主人への気持ちが冷めてしまいました。アドバイスお願いします

レス19

（トピ主 6 ）

ぷーちゃんちょん

2010年06月23日 15:01

ひと

不慣れですが、よろしくお願いいたします。

３５歳主婦、同じ年の夫と３歳の息子がおります。結婚６年です。

主人は明るい人なのですが、せっかちで性格が細かく、私への突込みが激しくキツイ事を言ったり、馬鹿にする事があります。

電気をつけっ放しにしたりすると、ものすごく怒ります。
買ったけどあまり使わなかった物などを処分しようとすると何年もイヤミを言われたりします。だから使わないのに怒られたくないから、と無駄に取っておいている物もあります。

１日の出来事を質問してきて、公園などに行っていればいいのですが1日出掛けなかった日などは、何をしていたんだと言われます。

本人は責めてるつもりはないと言うのですが言葉がきつく、私はいつも責められている気がします。

主人も電気をつけっぱなしにします。
私は基本的に「気が付いた方が消せばいい」派なのですがいつも突っ込まれているので、言いたくなってきました。すると、「お前はいつもだろ！」と逆切れされます。

結婚前は一切私の友達には会ってくれず私の事を「友達が少ない」と馬鹿にしました。正直、私の方が主人よりも友達は多いです。
それでもそう言われて悔しかったです。私は、その頃に悔しい思いをしたので諦めてしまい主人を結婚式と友達の新築祝い以外、友達には会わせていません。
主人の友達には会っています。

だらだら書いて申し訳ありません。簡単に言うと私の気持ちが冷めているのです。会話をしたくないです。
養ってもらってる恩がありますから主人を大事に思わないといけないとわかっています。
でも、性格が嫌なんです。

どうすればまた愛せるでしょうか？
愛さないにしても、気持ちが冷めたまま何十年も離婚しない方、
秘訣とかありましたらアドバイスお願いいたします。

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論点が違う気がします。

sakura

2010年06月23日 20:09

今主さんはもう一度愛したいと仰いますが、尊敬さえしてないのだから無理だと思います。尊敬さえできない伴侶と共に時間を過ごすのはストレスです。ストレスをなくすには「無視」するしかない。何を言っても嗜められ、否定されるのですから。ご主人の嫌な所を挙げてらっしゃいますが、良い所は何でしょう？嫌な処より良い所の方が多くないと、夫婦なら余計、人間関係は続かないでしょう。愛したい理由は「収入源」という印象です。この生活を続けるには、主さんのプライドを捨て全て聞き流すしかない。しかし人間は、プライドを捨てたらお終いです。重々承知かとは存じますが、こういうご主人を伴侶に選んだのは主さんです。また、養われる選択をしたのも→自身の収入を放棄し出産。人生、何度でもやり直せます。金銭が理由だけで人生を捨てる位なら、そちらの方を考えた方が早いと思いますげ。

トピ内ID：9527994086

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無理だと思います

🐶

まゆ

2010年06月24日 11:43

一度冷めた愛情が戻るのは難しいです… うちはトピ主さんのご主人と逆で、家庭に無関心で自分の趣味にばかり一生懸命、いつかまた愛せるかも、と思い続け早数年、今だ愛せません。しかしこのご時世、何の資格もない私が子供抱えて生活するのは大変ですから…収入源と割り切り表面的な関係です。子供が居れば多少は会話もあるし冷えてても何とか暮らせます。慣れるもんですよ…

トピ内ID：1836370620

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子供がいるなら

ドロシー

2010年06月24日 12:43

ドロシー・ロー・ノルトの ”子どもが育つ魔法の言葉”という本があるので、それをご主人にも読んで実践してもらうといいと思います。

トピ内ID：4470221568

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働けば？

ふう

2010年06月24日 12:43

「養ってもらってる恩があるから主人を大事に思わないといけない」・・・そういうのって、自然に生まれる気持ちだと思うんですよね。どうすればまた愛せるか？もともと愛してなかったのに、尊敬できない人を愛するのは無理でしょう。ちゃんと相手の人間性を見ずに、自分の思い込んだ相手の幻影を愛していたのでは？相手そのものを愛していたのとは違うと思います。だって、『性格が嫌』なんですよね？あなた自身も愛されているかどうか、疑問です。あなたが相手に依存せず、自分の人生を生きてみては？このまま一生自分の気持ちをごまかしたまま生きて、幸せですか？自分の人生は自分でデザインするもの。自分で自分を幸せにしてあげてください。まず、働いて自立することをお薦めします。

トピ内ID：5256602732

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恩を感じてる？嘘はよくないよ！

のら

2010年06月24日 15:20

　恩を感じてたらこんな事かきませんて。養って当たり前、自分の悪いところを指摘されたらきにくわないだけでしょ？　夫を悪く書くのは良しとしてもそれに養われてることを考えればトピ主はもっと惨めな存在ですよね？それわかってますか？　もっとまともな人間になりましょうよ。

トピ内ID：2623765239

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ありがとうございます

ぷーちゃんちょんトピ主

2010年06月24日 18:23

レス頂きまして、ありがとうございます。書き方が悪かったですが、私もたまに仕事をしております。でも主人の年収の足元にも及びません。専門職なのでフルタイムで働けば400万円位は稼げます。しかしそれでも主人の年収の半分です。私は元々仕事をしたいタイプで、たまに仕事をしたりします。主人は自分の年収で暮らせるから働く事は私のわがままと思っています。去年扶養を出るくらい働いてしまったら主人に怒られました。福利厚生が使えなかったからとの事です。もっと働きたくても子供が居ますし、年収400万円程度では保育園代が無駄だと言います。「俺が主夫になってやるから俺と同じ年収稼いで来い」と無理を言います。人間関係とかで私が愚痴のような事を言うと機嫌が悪くなります。そして私が悪いと叱ります。愚痴の内容を聞いて叱るのではなく、「愚痴を言うお前がつまらない」と言います。話を聞いてくれる旦那様が羨ましいです。恩がある…と金銭の事を書いたのは…。思わず他に彼の良いところを思いつかなかったからです。子供にとっては良き父です（多分）あと、性格は明るく付き合ってる分には楽しい人です。続きます。

トピ内ID：7556467706

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なぜ離婚をしたくないのか…

ぷーちゃんちょん

2010年06月24日 18:23

なぜ離婚をしたくないのか…自分でもわかりません。皆さんの貴重なご意見を拝読させていただいて、いとも簡単に、離婚を勧められるのだなぁ…と感じました。友達にはこの事は話しておりません。主人に愚痴をこぼせなくなってから、友達にも言いづらくなりました。聞くのが嫌かも…と深読みしてしまい、いつも友達の愚痴を聞く側です。私は愚痴を聞くのは嫌ではないので（昔は女性同士の愚痴大会って楽しい！などと思っていました）多分友達には、愚痴がないか、愚痴をこぼさない人なんだろうと思われていると思います。親・兄弟にも愚痴をこぼせません。気持ちを溜め込んでいます。もしかしたら、愚痴をこぼしたらもっとスッキリするのかしら？と、ふと感じました。でも解決にならないですかね？離婚をすれば、のご意見もきちんと拝読させていただきます。顔も見たこともない他人だからこそ、私にきっつい事を言えるんですから、それもとても貴重です。しかし離婚はしたくありません。離婚の危機があった方、どうやって乗り越えたのでしょう？それをご教示いただきたいのです。

トピ内ID：8760287642

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レスします

ぷーちゃんちょん

2010年06月24日 18:23

＞まゆさま経験談、ありがとうございます。お互い元に戻れると良いですね。＞ドロシーさま本、さっそく読んでみます。解決の糸口になれば…。ありがとうございます。

トピ内ID：8760287642

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すみません。トピ主としてレスがうまく出来ていませんでした。

ぷーちゃんちょんトピ主

2010年06月24日 19:57

前回、２つ目と３つ目のレスがトピ主としてうまく出来ていませんでした。申し訳ありませんでした。１回目のレスと続けて入れましたので、良かったらご覧ください。思い返せば、付き合ってる時は愚痴を聞いてくれました。私が主人の「自分の所有物」になってからです。主人は私を愛していると言います。喧嘩をしてもそう言います。ただ…自分の思ったとおりの私を愛してるんだと思います。私はマイナス思考ですが、表面的には明るくとても友達も多く、社交的に見られます。本当の私の性格とギャップがあります。確かに社交的に振舞えますが、心の底から明るい人間ではありません。主人は根っからの楽観主義者で、私の思想にイライラするそうです。そういう主人の楽天的考え方で私も救われる時もありますし、また私のマイナス思想で、思い留まった事が結果、良かった事など、夫婦として補い合っている部分もあると思います。本当に心の底から主人を恨んでいわけではありません。きつい事を言われて「そうか」とも思えないし、かと言って言い返せば倍に返って来る。気持ちを溜め込んでいると、だんだんと会話が億劫になって来るのです。

トピ内ID：7556467706

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一つだけ教えてください

ふらふら

2010年06月25日 12:58

「人間関係で愚痴を言うと」とか「結婚前は愚痴を聞いてくれた」とか、トピ主さんって旦那さんに愚痴ばっかり吐いてるの？だったら旦那さんの文句もわかります。結婚前は愚痴聞く余裕もあるでしょう。あなたと別れて一人になる（心の逃げる）場所がありますから。結婚したら一つ屋根の下に共に住んで、どこに旦那さんの逃げ場があります？そりゃ「愚痴なんて面白くない」でしょ。

トピ内ID：6786931804

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友人の話ですが。。

ちぇっきー

2010年06月25日 12:58

よく似た立場の友人がいます。私の大事な友達です。家族ぐるみで仲良くさせてもらってます。友人夫婦も、ご主人・友人共にとても良い人達なのですが… お互いの価値観の違いからか、かなり気持ちがすれ違っているようです。私は友人が大事で、彼女がつぶれるのだったら離婚を勧めたいです。ですが、彼女は『子供がいるから』等色々理由があるようで離婚を避けています。それを知っているので、あえて離婚を勧めず愚痴聞きに徹してます。あまり弱音を言わない友人ですから、気持ちが少し楽になるのでしたら、喜んで聞いてます。トピ主さんもご主人には気持ちが戻れないところまできているのでは？そういう状態から、一緒に暮らして苦にならないようになるまでは、相当の努力が必要になると思います。かなり頑張らないと。自分の価値観を変えるのですから。出来ない人が多いから、皆さん離婚したり離婚を勧めるのです。離婚したくなかったら、信用ある友人に愚痴を聞いてもらって。イライラを吐き出してください。きっと相手は変わりません。この状況を変えたいのなら、ご自分が変わるしかないと思います。

トピ内ID：7698523010

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愚痴について

ぷーちゃんちょんトピ主

2010年06月26日 10:58

レスありがとうございます。愚痴についてですが、そんなに多くありませんでした。誤解される書き方でしたね。すみません。文字にする難しさを痛感しております。愚痴ばかり聞いてうんざり…ならわかるのですが、そうではなくて、私がマイナス思考になってる自体が許せないようです。落ち込んでいる私に更に失敗を責める…そんな感じです。例えば、郵便局に行かないと行けない用があったとします。特に今日じゃなくて良い用です。主人「今日郵便局行って来た？」私「子供が愚図って大変だったし、家事で忙しかった。頭も痛くなって来て結局今日どこも出掛けていない」主人「専業主婦の何が忙しいのか、何していたんだ？」私「何って…。掃除洗濯食事作り…育児と家事なんて大した事ではないけどイヤイヤ期の子供を郵便局に連れて行くには余裕がなかった、頭痛で体調も悪かった」主人「それだけ？だったら行けたはずだろ。俺の方が忙しかった。愚痴ばかりだな」という感じです。なんか、上司と部下（？）みたいなんです…。

トピ内ID：7556467706

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ありがとうございます

ぷーちゃんちょんトピ主

2010年06月26日 10:58

ちぇっきー様お友達の愚痴を聞いてあげていらっしゃるんですね。ご助言ありがとうございます。実は今日、とても信頼出来る友人と会いましたので思い切って、話を聞いてもらいました。友人は、私が主人の言葉を真面目に受け取りすぎである。その度に気持ちをはっきりと伝えて喧嘩してしまえば良い。それでもダメなら離婚届を突きつけて（脅して）しまえば良い。と助言してくれました。他にも、私の気持ちを理解してくれ、主人を素敵な人だよ、きっと愛してくれてるよ、と主人の事も褒めてくれつつ、気持ちのこもったアドバイスをくれました。その度に喧嘩にはなります。私も結構言います！でも理論派の主人に負かされてしまいます。主人の言い分もわかるので。でも、「楽しい話以外」が「愚痴」となると会話が成り立ちません…。友人と話しているうちに、「私は気持ちが冷めているわけじゃなく、もっと温かい会話が欲しい、もっと愛し合いたいと思っている」事に気が付きました。多分、子供が出来る前は外食したり旅行へ行ったりして楽しかったです。そんな頃に戻りたいと思ってるんだなと思います。

トピ内ID：7556467706

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理想像

みずほ

2010年06月26日 17:55

上司と部下みたいな関係というより、男の人って妻に理想の母親像を求めている気がします。愛情深くて愚痴もこぼさず、家事も完璧にこなすような・・・。トピ主さんが妻としてまだまだだから苛立ちがあるんでしょう。恋人にはそういうことは求めません。一方、女性はいつまでもチヤホヤしてくれる。甘やかしてくれる夫を求めていて、これまた夫に理想の父親像を求めてしまうのかもしれないですね。エゴとエゴのぶつかり合いということです。愛していない。愛されたいだけ。双方同じなら離婚しかないです。夫を変えたければ自分が変わるしかないですよ。それと、主婦業や育児の大変さは男性にはわからないので時間をかけて理解してもらうしかないと思います。

トピ内ID：4470221568

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ありがとうございます。

ぷーちゃんちょんトピ主

2010年06月27日 13:00

夫を変えたければ自分が変われば良い、それは私のモットーです。私は、つい相手に合わせ過ぎてしまう所があります。それで疲れ切ってしまう恋愛が過去にもありました。相手に合わせているだけで、結局心の底から相手好みの女性に変身したわけではないのです。ただ「我慢」をして「演じているだけ」だけだから不満が積もるんでしょうね。ちなみに私はいわゆる「毒親」を持っておりまして自分を偽ってでも親の機嫌をとって生きてきました。多分、もう癖なんです。付き合い当時、主人に「週末もっと会いたい」と言ったら「昔の彼女がわがままを言ってもかわいかったけど、お前のわがままはつまらない！」と言われた事があります。前の彼女のわがままはどんなのか？と聞いたら「あれ買って」とか「自分の時間が欲しいから会いたくない」とかだったそうです。じゃあ、私のどこが好きなの？と聞くと、必ず「顔」を言われていました。結局お互い性格が嫌いなんだと思います（苦笑）子供のために離婚しない、なんて子供に責任をなすり付けるような事を言いたくないです。が、やっぱり子供には十分な教育や生活をさせていやりたいです。やはり離婚は…。

トピ内ID：7556467706

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うちも同じ

ペコちゃん

2010年06月28日 10:54

うちの話ですが波長が合わないのかな・・・（じゃあ、なぜ結婚したのでしょう？今となっては自分でも不思議です）夫といると変なミスばっかりします。自分ひとりだったらしないようなミスをして、怒鳴られてばっかりです。夫だってミスはあるのに、自分のしたことは棚に上げるくせに、私のミスは殊更大げさに責めたり、怒鳴ったりします。多分、潜在的に私のことが嫌いなのでしょう。結婚した当初は怒られるのが怖くてビクビクしていましたが結婚10年、言われたら言い返します。もう、素直に謝りたいと思えなくなってしまいました。責め立てるような口調はやめてほしい、怒鳴らないでほしい、散々言ってきましたが無駄でした。私を思いやる気持ちなんか少しも無い人なので。私も、さめてしまいました。寂しいですが、惰性だけです。ストレスが溜まるのでそのうち病気になってしまいそうです。私が病気になっても、心配などしないのではないかとさえ思ってしまいます。こんな思いで続ける生活に何の価値も見出せなくて苦しいです。すみません、全然回答になってませんね。

トピ内ID：3531374032

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冷めてもあたりまえ

やぐるま草

2010年06月28日 11:34

トピック主さんと御主人とのやりとり読んでいてほとほとあなたの気持ちわかりました。子供のために修復したいと言ったってそんな思いやりのない夫と、これからもいろいろ堪えながら生活するんですか？あなたが自分を殺しすぎです。もっと自分勝手になってみたらどうですか。もっと悪女っぽく。前の彼女のことを聞くとどうやら奔放なぐらいが御主人はお好みのようですよ。顔に惚れただけなんてうすっぺらですよ。貴方の本当の良さをわかってくれていないではないですか。郵便局行かなかったぐらいでぐちぐちと貴方の昼間の行動まで詮索非難するなんて、誰の旦那さんだって嫌ですよ。ほんとに小さい！！一度大喧嘩になってもいいから啖呵きってみればいいのに。旦那の年収がちらちらして逆らえないのを向こうはわかっていて(上から目線）言いたい放題ですね。貴方は専門職ももっているんでしょ。子供の教育にお金が大事ではありますが、両親の関係も大事です。離婚するしないは別としてもっと誇りをもってくださいな。子供を産んだのはあなたですよ！

トピ内ID：1431266783

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無題

みずほ

2010年06月28日 12:10

”アサーティブ”というのをネットで検索して、トレーニングしてみてください。時間はかかるかもしれないけど、ご主人も矯正するよう試みるしかないでしょうね。がんばってください。

トピ内ID：4470221568

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ありがとうございます

ぷーちゃんちょんトピ主

2010年06月28日 21:54

＞ペコちゃんさん私は元々から結構言います（苦笑）でも負けちゃうんです…。同じとおっしゃって頂いて心強いです。回答になってないと気にされていますが、こうやって共感できる方がいらしてホッとします。歳を取ると丸くなる人も居ますから、変わってくれると良いですよね…。頑張り（？）ましょう！＞やぐるま草さんきっと頼れる友達に話すとこんな叱咤激励がもらえるのかなぁ～と、思いながら読ませて頂きました。（本当にキツイコメントも離婚すれば？のコメントも大事なご意見ですが）こういう風に客観的に見て私を擁護するコメントを頂けると、やっぱり嬉しいです。誰かに認めて褒めてもらいたいんだと思います…。少し元気が出ました。＞みずほさん２回目のレスでしょうか？ありがとうございます。「アサーティブ」、初めてこの言葉を知り、検索してみました。ちょっと宗教ちっくで（苦笑）ビビってしまいましたが、これ良いかも！です。私は上手に「アサーティブ」な行動が出来ていません。そこに主人はイライラするのだと確信します。もっと詳しく調べてみます。糸口が見つかりそうです。

トピ内ID：7556467706

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