介護の大変さがわかりません

レス139

（トピ主 6 ）

😨

サルコン

2010年06月22日 10:15

ひと

小町歴１年ほどになりますが様々なトピの中で「介護」について子供たちが押し付けあったり親世代が強要したり、家庭崩壊に繋がるほど泥沼化する話を目にします。それはどちらかと言えば「今現在介護をしている」人よりも将来の介護を見越してのことが多い気がします。私は現在アラフィフで自分自身は姉妹の長女で、結婚して次男の嫁です。　私が小さかった事、同居の祖母は半月ほどの入院で亡くなり祖父は私が大学生の頃、１ヶ月ほどの入院で亡くなりました。実家が商売をしていたため、その１ヶ月間、昼間は私が病院で付き添いました。花の乙女にとって年寄りの下の世話は正直衝撃ではありましたが病院であったため（＆日中のみ）かそれほど大変だとは思いませんでした。　母方の祖父は脳卒中で倒れて半月で亡くなり、祖母は入退院を繰り返していましたがお嫁さんと母達3姉妹が交代で面倒を見ていました。当時は病院では家政婦さんを雇っていたようで、4人でキッチリ同額負担して特に問題とはならなかったようです。　私の父は３年の闘病生活の末、50そこそこで亡くなりました。私は妊娠出産期だったので、二人いる妹たちが病院に付き添っていました。　結婚後、大姑が100近くで亡くなりましたが寝込んでいたのは1ヶ月ほどで姑と兄嫁が家で見取りました。私は第二子妊娠中でほとんど関わりませんでした。姑は70代で入院してわずか10日で亡くなりました。今現在、70代の私の母と90代の夫の父が残っていますが今までの経験から「介護」にそれほど負担も恐怖も感じていません。自分達の介護が将来的に子供の負担になると言う意識も少ないです。なぜ、周りがそれほど「介護」「介護」と言うのか理解できません。なんとかなると考えるのは甘いのでしょうか？

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あなたの介護論は

🙂

ぽぽ

2010年06月22日 14:45

｢私は戦後に産まれました。産まれた時はモノに不自由するようなことはなくその日の食べ物に困るだなんて経験したことがありません。だから　●●の困ってる人たちの事は絵空事です」といってるのと同じです(極論かな）あなたには一応介護経験がありますが　とても恵まれたものです。周りの人や介護されるご本人にも恵まれていたのだと思います。でも　困ってる方というのは　本当に辛いし大変だというのがわかります。私はヘルパーとして働いていて　家族と介護される人とのかかわり、私たちヘルパーに対して無理難題を押し付ける家族　誰が面倒みるかで言い争う家族　色々みてきました。人間ってスゴイですよ。いろんなおうちがあり　いろんな事情があります。あなたの恵まれた経験が　今後あなたのお母様達の時に同じだといいですね　としか言いようがありません。介護って奥が深いです。あまり楽観視するのもどうかなとおもうのですが。でも利用できるものは利用して共倒れしないのが一番大事ですよ。　

トピ内ID：2021452829

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介護介護と騒ぎすぎ

同じくアラフィフ

2010年06月22日 14:45

トピ主さんに同意です。小町を見ていると、介護を知らない人ほど大騒ぎする傾向がある気がします。 (特に義両親の)介護＝自宅に引き取って寝たきり→毎日ウンチのオムツの取替え→まっぴらごめん！という反応をする人がとても多いです。もちろん上記のような状態になる場合だってあります。でも亡くなった人たちの生前の状態を見聞きする限り、上記のような「介護地獄」に陥る人はむしろ少数派です。大抵の人は病院で亡くなります。トピ主さんの若い頃と違って、今は病院のつきそいも必要ありません。デイサービスやショートステイもどんどん充実して、今の介護は一昔前に比べて格段に楽なのです。

トピ内ID：4941249693

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介護はみんな同じ条件ではない

🐱

ミドナ

2010年06月22日 14:45

トピ主さんがやってこられた介護と、他の方の介護は期間も手助けも金銭的な問題も全然違いますよね、それは普通に考えて想像できるはずですが？実際トピ主さんの関わってきた介護は期間が長くても３年？でしょうか。そして手助けや協力の得られる姉妹や親、親族がいましたよね。それに家政婦を雇える財力のある方が揃っていた、もしくはギリギリでも分担できる家族が居た。私にしたらトピ主さんが経験されてきた介護は、恵まれた環境での介護ですので「楽」だったんだろうな、との印象です。世の中のすべての人が自分の老い先の面倒を見てもらえるだけの財力があるとは限りません、想像力を働かせてから＞「介護」「介護」と言うのか理解できませんという発言をされた方が良いかと思いますよ。

トピ内ID：2912263776

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介護の辛さは経験者でないとわかりません

🙂

リマ

2010年06月22日 14:45

数年前、自宅でアルツハイマーの母を介護してました。寝たきりの全介助で私の名前も覚えておらず。暴力暴言も酷かった。おむつを替えている私の髪をひっぱったり、頭を叩いたり。ご飯を食べさせようと近付いても叩かれたり、蹴られたり。少しでも目を離すとオムツを自分で外してウンコを食べたり、おしっこが染み付いたオムツをかじったり。一時も目が離せず、夜も寝てくれず、不眠症になりました。こちらの精神の方がいかれそうでした。ある日車を運転している時ぼ～～として赤信号を無視して交差点の中に突入してしまい・・・無意識でした。介護の辛さ、苦しさというのは経験した者でないとわからないです。自分自身も病みますし、下手すると家庭も崩壊します。けど、介護の辛さをわからない人はその言動でややもすれば介護に苦しんでいる人を傷つけたりするんですよね。自分の身にふりかからないと苦しんでいる人の気持ちがわからないのでしょう。トピ主様が介護経験がなくその辛さがわからないというのは幸せな事だと思います。けれど、なんとかなるという考えは大甘です。

トピ内ID：4189060793

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頭と体のバランス

う～～ん

2010年06月22日 14:45

私もそろそろ介護世代です（アラフィフに突入）。年上の友人は介護まっただ中の人もいるので話を聞きます。どうも、頭と体のバランスによって大変さが違うようです。義父はこのバランスが良く、とても穏やかにボケて動かなくなり、介護しやすいと病院や施設の人にも言われます（夫と義母が働きながら介護ができる感じ）。友人の父は、体が丈夫なままアルツハイマーになって徘徊を繰り返し本当に大変だったと、お父さんが亡くなった後に、泣きながら言っていました。プロの介護職の知人の話を聞くと、本当に人によって違うらしいですね。人格が変わってしまう人（悪い部分が全面に出てしまう）人もいるようで、大変な思いをしてる家族に接する事も多いそうです。体が思うように動かない事でストレス溜めてしまう、頭はハッキリしてる人もいますしね。老いの問題は頭と体の老化バランスによるのかな・・・と。このバランスが著しく乖離してしまった老いは、周囲にとっても大変のようですよ。でも、自分じゃどういう老いを迎えるか判らないし、選べないですしね。大変な人のほとんどは「まさかウチの親がこうなるとは」とも思ってるものです。

トピ内ID：4890674050

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関わってないから

😠

同居長男嫁8年目

2010年06月22日 14:45

タイトル通り、あなたは介護に関わってないからわからないのです。ここにこんなトピをたてたら絶対叩かれますよ。私の話をしますと、第一子の出産とほぼ同時期に同居の義父が要介護になり、5年近く義母を手伝って来ました。私が出来たことはほんのわずかでしたが、家族全員が本当に大変な時期でした。時々介護疲れの果ての事件が起きますが、気持ちは本当によくわかります。だから何？ってトピ主さんには言われそうですけど(苦笑)

トピ内ID：7865383987

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3年ならね・・・・

nogisu

2010年06月22日 14:45

介護の大変さはその年月の長さに左右されます。主様は最長3年の介護しか知りませんね。私の祖母は介護する私たちの顔すら分からなくなり、夜中に暴れたり、徘徊を繰り返しました。足腰が弱って出歩かなくなってから10年寝たきりです。介護は、家族が追い詰められてくると、相手が死ぬのを待つと言う過酷な日常になります。主様も10年以上、先の分からない寝たきりの老人を介護すれば分かります。スイマセン、きつい言い方で。例えば子育は10年経てば子供は自立しますが、介護は1年ごとに状態が悪くなり、年々大変さが増してきます。体力的、金銭的にも追い詰められてくるんですよ。うちは公務員一家で金銭的に恵まれていたと思いますが、それでも出費はさながら、体力的にも参ってしまいました。施設・病院では長くは見てくれませんからね。母も私もストレスから突発性難聴になったり、夜中の病院通いも続いて、ノイローゼ寸前でした。その上、日常生活や仕事もしなければなりません。他の親族は見て見ぬ振りでした。主様は今まで運がよかったのですよ。

トピ内ID：2499256487

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今は長い

昔は娘

2010年06月22日 14:45

トピ主様と同世代です。私の子供の頃のお年寄りは大体自宅で看取りました。最期も数日や呆気なく亡くなるという場合が多かったと記憶しています。しかし現在は高度医療の発達や延命治療により、長生き出来るようになりましたおばあちゃんの息がないからお医者さん呼んできて、到着と同時に臨終の宣告等よくありました。身内の見舞いに行くと、ベッドがお隣の方が入院７年目とか… 毎日見舞いに通って来られる方も高齢で、入院させてもらえるだけでもありがたい等と聞きます。長年寝たきりだった祖父が亡くなった時、母はホッとした、これで終わったんだと言いました。若者が数日見舞うのと中年以降の者が何年も介護するのとは比較にならないと思います。

トピ内ID：0413555840

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トビ様しだいですよ。

みかん

2010年06月22日 14:45

介護ばかりはしてみないとわかりません。私は介護保険のケアマネジャーをしていましたが、親の介護を誰がするかを巡って兄弟間で刃傷沙汰になったり、老老介護を悲観して2日間山中をさまよった御夫婦など実際いらっしゃいました。その反面プロの目で見てもこれは大変すぎるな。と言うケースで、笑顔を忘れず自分の趣味も楽しみながら介護されてる人もおられました（もちろん心の中まではわかりません）介護しなければならない時、周りがどの位サポートしてくれるか等もよりますし、またする人としてもらう人の今までの関係性にもよりますが、結局トビ主様次第と言うことではないでしょうか？

トピ内ID：8025960439

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介護の覚悟はしてますが、大丈夫という自信はありません。

えらいです

2010年06月22日 15:20

主さん、立派ですね。わたしは自信がありません。介護される方が、苦痛を頻繁に訴えてきて話を聞いて、慰めて、さすり続けなければならなかったら少しでも目を離すと喉を詰まらせるような介護だったら認知症で徘徊したり、訳分からなく物をめちゃくちゃにしたりご飯を食べさせてもらえないと、騒ぎ続けたらおむつを嫌がり、頻尿で１時間おきに重い体をトイレにつれていったら夜中も続いて、間に合わずに・・・・これを一人で何年も２４時間とかなると無理かな。完全看護の病院で昼間だけの付き添いとか何人もで分担してとかなら大丈夫かも。程度によるかな

トピ内ID：0936136642

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たまたま運が良かっただけ。

😨

おいおい

2010年06月22日 15:20

半月や一ヶ月で三途の川を渡ってくれる人ばかりだったら、誰も苦労しないし介護保険制度も老老介護の問題も発生するわけないじゃないですか。あまりに想像力がなくて本当に５０近い（過ぎ？）の方なのか、疑ってしまいました。たまたまあなたの運が良かっただけです。５０代でアルツハイマーを発症した伯母はその後十数年生きました。その間にいとこは癌になり、母親の介護をしながら前後して亡くなりました。何とかなるさ、という前向きな気持ちは大切ですが、だからといって、さしたる苦労をしたことがない人が現在進行形で苦労している人に対して「そんなに大変なんですかぁ」と言うのは傲慢です。世の中には介護を苦にして自殺したり無理心中をはかったりする人がいるの、ご存じないのですか。嫌な言い方ですが、川を渡ってくれるまで、誰かが面倒を見ないといけないのです。それに、十分に老いるまで要介護者にならない保障はありません。「将来的に子供の負担になると言う意識」と書いてますが、あと数年で要介護者になっても大丈夫なんですか。件の伯母は５０代前半、まだ仕送り中の大学生もいましたよ？

トピ内ID：3958936463

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大変です

ブルー

2010年06月22日 15:20

介護の何が大変かは言い尽くす事ができませんが、一番の悩みは自宅で長期に認知症となった親を看るという事だと思います。認知症の程度にもよりますが酷くなると、徘徊といって家の中だけに限らず外をうろつきます。それも日中・夜間問わず。鍵をかけても無駄です。そして人格崩壊と不穏状態。放送禁止用語を大声で叫びながら暴れまくります。子供や孫を泥棒呼ばわりするのは普通の事です。薬で抑える事もできるけど、その反動も酷く夜間になるとふと目を覚まし大きな奇声で家族は不眠です。汚物を触ったりなんでも食べてしまう異食は認知症の軽いうちから出ます。お金の問題や体力の問題の前にこういった精神的な打撃が本当に大変なのだと思います。下の世話なんて慣れてしまえば確かになんともありませんが、一日中それに追われそれが何年も続き、それだけではない生活の援助。大変ではありませんか？国から医療保険が支払われるのは三か月。その後は強制退院となってしまうので自宅が無理なら施設を探さなくてはなりません。ですがすぐに入れるような所は金額も高くそこそこ払える様な所に入ったとしてもそれが何十年と続く事もあります。

トピ内ID：4096225251

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うちの場合

よもぎ

2010年06月22日 15:20

母方の祖母は５人の子供がおり、みんなから愛された人でした。祖母は長男夫婦と同居してましたが、介護はお嫁さんと母たちが交代で協力してました。今でも長男のお嫁さんと母たちは仲良しです。父方の祖母は母とそりが合わず、叔母と同居してました。(２人兄妹) 家事が嫌いな叔母には都合よかったみたいです。ただ叔母の夫は長男だったため、親戚から非難されても祖母と叔母は離れませんでした。要介護になった時、老人ホームの話も出ましたが、叔母が拒みました。叔母は祖母の財産(かなりの額の貯金)をアテにしてたんです。介護を叔母がすることを条件に、祖母の財産はすべて叔母が手にしました。でも叔母はすぐに使い果たしてしまい、父に介護費を要求してきました。父は怒ってましたが、月に数万渡すことにしました。月１だったはずの母への協力要請も徐々に増え、３分の１は母が看てました。介護１年半で祖母は亡くなりました。叔母家族とは疎遠になりました。みんなが思いやりのある人なら、そんなに大変じゃないかもしれませんが、一人でも自己中心的な人がいると、大変でしょうね。

トピ内ID：7482200975

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偶然に楽だった人は、苦労の多い家をとやかく言ってはいけない

筆柿

2010年06月22日 15:20

介護の苦労は、全部の人が被るわけではありません。このトピックの文章に含まれているように、発作や病気で倒れた時に介護などの苦労なく短期で亡くなる人もいるし、金銭的な面や、家族親族などの人手の面で苦労が無かった人が、介護になってしまうと苦労の多い他人の家のことを、とやかく言うのは間違いです。トピックの文章の通り、誰でもが家政婦さんを雇えたり、うまく家族親族の分担ができるわけではないですよ。現実に、親の介護が必要になった時に、仕事を辞めて帰郷したりしないといけない人とか、いろんな面で日本各地で介護における問題があるのがわかっています。一見恵まれているようなケースでも、現実には、かなり不幸があるんですよ。老いた両親夫婦が両方とも精神面や性格の問題で病院や施設介護などになった苦労を、以前に出版して出された方がいましたが、家政婦さんなども雇えても、かなり苦労されてました。本を書いた時は、良い話になるように頑張った出版物でしたが、この著者の方は先に亡くなりました。介護をしていると早死にのリスクを伴うんです。本の中の老親のほうが長生きしてしまいました。それが出版後に起きた現実です。

トピ内ID：3551760260

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わからなくて幸せですね

☀

ema

2010年06月22日 15:20

1ヶ月程度で夜は病院が看てくれていたなら、分からなくても仕方ないですよ。一人で面倒見ざるを得ない状況や、経済的に困窮する状況、痴呆で話が通じない、暴力や暴言をぶつけられる、排泄物まみれになる、いちいち身体を支えたり持ち上げたりしなければならず自分の体力気力が限界に近いのを感じる、そういう状況が何年も続くことだってあるし、そこまでひどくなくても介助介護通院を生活や仕事と両立させ続けるのはかなり消耗します。分からなくても仕方ないし、コロっと逝ってしまうことだってあるんだから、今から考えても仕方ないかもしれないけど、「大変さが分からない」とあっさり言ってしまう所に無神経というか想像力の無い人だと思わせられます。

トピ内ID：2813137142

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介護・看護・介助

irasari

2010年06月22日 15:20

トピ主さんの経験したご家族のケースは『看護』＋『介助』だと思います。簡単に言えば看護=　病気や怪我を治すことのサポート介護=　排泄・風呂・食事・運動等の一般生活のサポート　　　　介護用の設備のない自宅で交代要員なしでするのは大変です。

トピ内ID：0956207094

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それはね

匿名

2010年06月22日 15:20

あなたが認知症の方の介護に今まで関わりが無かったからでしょう！普通の病気入院なら周りが［介護］が大変で！って話してても理解できないかと思います。アルツハイマーで徘徊する高齢者が、どれだけ大変か何回も食べてるのに何にも食べさせて貰って無い！って徘徊する高齢者あなたは見た事が無いんですよね？？？入退院を繰り返し娘と息子が交代で何とか付き添いしてても娘には息子夫婦の悪口息子夫婦には娘の愚痴有ること無いことを病室で喋ってました！介護は先が見えないので。

トピ内ID：4705094924

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想像力を働かせればわかるはず・・・

😑

non

2010年06月22日 15:20

トピ主さんのしてきた経験では介護が大変とは思わないでしょうね。トピ主さんは関与してなかったり、病院に入院中の方の下の世話を一時的にしただけですよね。介護期間が何年にもにわたったり、在宅介護だったり、老々介護だったり、介護する人が数人いて平等に交代できてというのではなく、一人で抱え込むしかなかったりというケースになるとやはり大変なのではないですか？想像しただけでも大変そうだと思いますけど。皆、人の体験談などを聞いて大変なものだと認識しているのではないですか？ニュースでも介護を苦に殺人や自殺までおきているのですから。トピ主さんは自分が実際にした体験の中でしか物事を考えられないのかな？取り越し苦労ていうのも確かにあるし体験しないと本当の大変さは分からないけど、介護がこれだけ問題になっているこの社会で自分の体験でしか語れないのはちょっとどうかな、と思いますよ。

トピ内ID：0235580143

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うちはまだ楽なほうですが

🐴

らむちゃん

2010年06月22日 15:20

なんとかなればいいですけどね。子育てと違って先が見えない、いつまで続くのかわからないところが怖いです。現在義父が介護状態です。主に義母が介護しています。別居の私たちも仕事を犠牲にして手伝っていますが、介護には多額のお金がかかります。施設に入るにしても自宅で看るにしても。そのための介護保険ですが充分にまかなえる状態ではありません。元気だった義母も壊れかけています。私たちの家計も火の車です。主人には姉もいますが嫁ぎ先で介護中。どちらをみても介護中なのです。毎日の生活を見ても義父は大柄なので細い義母では動かせません。下の世話も一苦労ですし、食事も飲み込みが悪いので非常に時間がかかって義母がイライラし始めます。デイサービスやショートステイも使いますが限度があります。私も自分の祖父母は癌で亡くなりましたが治療からなくなるまでずっと病院で診てもらえたので甘く考えていました。認知症があるかたならもっとでしょうね。金銭の負担ももちろんですが、体力的、精神的な負担が相当あります。寝られません、私たちの子供も精神的に不安定になっています。怖いです。

トピ内ID：7705341808

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大変です…続き

ブルー

2010年06月22日 15:54

施設に入れれば、家族の労力的負担はほぼ解消されます。施設での手厚い介護、老人医療の発達、栄養価の高い食事。施設で百歳越えた寝たきりの高齢者が大勢います。それを喜ぶべきかどうかは個人によって変わるでしょうが、親が百歳を越えると子供も年金暮らしの高齢者となっています。支払いは孫たちへ、受け継がれます。孫は親の分とその親の分となんてザラの話です。被介護の親以外皆健康であるとも限りません。一人身であるとか、子供がいない家庭はどうなるのでしょうか。市の施設なるものがあって生活保護費で国が負担となりますが、危うい保護費はいつまでもつかわかりません。考えれば考えるほど最終的にどうなるのか、人によっては本当に暗い問題です。サルコンさんは今までラッキーでした。もし考えるのであれば70代のお母様に認知症が出たら…と考えると介護の大変さが判るかもしれません。

トピ内ID：4096225251

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それってどういう悩みですか？

おさかな

2010年06月22日 15:20

トピを立てようとまで思った理由がよくわかりませんでした。・・・というのも、トピタイトルがかなり配慮に欠けていると思ったので。例えば《ガンという病気の苦しみがわかりません》《母子家庭の苦労がわかりません》《不妊の辛さがわかりません》・・・こういったトピタイトルをもし目にしたら、「え？だから何？わざわざトピ立てること？」と思いませんか？ただ介護の苦労を知りたいだけなら、今の時代「老老介護」とか「介護疲れで心中」とか、胸の痛むような話題は日々マスコミでも取り上げられていますし、ネット検索するだけでも簡単にそのような情報には触れられると思います。「介護の何がそんなに大変なのかわからない」と仰いますが、トピの中には「入院してまもなく他界」または「自身の妊娠のためほぼ介護に関わらず」など、比較的ラクであった理由に該当しそうな事実をご自身で書かれていますよね。つまり逆に言えば、「長期に渡る終わりの見えない介護」に「自分が主体的に関わったとき」心身共に大きな負担になる、ということくらい容易に想像がつくと思うのですが。

トピ内ID：3423023327

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人それぞれですから。

ちる

2010年06月22日 15:20

私自身も介護の経験はないので、偉そうなことは言えませんが、同じ状況であっても、感じ方は人それぞれだと思いますよ。食事や排せつの世話をしなければならない介護で「もうこんな日々地獄！」と感じる人もいれば「喜んでもらえてよかったな」と感じる人もいます。皆が大変、というからといって、主さまが同じように感じなければならないものではないでしょう。なんとかなるというそのお気持ちも大切だと思いますよ。

トピ内ID：1191489838

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介護は在宅でするものを指す

介護歴４年

2010年06月22日 15:20

たしかに介護の押し付け合いはどうかと思います。姑の介護は実子の夫論にしても、夫の家族は妻なのだし家族共同体としてできることはやるべきだと思ってます。その点についてはトピ主さんの気持ちもわかるのですがただ、トピ主さんは「今」の「介護」を知らないようなのでその点だけ。＞私が小さかった事、祖母は半月ほどの入院で亡くなり＞祖父は私が大学生の頃、１ヶ月ほどの入院で亡くなりました。それは介護ではなくただのお見舞いです。基本的は世話はすべて病院がしてくれます。自分が世話できるときだけすればすみます。そして今は、病気の治療が終われば退院となります。障害や要介護状態のための社会的な入院は許されていません。在宅で24時間、誰かが必ずついていないといけない。家族で外食もできない。毎食事に１時間（食べさせるのに）。わたしはデイケアやヘルパーさんも頼ってますが、それをすべて自力でやる自信はまったくありません。４年介護した父が、先月から入院しています。自由のきく日々がどんなにありがたいか、今実感しているところです。

トピ内ID：9797048931

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同感

石コロ

2010年06月22日 15:54

私は二十代の長男嫁です。トピ主さんと同じような考えで、介護は何とかなると思っています。私の母や友人が介護ヘルパーをしているからか、介護に抵抗はありません。必要になったら出来ると思っています。誰かがしなければいけない事ですし。自分一人で抱え込まず、周りの助けは必要と思いますが、何とかなると思います。

トピ内ID：4284789943

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病院と自宅じゃ大違い

✨

くらげ子

2010年06月22日 15:54

サルコンさんのお身内の方は運よく（失礼！）病院での介護ののちにお亡くなりになったとのことですから、「自宅介護」の経験は無なわけですよね？特に脳疾患などで倒れた場合「これ以上の回復の見込みはない」と判断されると強制的に退院ということになります。昔は何年も病院で暮らしているというお年寄りがたくさんいらしたと思いますが、今では許されないことです。自宅で介護が無理な場合は介護型の施設に入所ということになりますが、どこも予約が何年待ちという状態です。運よく入れたとしても高額な費用がかかります。私の義理の母は脳疾患で倒れ意識が戻らないまま２年で亡くなりました。３か月経ったところで病院側から退院を迫られましたが、器官切開をしているため２時間おきの吸引が必要でこれはヘルパーさんには頼めないことなので自宅介護は不可能と家族で判断し、３ヵ月置きに次の病院を探すということを繰り返しました。遠い他県になったこともあります。もし病院が見つからなければ自宅介護になってたわけですが、大変さは想像できます。

トピ内ID：1132113342

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そうですねえ

🐴

野人

2010年06月22日 16:24

認知症でも無い限り、家族で協力すればそれほど大変な事にはならないかと思います。ただ寝たきりになっても２～３年生きる人も居ますからねえ。それと認知症になった人を介護するのはとても大変ですよ。

トピ内ID：2971805396

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では極端な話。。。

ぴこ

2010年06月22日 16:24

家で一人になると、『寂しい』と親戚中に電話をする。『私、どうしたらええんやろ』『何したらええんやろか』『いつ死ねるだろか』と四六時中言う。夜9時頃に寝ても、毎日深夜1時頃に起きて家中うろうろして、家族を起こしていく。トイレやお風呂の場所、電気の付けかたがわからず、何度も同じ事を聞いては、繰り返す。トイレやお風呂に自分で入れず、常に手伝いが必要。大人としての自尊心はあるから、子供扱いすると機嫌を損ねる。外を歩くときは、常に誰かの支えが必要。うちの祖母です。これが365日続くとどうでしょうか？介護負担って体力的にもそうですが、精神的な負担が大きいのです。祖母が大好きです。でも、同居している祖父と私の母は、疲れています。私は結婚して実家を出ていますが、休日に娘を連れてて帰ることが、家族の息抜きになっています。介護に対して、負担ではないと感じる方もいるでしょう。トピ主さんが、そうなのであれば、それでいいではないですか。

トピ内ID：5996730707

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ちょっとした想像力で判らないの？

うー

2010年06月22日 16:24

短期間とは言え介護の現場に係わったのでしょ？それならそれが１０年続いたらどれだけ大変かとか想像つきませんか？それでも甘い想像の範疇ですよ。トピ主さんもお子さんいるようですし、１歳前の目に付くものは何でも口に入れる、ほとんどしゃべれないので意思疎通が困難、だけど体重は６０キロ、ベランダの柵も乗り越えられる、時たま普通の大人に変身して電車も乗れるし車を運転する、そんな１歳児がいたら大変だと思いませんか。しかも、子供なら、年とともに楽になりますが、だんだん大変になってくるんですよ。

トピ内ID：7862001721

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甘い

作造

2010年06月22日 16:24

主さんみたいにそんなに簡単に介護が終わっちゃう人もいるんですね。下の世話したと言っても主さんの場合数ヶ月ですよね？私は祖父の在宅介護が20年続きました。うち10数年は下の世話もありました。数ヶ月なら余裕でクリアできたかもしれませんが10数年はさすがに忍耐がもちません。モチベーションを保てたのは最初の3～4年。残りの10数年は苦労しかなかったです。祖父が深刻な状況になるたびに家族は一喜一憂。常に得体の知れない不安に陥ります。そしてそのたびに家庭内はピリピリムード。一番安らげる場所のはずの家庭が一番居心地悪い場所になっていきました。それが10数年。不謹慎だし自己嫌悪にも陥りましたが、祖父なんて早くいなくなればいい。て何度思ったことか。大好きな祖父なのにこんな風に思ってしまうほど家族は追い込まれます。それが在宅介護です。医療が発達したおかげで長生きをするお年寄りが増えました。それは逆にいうと介護をする家族の負担が増えたことでもあります。

トピ内ID：2577792495

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いいじゃない

🐧

なかなか面倒よね

2010年06月22日 16:57

わからないならわかる時が来たら、で。トピ見て、正直、だから？という気持ちになりました。殆ど関わっていなければわからないでしょうしご自分がお手伝いしていても、人により受け取り方も様々、違うでしょう？想像はしてみたり目線を変えてみたりする必要はあると思います。気持ちを沿わせてみるというか・・何だか、薄っぺらい机上の空論なだけのような？？なんとかなる、というのは甘くはないと思います。だって「なんとか」はどう起こるのか誰にもわからないですから。その時々に応じてできることをするのです。全ての事柄はその時その場その人と、人の数だけ様々なケースがあります。介護職の人間が「看られない自分の親の介護」想像力が少し欠けてませんか・・・？

トピ内ID：5068388156

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