どちらでしょうか？好意？めんどくさい？

レス22

（トピ主 2 ）

😨

ストライプ

2010年06月21日 12:15

恋愛

客観的な皆様のご意見が伺いたくてトピを立てました。先日、男性友人に、聞いて欲しいことがあるので、時間がとれそうな時に電話したいので、メールしてくださいと連絡しました。彼からは「ちょっと仕事でバタバタしてるけど、落ち着いたら電話するね」と返信をもらったのですが、なかなか連絡がありません。私の方も早く聞いて欲しかったので「もっと先になるのかな…。　　仕事だけじゃなくてプライベートも忙しいんだろうしね」とメールしたら、「ごめんごめん、明日の夕方電話するね」と返信がありました。夕方っていうので、夜から何か予定でもあるのだろうと、催促めいたメールを謝って、また後日にと言ったのですが、とにかく電話するからというので待つことにしました。当日、電話がかかってきたのですが、なにやら息が少し切れてる感じで歩きながら電話しているのが携帯ごしに伝わってきます。これでは、私の方が落ち着いて話せないので、少し後でかけ直していい？と言うと、今日は夜から旧友が二泊で遊びに来るのでちょっと電話は難しいので、今の方がいいといいます。それまでのメールのやりとりで、友人が泊まりにくるのならそう言ってくれればいいのに… 結局、電話は友人が帰ってからということになりましたが、私が早く聞いて欲しそうだったので、友達を迎える準備の合間の時間を使って取り急ぎかけてきてくれたと感謝するべきか友人が来るなんて言ってないので、また夜にメールや電話がきたら面倒くさいから、取りあえず電話をかけてサクッと聞いておこうとバタバタとかけてきたのかどちらだと思いますか？彼に彼女はいませんし、旧友というのは間違いありません。彼にとって私は友人、私にとって彼は友達以上恋人未満のような感情です。

トピ内ID：0650220577

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うーん

よちこ

2010年06月21日 17:55

めんどくさいんじゃないでしょうか？うざいとかそういうのじゃなくて、長電話だってわかってるとめんどくさいなっていう気持ちです。そんなにじっくり話したいことなら会って話せばいいんじゃないですか？今日明日にでも話さないといけないことならメールで簡単に用件を伝えておいて、考えをまとめてもらってから電話なりメールをもらうとか。正直、私も女ですけど女の長電話ほど面倒なものってないんですよね。ダラダラグチグチ話す割りに要点がまったくつかめない。話に明確な相談内容もなければオチもない。（トピ主さん批判ではなくて、私自身も含めて、ただ話を聞いてほしいっていう女の気持ちは男の人は理解できないそうです）彼は予定が詰まっていそうな人なので、日にちを押さえて会って話したほうがいいと思います。

トピ内ID：9913592672

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どっちでもいいじゃない

マネキン

2010年06月21日 17:29

私なら正直面倒に感じますが、彼はあなたが急いでいるのを感じたので合間を縫って電話をかけてくれたんでしょう。感謝するべきですよ。そこまで連絡を取りたい話って何ですか？メールじゃダメなのかな。友達の前で電話するわけにもいかないし（友達に失礼ですよね）急がされたから電話してくれたんだと思います。

トピ内ID：4365614216

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あなたのその思考がめんどくさい

あっきー

2010年06月21日 17:29

聞いてほしい、早く聞いてほしい、早く聞いてほしいけどじっくりと聞いてほしい…一方的な感情で要求が多すぎですよ。私なら重いと感じます。めんどくさいと感じます。友達が泊まりに来るとか、なぜいちいちトピ主さんに報告する必要があるんでしょう？ご質問の件ですが、彼が面倒に思ったかどうかは分かりませんが、少なくともかなり誠実な対応をしてくれていると思いますよ。実際、友達がいるときに長々と一方的な話を電話でされるのは大変迷惑です。だからもっと後日に回す予定だったところを、あなたが待てずに催促めいたメールを寄越した。だからこそ、時間の合間をぬって話そうとしてくれたんでしょう。それを悪くとるっていうその考え方が、本当にめんどくさいと思います。あなたにとっては１００％の対応ではなかったのかもしれませんが、だからといって電話してくれたことへの感謝の気持ちがないというのはどうなんでしょう？

トピ内ID：2751432912

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当然感謝すべきでしょう

バナーナ

2010年06月21日 17:29

あなたが催促のメールしたから忙しい中、かけてくれてるんでしょう。あなたから頼んだことだからどこからかけてくれてもいいじゃないですか。自分とゆっくり話せる時間じゃないと気に入りませんか？なかなか落ち着いた時間がとれないときもありますよ。自分から頼んどいて思いやってあげないのかしら。おまけに、「せっかくかけてくれてるのに友人が泊まりにくるのなら、そう言ってくれればいいのに」、て…… 恋人でもないのにそこまで逐一事情を話さなければならないですか？彼が気の毒です。一生懸命やってるのに災難がふりかかったみたいで。

トピ内ID：7998987507

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めんどくさい

😠

ルイ

2010年06月21日 17:29

あなたが・・・友人なんでしょ？　今は、自分の友人＞あなた　この状態なんです。彼は忙しくてもあなたの話は聞こうとしています。それを、[歩きながら電話しているのが携帯ごしに伝わってきます。これでは、私の方が落ち着いて話せない] 勝手なことを言って・・・ [友人が泊まりにくるのならそう言ってくれればいいのに…] なんでいちいち言わなくちゃいけないの・・・用件にもよりますが、恋人、婚約者ならともかく、あなたのような人は、めんどくさい。

トピ内ID：5602643097

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普通は感謝するのでは？

匿名１号

2010年06月21日 17:29

トピ主さんは、忙しい中連絡をくれた友人に感謝すべきか、それとも取りあえずの連絡しかくれない友人には感謝はいらないか？という事でお悩みのように受け取れるのですが、根本的に間違ってる事に気が付きませんか？どの様な状況にしろ、トピ主さんに連絡をくれた友人には、まず感謝すべきじゃないですか？もしかしたらその友人は、トピ主さんが考えているように、夜にメールや電話がきたら面倒くさいから取りあえずサクッと聞いておこう、と思って電話してきたのかも知れませんが、トピ主さんの要件を聞いてあげようとしている姿勢には感謝すべきでしょう。そう思いませんか？もし、そうは思わないと仰られるのなら、トピ主さんを人としてどうか？と私は思いますね。

トピ内ID：5602018778

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彼女はいなくても

azu

2010年06月21日 17:29

彼女はいなくても、「彼女にしたい女性」とか、「もう少しで彼女になるかも知れない女性」とか、いるかも知れないでしょう？＞取り急ぎかけてきてくれた＞取りあえず電話をかけてサクッと聞いておこうどっちも、でしょう。どんな友人と会う予定でも、それが旧友だろうが新しい友人だろうが関係無しに、忙しいにも関わらず電話をくれたことを素直に感謝した方がいいように思います。

トピ内ID：6198747395

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あきらかに、めんどくさい、です

ま

2010年06月21日 17:29

めんどくさい以外のナニモノでもありません約束通り時間をつくって電話をくれた彼に、また後で（今度）…なんてよく言えますねわたしにもトピ主さんのような友人がいます送られてくるメールもとらえどろがなく無意味に長文毎回、だからなんなの!?と思いながら嫌々返信していますメールではラチがあかなくて（面倒で）サクッと電話することもしばしば… トピ主さん、そこまで段取りをふんで相談するなんて…よっぽど重要な案件なんですよね？友達以上恋人未満、恋人の関係を望んでいるのであれば、今のやり方では失敗すると思います

トピ内ID：0761780757

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あなたの考えすぎが「めんどくさい」

🐤

momo

2010年06月21日 17:29

考えすぎですよ！！！電話して着てくれただけいいじゃないですか　：）だって彼は主さんがどんな内容はなすのか、どれ位ながくなりそうなのか知らなかったんでしょ？そういう時はメールで相談した方がいいですよ。相手も時間かけて答えられるし。考えすぎないで！

トピ内ID：5163281281

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聞いて欲しいことって何？

A子

2010年06月21日 17:55

今までも同じようなやりとりがありましたか？そして、その聞いて欲しいことって何？あなた(女性)にとって、重要と感じでも男性なら「何それ？」と思われることも。今までも同じような感じで、その聞いて欲しいことに重要性を感じられなかったことがあったのなら、まちがいなく「めんどうくさい」だと思います。

トピ内ID：6813694433

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自分の感情優先なんですね

JUSTICK

2010年06月21日 17:55

友人程度の女性との電話なら、他に優先すべきことはいくらでもあります。トピ主さんとこの男性には、お互いに対する温度差があるようなので、身の入れ方にも差があって当然です。私の話なら、泊まりに来る旧友よりも大切なはず、というのはトピ主さんの都合、思い込みに過ぎません。この男性にとっては、トピ主さんが何を話したいかなんてそんなに大事なことではありません。帰宅途中の歩行中で充分、と判断したんでしょう。せっかく電話してくれたのに、感謝しないってのもね・・・

トピ内ID：0634386193

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内容は？

すずき

2010年06月21日 17:55

聞いて欲しいことの内容はどんなことだったのでしょうか？彼にも関係のあること？それともあなたの悩み相談？もし過去によく悩みや愚痴を聞いてもらっていたとしたら、彼はそれを阻止したくてあえて携帯でかけてきたのかも。あなたの話しの内容が、彼にはまったく興味のないことと予想できたのかもしれませんね。面倒くさかったか好意でかは、今までのあなたと彼との付き合いによると思います。

トピ内ID：8145796999

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話の内容によるのでは？

😑

う～ん

2010年06月21日 17:55

聞いて欲しかった話の内容は？もしどうしてもとても大事な話を聞いて欲しいのであれば「大事な話があるので、時間取れないかな？早めがいいんだけどムリかな？」と言えば時間を取ってくれたのでは？（「大事な」というところキーポイント）どうでもいい話であれば、やはり向こうにも都合があるし、忙しいと言っているのであれば邪魔して悪いと思うので、一歩引かないといけないのではないでしょうか？（自分が！自分が！になれば避けられてしまいますよ。相手のことをしっかり考えないと！）もしかして今までも、どうでもいい話を向こうの時間を無理やり割いてもらって聞いてもらっていたってことはないですか？相手さんも「あ～、こっちも忙しいのに、いつものどうでもいい話だから放っておこう」という気になっているのかもしれませんよ。

トピ内ID：8327324205

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男性友人でしょう？

😢

逆毛鰻

2010年06月21日 17:55

貴方を女性としてみると、その男性友人と貴方の関係はあまり深い仲では無いように思えます。大事な友人や恋人なら無理矢理時間を作ってでも優先的に話を聞こうとする為です。同じ忙しさを持っている男性友人と女性友人がいて、男性友人とは近い場所で親しかったのですが、女性友人とは遠い場所で関係最悪な状況でした。 1時間ほどで連絡をくれたのはバイトを終わらせた友人、10日ほどで連絡をくれたのは暇な時間ができたと言う、仲の悪い状況だった女性友人でした。貴方の場合ですと、彼にとっては知り合い以上友人未満です。どうでもいいことではないが、かといってそれほど大事でもないと言う感じです。貴方の感情と彼の感情がつり合って無いようですね。

トピ内ID：3980615697

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主さんの推測の通りだと思います

猫

2010年06月21日 18:33

主さんの話を腰を据えて聞く（そのための時間を作る）という意思がないように感じました。友人が泊まりにくることまで主さんに伝える必要はないと思っていて、主さんからの催促もあり、明日の夕方電話すると返信した手前、ちょっと空いた時間にかけてきたということだと思います。なのでどちらもありだと思います。主さんに対して友達以上の感情（進行形も含む）を持っていたとしたら、もっと主さんが安心するような説明なり方法をとったと思います。

トピ内ID：4365626953

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感謝しましょうよ

railway

2010年06月21日 18:33

あなたが早く聞いて欲しそうだったけど、友人が来るなんて言ってないので、また夜にメールや電話がきたら面倒くさいから、友達を迎える準備の合間の時間を使って取りあえず電話をかけてサクッと聞いておこうとバタバタとかけてくれたのです。というか、本当に友達関係なら、そのように相手に時間を取らせておいて感謝しないという選択肢は理解できないのですが。トピ主さんは相手に特別な感情があるようですが相手が自分を優先して当然という「甘え」があるように見えます。

トピ内ID：0943595868

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それは面倒くさい…

☀

今日夏至ッス

2010年06月21日 18:33

『聞いて欲しいことがある。』ってトピ主さんから彼にお願いしてるんだからもう少し彼に合わせた方がいいです。

トピ内ID：5162970523

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やさしさととりますが…。

😨

A型の道徳愛好家

2010年06月21日 19:09

早く聞いてあげたほうがいいことなのかと思い、心配して、わずかな時間の合間にかけてきてくれたと、私なら感謝します。自分が「落ち着かない」と思ったら、「ありがとう。でも忙しいみたいだし、また今度。私が急がせたのにごめんね。」と言います。「予定があるなら言えばいいのに！」とは思いません。友人の日常に、私からの長い相談事は組み込まれておらず、突然時間を割かせることになって、迷惑をかける側だから。貴女から彼への気持は「友達以上恋人未満」＝少しは異性としての好意がある。彼から貴女への「友人」＝異性として好意があるかは不明、もしくは、ない。この状態で、自分から悩み相談を持ちかけ、相手は忙しい合間を縫って連絡をくれたのに、不満に思っていては、恋愛の端緒を逃しそうな気がします。 …と、思ったのは、私も異性の友人からよく相談されますが、「僕のために時間をあけてくれ！」とか「用事があるなら言えばいいのに！そんな状況では落ち着かない！」と言い出す友人がいたから…。ちょっと怖くなったので距離をおきました。誤解されたり、「自分勝手」と思われて、友人をなくしたりしないよう、お気をつけて！

トピ内ID：3419219144

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好意、でも優先順位は高くない

スミ

2010年06月21日 19:09

トピ主さんが聞いて欲しい話というのは、それ程緊急を要するような大切な事だったのでしょうか。メールで済ませられる用件でもなく、どうしてもある程度まとまった時間を彼に都合してもらわなければならない話でしたか？トピ主さんの話は、彼にとって忙しい時間を割いても聞くのに値する話であったかどうか、という点はどうですか？トピ主さんは、ご自身が彼に特別な感情を抱いている自覚があるから、「私が聞いて欲しいことがあるのだから、彼が私の話を（ある程度）優先させてくれないと寂しい」という感情がありますよね。それがいつの間にか、「私を優先させてくれるべきだ」と、何か勘違いした感情にすり変わってしまってはいませんか？仕事で忙しい時に＞「もっと先になるのかな…。　　仕事だけじゃなくてプライベートも忙しいんだろうしね」などと皮肉と嫌味がブレンドされたメールを送ってこられると、結構キツイと思いますよ。

トピ内ID：0358757776

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トピ主です。

😨

ストライプトピ主

2010年06月21日 21:08

皆様、レスありがとうございます。内容は私の病気のことで、まず姉に相談したら両親に話してしまったらしく一人暮らしを引き上げて、実家に帰って来いと急かされています。トピ文にも書きましたが、彼は私のことをただの友人にしか思っていないですが、私は彼のことを意識していますので、実家に帰ることになりますと、彼と離れてしまうことになってしまいます。それが悲しくて、ちょっと聞いてもらおうかなと… 最初、メールでと思いましたが、内容的に暗く重いので、止めました。＞友人が泊まりにくるのならそう言ってくれればいいのに… こう思ったのは、分かっていたら明日に電話なんて迷惑だし、断固として断れたからです。面倒くさいと思われていたら、悲しいのと申し訳なかったという思いでトピを立てました。面倒くさいのは、私自身の性格のようですね。

トピ内ID：0650220577

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無意識かもしれませんが

☀

ええと

2010年06月22日 12:12

トピ主さんが、このトピを読んだ人達と、彼に対しても仕掛けたのは、後から、実は病気の話だったと打ち明けて非がない相手に罪悪感を持たせるよう誘導するやり方です。これ絶対改善したほうがいいですよ。せっかくの恋の芽もつぶれちゃいます。

トピ内ID：1521812281

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トピ主です　反省しました

😨

ストライプトピ主

2010年06月23日 15:34

皆様、ありがとうございます。ええと様字数の関係で内容を省きましたが、小町の皆様や彼に何か同情めいたものを仕掛けようとか、そういう意図はまったくありませんでした。でも、電話を先延ばしにしてみたり、やたら含みを持たせるようなことは、こういうふうに相手に感じさせてしまうのだなと反省しました。これが病気のこと（といてもそんな重病でもないです）でなくて例えば転職とか、職場での悩みでも、言いにくかったら同じことをしたと思います。でも、ここで聞いて欲しかったことを変えたりしても、またいつか言わなければならないことですから、会ったときに明るめに話してみようかと思います。仕掛けるつもりなどなかったですが、心のどこかで同情して欲しいという甘えがあったのかもしれないです…

トピ内ID：0650220577

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