前は優しかったのにどうして？

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（トピ主 4 ）

🐷

まほ

2010年06月24日 10:33

ひと

小町の皆さま、こんにちは。私は欧米出身のまほです。高校と大学で交換留学生として合計数年日本に住んだことがあります。今は日本に関係ある卒論を書くために６カ月の予定で来日しています。大学の交換留学生だったときに、自分の国の大学の友達に「私の日本のメル友に会ってみる？」とAさんを紹介して貰いました。彼女は既婚者でお金持ちだったらしく都内の大きな家に住んでいて、食事を食べさせてくれたり、いろんなところに車で連れて行ってくれたり、また時々泊めてくれたりもしました。大学の寮に入っていたので良い息抜きになりました。今度の来日の時、ホームステイを頼んだのですが断られました。実は離婚してアパートに引っ越していたのです。その代わりに知り合いの家にホームステイを頼んでくれました。でもそこの人たちにひどい扱いをされ、外国人ハウスに引っ越しました。そのあたりからAさんが冷たくなってきたんです。食事でも割り勘になったし、どこにも連れていってもらえなくなりました。Aさんは離婚しても専門職だったので、お金に困っているとは思いません、中学生の子供を夏休みや冬休みの時に短期留学させているぐらいですから。養育費も貰っていると思うし、シングルマザーだったら手当もあるはずです。私は奨学金で生活しているので無駄にするお金はありません。ホームステイの時は月２万円で良かったのですが、今は５万５千円払っています。携帯電話もAさんが契約してくれて毎月使用料金を払っていますが、きっちりと請求されます。 Aさんが私の国に子供と一緒に休暇で来たら両親の家に泊まっていいよ、と言ってあげていますが、こんなに冷たくされるなら断ろうと思います。はっきり言って断ったほうが良いのか、それとも何も言わずにもう会わないほうがいいでしょうか。

トピ内ID：0589998290

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ただのタカリ屋

🐶

ワン

2010年06月24日 15:20

仲良くしていたのは、Ａサンがお金持ちでいろいろ連れて行ってくれてたからですね割勘の付き合いとなった今では、Ａサンと付き合う価値もないっていう感じがすごくわかりますＡサンはあなたのそういったずうずうしさにウンザリしたんだと思いますよ携帯を解約して、Ａサンを解放してあげて下さい奨学金で生活しているのは、あなたの勝手ですよ月々いくらかかろうと、誰も知ったこっちゃないです生活が大変だからって奢ってもらって当然と思っているのは間違いです

トピ内ID：1129289239

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重荷になってきたのでは。

☂

葛餅大好き

2010年06月24日 15:20

お話を聞く限り、Aさんがそんなに変な人だとは思いません。おそらく、彼女も離婚したり、人生の色々な変化があり、自分の事で大変なのではないでしょうか。そこで現在、あなたに来られても、してあげられることに限界があるので、そのような対応になっているだけではないでしょうか。私も留学経験ありますが、あなたは、ずっと留学生の気持ちのまま、相手の国の人々を頼っていくのですか？それは、ちょっとおかしいと思います。お金持ちなんだから出してくれて当然でしょ、という、悪く言えば相手を当てにした態度がわかるから、離れていくのではないでしょうかね。外国で通用する仕事に就きたい意思があるのなら、その辺の自分のポジションを、慎重によく考えておかないと、後々人間関係でしんどい思いをするかもしれません。

トピ内ID：7668376958

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自分のことは自分で

ワオン

2010年06月24日 15:20

Ａさんは離婚して状況が変わったんでしょう、所詮他人なんですし、自分のことは自分でしなければいつまでも人の褌で相撲をとろうとしても駄目です。あなたの生活費なんですからあなたが払って当然です。

トピ内ID：8324415588

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自己中心的すぎませんか

☂

でっこ

2010年06月24日 15:20

Ａさんの環境が大きく変わったというのに、以前と同じように甘えられると思っているのがおかしいです。母子家庭なら中学生の子供にかけるお金こそあれ、他人のために気前よく捨てられるお金などないでしょう。短期留学だって、将来の学費などを考えて慎ましく生活している中なんとか捻出したのかもしれないじゃないですか。自分が使った携帯電話料金も払いたくないなら、携帯電話使わなきゃいいだけの話です。まだ若いから自分の境遇が苦しいのはわかりますが、他人の苦境を軽く見積もって自分の都合で都合良く相手の懐に期待するのはあまりにもみっともない行為ですよ。少なくとも日本では。Ａさんが冷たいのではなく、あなたがＡさんに図々しくたかりすぎです。断られて当然です。ご両親宅への宿泊のお誘いの件ですが、おそらくＡさんはもうあなたとの付き合いを控え初めてるわけですからあなたのご両親の家にお世話になどなる気はないと思いますが、言いたいなら言えばいいんじゃないですか。それにしても、以前Ａさんに相当お世話になった時の恩はまったく感じてないんですね。あきれます。

トピ内ID：5327525441

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わからん。。。

😨

傍観者

2010年06月24日 16:07

トピ主さんだけでなく、最近耳にする話題等で不思議に思うことは、自分が○○してもらえて当然と、いう感覚をもった人が多いということです。家庭で大事に手をかけてもらい、親がなんでもしてくれる"あまあま"で育てられているからでしょうか？？そう感じるのって私だけ？？

トピ内ID：0602093652

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冷たくされているのか、考えて欲しい

悲しい

2010年06月24日 15:20

腹いせに断る必要はないと思いますが、トピ主さんがそのような考えなら断っても良いと思います。冷たくされていますか？知人にホームステイを頼んでくれたではありませんか。トピ主さんが先方と上手く行かず出て責められましたか？ Aさんは知り合いから信用を無くしたと思いますよ。携帯の契約者になってくれてますよね。大変な事ですよ。ひどい使い方をされて、支払われない可能性も犯罪目的に売る事もあり得るのにです。トピ主さんを信用して貸して下さっているのですよ。前は良くして下さった方です。今でもできるなら以前のようにして差し上げたいはずそれでもできることはしてくれているのです。何かをしてくれる人は良い人でしてくれない人は悪い人ですか？ Aさんは何もしてくれなくてもトピ主さんを悪く言わないと思いますよ。なので自宅への宿泊を断っても清く受け止めるでしょう。でもやはり傷つくでしょうから黙ってさよならしてあげて欲しいです。携帯は返しましょうね。その際に契約期間等の関係で違約金が発生したら支払ってあげて下さいね。

トピ内ID：0175119573

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ぜひぜひお別れしてください

すもも

2010年06月24日 15:20

何でただの知り合いでしかないトピ主さんなんかの為に Aさんがあれこれお金を使わなければならないのか明確な理由を教えてくれませんか？「私の国に来たら家に泊まらせてあげる」とか「私は奨学生なのでお金がない」とか「Aさんはお金持ちで給料も手当ても養育費もあるから」とかそんなバカ丸出しの理由ではなく誰もが納得のいくような「Aさんがトピ主に奉仕しなければならない理由」をです。誰もが納得出来るような理由をきちんと説明できるのなら Aさんがこれまでのようにいろいろしてくれる方向に持っていくアドバイスを誰かがしてくれるかも知れません。私には無理ですが。誰もが納得出来る理由を説明出来ないのなら「お前があつかましい」と一蹴されるだけなので今まで世話になった礼をきちんとしてからお別れするしかないです。諦めましょう。

トピ内ID：3702999185

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え？

匿名

2010年06月24日 15:20

全然冷たくないですよね、Ａさん。ただ状況が変わったので以前のようには出来ない（あるいは精神的なゆとりが無い）だけです。既にお世話になって来たのに＞Aさんが私の国に子供と一緒に休暇で来たら両親の家に泊まっていいよ、と言ってあげていますが、こんなに冷たくされるなら断ろうと思います。はっきり言って断ったほうが良いのか、それとも何も言わずにもう会わないほうがいいでしょうか。だなんて、性格悪いですよね。冷たいのはまほさんです。だいたい、Ａさんがあなたの為に経済的負担をする理由がそもそもありません。ご自分が使う携帯の料金を払うのは当たり前でしょう？子供じゃないんですから、自分のことは自分で。

トピ内ID：7690235219

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え？

tom

2010年06月24日 15:20

恩を仇で返すって言葉知ってます？何が原因なのかあなたは求めているばかりに聞こえます。お金を出してくれるから優しいって聞こえますよ。自分勝手すぎやしませんか？

トピ内ID：3270670410

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原因はトピ主さん自身（人間性）の問題なのでは？

☁

育児は育自

2010年06月24日 16:07

辛口意見です。 Aさんがホームステイを受け入れられなくなったという環境の変化はあっても、Aさん自身の変化はあまり見られない（お子さんを短期留学させている、留学生のお世話をしている＝携帯）とのことですよね。第三者がトピ文を読むだけで判断するならば、原因はトピ主さんにあるのでは？と思いますよ。目的が「卒論を書くために６ヶ月の日本滞在」でしょ？奨学金を受けてその目的を達成しなければならないのなら、最低限その範囲内でやり遂げる手配を「トピ主さんご自身で」するべきだったと思います。断られたAさんに紹介してもらったステイ先で、どのような扱いをヒドイと感じたかはわかりませんが、以前のAさん宅待遇を基準として考えたのではありませんか？また、休暇でAさん家族を受け入れる予定もご両親ですよね。トピ主さん主体ではなく。他力本願だな、と感じます。実際にお世話になっているのに「泊まらせてあーげない！」なんて幼稚すぎますよ。Aさんも期待してないでしょうけど。不満があるのなら、携帯電話の契約も含めてすべて自力でしましょう。

トピ内ID：4028712249

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自己中です

梨羅

2010年06月24日 16:07

してもらって当たり前って考えをなんとかしましょうＡさんが離婚して傷ついてるときに図々しい人への感謝ができないひとは切り捨てられます

トピ内ID：6638673560

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十分優しいと思います

あらまあ

2010年06月24日 16:07

冷たいですか？ホームステイ先を探してくれたり、携帯を契約してくれたり、ずいぶん優しい人だと思いますけど。日本のシングルマザーはとても大変です。母親のお給料がそこそこある場合、手当ては出ません。養育費もきちんと払う人はまれです。Ａさんは自分の子にはきちんと教育をしてほしいから、短気留学もさせているのでしょう。おそらく生活を切り詰めて。あなたが思っているほど、Ａさんの生活は裕福ではないと思います。現にＡさんはアパート住まいですし。お金がある人はマンションか一軒屋に住みますよ。　Ａさんはこれから子供にもお金がかかり、自分の老後の資金もためなくてはいけません。ただの知人のあなたに回すお金はもうありません。　豪邸に住んでいてお金持ちだったＡさんはもういません。　あなたの前にいるのは、あなたの周りにいる普通のお友達と同じ生活レベルのＡさんです。　あなただって普通のお友達にご飯奢ってー、携帯代払ってーなんて言わないでしょ？Ａさんはもう普通になっちゃったんです。お金持ちじゃないんですよ。

トピ内ID：3823258139

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会わない方がいい

😨

rumi

2010年06月24日 16:07

自分の事しか考えられないトピ主さんにびっくりです。 Aさんはシングルマザーでお子さんを養うのに今までよりも大変なのは想像できますよね？それに離婚の傷は簡単に癒えるものでないと思いますよ。今と昔とは全然環境が違うんです。 Aさんの生活環境がガラリと変わってしまったら、今の時点でAさんに負担のかからないよう、もしくは助けになるよう配慮するのが筋だと思うんですがね… 大変かもしれない時に「遊び来たときは両親の家に泊まっていい」ですか？何か配慮のピントがずれすぎてます。 Aさんが可哀想です。少しは他人の立場も考えてもし考えが及ばないようなら離れてあげてください。

トピ内ID：4415159702

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レスします

😒

はぐみ～

2010年06月24日 16:07

利用できなくなったから、会いたくないんですね！彼女には彼女の都合や事情があるんです。彼女の私生活について何を把握されているのか知りませんが、あなたの生活の面倒を見なくてはならない理由はどこにもありません。お金が足りないのなら送金して貰えばいいことです。携帯もご自分で契約すればいいでしょう？ご自分で生活できないなら帰国したらよいでしょう。他人を当てにするのは恥ずかしいことです。散々お世話になったようですが、失礼なものの言い様ですね。人の親切を仇で返すんですか？それにあなたのご両親は、自分の子供がたとえ数日でもお世話になった方にお礼もできないのですか？今後お会いすることはなくても、今までのお礼はきちんとしてください。本来なら、あなた自身に余裕が生まれた時にお礼をしても許されるでしょう。でも、あなたにはそんな気持ちもないようですね。お会いしないのなら、最後にけじめをつけるべきです。当然、ご両親からもお礼を言っていただきましょう。現在の状況が変わったとはいえ、あなたがお世話になったのは事実です。それをお忘れなく！

トピ内ID：2880109375

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そりゃそうだ

ちい

2010年06月24日 16:07

本気でいってます？ホームステイで赤の他人に生活費の面倒までみてもらおうと思っている方が間違いです。それじゃ、ただの居候です。その調子だと、感謝もしてないんでしょうね。冷たくされて当然だと思いますよ。自分のところに遊びにきたら…って、してもらったことと同じことしてあげられますか？むしろ、トピ主さんのような態度でも面倒みてくれるなんて、心が広い人だと思います。

トピ内ID：5521520857

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何も言わずに会わない方がいい

モル

2010年06月24日 16:07

まず、ホームステイ先でされた「ひどい扱い」ってどんな事でしょうか？トピを読む感じでは、あなたが悪いまず、Ａさんの財布をアテにしてるようにしか見えないそして「してもらって当然」という態度タカる気満々で来たわけね。こんな人、私だって避けるわ！食事代と携帯使用料は、当然自分で払うべき。お子さんとアパートでは狭いはず。ホームステイなんて無理だし、働いているなら、あなたと出かける時間なんて無いの！専門職だからお金に困ってるはずがないとか、養育費や手当があるはずだとか、詮索するのもいいかげんにしたら？仮に、困ってなかったから何？あなたの為に使えというの？あなたがそういう目で見ているのに気付いたから、距離を置かれたんじゃないの？＞両親の家に泊まっていいよ、と言ってあげていますが・・これも何故か上から目線申し込まれてもいないみたいだし。「その時はよろしくね」と言われたなら、それは単に社交辞令。元々行くつもりが無かったので、断る必要はありません　まず、携帯は解約しなさい。そしてＡさんの前から姿を消してあげて。

トピ内ID：8978437378

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自己主張ばかりしませんでしたか？

昼はおむすび

2010年06月24日 16:07

ホームステイ先で、どんな“ひどい”扱いを受けたかによっては、まほさんに日本の家庭で暮らすための準備が足りなかったということになるかもしれません。その辺りを、差し障りのない範囲で書いていただけますか？トピ文を読んだ限りでは、むしろまほさんが甘え過ぎた結果のようにも思えます。今時、外国人ハウスがあるような都市部で月２万ではまともな暮らしはできません。その分をステイ先に肩代わりして貰ったり携帯電話の料金を払って貰ったり、は、現代の日本では、親戚でもない人にお願いできることではないです。相手の方の経済力は、まほさんとは関わりのないことで、お金がある人は貧乏な人に施しをすべきという考え方も、現代日本ではほとんど廃れました。一般的日本人の考え方を、もう少し学んだ方がいいかもしれません。ちなみに、養育費は当事者の取り決めによってはないことも多いですし、ある程度以上の収入があるとひとり親は公的手当はもらえません。いずれにしても、お子さんのためのお金ですから、まほさんがそれを計算に入れてあてにするのは筋が違いますよ。

トピ内ID：2663834771

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甘え過ぎでしょう

🐶

ゆず太郎

2010年06月24日 16:07

Ａさんに甘え過ぎていたのではないでしょうか？あなたがどれだけ苦労をしているのか、わかりませんが、Ａさんはあなたの親ではありませんしなぜゆえに、食事を毎回おごったり、携帯電話代を払う必要があるのでしょうか。Ａさんの経済状況がどうあれ、あなたは甘え過ぎています。無駄にするお金がないからと言って、Ａさんにそれを要求するのは間違っています。わたしもかつて貧乏学生として留学していました。お金がないなら、ないなりの生活をしてはどうでしょうか。Ａさんに「してもらって当然」「してくれなくなって冷たい」というのは自己中心的な考えで、間違っています。今までのＡさんへの感謝とともに、ささやかでもＡさんをお食事に誘うようなことはできませんか？もちろん、お支払いは、あなたが、ですよ。

トピ内ID：9496397896

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それはですね

pina

2010年06月24日 16:07

Aさんに経済的な余裕が前ほど無いということです。あなたが奨学金で留学していて、無駄に使うお金がないようにね。 Aさんがお子さんを短期留学させている事については、Aさんのお子さんなんだから本人が出来る限りの事を子供にさせてあげたいと思うのは当然。そのお金をあなたに回すほど余裕はないということ。携帯電話については、あなたが料金を支払うのは当たり前の事。むしろAさんが契約してくれたことに感謝するべき。自分は無駄なお金がないから、誰か余裕のある人がお金を払ってほしいという考えには賛同できません。

トピ内ID：6995869545

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反省してください

😠

腹が煮えた

2010年06月24日 16:07

まず貴女のその依存体質はどこからきてるんですか？人は助け合いたいものですが、正直、あなたは「一方的に助けてもらってるだけ」ですよね。ちゅうちゅうと他人の血を吸ってしがみついてる虫のよう。Ａさんはそんな虫を払ってしまいたいに違いないです。というかこれまでかなりＡさんにお世話になっておきながら、今の待遇が不満だから、もう会わない、ですか？訪問は彼女が望んでいるかすら不明だし、「両親の家に泊まっていいよと言ってあげています」って一体何様のつもりだろう。それ自体、何のお礼にも誠意にも免罪符にもなってませんが。貴女の負担はゼロだものね。過去、自分がどれだけＡさんに世話になったかを書き出して、それに見合った以上のお礼をいつか必ずさせて下さい、と言える人間になりなさい。携帯代まで出させるって、Ａさんは貴女の何？自分は生活が大変だから、なんて関係ない！恩人に礼儀を欠くくらいならリフレッシュやら遊びは自粛して携帯も解約して働きに出ろ！一体何のお勉強してるのか疑問。この先はＡさんに恩を返しつつ常識の教えも請わねば社会人としてやっていけませんよ。

トピ内ID：5856246772

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甘やかしたら

🐧

ぺんたごん

2010年06月24日 16:07

付け上がったから普通に接しているのでは？前回と事情も違うし。今だって充分なことしていると思うので感謝して下さい。

トピ内ID：9550400426

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無神経

七海

2010年06月24日 16:07

してもらう事が当たり前だと思ってませんか？ホームステイ先でも何か無神経な事したのでしょう。携帯代もきっちり請求されますって当たり前のことでしょ？いくら自分が奨学金で生活してるかと言って彼女の養育費や手当てをあてにしますか？会わない方が彼女もホッとするでしょう。

トピ内ID：3452589529

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Enjoy your life

🐤

りこママ

2010年06月24日 16:07

はじめまして。子供が昼寝をしたほんの数時間の暇をみて書き込みさせてもらいます・・・私も合計二年間、北米に住んでました。8ヶ月間はホームスティ、後の期間はシェアで過ごしました。ホームスティはそこの家の事情にある程度あわせなければならないのがちょっと大変でしたが、一番大切なのは「お客様ではない」ということです。観光できていてほんの数週間というのなら別ですが、半年間すごされるならお金もきっちり請求されるし、食事もたまにはおごってくれることはあっても、ほとんど割り勘でした。私はそれが普通だと思ってたので苦にはならなかったです。　お友達は離婚されてちょっと気持ちや生活に余裕がなくなったのではないでしょうか・・・子供のために留学させるお金はあっても必ずしも他人に出すお金にも余裕があるとはかぎらないと思いますよ。でも、あまりにもそのお友達も冷たいですね。気持ちが優しい人間ならきちんとまほさんに現状を説明をしたと思います。私なら別の出会いも探しながら、その人とは縁だけはつないでおくかな。異国での出会いは、特別に大切だと思いますし。あまりいいアドバイスができなくてすみません。

トピ内ID：1994845172

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トピ主さんは「持ちつ持たれつ」が出来ない人

🐶

犬

2010年06月24日 16:07

恐らく他の方々からも似た様な指摘があるかと。まほさんは本文中でＡさんにして貰った事やＡさんにして欲しい事しか書かれていません。まほさんからは「両親の家に泊まっていいよ」と未定の予定を書かれているだけ。過去散々世話をして貰いながらコレではお話にならない。まほさんは何故Ａさんが貰っている筈の「専門職の給与」「養育費」「母子家庭手当」を当てにするのでしょう？それはＡさんのお子様の為にある物。その上それは…まほさんの希望的観測でしか無い。まほさんは母子家庭手当に所得制限がある事や養育費の未払いが横行している事はご存知ですか？欧米のどちらのお国か不明ですが、日本の事情とまほさんのお国の事情は違います。まほさんは断るか会わないかの選択で考えていらっしゃいます。会わないなら別にそれで結構でしょう。でもそれでは日本で馴染む事は不可能でしょうね。何かして貰った時は「有難う」と言い、お礼をするのが日本の常識です。

トピ内ID：7483028856

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何言ってんの？

いやいやいや

2010年06月24日 16:07

要するに、『私の為に貴方（Ａさん）の稼いだ金を使いなさい！金持ちなら貧乏学生の面倒みるのは当然よ！！』ってことですか？これが、貴方の言う『優しさ』というやつですか？えーと・・・どんだけ図々しいの？疎遠にされて当然ですよ。何故、貴方の面倒をＡさんがみなければいけないんですか？貴方が苦学生なのはＡさんのせいじゃないですよね。お金が足りないなら両親に催促したら？催促しても出してもらえないならバイトでもすれば？えっ？学生だからバイトしてる時間なんてない？じゃあ、両親から貰ってる仕送りだけで何とか生活して下さい。Ａさんを責める筋合いはありません。貴方の国へ旅行したとしても、既に疎遠になりかけている貴方のご両親の世話になることはないでしょう。それこそ要らぬ心配です。そんなことを考えてる暇があるなら、少ない仕送りでどう生活すれば良いか考えたら？

トピ内ID：3433534678

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きっと「離婚」されて

大福

2010年06月24日 16:07

トピック主さんを｢接待」する余裕が無くなったのでしょう＞子供を短期留学だから「余裕」があるとは限りません＞携帯使用料自分で払うのが当たり前です＞お金が無い自分の親に送金してもらいましょうそれでもお金が無いと嘆くなら自国に帰りましょう何故そこまでＡさんを当てにするのか理解できません「論文」のテーマ今から変えるわけにいかないのかな？

トピ内ID：6129037649

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う～ん。。

kaori

2010年06月24日 16:56

同じようなレスがつくかもしれませんが… 要するに「Ａさんはお金に困っているように見えないのに、私に良くしてくれないのはおかしい！」ということですよね。Ａさんのどこが冷たいのかが分かりません。以前は、お金にも時間にも余裕があってあなたに良くしてくれたのでしょう。今は、状況は変わって前ほど余裕がない。どれくらい余裕がなくなったのかは他人は分かりません。養育費やシングルマザーの手当てなんて、他人のあなたが口を出すことではありません。それと同じにあなたがホームステイのときと、今のお金がどれくらい掛かっているかもＡさんには関係がありません。それに、自分が使った携帯電話の料金や食べた物の支払いをすることが不満だというあなたの感覚が分かりません。今まで良くしてくれたのならそれで良いじゃないですか？良くして貰って当たり前っておかしくないでしょうか？嫌なことをされたわけじゃないんですよね？今までしてくれていたことをしてくれなくなっただけなんですよね？今までのことを感謝することもなく、人の懐を当てにするようなことはお止めになったらいかがでしょう？

トピ内ID：1924477992

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レスします

💍

キュア

2010年06月24日 16:56

専門職で収入があってもあなたに奢り続ける必要などないわけです。どこかに連れて行ってもらえなくなった！おごってくれなくなった！契約してくれた携帯の代金をきちんと請求される！ ↑これはどう考えてもたかっているわけでして・・こう考えるのは恥ずかしいですね。あなたの国に行くようなことがあってもAさんはきちんとホテルを取るでしょう。あなたの両親の家に泊まることなどきっと断ると思いますが・・。なのでそれを言い出すのを辞めてもAさんには別にどうってことないでしょう。携帯電話をきちんと返却してもう会わないほうがいいですね。あなたにとっても、Aさんにとっても。＞前は優しかったのにどうして？その答えは、その優しさに甘えるだけ甘えてそれを当たり前と思うあなたの図々しい考えに嫌気がさした・・ということでしょう。

トピ内ID：0393484914

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状況が変わっているの！

⚡

つぼみ

2010年06月24日 16:56

あなたの「優しい」は食事を食べさせてくれる。いろんなところに車で連れて行ってくれる。泊めてくれる。「冷たい」は食事は割り勘。どこにも連れていってもらえない。携帯の使用料金を払ってくれない。　　ですか？→普通ですよ。何故、Ａさんはあなたにお金を出してあげないといけないのでしょう？離婚して、仕事して、時間に余裕がなくなったと考えられないのでしょうか？お金にも余裕が無くなったと思えませんか？そんなはずはない・・なんて他人にはわかりませんよ。前回のＡさんのご好意に図に乗ってしまってませんか？恐らく、時間にもお金にも余裕があり、学生さんという事もあって、見返りは期待せず、良くして下さったと思いますが、今は生活環境が変わっているのですから、そこは理解するべきです。あなたが使っている携帯の使用料金なんてここに書く事も変だと思います。「もし来たら泊まっていいよ」「やっぱり私にお金出してくれないからダメ」って、どれだけ子供なんですか。

トピ内ID：8788643579

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日本のシングルマザーが

🐤

シンママですが

2010年06月24日 16:56

養育費をもらっているとは限りませんし、収入が高いとひとり親家庭に対する手当てもありません。そもそも、そういうものをもらっているというのはトピ主さんの憶測でしかありませんよね！？もしもそういうものがあったとしても、自分の子供に使うべきお金ですから、留学に来ているよその家庭の子供(年齢的には大人ですが・・・)に使わなくても当たり前です。以前色々としていただいたからといって、離婚によって経済状態が変わった人に対して、前のように優しくなくなったと愚痴るのはやめて下さい！！

トピ内ID：2205866341

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