弟嫁について

レス35

（トピ主 0 ）

パラサイト

2010年06月21日 10:13

話題

以前こちらのトピでお世話になったものです。先週、弟が愛でたく結婚し、お嫁さんと同居しています。今回は私自身の件ではなく弟のお嫁さんについてご教示下さい。彼女は私より20も年下の20代半ばの女性です。私や母とは価値観が全く合わず、仕事をしているのですが家事全般私の母任せ、たまの休みに夕食を作るくらいであとは外出していることが多いです。私達家族は40年以上一緒に住んできましたので、彼女が私共の親族になるのに少し抵抗はありました。しかし、弟の選んだお嫁さんだからきっといい子気の利く子だと思って大歓迎の末、同居を了承しました。が、同居してから一週間はよかったのですが、その後は弟はほったらかしで休日は友達と遊びに外出、自分の好き勝手に物を買う。同居の両親にたいする感謝の気持ちを伝えてない。何だか弟のお嫁さんと一緒に暮らすのが嫌になってきました。こんな事いってはだめだとは思いますが弟がなぜ彼女と結婚したのか理解不能です。私達四人でずっと一緒に暮らせたら平和だったのにと思うと、その平和を壊した外からの人間、弟嫁が憎たらしいです。私は根性が曲がっていると思います。でも何だかモヤモヤして許せません。どうしたらいいですか？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0902/260256.htm

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来るときがきたね

出ましょう

2010年06月21日 16:50

良い機会なので主さん家を出たら？弟さん夫婦が同居と決まった時点で家を出るものと思っていました。今までの家族４人で暮らしが快適すぎて（まだ諦めきれなくて？）義妹さんへの不満となるのでしょう。でも、それはもう諦めなくちゃ。ずっと４人で暮らせる訳ないのだもの。結婚願望無く、ずっとその家の子供のままでいたかったのでしょうが、そうもいかない時期がきたということでしょうね。来るときがきました。主さん、自立（独立）しましょう。

トピ内ID：7747470822

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妹さんが増えただけ

あらまー

2010年06月21日 16:50

パラサイトさんも、弟さんも、義理妹さんも、同じ事をしてるだけですよ。子世代は、親に寄り掛かるのが家風ですから仕方ありません。それでも、義理妹さんにモヤモヤするなら、率先垂範で家事をやりましょう。

トピ内ID：2400216903

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レスします

ぞうさん

2010年06月21日 16:25

嫌なら貴女が出て行けば済む話じゃない？ 40代にもなって、ましてや似たような弟が結婚しても居る小姑。 >>同居の両親にたいする感謝の気持ちを伝えてない。あなた方みたいな家族と同居する「お嫁さん」が立派なので、ぜひ「感謝の気持ち」を伝えて下さい。

トピ内ID：7221316690

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そりゃお嫁さん、家に居着かないわ…

💡

私も45歳

2010年06月21日 16:25

長いこと4人べったりと家族同居を続けていたところへ年若いお嫁さんを入れたのですか？！弟さんは夫婦でご両親をみる覚悟での同居だったのか独立して新婚生活を開始するのが不安での同居なのかおそらく後者でしょうねいい年してごちゃごちゃ言ってないでご両親を弟さん夫婦にまかせて、主さんが独立してください。それが嫌なら弟さん夫婦に「両親のことは私がみるからあなたたちは二人で仲良く暮らしなさい」と送りだしたら？家族仲がいいのはほほえましいけれど、依存し過ぎに見えます。

トピ内ID：8804805031

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感謝するべきは・・・

🙂

Rena

2010年06月21日 16:25

弟嫁さんに同居してもらっている、ご両親じゃないですか？舅姑つき、根性の悪い小姑つきのおうちに、同居を了承してくれるなんて、できたお嫁さんじゃないですか？私なら、絶対むり～～～！今、思っている事を、そのまま弟さんと弟さんのお嫁さんの前で言ってみては？大げんかになって、弟さん夫婦が家を出てくれる事間違いなしです。そしたら、弟嫁さんの顔をもうみなくてすみますから、問題解決では？

トピ内ID：9420513327

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パラサイトを辞める

貴重

2010年06月21日 16:50

トピ主さんにも変化を求められている状況だと思います。実家に居たいのならすべて飲み込む（あなたは家事をしてますか？）どうしてもお嫁さんが嫌ならトピ主さんが出て行く（自立する、と言います）４０代の弟さんに、２０代のお嫁さんが来てくれることはラッキーな事です。トピ主さんのご家庭にとって、恵まれたチャンスだと思います。どうか、この幸運を身内の手で潰してしまわないように願います。

トピ内ID：1041984717

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あなたの根性は曲がっています

🐱

ねこにゃん

2010年06月21日 16:50

　義理の妹さんは弟さんの奥さんであって、トピ主さんやご両親の奥さんじゃありません。弟さんがその方を好きならそれで何の問題もないです。義妹さんはお仕事されているのですから、休日に食事を作るぐらいでいいじゃないですか？“弟はほったらかしで”って、それは夫婦の問題でしょう？弟さんも子供じゃないんですから、妻に不満があれば直接話し合うでしょう。大きなお世話ですよ。“自分の好き勝手に物を買う”というのは、主さんやご両親のお金を勝手に持ち出して買っているのですか？もし、そうでないなら普通、好きなもの買いますよね？それとも両親と夫と主さんの許可がいるんですか？“同居の両親に対する感謝の気持ち”ってなんですか？普通は義理の親＋小姑と同居なんてなかなかしてくれないですよ。人に感謝の気持ちを要求するならまずは自分が相手に感謝しなさい。要するに主さんは若いお嫁さんに嫉妬しているだけです。女性なら義理の両親と同居するお嫁さんの気持ちを思いやってください。女性が女性を苛めるのは女性自身を貶める行為です。強い怒りを感じます。本当に両親や弟さんがかわいそうだと思っているなら、ご自分がカバーしてあげれば良いでしょう。

トピ内ID：4118742057

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イッタイお母ちゃんが何人欲しいのか?

うんざり

2010年06月21日 17:55

パラサイトな中年初期の方へのキビシい意見はたくさん出るでしょうから、ちがう観点から私の意見を言わせてください。あなたヒトリが生きてくのに、いったい何人お母ちゃんが必要なんですか? 日々の生活くらい、ヒトリでできて当たり前っていうは、お分かりの様子。でもですね、会社員とはいえあなたのために、オトナの女性に身の回りの世話をさせても、十分オツリがくるほど、あなたは納税してますか? 国家にとって大切なのは、納税してくれるヒト、社会貢献してくれるヒト、日本の将来のメシ代を稼いでくれる次世代の若者を育ててくれるヒト。どれも役割が中途半端なあなたには、もう母親に世話してもらうのも、もったいないくらいです。少ない給料の中で、家賃払って電化製品買って食材買って・・って浪費してくれた方が経済効果があるというもの。実家でるか、義妹さんと家事するか、どっちかしかマトモな道はないですね。

トピ内ID：6563908602

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弟ご夫婦に別居してもらうべし

🐶

犬

2010年06月21日 17:55

弟さんご夫婦が同居をされたのはお嫁さんからの意見では無くて弟さんからの意見ではないでしょうか？私の感想お嫁さんはトピ主さんご家族との同居で自分の居場所が無い気分ではないかと思います。トピ主さん達が抵抗感を抱くという事はお嫁さんにとっては「微妙に歓迎されてない空気」を感じる物と思います。折角弟さんが良縁に恵まれたのです。お二人が夫婦として形になるまでは、二人っきりで生活をさせるのが良いのだと思います。そういう風に、弟さん夫婦だけで暮らしていても、お嫁さんが何もせずに弟さんを放ったらかしにして友人と毎週遊びまわる…ならば、弟さん自身が結論を出されるでしょう。是は、トピ主さんのご両親と弟さん夫妻だけが考える問題です。トピ主さんが弟嫁さんの下着を洗う羽目になる…という事が無い限りは、トピ主さんには何にも関係ありません。

トピ内ID：9877989021

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じゃあ

🐴

カンタカ２号

2010年06月21日 17:29

弟夫婦に別居してもらえばいいじゃない。義妹はあなたの家に女中に来たわけじゃないんでしょ。すでに女手が二人もあるんだから間に合っているはずですよね。

トピ内ID：5446894685

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それよりも

🐱

まめとら

2010年06月21日 17:29

その前に、あなたは順番間違ってませんか？以前のトピも立ててそのまま、御礼もなく閉じてしまって。今回も「お世話になったものです」とだけ。その前に、閉じてしまって御礼が言えなかった事、きちんと詫びて改めて御礼とかいえないのでしょうか。そして、トピを立てるならば、辛口のコメントにもきちんと御礼をしたらいかがでしょうか。結局のところ、「あなたが出て行けば？」となるような気もしますが？今回は、きちんとみなさんに対応してください。

トピ内ID：3013133217

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姑といってもいい年齢の小姑がいる家。

独立に一票

2010年06月21日 17:55

あなたは弟嫁さんの姑でもおかしくない年齢ですよね。立派な大人。ざっくり言えば“おばさん”です。そんな小姑が居ると承知しての、初めからの同居ですよね。あなたより年下でも弟嫁さんは、かなり腹が据わってるでしょうねぇ。四十過ぎた姉弟が、母親にお弁当作ってもらってぬるま湯生活していたのを彼女は知っていて結婚したのでしょう？そりゃ、なめられますって。夫であるあなたの弟もあなたも、ただ年を重ねた、収入のある子供みたいなものなんですよ。世間の価値観と離れているのはトピ主家だと思います。ご両親にもしものことがあったら、どうするつもりでしょうか。加齢、病、あなたや弟の身に何かあるとも限らないですよ。ずっと一緒に幸せに暮らすことなんて出来ないんです。それでも弟さんは、伴侶を迎えて一歩踏み出した。あなたに結婚願望がなくても、弟さんはそうじゃなかったんですね。この機会に、あなたも家を出て独立なさったらいかがでしょうか。いくら仲が良くても、家族全員、揃ってお墓には入れないですよ？

トピ内ID：2143386554

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元嫁です。

🙂

daria

2010年06月21日 17:55

今時、同居してくれるお嫁さんがいるだけでも有難いと思います。しかも、小姑付きですよね…。舅・姑・小姑がいたのでは、お嫁さんだって息抜きしたいでしょう！！しかも、トピ主さん宅は、４人だけの価値観しかないように思えます。その輪にお嫁さんが同居。お嫁さんの方がお気の毒です。弟さんも、よく姉がいる家にお嫁さんを迎えましたね。モヤモヤして嫌なら、トピ主さんがアパートで暮らせば良いのにって思います。と言っても、トピ主さんは、実家が大好きなようなので、ちょくちょく実家に戻って来るんだろうな～。私は、そういう家に嫁いだので、離婚しました。トピ主さん宅のように、４人の輪に邪魔な嫁が入ったから、弟を取られたとか、姑の仕事(息子の世話)を取った嫁が憎いとか、姑が悲しむ姿を見た夫が私に八つ当たりするようになり、離婚に至りました。今は家族４人だけで平和なようです。

トピ内ID：3696449947

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待て待て待て(笑)

🐤

ましまろ

2010年06月21日 17:55

まずは弟さんのご結婚おめでとうございます。前トピは知っています。親に依存しまくってる人でしょ？答えは簡単。あなたが家を出ればいい。あなたはずっと仲良く家族四人暮らしを望んでいたかもかもしれませんが弟さんはそれを望んでいなかったって事でしょ？結婚したって事は。ご両親は何ておっしゃってるかわかりませんが、今あなたがお嫁さんを邪魔者扱いしていますが、あなたが家族全員に邪魔者扱いされますよ。その内。そうなるのは嫌でしょう？だからさっさと自立しましょうね。

トピ内ID：6880898879

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将来考えれば

にゃん

2010年06月21日 18:33

トピ主さん、以前のレス含め拝見しました。特に迷惑をかけていないなら、弟嫁にそこまで怒る必要はないと思います。弟さんとはお付き合いの過程の末での結婚ですがトピ家族とは戸籍上家族になったに過ぎないわけです。本当の家族と呼べるまでは時間も必要でしょうし、２０代という若さもあるので出かけることが多くても自然だと思います。(子供がいるなら別だけど) それにいきなり一緒に住んでる嫁さんのストレスも考えてあげないと、弟さん以外は結婚するまでは他人だったんだからね。私の意見としては弟さんが結婚して実家住まいの時点で、将来の両親の面倒は弟夫婦がみるのではないでしょうか。(弟さんにはずっと実家暮らしか確認する必要はあると思いますが) そう考えるとトピ主が一人住まいするのがベストだと思います。こんなこと言うと「何で私が」と思うでしょうがご両親がいなくなった時点で完全な別所帯になるからです。現状ではただの嫌な小姑でしかない。一緒に暮らしていくならもっと柔軟に物事をみないと無理です。とりあえず弟さんと将来のことを話された方がいいと思います。

トピ内ID：0095095327

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あら、懐かしい

🐱

鉄男のおかん

2010年06月21日 18:33

弟さん、ご結婚おめでとうございます。でも、トピ主さんは、お嫁さんが気に入らないと…？お嫁さんはよその普通の家庭で育ったお嬢さんですし、年齢差もあるから、トピ主さんと同じ価値観を期待するのは、間違ってます。また、お嫁さんがちょくちょくお出かけして買い物をするのは、小姑同居のストレスで、休日でも安らげない事が、原因ではないでしょうか？弟さんは、いったい何をしているのでしょう？せっかく嫁に来てくれて、同居までしてくれているお嫁さんの為に、一刻でも早く、小姑（トピ主さん）を追い出してあげたらいいのに……。トピ主さんも大人なんだから、空気を読んで、家を出て独り暮らしして下さいね。

トピ内ID：5336047680

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自分だって同じじゃない

トプレ

2010年06月21日 18:33

趣味のゲームに没頭し、母親にお弁当含めた全ての食事を作らせて。自室の掃除はともかく、洗濯も全部母任せなのでしょうね。（さすがに自室の掃除くらいはやってますよね？）なのになんで弟の奥さんはあなたと同じことをしてはいけないのですか？家族全員で家事を分担してやっている中、ひとりだけ何もしないのならあなたの不満はわかるのですけど。何か物申したいのなら、自分もやることやってからにしなさいね。でないと、「自分のことは棚に上げる自分勝手な小姑」ですよ。

トピ内ID：7073083010

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弟さんの価値観が

😣

なおなお

2010年06月21日 21:08

トピ主さんとは違っていたんです。両親、姉とだけの暮らしより、普通に自分の家庭を持ちたかったんでしょう。本来であれば、弟さんが結婚したらトピ主さんが独り暮らしをするか、弟さんが出て行くんですけどね。それをしないから、揉めるんです。４０代半ばの自分に敵意むき出しの小姑が同居している家に、２０代半ばのお嫁さんは居づらいでしょうね。お嫁さんの行動は自分のせいとは思えませんか？一緒に暮らすのが嫌なのであれば、独り暮らしをしましょう。弟はあなたのパートナーではありませんし、独りで年老いていくトピ主さんの面倒を見る義務もありません。

トピ内ID：9738921996

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いやいやいやいや、

十字花

2010年06月21日 22:46

トピ主さんが家を出るか、弟夫婦が家を出るか、で解決でしょう。 …ていうか、トピ主さん、いい加減家事手伝いなさいよ！！！そしたらさすがに弟夫婦も考えるんじゃないですかね？四人だけで仲良く、は、弟さんが拒否しているので無理ですね。弟さんはもう、自分の家族を持ってしまったのだから、トピ主さんなど眼中にないです。私も結婚して良く分かりましたが、配偶者って飛びぬけて最優先です。うちは子どもがいないので、「私と夫、あとはその他大勢」です。その他大勢の中の筆頭に両親なども入りますが、そこでの優先順のなかで兄弟ってかなり低いですよ。ヘタすると友人より低いかも。遅まきながらだけど、せめて今のうちにトピ主さんも自分の将来を真剣に考えた方が良いです。これ、ほんとに好意で言ってます。

トピ内ID：5860407425

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なんで

ルイ

2010年06月22日 11:24

姉弟そろって実家暮らしなのですか？トピ主さんは独立、弟夫婦は別居が一番良い方法だと思います。まだご両親が健在なのだからそれぞれが別になり、たまに会って食事をするくらいの方が波風が立ちません。お互い距離が近すぎるから、見なくていいものが見えるのです。

トピ内ID：5278363552

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あなたも結婚すれば？

🐤

ぴーよ

2010年06月22日 12:12

そして旦那さんも一緒に今の家で生活する。あなた・旦那さん・弟さん・弟さんのお嫁さんの四人でパラサイト！お母さんも家事に張り合いが出るでしょうね。弟さんのお嫁さんが何もかも家事はお母さんまかせ、なんて何もしてないあなたには言う資格ありません。あなたも旦那さんともどもお母さんのお世話になれば義妹さんにムカつくこともなくなるでしょう。自分が何もしてなくて、それが居心地良くって未だに実家にいるんだからせめてお嫁さんの分まで、お母さんを褒めまくって感謝しましょう！お母さんに欲しいものがあったら、躊躇せずプレゼント。たまにはみんなで旅行に行って、家事から解放してさしあげて。子世代に大人四人もいたら、お母さんも介護などの将来の不安はなくて安心ですね。いざって時は皆でしっかりお母さんを支えましょう。

トピ内ID：2888868794

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平和が壊されましたね

yuyu

2010年06月22日 13:53

同世代として前のトピを嘆かわしく読みました。でもまあ家族がよければいいわけだし・・・とも思いましたが。やっと弟さんが抜け出したんですね。それにしてもどうして同居なのか・・・まあ時間の問題でしょうか。きっとお嫁さん、居心地が悪くて帰ってこないんですね。

トピ内ID：3044799550

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独立するべき

☁

まー

2010年06月22日 15:20

家族の中に血のつながってない他人が仲間入りすりゃ今まで通りにはいかないし、それなりのいざこざやわだかまりがあるのは仕方無いけど…。トピ主さん、40半ばなんですよね？なんで自立しないの？弟さんだってなんで結婚を機に独立しないで同居？よくこんな家に嫁いだなぁ…嫁さん…。私なら無理！お嫁さん云々以前にトピ主さん自立しましょうよ… 40半ばで親と同居の方がヤバいですよ。文句言える立場じゃないですよ。

トピ内ID：4094558716

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悪いどころか聖母マリアのような慈悲深い嫁だと思う

❤

マリア

2010年06月22日 15:54

トピ主さんはっきりいいます。貴方の弟の嫁は人間国宝　聖母マリアといっていいぐらい出来た人です。何が悲しくて、２０も年上の　姑　小姑と同居の家に嫁にいかなきゃいけないんでしょ。はっきりいいまして、婚活２０代女性１００人中９９人が嫌だと思います。私もその一人です。弟嫁さんはその貴重な１人に値します。貴方は弟がなぜ彼女と結婚したのか？といいますが、自分の弟を過大評価し過ぎです。理由は一つ「他に結婚してくれる２０代女性がいないから」なのでは？２０代女性でそんな条件の悪い家にはいきません。貴方の家のことを思って言います。嫁さんに貴方が強く当ったら、嫁は即座に家を出るでしょう。姑さんも弟さんも大打撃です。二度と来てくれる人はいないでしょう。貴方は自信過剰すぎます。もっと弟ごときに４０代同居男によくこんな２０代の女性が来てくれたなと謙虚になりなさい。嫁も自由にしていい条件（同居させるために）だから同居してるのでは？未婚の小姑と嫁とでは家のためになるのは嫁です。地位が高いのも嫁です。貴方は嫁に命令する権限は一切ありません。嫌なら出ていくしかないです。

トピ内ID：9364738367

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同居したい意味がわからん

🐱

すみれ

2010年06月22日 15:54

なんで、トピ主さんが居座り続けるんでしょうね？私も独身なのですが、弟が結婚することになり、それがきっかけで一人暮らしを始めました。あんな両親と同居してくれて、その上小姑までお世話になるなんて滅相もないこの先に必ず一つや２つもめごとがある。2つの家族の板挟みになるのが嫌だったのが理由です。トピ主さまもイライラするくらいなら実家を出られたらいかがですか？気楽な一人暮らしのほうが、精神衛生上よろしいかと思います。自立することをオススメします。

トピ内ID：3061526279

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あなたが

🐶

ふきゃぴー

2010年06月22日 15:54

精神的に自立したらいいのにね～♪ 自分の都合ばかり主張していても、意味ないと思いますよ。まずあなたの、いい歳していつまでも親におんぶに抱っこしている態度が理解に苦しみます。（私より10歳も年上なのに…。）前トピの「人間楽したほうがいいと思いませんか？」って…。ある意味、名言ですね～（迷言か（笑））そのままの状況が、あと何年続きますかね♪ ご両親も、申し訳ございませんが、元気にあなたの面倒を見ていられるのも10年もないと思いますよ。もしそうなったときに、あなたはしっかり一人で生きていくことができますか？今の環境は永遠ではありませんよ。今、この機会に、自立されたらよいと思いますけどね。

トピ内ID：1796176013

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前回のトピも拝見しました。

あろま

2010年06月22日 17:48

私も主様と同じ実家に住んでます。会社も近いし、経済事情を考えると実家の方が住みやすいからです。私は36歳の独身ですが、主様と同じくらいの額を家に入れていますし、ゲームも好きです。ただ、私は親に自分の事をしてもらいません。炊事、掃除、全てではありませんが、自分でしていますよ。洗濯だけは水道代の事を考え一緒にしてもらってますが、母が旅行に出かけたり体調が悪い時はもちろんですが私が全てしています。なんだか、自分より10歳近くの人にこんな事は言いたくないのですが、主様は45歳にもなって親に甘えすぎです！しかも病院まで付き添いって・・・。インフルエンザで高熱が出てとても1人じゃ出かけられない、なら分かりますが、違うんですよね？私もあまり人の事は言えませんが、依存しすぎ！弟嫁様も小姑の依存ぶりにうんざりしたんでしょう・・・。あと5年もすれば50歳ですよ、もっと大人になって下さい！

トピ内ID：3988150591

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ええ～、良い嫁でしょ？

まどか

2010年06月22日 21:11

40すぎの（きっと結婚もしない）小姑も一緒に同居だというのに、結婚してくれるような20代の女性なんて他にいませんよ？それだけでも天使でしょ。

トピ内ID：3352914273

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向こうだってイヤだよ

はっちぽっち

2010年06月23日 11:11

＞私達家族は40年以上一緒に住んできましたので、彼女が私共の親族になるのに少し抵抗はありました。こんな斜めに構えた考えのある小姑のいる家。ご自身だって「一人暮らしなら自分でしなければならないことやってもらえてる」んでしょ？人を悪く言える立場じゃないです。

トピ内ID：7823757540

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良いお嫁さんかどうかはさておき、

ありゃりゃ

2010年06月23日 13:11

お嫁さんのしている事、ほぼトピ主さんと同じじゃないですか。これでお弁当を作ってもらっていたら完璧ですね。でもそんなお嫁さんにモヤモヤしているんですよね。つまりはトピ主さんのパラサイトは悪くないという主張はモヤモヤものだと言うことですよ。自分が出来ないことを人に要求するのは説得力がありません。まず自分が出来るようになってからです。あと、この状況についてご両親と弟さんはどう思っていますか？何とも思っていないならどうしようもないですが、思っていたらお金のことや家事分担など話し合った方が良いでしょう。因みにお嫁さんにやらせておいて自分は変わらずやらないというのは通用しませんよ。

トピ内ID：2279883125

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