東北地方の方

レス44

（トピ主 6 ）

🐤

あひる

2010年06月24日 14:03

恋愛

近畿圏在住30代のあひると申します。

母が弟のお嫁さんの事で悩んでいるので、ご助言頂ければと思います。

弟のお嫁さんは30代前半、東北地方出身です。
ご実家は兼業農家で長女です。
弟夫婦は首都圏に住んでいます。

女の子の孫が産まれたので、産着は誰が用意するのかでもめました。
関西地方では、お嫁さんの実家が祝着やお雛様を用意するのが慣例なのですが、
あちらはお宮参の習慣自体がないっと、その返事で終わりでした。
仕方なく、母が用意しました。

ネットで調べたら、東北地方でもお宮参はあるんですね。
なぜそのような発言をなさるのかびっくりしました。

東北地方にはなくても、お嫁さんに来たのだから関西の慣例に従ってもいいのに・・・
父や母はそういいながらも、孫の為にきちんとしたものを揃えました。

ですが、その事に対して感謝のかけらもないのです。
別にしなくてもいいのにという感じの事を言われたそうです。
いつも、何かを送ってもお礼の電話もない。
お嫁さんも親に似たのか、何かを差し上げてもお礼の一つもないと母がこぼしていました。

そこでお尋ねしたいのですが、
東北地方の方というのは女の子がお嫁さんに行ったら、
その後は何もしてやらないっという感じなのですか？

何かもらっても、お礼も言わなくてもいいのですか？

私は関西地方から出た事がないので、本当に分からなくなりました。
こちらでは、何かをもらったらお礼を言います。
私の両親も、主人の両親も、何かあったらお礼の電話をしています。
周りの友だちもそうです。

長くなるので書けませんが、本当に気遣いがなさすぎるのです。
そんな人初めてみました。

トピ内ID：5572655818

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想像です

ふむ

2010年06月24日 16:56

東北地方、関東圏、土地柄は関係無いような気がします。以下、想像にて。兼業農家の長女で、実家を継ぐのが役目だったのに、トピ主弟に嫁にやるはめに。しかも遠方ときてる。「トピ主弟と結婚するなら、何もしてやることはない！一人でどうとでもしろ！」と言われて嫁いできた。なーんて。これならトピ主さん知らないわけはないですよね。私は北海道生まれで、今は笹かまで有名な所に住んでいますが、お宮参りはあるし、産着云々は兄弟も友人も自分達のいいように用意していたように思います。あ、私は子どもが居ないので分かりません（自分で用意すると思います）物を貰ったらお礼は常識ですよね（田舎のほうがうるさいくらいだと思います）単にあちらの方々が常識が無いように思いますが、孫のことに手を掛けるのも嫌そうな感じに見えるので、ご両親と何かあったのではないでしょうか？

トピ内ID：3508670955

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東北在住です

う～ん

2010年06月24日 16:56

私の周りだけかもしれませんが、お宮参りは男児誕生のときだけです。悲しいかな、未だに男児を望む考えが健在なもので・・・。女性を嫁に出したら、というのはもしかしたら遠慮している部分もあるのではないでしょうか。嫁に出したら、余計な口出しはしない、と。憶測でしかないのですが、お嫁さんがもし私が住む県と同県だとしたら、なんとなく納得できるものがあります。お礼云々の前に、「恥ずかしさ」が先立ってしまうのです。どういう風に伝えたら良いかわからないんです。（信じてもらえないかもしれませんが、事実です）ずっと地元に住んでいますが、こういう県民性がすごーく嫌です。一言、「ありがとう」と言えれば円滑にいくことも、言えなくて誤解を受けてしまうんですもの。けれどトピ主さん、「東北地方」とひと括りにするのはちょっと乱暴かも。６県ありますし、その６県とも風土が違いますしね。

トピ内ID：6473402163

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ちょっとまった～

みみる

2010年06月24日 16:56

仙台在住です。お願いですから「東北地方」でひとくくりにしないでください～。東北の都市部だろうが郊外だろうが、昔ながらの慣習を大事にされるご家庭は多いです。気遣いや礼儀に関しては、地方色ではなく、もっともっと個人的なものだと思います。そのお嫁さんのご実家が特殊なのではないでしょうか。我が家の例では逆に、兄は仙台、兄のお嫁さんは関西出身ですが、産後のケアや赤ちゃんの身の回り品の準備、お宮参りの付き添いなど、すべてうちの両親がまかないました。ですので「関西だから」「東北だから」という分け方には同意出来ません。お嫁さんとご実家に関しては、「そういうひとたちなのだ」と割り切るしかないでしょうね・・・。

トピ内ID：9246351389

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東北出身者です。

💢

こけし

2010年06月24日 16:56

トピ主さんは『東北地方の方』という表現で一括りにされていますがそのお嫁さんがお礼を言えないだけでしょ？それなのにどうして『東北出身の方』になっちゃうわけ？そのような発言にこっちがびっくりですよ・・・。

トピ内ID：3185600996

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東北地方をひとくくりにしないで

にゃ

2010年06月24日 16:56

確かに私の実家の地域はお宮参りはありません。ですが、2時間ばかり離れた県庁所在地ではありますよ。東北は広いです。地域風習も様々、人も様々。私は関東の人と結婚して、妊娠していますが出産にかかるお金はウチの親が出してくれることになっています。しかし、「嫁に行ったのだから向こうでで用意するのが筋だろう、嫁に行ったら生まれ家に一切頼るな」という地域もあります。確かにお嫁さん本人は嫁いだ家の風習に習ったほうがいいと思いますがお嫁さんの実家は関係ないといわれればそれまでです。お嫁さんがお礼を言わないのはその人の人格ですよ… 私の実家の地域では物をもらってお礼を言わない人はひどいうわさを流されます。人としてどうあるべきかを教えて差し上げたほうが良いかも… 通じれば、ですけれど。

トピ内ID：7521675287

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東北は嫌いですか？

わわ

2010年06月24日 16:56

関西だから、東北だからという問題ではなく、その人(家族)の問題ではないでしょうか。ちなみに、地方で区別するのであれば、私の義父母は、関東ですが、祝い事にあまりこだわりのない方達で、東北にある私の実家で、初孫の初節句の用意をしてもらいました。孫に何かしたい！という、気持ちの問題だと思います。義父母から特別になんの言葉もありませんでしたよ。そんな義父母に対して、私も、気になりませんでした。誰が買うとか気になるならば、お子様のことですし、その子供の親が買われたらいかがですか？必ず、この人が買わなくてはいけない！ということはないと思います。同じ地方の同じ習慣にこだわるのならば、お嫁さん選びを間違ったかな？

トピ内ID：3317791929

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何が言いたいのですか？

😒

東北県民

2010年06月24日 16:56

ただ、義妹に対する愚痴が言いたかっただけでしょう？なのに「東北地方の方はお礼も言わないのですか」って、あなたの義妹が東北人の全てではありません。よくテレビで関西弁でベラベラと捲し立てるオバチャンを見ますが、「関西地方の人は皆おしゃべりでウルサイですね」と言われたら「関西と言っても各府県によって違うし、人それぞれ違うから！」と思いませんか？推測ですが、義妹さんに家族全員でアレコレ早口で押し付けるような言い方してませんか？東北人にとって関西弁は正直言って言い方がきつくて怖い、そして押し付けがましく聞こえます。もしかしたら義妹さんに敬遠されてる（嫌われている）かもしれません。弟さんを通して交流したら良いのではないですか？それからお宮参りですが、習慣が無い地方もあります。東北は市町村によって、それどころかさらにその中のコミュニティーごとに風習が違います。ネットで調べただけでは全てはわかりません。私は関東の人と結婚しましたがそういう事で意見が分かれたりもめた事は一度もありません。関西ってそんなに特殊な地方なのですか？

トピ内ID：4584724347

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随分失礼な方ですね（怒）

😡

ちょっと待ってよ！！

2010年06月24日 16:56

＞東北地方の方というのは女の子がお嫁さんに行ったら、その後は何もしてやらないっという感じなのですか？何かもらっても、お礼も言わなくてもいいのですか？何ですか？これは。そんな訳ないじゃないですか！！私は東北地方に生まれずっと同じ土地で暮らしています。お宮参りはしました。でも同じ東北でも地域によってやり方も違うし個人で「やらない」方だっているはず。それは東北の人に限った事ではありません。違いますか？＞東北地方にはなくても、お嫁さんに来たのだから関西の慣例に従ってもいいのに・・・お嫁さんの実家では嫁ぎ先に気を使って何も用意できない、とは考えられませんか？関西の慣例なんて知らないのかもしれませんよ？気になるのならご自分の弟に聞いてみればいいじゃないですか。こっちで全て用意しても良いかどうかを。確かにそのお嫁さんはそういう性格なのかもしれませんがそれを東北地方の人をみんなひとくくりにされるのは非常に不愉快です。それとお礼を催促するのはお嫁さんにだけ？弟には？小姑根性丸出しですね。あなたって人は。不愉快なトピです。

トピ内ID：8841868825

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東北地方在住ですが

🐱

2010年06月24日 17:33

東北地方といっても６県ありますし、同じ県内でも海沿いと内陸の方とではまるっきり風習が違ったりしますから（方言も違います。同じ県内でも単語が通じないこともあります）、一概には言えないと思いますが、＞お嫁さんの実家が祝着やお雛様を用意するのが慣例なのですが、あちらはお宮参の習慣自体がないっとお宮参りは出産後ですよね。産着は生まれる前に、お雛様は初節句のときに用意するものでないですか？お宮参りの習慣と、産着の準備や初節句のお祝いと、一緒に考えるものなんですか？＞東北地方の方というのは女の子がお嫁さんに行ったら、その後は何もしてやらないっという感じなのですか？＞何かもらっても、お礼も言わなくてもいいのですか？って、地域の問題じゃなく、その方の問題じゃないですか？うちの実家では礼を欠くようなことは決してしません。お嫁さんやその実家が非常識だと思うからといって、東北地方の風習かと聞かれるのはいかがなものかと。逆に、特異な一人の関西人をもって関西の風習かと問われたらどう思いますか？

トピ内ID：4749056047

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各家庭によるとしか

🐧

ゆきんこ

2010年06月24日 17:33

東北地方都市部に住んでいるので農村部とは違うかもしれないですが、私もお宮参りはしなかったです。戌の日の腹帯もしませんし、お宮参りも重大な行事としてとらえていません。そんな面倒なことしたくないってのもあります。姑も私の母も特に何も言わなかったし、彼女たち自身の子供の時もお宮参りしてないです。七五三は割と（レンタル衣装ですが）やる方多いですが、お宮参りはやりたきゃやれってな感じです。産着がどっちとかお雛様がどっちとかも話題にすら上がりません。私もガザばるものは欲しくないし、産着は麻模様の着物で充分。トピ主さんの仰る通り、別にしなくても良いのにっていう感覚です。でも物をいただいたらお礼は必ずします。東北地方の人が皆物をもらってもお礼をしないと思わないでください。東北地方の人は別にケチでしないというのではありません。合理主義なんです。年に一度しか使わない使用頻度の低いものより、野菜やお米や菓子類など、日常的に使うものは良く送ってくれます。しっかり行事をする家もあるのも確かなので、まあ、各家庭によるとしか言えないですが。

トピ内ID：0486673572

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東北地方とひとくくりにしないで！！

杏子

2010年06月24日 17:33

それはあなたの弟のお嫁さんとご両親の常識がないのではないですか？東北地方の方は・・なんてひとくくりにしないで欲しいです！　東北でも何かもらったらお礼いいますよ！あたり前ですよ。

トピ内ID：2340351790

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この発言は駄目です。。。

momo

2010年06月25日 10:45

トピック主さんは東北を知らないんですよね？私は兵庫県生まれで東京に住んでます関西に住んでいると東北ってかなり未知の場所ですよね私は東京で何度も「大阪と兵庫って同じよね」って言われました「そんな事ない！みんな個性が違うわよ」って言いました確かにお礼を言えないのは問題かもしれませんがでも相手に「関西こうよ」と言って自分達を押し付けてませんか？私は東京から仙台の病院に通っています私が入院中に出会った東北地方（宮城・岩手・秋田・山形・福島）の人はとても親切でしたただ、ほとんど話をしない人もいました年配の人の中には「なまりがあるから話したくない」と言った方もいましたでも私が「だっちゃって可愛いね」って言うと「そう？でも地域によって違うのよ」って宮城～福島まで「私はこうよ」って教えてくれましたもしかしたら電話が来ないのは、そういう理由もあるかも？１度、お母さんと一緒に東北を旅してみたらどうですか？温泉や人や空気に触れてみたら見方も変わると思いますよ私個人の意見ですが、関西人にとって東北地方はとても魅力のある場所だと思いますよ

トピ内ID：8516241945

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書き方が悪かったです

🐤

hana トピ主

2010年06月25日 10:45

東北地方の方、すみませんでした。細かい地域を書くと特定されては困るので、東北地方としました。たくさん、レスを頂き有難うございます。小さな子供がいますので、ゆっくりお一人お一人にレスできない事をお許しください。もちろん、人それぞれというのは分かっています。が、あまりに酷いのでもともと人との付き合いが薄い県民性なのかしらと思っています。お宮参についても、ひな人形についても、あちらのご実家に打診したようです。その返事が「うちはしません」でした。お宮参のお写真が見たいだろうと送って差し上げたら、「そんな派手な事しなくてもいいのに」と言われたそうです。関係者に読まれたら困ると思い書いていませんでしたが、実は2か月前に父が亡くなりました。お嫁さんは予定日2週間前の出来事でこちらには来ませんでした。出産後、1度も父の霊前には来ていません。が、近々実家に里帰りするそうです。母はただ泣いていました。

トピ内ID：5572655818

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続きです

🐤

hana トピ主

2010年06月25日 10:45

こちらの実家との関係が悪いんじゃないのと思われるかもしれませんが、年に２度は家族で滞在していましたし、その間は両親はできる限りのおもてなしをしていました。お嫁さんには、色々と買ってあげてもいたようです。普通の感覚では、産後赤ちゃんと自分の体調が戻ったらすぐに手を合わせにと思うと思うのですが、やはり、彼女にはその感覚はないのですね。そして、先に父の霊前に手を合わせなさいと注意することもないあちらにご実家に対してもびっくりしています。（里帰りは静養の為ではなく、赤ちゃんを披露するためです。）もちろん、間に入ってうまく取りなせない弟が一番悪いです。どうも、お嫁さんが一番という風になってしまったようです。お宮参やお雛様、その他の事はずっと何も言わず黙っていましたが、さすがに今度の事は人の道から外れていると思うので、母も一言言った方がいいと思うのですが。彼らに通じるかどうか。

トピ内ID：5572655818

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そんな無茶苦茶な、、、

特命

2010年06月25日 12:26

東北地方は本州全体の面積の3割を占めているほど広いです。方言も食べ物も慣習も多種多様。それを括って「感謝がない、お礼がない、気遣いがない」とはずいぶん無茶苦茶なことをいいますね。皆さんがおっしゃるように、そのお嫁さんがそういう育ちの人だったということでしょ。そしてその人を伴侶に選んだのはあなたの弟さん。このトピを見て、私が「関西の方って、たった一人の人をみてその地方全体を礼儀知らずではないかと思うんですね。関西の人は視野が狭く、思い込みが激しく、失礼な方が多いのでしょうか？」というトピを立てたらどうお感じになりますか？

トピ内ID：5637337085

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東北出身者です

🐷

むっちゅ

2010年06月25日 12:58

一緒にしないで～っ！

トピ内ID：1970033523

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自分達で用意すれば良いじゃないのかしら？

🐤

パンダ

2010年06月25日 12:58

東京出身在住の者の発言ですがお許しを。弟さん夫婦の子供なのですから、弟さん夫婦の子供の物は弟さん夫婦が用意すれば問題解決なのに、と思いました。出身も習慣も違う二人が結婚したのですから、それぞれの親＝地域の習慣を持ち出したら、喧嘩にしかなりませんよ。弟さん夫婦は首都圏にお住まいなんでしょう？首都圏というのは東京の事でしょう？東京は、色々な地域の人が寄せ集まって出来ていますから、自分の郷里の習慣とか、どちらの親がどうするべき等あまり強く言いませんよ。もっと柔軟に物を考えますよ。違う習慣の人達が共存するには、お互いに自己主張を止めるが一番じゃないですか。だから、自分達の事は自分達でと考える人が多いのだと思います。東京では「自己責任」が主流だと思います。私からしてみれば、関西にお住まいの親族が、東京で産まれた赤ちゃんの事にとやかく口出すのってどうなの？と思います。トピ主さんは、妻は夫の地域の習慣に従えって思っているようですが、産まれた赤ちゃんは東京に育つ子供です。東京での事なのに、なんで関西の習慣を持ち出すのかしら？

トピ内ID：5382157487

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つきあいにくいと思われているのは…

mimi

2010年06月25日 16:16

わたしも父を亡くしているので、お気持ち分かる気がしますが、お嫁さんが不義理とも思いかねます。亡くなったのが予定日２週間前ということは、まだお子さんが生まれて１カ月そこそこといったところですね。気軽に行き来する距離や関係でもない限り、日を改めてという思いは分かります。いっぱいいっぱいで。里帰りがお披露目とおっしゃっていますが、まだ体も大変でしょう。うちのお嫁さんだったら、いろいろ重なったから、と、逆に気遣うと思います。お宮参りやその他もろもろ、嫁実家がしないからうちがしたのに！お礼の一つもない！という感覚も、ひとりよがりに感じます。相手がしなくてもいいと思っているけど、こっちはやりたいからやる。までは分かります。だけど、相手を責めるのはどうかと…。相手が望んでいることではないので。話が通じない、一方的で困る、つきあいにくいと思っているのはお互い様かもしれません。ちなみに、私もあまり豪華にはしない派なのですが、婚家では私の思いをくみ、いろいろと合わせてくれていました。今になって、そのありがたさが本当に分かります。

トピ内ID：6282554492

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24日のトピ主さまのレス拝見しました

😠

ちょっと待ってよ！

2010年06月25日 16:16

＞もちろん、間に入ってうまく取りなせない弟が一番悪いです。どうも、お嫁さんが一番という風になってしまったようです。お宮参やお雛様、その他の事はずっと何も言わず黙っていましたが、さすがに今度の事は人の道から外れていると思うので、母も一言言った方がいいと思うのですが。『今度の事』とはお父様のご霊前に手を合わせなさい、と言う事でしょうか？それならば弟さんに言って伝えてもらいましょうよ。上記のトピ主さんの言葉をそのまま弟さんに添えて。

トピ内ID：8841868825

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違和感を感じた点について

mimi

2010年06月25日 16:16

連投すみません。違和感が抜けなくて。ひとつは、私の実家と婚家は、結婚後は、直接に連絡を取り合うことはまずありません。「あちらのご両親お元気？」といった気遣いはありますが、たとえば産着、雛人形、兜。何か買ってくれる時も、わたしたち夫婦に打診があります。我が家では、産着は義理の実家、兜は義理の実家、雛人形は実家（いずれも打診あり）。お礼の一言や内祝いは、わたしたち夫婦です。義理の実家と実家ではわざわざお礼しあいません。お中元お歳暮もありません。ちなみに実家は東北の地方都市、義家は北関東です。自分たちはしないと言ったお宮参りの豪華な写真が「義理の実家から」届いたら、わたしだったら複雑な心境になります。娘夫婦からだったらいいですけれど。恩着せがましさ、後ろめたさ感じると思います。お嫁さんからお礼がないのはどうかなと思いましたが、わたしはいろいろいただいた時、お礼の連絡はするけれど、たび重なると負担に思うこともありました。人としてとか、もらったらお礼とか、東北の人はと言われると、東北人として悲しくなります。お互いに相手のことをもう少し思いやれるといいですね。

トピ内ID：6282554492

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関西人と東北人は相性が悪い

中年Ｋ

2010年06月25日 16:50

とよく聞きますが、このトピもそんな感じがしますね。でも確かに東北の人って物言わないイメージありますから、嫁一家だけのの問題か風習かという疑問だったのでしょう。まぁ今回については、弟夫婦は東京に住んでいるのでしたら、関西流を押し付けるのもどうかと思います。

トピ内ID：1726944340

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余計なお世話、善意のおしつけ

🍴

やきやき

2010年06月25日 20:53

「別にいらない」と思っているようなものを「買ってやった、送ってやった、～してやった」と言われて、礼を言うのを強要されるなんてとんでもないブラックメールだなと思いました。東京で弟さん夫婦だけで暮らしているのであれば、お宮参りの服なんて一回来て、その後は置き場所に困るものなんじゃないかしら。住宅事情とか生活のスタイルに合わないですよ。雛人形も然り。同じことは繰り返さないほうがいいですよ、もらう人も迷惑です。頼んでないものを送らないでもらいたい。買いたかったら自分で買うんですから。私は、いらないものを家に増やさないようにしているので、お金以外のものをもらったら迷惑だと思います。転売することを考えるか、夫に「これどうにかしろ」と言います。これからはお金だけ送ったらいいと思いますよ。そしたら、すごく感謝されると思います。

トピ内ID：4311666958

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わかるわかる。。。

momo

2010年06月25日 21:50

トピ主さんの書き込みをみて、ごめんなさい。って思った momoですが私も最初は「これってどうかな？」って思いました少ない文字数で、みんな書くのは難しいですね仏壇に手をあわせる。って私も田舎に帰ると親戚一同に言われましたどんなにバタバタしながらでも、仏壇に行ってましたこれが出来ない人をみると泣きたくなります確かに離れてるし言葉数が少ない方だと思うのですがでもこんな時くらい・・・って思うのは、普通だと思いますただ地域性よりは、お嫁さんに関しては親御さんも含めて「人間性」な気がしますだから今は自分のつらさを逆なでしそうなお嫁さんは距離を置いたほうがいいですよ自分にとって当たり前は他人にとっては非常識。どこかでお互いがそう思ってるのかもしれないですね弟が幸せならと腹をくくってくださいあと実家に帰るのは、例えば新幹線で東京から仙台までだと１時間半。大阪までだと２時間半です結構、東北って近いんですよ（関西に住んでると遠く感じますよね）体調を考えるとこの場合は実家でしょうね

トピ内ID：8516241945

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付き合いにくそうな義理実家と思った東北人より

黄味豆

2010年06月26日 12:00

皆さんもおっしゃってますが、お礼がない云々はそのお嫁さん個人の問題だと思います。トピ主さん実家に対するお礼は、弟さんからあれば十分ではないですか。ん？弟さんからもお礼はないんですか～。関西の方でもお礼しない人いるんですね～。私もmimiさんとだいたい同意見です。弟さん夫婦が望んでないもの、ことを押し付けがましくするのはやめましょう。お父様のことは御愁傷様です。しかし、つい先日までやれ産着だ、お宮参りだと勢いづいてたのに…いきなり、さめざめ泣いてるって？我が出身県の方言風にいうと『はんかくしぇごと！』と言った感じです。

トピ内ID：0090250962

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そんな無茶な

🐤

まる

2010年06月26日 13:26

弟さん夫婦の赤ちゃん、予定日どおりに生まれてもまだ１ヶ月半ですよね。その赤ちゃんを首都圏から関西まで移動はキツいのでは？飛行機は早いですが、フライト中ギャーギャー泣かれたら大変ですよ。新幹線も然り。車は移動時間が長いし。お父様のお墓参り、もう少し待ってあげられませんか？天国のお父様が良い方でしたら、理解してくださると思いますよ。私も東北に嫁いだ事があります。私の嫁いだ地域は、「女は嫁にいったらあちらの家に従う事。実家に帰ってくる暇があるならあちらのお姑さんに仕えろ」と教えられるんですって。だけど、嫁ぎ先に限らずお礼はちゃんとしっかりしなさいと教えられましたよ。ですので、義妹さんやそのご実家がたまたまそういう方だったのでしょう。お宮参り、私もしませんでした。ただ、貴女がいう「関西の慣習に従っても良いのに」は理解不能です。関西に実家がある家の息子と結婚したけど、住んでいるのは関西じゃないしねぇ。説得力に欠けますな。

トピ内ID：5008642244

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レスします

ふうん

2010年06月26日 13:26

もう少し待てないの？お宮参りはいいと思いますが高価な衣装はレンタルでもいいだろうし、必要ないといったのに勝手に用意したと思われているのではないでしょうか？そこにお金をかけるより生活が大事と思っているのでしょう。 >あまりに酷いのでもともと人との付き合いが薄い県民性なのかしらと思っています。思っています？思っていましたではなく現在も思っているんですか？これ、差別ですよ、ひとつの家を見て県全体を言うなんて。 1000人が同じことしているというサンプルでもあるんでしょうか。里帰りするってお嫁さん体調崩しているのでは？気を遣ってあなた方に言ってないだけで。電話ででもお悔やみを言われていないのですか？言われていないならその方の問題ですが、言われているならもう少し待ってあげてよ。まだ赤ちゃんになれてなくて大変でしょうに。乳飲み子抱えて新幹線乗るのだって大変でしょうよ、人前では授乳だって昨今は出来ないんだから。無理に来てもらって赤ちゃんともども病院送りになったらどうします？

トピ内ID：2931607062

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うちも全くおなじです

アールグレイ

2010年06月26日 13:26

私（♀）も関西出身、夫は東北出身で今は関東に住んでいます。結婚当初より生活において様々な？？？に出くわしてきました。夫は３人兄弟なのですが、子供が生まれるまでお宮参りというお祝いごとすら知らず、また、義理実家には鯉のぼりや兜も無かったし、柏餅でお祝いもしたこと無かったような家庭で育ちました。夫は開業医師の家庭で育ったのでそういう行事ごとは盛大にやっていたのかと思いきや（苦笑）一方、私たち嫁側は様々で、私が関西、関東、東北出身ですが、一同、義理の両親の常識外れに驚いています。義理の両親揃って人の話が聞けず、自分の話しかしない。お礼をきちんと伝えることが出来ないような人なのです。（元々人に礼をもって接することが生まれながらにして備わっていないタイプなのでこれは地域性ではないでしょう）。私たちが子供たちを授かっても今まで一度もプレゼントをいただいたこともありません。後々分かったのですが、義理の親は近所付き合いもなく、また、親類からも縁を切られているような感じの関係だということも判明しました。要は幾つになっても個々の育ちでしょう。私は夫の再教育と子の躾に努めてます（笑

トピ内ID：6438778106

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母が電話しました

🐤

あひるトピ主

2010年06月26日 14:10

母が電話で父の事について話したようです。結論としては、今日帰ってきています。弟は、母に甘えていたようです。気にはなっていたが、お嫁さんを優先した。母がそこまで怒ると思っていなかったとのこと。私は会いには行かない事にしました。お宮参やお雛様は押しつけではありません。弟が欲しいと言うから、母が通常はお嫁さんのご実家が用意するものだから聞いてみなさいといい。あちらのご実家に冷たくあしらわれたので、母が用意することにしたのです。どういうものを買うかも事前に連絡し、意向を聞いているようです。私自身も出産前に沢山あっても困らない育児用品を送っていますが、何の音沙汰もありませんでした。母に届いたか確認してもらって初めて受け取った事を知った位です。もう弟夫婦には何もしません。ただ、義理を欠くのは私たち家族だけにならいいのですが、他の方にこのような失礼な態度を取っていないのか心配です。やはり、お嫁さんのご実家が独特なのですね。母はこの件で怒っていて、遺産（少し多めにあります）を分与しないと言っています。

トピ内ID：5572655818

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お礼が抜けているかも

🐤

あひるトピ主

2010年06月26日 14:10

なぜか小町の本文を入力していると急に前画面に戻ったりするので、ある程度入力したらコピーしているのですが、先ほど投稿した分は結構入力出来たみたいなので、上の部分が抜けているかもしれません。皆さまアドバイス有難うございます。色々な方の意見を聞けて、嬉しいです。弟夫婦が用意するのがいいというご意見。これもアリかなと思います。ただ、弟自身も周りを色々みて育っているので親が用意するものと思っているようです。お嫁さんのご実家から何か送って頂いたら、母はお礼の連絡をしています。あちらのご実家からの連絡がないのは、弟は知らないと思います。お礼の連絡をしないのが、非常識という訳でもないのですね。小町では、いつも内祝いがない等怒っていらっしゃる方が沢山いるので、お礼というのはとても大切な日本共通の常識だと思っていました。弟は、将来はこちらに帰ってくるつもりです。先祖からの広い土地があります。アパート経営等しています。後を継ぎたいと言っていました。そういう経緯もあり、先祖を大切にしない弟に母が激怒しています。

トピ内ID：5572655818

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弟さんが悪い

😠

リン

2010年06月26日 16:41

トピ主さんの発言全部読みましたが、お嫁さんをどうこう言う前に、さんざん甘えて育った弟さんをどうにかした方がいいんじゃないですか？色んな行事を全て自分の母親に頼むなんて、しかも頼まれたら結局買ってあげるなんて、笑ってしまいます。お嫁さんの家は東北とか関係なく無駄な出費はしない家なんだと思います。昔から質素に暮らしてきたんではないですか？嫁に来たからと言って、嫁の実家まで貴方達の感覚に巻き込むのはいかがなものでしょうか…、他人への礼儀などで迷惑をかけたなら、お嫁さんに直接文句を言ったらいいですが、貴方の家族が気に入らないのは弟がちゃんとしてないからです。何かしたかったら自分で買ったらいいんです。結婚してからも弟さんを甘やかしているトピ主さんの家族が考えを改めるべきですよ。

トピ内ID：3019104574

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