ＤＶと妻に言われ悩みまして

レス34

（トピ主 0 ）

😑

エリクソン

2010年06月24日 10:33

話題

37歳の男性

あなたはＤＶ加害者だ！と妻に言われ悩んでいます。

・物を投げる
・大きな声を出す
・汚い言葉を使う。
という事実があります。

私はそう言われる前は、少なくとも被害者意識でした。
妻にどんなに傷つけられても愚痴も言わず仕事がんばって
週末は家族サービス。

妻は、子供の反抗期のしつけに便乗して私を叱るようになり、
と感じています。それまでは話しあいの喧嘩でした。
あまりに執拗にきつい言葉でおこり続けるので、なんで俺ばっかり
攻め続けられなくちゃいけないんだっと思い”むかっ”としているとき
「あなたと結婚したのは間違いだった」etc.
捨て台詞を吐き捨てられ　ブチッと切れて

スリッパを一度、タオルを二度、布団を一度同じようなパターンで
投げました。

もちろん直接狙ってはいませんが。
これが問題になってます。もうあなたがいつ切れるかビクビクしてる。
あなたはＤＶ加害者だ。とののしられます。

私は
「あなたその行動が人間として信じられない」人の事いえるのか！？
「だからダメなんだ」何様だ！？
「本当に失敗した」離婚する気ないくせにそこまで言うか！？
「本っ当に勘弁してほしいんだけどぉ」そっそこまで言わなくても・・
等々
と言われ、傷付けられた、侮辱された、馬鹿にされた被害者意識が強く
あんまり調子に乗らないように「釘をさした」感じでいました。

でもＤＶって言われて色々ホームページ見ていると
該当項目が「物を投げる」「罵声をあびせる」とヒットしているので
全部私が悪者か・・っとがっかり。
言い分は少しも受け入れられないものかと。
妻は、私の親に言ったら大ごとになると言っていました。
私的にはそれも「脅迫」されているように感じフェアでないと強くまだ
思っています。

これって本当にＤＶ該当でしょうか？私１００％悪でしょうか？
アドバイス頂きたく思います。

トピ内ID：3393259967

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

DVです！

こまり

2010年06月24日 15:20

忍耐強い奥さんのようですね。。。その奥さんがおっしゃっているなら、離婚を考えて発言しているんだと思います。いまなら奥さんの心を取り戻せるかもしれません。（だめかも。。。）改心して、奥さんに優しくしてあげてください。奥さんとあなたは同じコインの表と裏です。奥さんのことを悪く言うのは、自分を悪く言っているのと同じですよ。

トピ内ID：8499895628

...本文を表示

タオルを投げた・・・

😨

りりぱっと

2010年06月24日 16:07

降参ですか～～（笑）。私はむしろ、奥さんのほうが精神的DVの気があると思うけどね。なぜ奥さんが激昂しているのかよくわからないけど、あなたも頭にきちゃったら負けだよ。冷静に、「そんなにいやなら離婚しよう。お互いのために」って言ってみたら？「君にとって僕がそんなに軽蔑に値する人間なら一緒に暮らす意味はないだろう」って。お母さんに言うな、って言うのは、言われたらまずい、と思ってるからでしょう。お二人だけで密室でやりあっているととんでもない方向に行っちゃいそう。お二人のやり取りを録音しておいて離婚の相談窓口とかで相談してみたら？客観的な第３者を間に入れたほうがよさそうですよ。

トピ内ID：1517405310

...本文を表示

はい、ＤＶです

RPT既婚中年男性

2010年06月24日 15:20

間違いありません。根拠は『奥様が、そう言ってるから』それがすべてです。その他、　「妻も乗っている自動車を、乱暴に運転する」　「妻の前で“仕事疲れた～”と嘆息する」　「面倒なので、妻に対してあまり話しかけない」　「仕方ないので、外で遊んで時間を潰す」これらも奥様が「ＤＶだ！」と言えば、すべて真実「ＤＶ」です。そう言う奥様を支援する「正義の団体」も多数あります。賢い若い男は、だから結婚なんてしなくなってきています。もちろん世の中の女性・奥様の多くがそんなわけじゃありません。むしろ少数でしょう。ところが残念、トピ主様の奥様は後者のようでご愁傷様。諦めるか、莫大な金を払って離れていただくしかありません。

トピ内ID：8708097525

...本文を表示

DVというか…

りぼん

2010年06月24日 15:20

離婚はしないのですか？このまま夫婦生活を続けて行くとお考えなら、物を投げ大声出したところで何も解決しませんよ。相手の事、「調子に乗って」と思う時点から先はDVに走りやすいと思います。おそらく奥様は反抗期の子供を叱るついでにあなたをも叱る、なんて考えていないと思いますし、必ずそのきっかけは奥様側の言い分とズレてるはずです。奥様は物を投げるのですか？当たらない様に、とはいえ物を投げる理由って何ですか？正当な理由があるにしろ、何も考えていないのかも含めそこにDVの原点があると考えます。

トピ内ID：1008092273

...本文を表示

大人になりましょう。

アラアラフォー

2010年06月24日 16:07

喧嘩ばかりで　落ち着かないご家庭のようで　読んでいて疲れました。もう少し落ち着いて話し合いができないのでしょうか？１００％あなたが悪いとは言いませんけど　あなたが私の夫だったら　ちょっと　困るな・・・。物を投げられたり　大声出されたりしたら　女性からしたら　本当に怖いですよ。お互い思いやりの気持ちがあると良いですね。我が家が　エリクソンさんのような家庭でなくて良かった。これからも　感謝を忘れず　思いやりの気持ちを持って　暮らしていこう！

トピ内ID：1844211071

...本文を表示

間違いなく

✨

ソニー

2010年06月24日 16:07

主さんのやってることはDVです。でもDVという用語は関係ないですよ。話し合いがうまくいかないからといってモノを投げるのは感心できません。あと奥さんがどれほど理不尽なことを言っているのかは、奥さんの言い分も聞かないと分からないですよ。まあ言葉の暴力ということを理解できない女性もいますけどね。

トピ内ID：6041274326

...本文を表示

…どっちもどっち、かな

🐱

きつね

2010年06月24日 16:07

トピ主が「物を投げる」「罵声を浴びせる」行為をしていたなら、それはDVです。ただ、トピ文では、奥様がトピ主のどのような行動に対してどんな叱り方をしたのか、またトピ主はどんな風に傷つけられてきたのかが書かれていませんので、奥様の行為の是非については判断できません。もう少しこれまでの喧嘩の経緯等、説明していただけますか? ただ、100％トピ主が悪いかどうかは分かりませんが、そもそも第三者にそれを認定してもらってどうするのですか? 本当に必要なのは、奥様とトピ主がきちんと話し合い、意志の疎通を行うことでは? 奥様は、いわゆる口達者なタイプかと思われます。そして37歳のわりにトピ主は幼いというか、表現力が足りないと思います。一言言う間に10も20も返ってきて話し合いにならない、というのなら、間に友人やご両親を交えて話し合いのも一つの手です。ご両親に話すと大事になる、という奥様の意見ですが、確かにちょっと脅迫めいてますね。単にDV行為について告げ口するのでなく、そこに至った経緯や二人の意見の相違についてちゃんと説明すれば良いことだと思います。

トピ内ID：4916757235

...本文を表示

加害者は被害者意識に満ちているそうです

🐷

エリックえりく損

2010年06月24日 16:07

物を投げる大きな声を出す汚い言葉を使うこれをやっているのは認めるのですね。そして、それは良い事だとは思ってないんですよね。では何故そういう事をするのですか？奥さんが追い詰めるから？奥さんが悪いからですか？現場にいないのでどっちが悪いのかはわかりません。一応、奥さんが悪い事にしましょう。奥さんが悪かったら物を投げても大きな声を出しても汚い言葉を使ってもいいんですか？どんなに奥さんが悪くてもそんな行動を取った時点であなたの方が何倍も悪くなってしまうんですよ、他人から見たら。そして、その様な行動をされて奥さんは自分が悪かった事を納得しますか？もし、本当に奥さんにわかってもらたいのなら自分の気持ちを素直に言った方が良いと思います。奥さんの言葉で自分が傷ついている、きつい言葉で怒り続けるのはやめて欲しいと静かに言った方が怒鳴るより効果的ではないですか？とにかく暴力を使う事は損です。その時点であなたが１００％悪者になってしまう。他の方法を選びましょう。それが分っていてもどうしても暴力を使うのはDVですよね。

トピ内ID：9069667548

...本文を表示

トピ主さんの言い分も解らなくはないですが…

🐶

犬

2010年06月24日 16:56

ＤＶには定義があります。調べた上で当てはまるのなら「ＤＶ」に間違いないでしょう。ですが殆どの女性が口が立ち相手への精神攻撃に長けている。そして男性の中には弁が立たず瞬間的な反論能力が少ない人がいる。トピ主さん一度コッソリ奥様の暴言を録音しませんか？そしてその頻度を手帳にでも記録してみましょう。余りに奥様の言葉の暴力が酷いなら「モラルハラスメント」に該当するかも知れませんね。でもそれは根本的な解決になりません。＞妻は、私の親に言ったら大ごとになると言っていました。当り前です。夫婦喧嘩に親が介入したら、離婚上等になっちゃいます。そして親は子の味方をする物…トピ主さんの味方しかしないでしょう。どうせやるなら双方の両親を呼びましょう。トピ主さんのご両親も奥様のご両親も呼ぶのです。公平ですね。これが出来ないから「ＤＶ男」と奥様に言われるのです。

トピ内ID：1331136813

...本文を表示

どちらも…

☂

でっこ

2010年06月24日 16:56

どちらも悪いのではないでしょうか。トピ主様のなさったことはDVと認定されうる行為だと思いますし、奥様にも言葉の暴力的なものを感じます。 “わかりやすさ”でいうと、トピ主様の行為の方がよりわかりやすく暴力と呼ぶに値するかと思いますが、奥様の罵倒の内容によってはそちらも充分に「悪」の可能性があります。しかしブチッと切れちゃいけないです。最終的にどうなりたいかによりますが、離婚を考えていて、少しでも有利に離婚したいのでしたら、とにかく切れないよう気をつけながら奥様の執拗な罵倒タイムを録音して記録に残すことが必須でしょうね。離婚する気がなければ、円満調停に持ち込むのも手かもしれません。口を開けば罵るタイプの人間を相手にするのは疲れると思いますが、切れずになんとかがんばってください。

トピ内ID：1520834263

...本文を表示

本気で離婚考えたら？

…

2010年06月24日 17:33

DVといえはＤＶかもしれませんが。タオルとかでしょう？結婚は間違いだった、とまで言われるのでしたら、では離婚を検討するか？と言ってもいいのでは。奥さんは自分の親にいいつける、とかいうけど、それも正直不毛だと思います。トピ主さんももういやなんじゃないの？今なら少なくとも言葉の暴力を浴びせない女性と新しくめぐりあえるかもしれません。お互いこれ以上不幸にならないためにも離婚をしたら？離婚する気はないんですか？それ位でしたら慰謝料等はそんな取られないと思いますよ

トピ内ID：6666113134

...本文を表示

DVの入り口

🐱

しゃむ

2010年06月24日 17:33

そうですね、DVの入り口です。うちの主人はDVの父親に育ち　昔だから犯罪にされなかったようなもので。義母と幼かった主人は酷い暴言と暴力を受けてました。そのせいで昔の記憶が欠落しているんです。主さん　その程度で済んでるうちはマシです。どちらかと言うとお子さんが心配です。必ず子育てに影響が出ます。　気がついてるなら間に合ううちに止めましょう。今は広く認知された立派な犯罪ですよ。　もちろん言葉の暴力もDVなので　似た物夫婦な感じですが。客観的第三者を立てて話あった方が早いです。

トピ内ID：5717087593

...本文を表示

ストレスがＭＡＸ

アミル

2010年06月24日 17:33

お二人とも精神的ストレスが相当あるようで。確かに、仕事でがんばって疲れてるのに機関銃のような口撃されたらたまりませんね。それがどのくらいあったのかわかりませんが。奥さんも、毎日家事と言うこときかない子供さんとアオラレテしんどいんでしょうね。子供さんの事まかせきりだったのでは？奥さんに日々の感謝の気持ち表わしてましたか？ほんとにＤＶの人ってこういったトピしないと思いますが？奥さんへの思いやりの心があるからトピしたのでしょう？家族関係良い方向へ向かせたいから。奥さんに心から謝罪してください。家庭をしかっり護ってくれるから仕事をがんばれると感謝してください。休日の家族の過ごし方は当然なんです。でないと将来子供さんに何言われても仕方ないです。お互い自分の言い分通そうとすればぶつかりますよ。でも思いやりの心をたくさんもって接っする事ができれば、きっと理解しあえると思います。

トピ内ID：6768324782

...本文を表示

どちらも被害者

🐷

ふまじめな男

2010年06月24日 19:57

貴方は精神的ＤＶの被害者であり、物理的ＤＶの加害者奥さんはその逆です。どちらも被害者であり、加害者でもあります。ただ、奥さんには加害者としての自覚は無いようですね。まずは奥さんのひどい発言をメモしておく。（可能であれば録音もしておく）何かの機会に「こんな事言ってる君もＤＶの加害者だよ」とそのメモを見せる。めめしいかもしれませんが、精神的なＤＶに物理的に対抗するよりは、よっぽどマシだと思います。もし、奥さんがＤＶで訴えた時の反論の証拠にもなりますし。それでも理解してくれないのなら、「僕の親に相談したら大事になると言うなら、君の親に相談しようか？」と聞いてみたらいかがでしょう？

トピ内ID：3717056034

...本文を表示

まだ救いはある

マリーゴールド

2010年06月25日 10:45

まず、物を投げる・大きな声を出す・汚い言葉を使う。何のためにそうするのか＞あんまり調子に乗らないように「釘をさした」効果、有りましたか？逆効果ではありませんか＞なんで俺ばっかり攻め続けられなくちゃいけないんだ妻の言い方にかなり問題はありと思われますが主さんに対して、妻は「何か助けて欲しいことがある」のではないですかそれが、伝わらなくて、それがずっと続いていて、本題はすでに諦め、でも苛ついて、攻撃してしまう伝わらないのは、主さんが聞く耳を持たないのか、妻の表現が下手なのかは、わかりませんでも、主さんが聞き出そうとすれば、妻の表現が下手でも何とかなるものですお子さんが反抗期との事妻も追い詰められ、シグナルを出しているのに「（妻が）調子に乗っている」としか受け取れない主さん妻の凹ませれば満足しますか？傷ついた妻があなたに優しくできると思いますか？今後、どうしたいのでしょうか？＞愚痴も言わず仕事がんばって、週末は家族サービスこれは何のため？家族の為なら、まだ救いはあると思いますよ

トピ内ID：8731192772

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

肉体DV　vs.　精神DV

ぴよ

2010年06月25日 11:21

どっちも、自分がやっていることについては100%悪いでしょう。「せーの」で同時にやめるか、離婚かです。前者をお勧めします。

トピ内ID：3321121195

...本文を表示

コントロールより歩み寄りを

hey

2010年06月25日 16:50

いやぁ、お互いにお互いをコントロールしようとしてますねえ。そういう性格同士で結婚するとなかなか大変ですよね・・・特に若いうちは。奥様→「人間として信じられない」「だからダメ」等、夫婦喧嘩で使う言葉じゃない。もう、相手を最大限傷つける言葉を選んでショックを与えたいということしかない、汚い言葉遣い。ご主人→怒鳴る、ものをなげる。それで相手が恐れて黙ってくれればいいと思ってる。子どもの時の喧嘩と同レベル。だが、そんなことじゃなお口撃が激しくなるだけ。わかってても怒りの放出のためにまた大声を出す。この状態を「キレる」と言う。ホントなら奥様は、頭にきたことしか言ってはいけない。例えば（例です、トピ主さんが実際どうかじゃなく）「○○買ってきて、と言ったのに忘れたの？今度は忘れないで」で終了。そこから人間としてどうか、とか、この前もあーだったこーだった、とか波に乗ってはいけない。ご主人は、奥様の指摘を素直に受け入れる。時にちょっとカチンときても、そうかわかった、なるべくそうする、と大人の対応を。だって子どもの目の前ですから。と、こう、うまく行けばねぇ～（ため息）

トピ内ID：9484322703

...本文を表示

災難ですな

お疲れ！

2010年06月25日 21:50

　いくら奥さんに言葉で追い詰められたからと言ってＤＶにあたる様な事はしてはいけません。同時にいくら子どもが反抗期だからと言って夫に言葉による精神的ＤＶをしてはいけません。ということで私は先に行なった奥さんが悪いと思います。　が、いかんせん女性は原因が自分にあったとしてもそこに気が付く能力は全くもって持ち合わせていませんので、レスを見てもお判りの通り、全てあなたが悪いと言うことになるでしょう。それを相手にわからせるなんてことは考えるだけムダです。諦めるしかないですね。　でもそれではあまりにあなたがかわいそうですので、やはりここはひとつ録音するに限ります。メモでは意味がありません。メモを見せられてもそんなことは言っていないで終わります。本人の声を聞かせるのが一番です。

トピ内ID：3454087934

...本文を表示

ＤＶだとしても・・・

弓

2010年06月25日 21:50

トピ主さんが悪いかどうか疑問です行動はＤＶの定義に当てはまってるからＤＶでしょうけどこの場合直接的な暴力ではないですし、奥さんのほうにもだいぶ非はありそうですしね。もちろん直接的な暴力じゃなくても恐怖を感じ傷つくというのはわかるんですがトピ主さんの行動がＤＶだからといって「ＤＶです！」って鬼の首取ったように１００％トピ主さんが悪いように言うのはどうかと思いますＤＶって結局、用語なのでまあ当てはまってしまえばそうなるのですが、状況をよく考えずＤＶに定義してそれでどっちが悪いみたいに決めてしまうのはどうなんでしょうまあとりあえずトピ主さんには、まずお互い落ち着いて話し合いをと言うしかないですね

トピ内ID：4798944780

...本文を表示

妻がＤＶ？

🐤

ふな

2010年06月26日 14:10

そもそも精神的に追い詰められたのはトピ主さんでは？ただ、現状を見てはいないのでなんともいえないのですが・・・・

トピ内ID：4410564544

...本文を表示

ＤＶ？？？

🙂

なんでもかんでもＤＶ

2010年06月26日 14:10

人間には、喜怒哀楽の感情が当然あります。もちろん、怒もありますね。相手が怒るようなことをしておきながら、相手が怒ったら、私は怖くなった、気分を害された、ＤＶだというのは、どんだけ自分に都合がいい人なんでしょうか？ただの夫婦喧嘩でしょう。怒って夫婦喧嘩している時に、相手の気分を害さないように気をつかいながら、冷静な方が変だと思いますがねぇ。ただ、小町では、なんでもかんでもＤＶだ、ＤＶだといいたがる人がいますので気をつけましょう。被害妄想の強い、自己中がね。

トピ内ID：7502102124

...本文を表示

トピ主さんは

なるほど

2010年06月26日 15:16

トピ主さんは何故、スリッパを一度、タオルを二度、布団を一度同じようなパターンで投げたりするのでしょう。それまでは、話合いの喧嘩（口げんかのことですよね？）をしていたのですよね？そもそも、今まで返してきた言葉は相手に対して効力がありましたか？まず、相手の言い分を聞いていますか？（奥様も、聞いていないようですが・・）先に怒りだすのは子供、そして奥様ですよね？どうして欲しいのか、どう変えて欲しいのか「落ち着いて」聞いていますか？それとも自己弁護に終始してますか？＞少なくとも被害者意識でしたとあるからには、自分のプライドを守る為に逆ギレするだけで、気持ちに寄り添うことはしていないようですが。トピ主さんは、話し合いができない人だと思います。だから物を投げるのだと思います。まずは、相手の話をよく聞き、ご自分の感情はヨコにおいておいて、相手の気持ちを落ち着いて受け取ってみませんか。その結果、「これはできる」「これはできない」と落ち着いて伝えたら相手も分っていただけるのでは？トピ主さんは気持ちの浅いところで行動しすぎです。

トピ内ID：5944851365

...本文を表示

二人ともカウンセリング受けたら？

💄

葵

2010年06月26日 15:16

精神的に疲れ切っててまずい状態に見えます。でもどんなに怒ってもモノ投げちゃダメです。どっちもどっちにみえますけどね。

トピ内ID：3551799183

...本文を表示

私の友達？

🙂

禀

2010年06月27日 14:59

私の友達なの？と思う内容です… 友人♀はどんどん旦那さんへの暴言が酷くなりました。旦那さんが借金を作った・セックスレス（旦那が淡泊すぎる）事も原因ですが… 仕事のイライラを旦那さんだけでなく私や友人にもぶつけてくるので（友人を部下のように叱ってくる）最近は正直どう対応していいか分かりません… しばらく別居をオススメします。

トピ内ID：6876095435

...本文を表示

貴方の家はだんだんと

わかんないけど

2010年06月28日 10:08

モラハラ妻対DV予備軍夫の図式になっているのでは…。とりあえず最初から洗いましょう。まず貴方が何をしたら，奥様がそこまで言うのですか？トピを拝見している限り、可能性は低そうですがこれが別トピのように、パチンコ借金とかでしたら奥様のブチギレにも酌量の余地が出て来ます。しかし、客観的に見ても生活感覚の違い程度の事でそこまで言うなら暴言です。まず奥様が加害者です。どちらが有責に値するか、まず、ここで１つ決まります。しかし、それに罵声や暴力で返せば不利です。まだタオルに留まっているからいいものの相手を黙らせ、釘を刺す為に物を投げるという発想は基本的に危険だからです。罵声や暴言で人を黙らせようと思ったら怯えさせ、威圧し、傷つけ、相手の抵抗を削ぐまでやらねば効果がありません。しかし効果があるレベルまでやれば、加害行動です。これは奥さんにも言えますけどね。しかし物理的暴力や露骨な罵声の方が客観的に「行き過ぎ」がわかりやすいので不利です。脅威に、更なる脅威で対抗すれば向こうも足下を掬う別の脅威のカードを切ってくる。これを泥沼と呼ぶんですよ。

トピ内ID：1832736650

...本文を表示

どっちもどっち

ぐる～み～

2010年06月28日 10:54

トピ主さんも、奥さんも、どっちも同じだけ悪いように見えます。「物を投げた」という事実だけ検索すれば、そりゃDVにヒットするでしょう。でも、スリッパ、タオル、布団なんて、夫婦喧嘩で収まる程度じゃないでしょうか。しかも、トピ主さんの話を信じるなら、奥さんの言い方も充分モラハラですし。奥さんの両親に正直に相談してもいいんじゃないかな。または、夫婦でカウンセリングに通うとか。お子さんが気の毒ですねえ…。そうそう、いまはまだ入り口というか、夫婦喧嘩の範疇ですけど、この先奥さんからのストレスがずっと続くなら、おそらく本当に暴力に走るでしょう。言って聞くような奥さんにも見えませんので。取り返しの付かないことになる前に、専門家に相談するか、一時的に別居でも止むを得ないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0903822595

...本文を表示

大変ですね

明治青年

2010年06月28日 13:00

本当に37歳男性の文章なのか？と思いましたが、真面目にお答えさせていただきます。私は男性です。物を投げたりしてはいけません。ＤＶを言い出したら女性はやりたい放題です。これからもなにかあるにつけ、「ＤＶだ」「ＤＶだ」と言われ続けるでしょう。ヒートアップしてきたら、しばらく無視してみてはどうですか？相手にしないで静かにしてるんです。挑発しても乗ってこないとわかれば諦めるでしょう。そもそもお子さんがいる夫婦間でこのような状態になってしまうのは辛いですよね。昔なら一発ピンタするくらいで丁度よかったのですが、女性という立場を逆手に取った最強女性が増えていますから、奥様に限らず、電車でも職場でも、「痴漢だ」「セクハラだ」などと言われないように気をつけましょう。お子さんがいらっしゃるのだから、安易に離婚など考えないように・・・・上手い喧嘩の仕方を考えてみてください。

トピ内ID：0771151435

...本文を表示

ＤＶの認定？

ゆっきー

2010年06月29日 16:20

ほかの方も書いていますがこれはＤＶか、そうでないかを誰かに（または多数決で）決めてもらって解決する問題でしょうか？妻にたいして「あんまり調子にのらないように」と書いてあるあたり、妻の気持ちを理解しようとしていないように見えます。妻だって俺の気持ちを理解していない！と言われそうですが。ではあなたは、自分の気持ちを伝えるために、何かしてきましたか？言葉で言うのが苦手でも、メールでも手紙でも方法はいくらでもあるはずです。「こんなにがんばっているのだから、わかってくれるはず」という甘えはないですか？厳しいことを言ってすみませんが、夫婦だからって言わなくてもわかるだろう、は通用しないですよ。「愚痴も言わずがんばって」きたあなたは立派だと思いますがときには仕事のグチをいうことも、あなたの気持ちを伝えることになるんですよ。お父さん、がんばっているんだなぁって思います。自分に有利な情報を集めて勝とうとしている限り、問題は解決しないでしょうね。離婚を希望されるのならそれでもいいですが。やり直したいと思うのなら、相手を責めるのではなく自分の正直な気持ちを伝えてみませんか。

トピ内ID：9600035477

...本文を表示

残念ながら

らむぷ

2010年07月03日 11:52

DVはいまだ「女性が男性から受けるもの」と認識されていることが多く、男性には被害を相談する窓口すらありません。タオルを投げる（こう書くとまるで降参ですね）のは、先に言葉の暴力があっての正当防衛と言いたいところですが、奥様からDVだと訴えられたら、まず勝ち目はありません。そうした状況下、私がお勧めするのは、奥様の暴言を録音することです。先々離婚をする際の有利な証拠になりますし、録音していると思うと、意外に冷静に対応できるものですよ。

トピ内ID：4078503697

...本文を表示

うーん。

あや

2010年07月22日 12:50

私の場合はまだ結婚してませんが、同棲しているので同じようなシチュエーションが最近までありました。とてもよくわかります。私がひどい事を言って。。。彼はしばらく我慢するのですが我慢が限界に達すると、物を投げるのです。もちろんトピ主さんのように、狙って投げてくるとかではなく、そこらへんに投げる感じです。でも物を投げられるって、すごく怖いんですよね。私もトピ主さんの奥様のように、ＤＶまでとは言いませんでしたが、次いつキレるのかビクビクしてる状態でした。力の差もありますし、女性が物を投げるのと男性がやるのって、多少違うと思うんです。とっても怖かったです。しかしそれから、『次物を投げたら別れる』と私が言ってイライラしても彼は物を投げずに、冷静に言いたいことを言うようになってくれました。すると私も自然と心ない言動が減りました。あ、私ひどいことしてたな、と自覚したのです。回答にはなってませんが、物を投げる前に深呼吸をして、冷静になり自分の正直な気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。それで奥様も変わってくれればいいのですが。。。

トピ内ID：2774914808

...本文を表示