会社のホームページやパンフレット（うつ病関連の）を見たり、お近くの書店でうつ病の本をごらんになってみてください。　一番の対処法は「相手の言葉に振り回されないこと。離婚問題は一時棚上げにすること（もう少し良くなってから、また考えようねなど）」です。慌てないで落ち着いて行動してくださいね。ご自分の健康も大切になさってください。あなたあってこその彼でしょうから。

トピ内ID：6679351175

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様子を見る

あもーの

2010年06月18日 16:47

基本的に鬱の時には、転職や離婚など人生の大きな転機となる決定は避ける方がよいです。彼のご両親は、鬱についてどこまで知識があるのでしょうか。トピ主さんが、彼と別れる気がないのなら、別れなくてもよいんですよ。彼には、「これは預かっておくね。あなたに私を幸せにする自信がなくてもいいよ。私は、あなたの傍にいるだけで、勝手に幸せになるから。私の幸せをあなたに分けてあげるから、二人でのんびり幸せになろう」と伝えてください。ただ、鬱の人に巻き込まれるとどんなに健康な人でも辛いです。きついなー　と思った時には、上手に周囲に甘えて息抜きしてください。そのためにも、彼両親とはうまく提携できるといいですね。

トピ内ID：9869617241

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ガールフレンドに戻る

友達妻

2010年06月18日 16:47

トピ主さんのご主人はとても責任感の強い方なんでしょうね、鬱なってしまう方って真面目過ぎるくらいに真面目な方が多いそうですからね。結婚したんだから、自分は男なんだから妻を守らなければ幸せにしなければといっぱいいっぱいになってしまうのだと思いますだからこのさい離婚してご主人の心を軽くしてあげるのはどうでしょうか？離婚したからってその後二度とあってはいけないわけじゃないでしょうし、週一とかデートしたりご主人のご実家にトピ主さんが遊びにいったり（離婚したらご主人はご実家に帰るのだろうし）してご主人の鬱が治ったらまた結婚して、再発したら離婚して治ったらまた再婚して同じ人と何回結婚してもいいじゃないですか

トピ内ID：5336956282

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お仕事は？

✨

キラ

2010年06月18日 16:47

旦那さん、大変そうですね。入院は長くかかりそうですか？その間、会社は休職扱いになっているのでしょうか？今、鬱の症状が辛くて離婚を切り出したのだと思いますよ。本心からではないと思います。できれば支えてあげて欲しいですが、闘病中の生活費などは目処が付きそうでしょうか？病状が回復してきたらまた結婚生活にも意欲的になると思いますので、それまでは離婚するとかしないとか、深刻な話はしないほうがいいと思います。大変でしょうけど、支えてあげて欲しいな、と思います。病気にご理解があり結婚したとのこと。その理解を最後まで捨てないであげてください。家族の存在は病人にとっては何より心強いものだと思います。旦那さんの両親もバックアップしてくれそうですし、今はそっとしておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4388354031

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しずかに・・・

😢

ばろん

2010年06月18日 16:47

別れてあげてください。残念ながら、トピ主さんでは力不足だったのです。無理にトピ主さんが一緒に居座ると、彼を余計に苦しめることになります。彼のためを思ったら、何も言わず何も貰わずに別れるのが一番かと。

トピ内ID：9807793355

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よくわからないんですが

匿名希望

2010年06月18日 16:47

結婚前に鬱になった原因はなんですか？今回、再発した原因はなんですか？トピ主さんが彼を支えるというのは、具体的にどういったことですか？ちゃんと鬱に対する知識を持ち、冷静に対応ができますか？例えば「頑張れ」「治って欲しい」と応援したら悪化することはご存じですか？彼自身はわかりますが（鬱だとよくあることです）夫の両親が離婚を勧めているのは、何故ですか？「息子の鬱を改善するには離婚した方がいい」ということでしょうか？それとも「こんなふがいない息子と別れてくれていい」ということですか？前者なら別れた方がいいし、後者ならトピ主さんの好きにすればいいと思います。

トピ内ID：2174069185

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大変でしたね

🙂

うららん

2010年06月18日 16:47

突然の事で、大変なショックを受けられている事とお察しします。ご主人は、鬱病で入院中とのこと、今、かなり不安定な精神状態であると思われます。全てにおいて絶望的になっている時でしょう。このような状態の時（鬱が酷い状態）、人生における大きな決断をするのは良くない、と言われています。離婚もしかりです。ご主人の病状が落ち着くまで様子をみるべきです。 sariさんがこのような場合ご主人に対しどのように対応すればいいか主治医の先生に相談されることが一番かと思います。その時出来れば、ご主人のご両親にも一緒に話を聞いてもらうといいですね。

トピ内ID：6213878723

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わかりません…。

りぼん

2010年06月18日 16:47

もし、トピ主様が私の友人だったら状況をもっと詳しく聞けますし、友人の性格などから判断します。ただ、「先（再婚）があるから」という理由は違うように思えます。そんな事は病気を患った為の離婚時に当人は考えられないと思いますし。まず、鬱に関することをネットなり本などで情報をたくさん知る事だとおもいます。誤った認識で思い込みから離婚すると後悔するかもしれません。不安かもしれませんが、不安を取りのぞくには「知る事」以外ないような気がします。頑張ってね。

トピ内ID：5430256228

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そのとき

❤

ママ

2010年06月18日 17:33

頭が真っ白になりそのまま帰ってきてしまったことは解ります。義理の両親から土下座されるとは思いませんものね。＞もう別れるしかないのでしょうか？その後、私が支えていくというトピ主さんの気持ちは伝えましたか？しかし支えるというのは言葉で言えば簡単ですが将来継続して出来るでしょうか？人を一人支えていく継続は本当に難しいものです。中途半端になるのでしたら、（なるかもしれないと少しでも心の片隅に思われるのでしたら）義理の両親の誠意のためにもここで身を引かれたほうがよろしいかと思います。あなたの決意次第です。

トピ内ID：7455817070

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離婚はお互いの意思

カチ

2010年06月18日 16:47

sariさんおつらいでしょうね。別れるしかないかどうかは、まだ決めかねますね。（って答えになってなくてすみません。）私は夫がうつになり（彼の場合も結婚前に１度心療内科にかかってました）、結果的には別れてしまいました。私自身があまり前向きな性格ではなかったので、明るく支えることができず、私までうつ病になってしまったためこちらから別れを切り出しました。正直、どちらにしてもつらい決断です。ご主人も本心では別れたいと思っておられるわけではないように見受けられます。夫婦は持ちつ持たれつだと思うので簡単に別れるわけにはいかないと思う反面、別れたくないのであればうつの相方と人生をともにするのは相当な覚悟がいると思います。自分の気持ちと体と相談してみてください。何よりもsariさんの健康が損なわれませんように。

トピ内ID：9130179301

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大変でしょうが

プヨ

2010年06月18日 16:47

トピさんを幸せにしなければ、というプレッシャーもストレスになるんですね。そこをわかってあげて下さい。

トピ内ID：1544740482

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別れたくないなら

サリー

2010年06月18日 16:47

別れたくないなら別れなければ？？あちらはあなたに申し訳なく思って離婚を切り出してきたんですよね。病気の事はわかりませんし主さんが支えになれるかは別問題ですが離婚したくないならそう言えばいいと思います。

トピ内ID：6499724926

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鬱の言は気にするな

ガラシャ

2010年06月18日 17:33

私も夫が鬱になりました。学んだことは、鬱の間本人が一番苦しくて自分に自信がもてなくなる。だからパートナーにこんな自分と縁を切って幸せになってほしいと考える人が多いようです。事実、別れたいだろとか迷惑だからわかれたいと散々言われました。鬱の間の別れたいは戯れ言なんだと自分を励ますしかありません。自分に限界が来たときは仕方ないけれど、まだまだいけると思えるなら、戯れ言なんだと思ってください。別れるかどうかは私が決める。別れるのはあなたの病気が直ってから、改めて話し合う。そうやって私は時間を共有しました。

トピ内ID：0567140767

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愛あるかぎり

TAK

2010年06月18日 17:33

別れる必要はありません。離婚届けは記念にもらっておきましょう。重い病で伴侶に別れて欲しいと言われ、実際に別れる人は少ないですね。治るであろううつ病でも別れなくて良いのでは。貴方の意思で勿論、うつ病の大変さも知ってるので逆の答でも理解出来ます。

トピ内ID：4044669354

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悔いのない選択を。

らぶ

2010年06月18日 18:53

うつ病の治療中に重大な決定をすべきではありません。判断力が低下しているからです。でも、ご主人は貴方を本当に愛しているのですね。愛してるのに手放せるなんて・・・とても私にはできそうにありません。貴方がご主人を支えて生きていきたいと思うのでしたらそのお気持ちをご主人と義父母にお伝えしてはいかがですか？多分、もう既に勉強されていることと思いますが鬱病についてとことん学んで下さい。精神病の家族を支えていくのは本当に大変なことだと思います。正しい知識はこれからの人生に大いに役立ちますから・・どうぞ、悔いのない選択をなさってくださいね。

トピ内ID：7686374990

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詳しい状況が分かりませんが

🎶

よーこ

2010年06月18日 18:14

ご主人の台詞などから推測すると、鬱になった原因はトピ主さんだとも取れますが、どうなんでしょう？そうだとしたら、トピ主さんと別れない限り、ご主人は鬱から抜け出すことはできないのではないでしょうか？それとも仕事など他の原因があるのでしょうか？詳しい状況を教えてください。

トピ内ID：6886813607

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２つの本心

☂

六月の雨

2010年06月18日 18:53

優しくまじめで相手のことを考え、そしてきっちりとしないと気のすまない性格だから鬱になるんですけどね。ご主人もこのタイプなのでしょう。ご主人は本当にトピ主さんに申し訳ないと思っているのです。そしてケジメとして離婚してあげた方がトピ主さんが幸せになれると思っているのです。すべてご主人の本心です。今はトピ主さんの存在が負担でもあるのです。本当の本心では甘えたい気持ちもあるけれど、甘えたらトピ主さんに負担が掛かる。それを考えると心が重くなるのです。ですから今はトピ主さんを離したいのです。鬱になると何をするのも億劫になりますが、それでも自分の気持ちを聞いてくれる相手は欲しいものです。それができるのは両親と奥さんだけです。離婚したらなおさらご主人は鬱から抜け出せないでしょう。ご主人の本心はトピ主さんにいて欲しいと思っていると思いますが。ただ、トピ主さんへの答えは難しいですね。「私のことは気にしないで。私はいつまでも待つから」と言ったほうがいいのか。「馬鹿なこと言ってんじゃないわよ。私はいつまでもあなたの妻よ」と怒鳴りつけるのもいいかも知れません。

トピ内ID：8658913201

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ひとつの方法としては

☂

六月の雨

2010年06月18日 18:53

毎日ご主人の病院へ行ってご主人に会う。別に話はせず「大丈夫よ」「私はあなたに会いたいの」だけ言っておく。それで２．３ヶ月してどうにもならなければ、一度離婚するのも仕方ないでしょう。トピ主さんも自分の人生です。ご主人が回復すればまた再婚を考えたらいいですし。または別居みたいにしばらく会わない。ただ離婚届は出さない。「離婚届は出したい時に出す」と言っておく。どちらにしても１ヶ月ぐらいは離婚届は出さないことです。出したからと言ってご主人の鬱が快方へ向かうはずもないです。ご主人は目の前の苦しさから逃げ出したいだけです。心の負担は軽くなりますが、そのあとトピ主さんのいない寂しさを嫌と言うほど味わうでしょう。

トピ内ID：8658913201

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トピ主です

sari トピ主

2010年06月18日 23:52

昨日の夜にトピを建てて今朝見たらなかったので失敗したか、何か規定に触れたのかと思ってもう一つ建ててしまいました。ごめんなさい。早いご回答ありがとうございます。鬱に関してはある程度知ってはいるつもりです。以前の時に調べてみたので・・・。彼の両親はあんまり知らないんじゃないかと思います。仕事は一応休職扱いですが一カ月を超えたら解雇になってしまうようです。当面の生活費に関しては、私も正社員で働いていますし、実家は割と裕福な方なのでどうにかなると思います。ご両親が何を思ったのかは推測でしかありませんけれど、不甲斐ない息子と別れてくれという意味と思ってます。結婚する前にも本当に一緒になって大丈夫かというようなことを何度か聞かれましたので。結婚以前の鬱の原因は上司と衝突したことと、仕事が原因でした。その時からすでに彼氏でしたし治るまで一緒にいたので今回もゆっくり待てば治るものと思ってます。再発の可能性は当時から言われていましたし覚悟はあるつもりです。自分なりに心の整理ができたらもう一度話てみようかと思います。

トピ内ID：3283988945

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もしどうしてもといわれたら

🐱

いんげんマメ

2010年06月19日 14:57

とりあえず別居という方法をとって様子を見たほうがいいと思います。籍をはずしてしまったらそれまでですからね別居という形ならまた元に戻れる可能性も高いですし相手にも精神的な負担は少ない気がします。

トピ内ID：3007783330

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何で？

🐧

ＫＪ

2010年06月19日 14:57

トピはひとつにまとめたらどうですか？ SARIさん？ SAKIさん？どっちでもイイけど、状況はまとめて相談した方がいいよ。思い詰めてるのは何となく理解出来るけど、あなた自身、どうしたいか答えがあるのなら、その念いに従うなり信じるなりしたらイイとおもう。人生難しいけど、悪くはないよね

トピ内ID：4139352659

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鬱妻です

💄

ｏｅｎ

2010年06月19日 15:35

発症歴５年になる夫をもつ妻です。鬱の入院とは、想像以上の状態だと思います。ご本人も、周りもお辛いですね。ご主人を理解しようと思わないで病気を理解してください。わかった「つもり」では支えにはなりきれないですよ。ただ、この病気の最中では「大きな決断をする」ことはタブーとされていますから（結婚、離婚、退職等々）そんなに思いつめてたんだね、辛かったね、と肯定してうやむやにしていくという方法もあります。ご主人にとってトピ主さんは恋人時代とは違う大きな存在になっていますから家族として、生活をともにするということをよーく考えてください。生活費も大事ですが、ちょっとした散歩も一緒にできないストレス、夫婦なのに二人でいられない、一緒にいる意味があるのか？病人優先、相手主体の生活、なぜ自分ばかりが我慢？病気の人はいいなと思う自分に自己嫌悪。こんな壁にぶちあたります。気に障ったらすみません。今は悩むより、お医者様と相談し治療方法や医療的見解を知ってからのほうが健全な答えがでてきますよ！

トピ内ID：1839959665

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うつ（鬱）病とはそんなに軽い精神病ではありません。

⚡

ケンタ

2010年06月19日 15:35

合併の精神病も十分考えられるし、バリエーションも星の数です。経験上貴女が考えてる程、貴女が軽く観てる程イージーとは思えません。何で離婚したく無いか、解りませんが。相手方がそう言うなら更にその言動が何を意味するのか？熟慮されますことを強くお勧めします。精神病を肉体の病気と同じと、またいずれ治癒すると思ってませんか？あ・ま・い！彼と心中するつもりならこれ以上申し上げることはありません。繰返します、貴女はあ・ま・い！

トピ内ID：3022987273

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今は重い？

ハナハニ

2010年06月19日 15:35

あなたの私が支えるって感じが重いのでは？少しでも楽になりたいという気持ち… ないとは言えないと思います。愛情が負担になる時期では？

トピ内ID：2221717432

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主治医に相談してください

柴ころ

2010年06月19日 15:58

ご主人の病状がどの程度なのかわからないですが、少なくとも入院を要する程なんですよね。その時期に重要なことを決定するのはだめです。主治医の先生にどういう対応をしたらいいか相談されるのが良いかと思います。

トピ内ID：2649798712

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鬱病のパートナーがいる者です

匿名

2010年06月20日 11:55

トピ主さんには言わずもがなかも知れませんが、鬱の時には患者には重要な事柄に対する判断をさせないのが基本です。重要な事柄というのはそれこそ仕事を辞めるかや、離婚するかどうかの問題などです。理由は簡単で、病気によって正常な判断能力が失われているからで、どうしても必要に迫られない限りそのような事柄に、本人が判断するべきではないと言われます。離婚は夫婦間の問題ですから、あくまでお二人で話し合って決めるべきことです。しかし、その一方であるご主人がきちんとした判断が出来ない状態なのですから、今は早急な判断は控えるべきでしょう。お二人で決めた結婚なら、終わらせるにしてもお二人できちんと判断して納得出来た方がよいとは思いませんか？あるいは、もうどうしてもご主人を支えて行く事が無理だと思ったなら、もう一度考えればいいでしょう。少なくとも今はご主人に対する愛情があり、支えて行く余力もあるとお考えなのですから、ご自分の思うようにされるのが一番いいと思います。（あと、明らかに鬱病のことをよく知りもしないで無責任なレスを付けている方がいますが、無視するようお勧めします）

トピ内ID：4925890169

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トピ主です

なまトピ主

2010年06月20日 13:22

あれから病院には行けていないので話しあいはできていません。また少し増えてますね。レスありがとうございます。以前のお礼と一緒に書きましたが彼が入院したのは始めてではありませんし、繰り返しになりますがその時も付き合っていました。壁に関しても理解できます。主治医の先生にも再度お話を聞きにいってみることにします。ただレスをくれる人が増えると悪意をぶつけにくるだけの人が増えるのは本当のようですね。彼と心中なんてことは考えてません。そんなことして何になるんですか。私が重いのかもしれないとは考えました。だから別れるしかないのかな、と聞いてみたのです。重要な決定をするのはやめた方がいいとの返答もありましたし、結論を急がないようにしたいと思います。

トピ内ID：3283988945

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離婚してはだめ～

😨

ichigo

2010年06月22日 13:53

皆さんの意見どおりです今は普通じゃないですからきっとご主人は「自分が生きているだけで迷惑がかかっている」と思っている状態ですからご主人に対しては励まさず、怒らず、心配せず（心配かけてることが解ると症状がひどくなります）肝っ玉かあちゃんになったつもりでニコニコと「鬱なんていつか治るんだから、ヨシヨシ」くらいな感じでいいと思いますよご主人が会社を退職してもいい状況なら辞めても大丈夫だよといってあげてもいいかも離婚したい気持ちは本心ではないので「離婚はしないよ～」とのらりくらりかわしたらよいのではないでしょうか（真剣に話しても埒があかないと想像します）

トピ内ID：9877172368

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