良く思われようとしないこと

レス23

（トピ主 6 ）

kiki

2010年06月24日 14:03

ヘルス

３０代主婦のものです。
よく、トピタイトルのようなことを言われます。
私は人に良く思われようとしすぎて、人の目がいつも気になってしまい、日常も辛いです。
こうなった由縁は幼少期の頃の親との関係だと思っています。

辛くて主人やカウンセラーなどに相談すると、良く思われようとしなくていい、と言われる事がよくあるのですが、良く思われようとしなくていいと思うと、何もする気が起きません。
例えば、義理の両親に会いに行ったりすることも、友達関係のことも、人間関係のこと全て、良く思われたいという気持ちから起こってるからです。

今まで私の全てはそこだけ（良く思われるという事）に集中しすぎて、思考回路も全てそこにつながっているような気がしてます。

（例えば買物に行って美味しいものがあると、あの人にあげたら喜ばれるかも、と思ったりするのですが、それは純粋にあの人が喜ぶからというより、喜んで私を良く思ってくれる、という気持ちからそう思ってしまいます）

良く思われようとしないようにすると、基本的には引きこもって、自分の殻に閉じこもってるのが好きなので、社会的活動が出来なくなりそうで怖いです。（今は専業主婦なのでしようと思えば出来る環境です）

飛躍しすぎてると思いますが、どうバランスをとったらいいのでしょうか？

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コミュニケーション・ギャップかも1

2010年06月24日 16:56

＞良く思われようとしなくていい、と言われる事がよくあるのですが、＞良く思われようとしなくていいと思うと、何もする気が起きません。＞良く思われようとしないようにすると、基本的には引きこもって、＞自分の殻に閉じこもってるのが好きなので、＞社会的活動が出来なくなりそうで怖いです。トピ主さんはまじめなんですよね。さらに融通が利かないというか白は白、黒は黒、の方ではないでしょうか。 kikiさんの心を楽にしようとする方が、上記のように言うのは、良く思われようとすることがいけないことだからではありません。 kikiさんご自身がすでにお気づきのように、それにばかり気を取られてしまって生きるために本当に必要なことをほったらかしにしてしまいそうだからです。誰かにおいしいものを分けてあげようと思う気持ちを分析しすぎて、これってイイコになりたがっている自分の行いだ、と自己嫌悪したりしませんか？それを止めることができたら、と思ってのアドバイスだと思います。誰だって他人には良く思われたいです。

トピ内ID：2197579086

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自分のために

🐱

tama

2010年06月24日 16:56

「自分のために」に変えてみてはいかがですか？上手く説明出来ないのですが…「人に良く思われようと」と「自分のために」はとっても似ているのですが、気持ち的にだいぶ変わります。「他人」が先に立つのではなくて、「自分」を先に立たせる感じです。例：自分が、あの人に喜んで欲しいから買って持って行く。例：自分が、夫に「美味しい」と言って欲しいからお料理を頑張る。やってる事も結果も変わらないのですが、だいぶ違います。「相手に求める」のではなく、「自分がやりたくてやる」感じです。

トピ内ID：2069557620

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コミュニケーション・ギャップかも2

2010年06月24日 16:56

どんなご家庭で育ったのかはともかく、人間は未熟で母親の体外に排出されるので、生まれたら大人に気に入られなくては生きてゆけません。ですから、子供が身近の大人に気に入られるようにふるまうのは必然であり当然のことなのです。問題は、気に入られようとしてきた子供が、十分に気に入られなかった、つまり受け入れてもらえなかったと感じ続けた結果、ひたすら気に入られる方法を探し続けることを未解決の課題として抱えてしまうことです。トピ主さんは人生の伴侶を見つけ、ご自分の人生を歩んでいるんです。誰かに気に入られる必要はありません。自分がしたいこと、心地よいことをすればいいのです。そして、したいことも心地よいこともわからない、のであれば引きこもってもいいと思います。そのうち、したいことがでてきますよ。良く思われないようにする、のではなく、良く思われようとしている自分を認める、ということでしょうかね。その上で、結果、良く思われなかったとしても気にしない。あら、やだ、あたしったら、また点数稼ごうとしてるわ。強欲ね～、と素直に認めて、やっちゃう。だってやりたいんだから。

トピ内ID：2197579086

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小町から

グレーテル

2010年06月24日 16:56

今日、小町を読んでいたときに、自身が励まされた言葉がありました。「今、35歳。85歳まであと50年。10年を自分をかえることに費やしたとして、あなたには、なりたい自分でいられる時間があと40年もある。」これを書かれた方、きちんと特定できなくてごめんなさい。（年齢などもちょっと不確か）具体的にどのトピックかを挙げることができなくてごめんなさい。具体的・専門的、或いは思慮深いアドバイスは他の方にお任せさせて頂くとして（任せちゃうのか）、kikiさんが変わる変わらないはともかく（本当に変わりたいのか、或いは変わる必要が本当にあるのかも含め）、しかし、もし変わろうとするなら長丁場になるやもしれず、しかし、そのときは、この言葉がkikiさんを励ましてくれるような気がして、「今日私が出会った思慮深い言葉」、書き込んでしまいました。皆様からのレスを、kikiさんにご相伴させて頂き、私も励みにしたいです。

トピ内ID：7883434908

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大変ですね

✨

キラ

2010年06月24日 17:33

自分の素を出して人とお付き合い出来ないのなら辛いでしょうね。どうしてそんなによく思われたいのでしょうか？素の自分に対して自信がないのかな、と思いました。少し自分自身で誇れる何かを見つけたほうが良いと思いますよ。そうなれば別に人の視線なども気にならなくなると思うのですが。あと、もう良いお歳なのですから、自分の短所や悪い面を生育環境のせいにしてしまうのはみっともないかな、と思います。まずは何かで自信をつけたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4746643511

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偉いけど辛いね

❤

ぷかぽん

2010年06月24日 17:33

良く思われようというのは言い換えれば向上心ですよね。それよりも自分が楽しいと思うことに向かって行動を起こすほうが幸せに近い気がします。褒められなくても楽しい、嬉しい気持ちになることってないのでしょうか？手近な所では、私なら「おいしい」「涼しい」「きもちいい」ですね。例えば働くのは「仕事をしているかっこいい自分」である為ではなく「欲しいものを買う為の資金を調達する」為です。まあ、働くことでついてくる感覚や知識も有益なので職場はその観点で選びますが・・・自分のお金で誰にも文句言われず欲しいものを買う喜びは大きいし、とても自分が自由になったのを感じます。辛く感じているならそれは本来、楽しみを感じる行動ではないんでしょう。「義理の両親にちゃんと礼を尽くす、私ってできた嫁」と自信へ変換できたらいいですね。良く思われた、印象アップした、という実感は都度持てているんでしょうか？それなら「これでひとつ出来ることが増えた」と自信を持てばいいし、持てなかったなら「無駄な事だったんだからもう止めてしまって大丈夫」なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6337648580

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もっと役者になりましょう！

2010年06月24日 18:23

>純粋にあの人が喜ぶからというより、喜んで私を良く思ってくれるそういうイヤラシイ心が周りの方に伝わり不快に思うのでしょう。何かした後に、私どう？って感じの人たまにいますよね。イヤラシイ作り物の演出に見えてしまうから、ダメなんですよ。もっと役者にならないと！人から喜ばれる事をいかに自然にさりげなく出来るか。今は中途半端な状態で、これから周りの人に良く思ってもらえるかどうかの分かれ道？にトピ主さんはいるのだと思います。あと、本当だったら決して甘やかしたりおだてたりしてはいけないタイプの人にトピ主さんはヘコヘコしてしまう人なのでしょうね。そういう人には時に毅然とした対応ができるようになれるといいですね。その方がより周りの人に喜んでもらえるようになりますよ！

トピ内ID：9882515979

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身も心も同じ事をしない、欲張らないといいかも

🐱

無心なる金魚

2010年06月25日 12:58

その人の喜ぶ顔が見たいと言うことでしょうか。相手も同じ気持ちでいるとは思います。お互い様ですので、そんな心配は無用かと思いますよ。相手を喜ばそうと思っても思わなくても結果は同じじゃないでしょうか。挨拶が返ってくるだけですから。それを自分の喜びと勘違いしているのかもしれませんね。もっともっと喜んでもらいたいが始まるときりがないとは思います。度をこすと疲れますよ。急には無理でしょうから徐々に相手は何も悪く思ってないと思い込むしかないんじゃないかな。笑顔は必要ですが、それ意外の感情はいらない位の気持ちでバランスをとったらいかがでしょうか。身（笑顔や言葉）も心（目論見の結果を期待）も両方満足しても疲れるだけでしょう。どっちか１つで相手に感謝されて、もう一つは無心というか休ませるというかその能力をつかわないというかで釣り合いがとれるとは思いますけどね。のんびりとそれに慣れていければいいですね。表彰式で役員になって表彰状を相手に手渡す感じかな。にっこり渡せば自動的に相手もにっこり。渡しているこっちは渡す係ですから無心でしょう。一緒に喜んだら疲れます。

トピ内ID：6196624339

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トピ主です。

kiki トピ主

2010年06月25日 14:20

レスしてくれた皆様、ありがとうございます。皆様のレスを読んで、どうしてそんなに良く思われたいのか、考えてみました。確かに私は自分に自信がありません。根本的に人が怖い、人嫌いでもあります。また人に好かれなければ生きていけない、というような強迫観念のようなものもあります。人にどう思われようと気にせずに楽しい、うれしい瞬間は確かにあります。美味しいものを食べた時や美しい景色を見たときなど… けど、無意識のときは常に人にどう思われているかを気にしている気がします。結果、人に良く思われるにはどうすればいいかをいつも考えている気がします。ＡＣさんそうですね、結婚して安心できる場所を見つけたので、その外の事はそんなに気にしなくていいはずなのに、それが中々出来ません。自分を認めること、出来るように頑張りたいです。 tamaさん自分のために、、、そう思うようにすれば少しは楽になれるでしょうか？今は強迫観念から動いてる気がするので、自分のためとは思えないでいます…

トピ内ID：1167656816

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トピ主です。２

kiki トピ主

2010年06月25日 14:20

グレーテルさんいい言葉ですね！自分を変えるのに時間はかかるかもしれないけど、変われた後の自分を想像して頑張ろうと思いました。キラさん自分に自信はありません。自分に自信をつけるために色々してみましたが（資格取得や外見を磨くなど）結局いつも同じところに戻ってきてしまいます。ふかぽんさん良く思われた実感はその都度持てていますが、今度はそれを崩してはいけない、もっと頑張らなきゃいけない等、自分の自信にはつながっていない気がします。 QWさん役者になるの難しそうですね…汗まだまだそこまでは頭が周らないです。書いていて少し思ったことがあります。人がどう思おうと自分が心地よく感じることにもっと重点を置けばいいと思うのですが、私自身が自分が思うことより人がどう思うかということ、に価値を置いてる気がします。大げさに言うと人に良く思われること以外は意味がないといったような価値観が私の中にあるような気がしてます。まずは自分の価値観を壊して行くことが大事なのかなと思いました。引き続き、レスを下さるとうれしいです。

トピ内ID：1167656816

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変わろうと思い始めたばかりの者です

😑

まな

2010年06月26日 13:26

私も幼少の頃の環境で、人に良く思われないと不安です。私の場合、評価されないと非難されるような気がして怖いんです。アラフォーでとっくに環境のせいにできる年齢じゃないんですが分かっていても性格を直すって難しいですね。私の場合、人に良く思われようと、色々とやってきました。でも、自分ほど、人に尽くさなくても自分より認められる人がいたり、何かしても、人は思い通りの評価をくれないこともあります。無理して嫌な仕事を引き受けても、失敗すれば非難されましたし。評価の為に無理して頑張った結果、深く傷ついて、人を妬んだり、鬱病になっただけでした。トピ主様の育った環境にはどんな人がいましたか？トピ主様の育った環境が私と似ているかは分かりませんが私の場合、家族から親族、近所まで、見栄っ張りで人の粗探し陰口ばかり、父親は、子供並みに少しでも自分の思い通りにならないと、酷く非難しました。今思えば、あの人達は心の弱い人達だし各々不幸だったはず。私には子供がいますが、子供の為に、不幸が次の不幸を生むこの負の連鎖を断ち切りたいと思います。

トピ内ID：5021135053

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参考になれば

🐱

tama

2010年06月28日 16:50

トピ主さんとは違う強迫観念を持っていました。いえ、本当は今も持っているのだと思いますが、今は殆ど出る事がありません。自分が行った方法は「自分がなりたい自分をイメージする」です。鏡の自分にも言い聞かせました。

トピ内ID：2069557620

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トピ主です

kiki トピ主

2010年06月28日 21:54

その後もレスを下さり、ありがとうございます。まなさん確かに大人になったら環境のせいにするなと言われますが、自分の生き辛さの原因が大人になってから分かったので、そういわれると辛いですよね… 人に良く思われようと動けば動く程辛くなる所、良く分かります。見返りを求めてしまう行動だから、相手はそれほど喜んでくれなかったり、逆に利用されたりでもっと傷ついたりしますよね。まなさんの両親とうちの両親、似てる気がします。私の両親も見栄っ張りで粗探しばかり、否定ばかりされてきたので自分は親に嫌われている存在なのだと思って生きてきました。だからか、両親以外の人も自分を嫌いになるような気がして、そして良く思われようと一生懸命になってしまいます。頭ではみんながそう思うわけないと分かっていても、長年染み付いてしまった記憶が中々抜けません。まなさんはお子さんもいらっしゃるんですね。私はまだ子供を持つことに躊躇してます… 負の連鎖、断ち切れるようお互い頑張りましょう！

トピ内ID：1167656816

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トピ主です

kiki トピ主

2010年06月28日 21:54

ｔａｍａさん具体的な方法を書いてくださり、ありがとうございます。もう今は症状がでることないくらい、効き目があったんですね。私も早速今日からやってみたいと思います！

トピ内ID：1167656816

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良くわかります

るいーじ

2010年06月29日 12:30

私も人の事ばっかり気にしていたので、自分のしたいようにしていいと言われても、情けないですがどうしたら良いかわかりません。考え方の癖はなかなか抜けないものです。でも「いい人をやめると楽になる」という本はオススメです。あと周りの楽しそうな人を見るといいかも。人にどう思われるか気にせず楽しく生きてる人の方が人に好かれる、という事に気づきました。「これでいいんだ」という自分なりの楽なポイントを見つける事かも。きっと楽しくなります。世界が広がるような気がします。お互い殻を破りたいですね。

トピ内ID：1542644785

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僕もそうだった

🙂

pochi

2010年07月04日 16:32

僕も昔、人からどう思われるのか気にする性格でした。そこから自分で心理学関係、親子関係の本を読み漁り色々勉強しました。トピ主さんのいう通り、そういう性格になる原因は親の愛情不足です。よくトピ主さんはご自分で気付かれましたね。幼少期にたくさんの愛情をもらえれば成長するにつれて自我境界がはっきりするので、「人にどう思われるか」「人の評価が気になる」といった類のものはなくなっていきます。ようは心が自律してるんですね。トピ主さんは、そういう性格になった原因が親であることに気づかれましたね。それじゃあ今トピ主さんが変われるチャンスなんです。まず今のトピ主さんの全てを自分で肯定してあげてください。人の目が気になったら「そうかそうか、もっと母親から愛情が欲しかったんだねかわいそうにね」って。そして前のレスの方にも書いてあるように、「自分のために」生きてみてください。自分の好きなことをするんです。自分の心に問いかけてあげて、自分の心と一緒に生きるんです。愛情深い母親のように語りかけてあげるんです、楽しいね面白いねって。

トピ内ID：9099165892

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トピ主です　るいーじさんへ

kiki トピ主

2010年07月06日 19:37

お勧めの本、読んでみますね！＞人にどう思われるか気にせず楽しく生きてる人の方が人に好かれる、本当にそうですよね。自由に振舞っていて一見わがままそうな人ほど人に好かれてる気がします。確かに、自分みたいに相手の出方ばかり伺ってたら、相手側も疲れちゃいますもんね。自分の意思で動けるようになりたいです。お互いに頑張りましょう！

トピ内ID：1167656816

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トピ主です　pochiさんへ

kiki トピ主

2010年07月06日 19:37

昔ということは、今はもう克服されたのでしょうか？羨ましいです。私は原因には気づけたけど、まだそこから進めてません。けど、変われるチャンスなんですよね！自己肯定と自分のために生きる事、頑張ってみます！自分の好きなことをするって難しいですね。自分の好きなことを考えると、誰かに良く思われたくてしてることが多いような気がして、純粋に自分が好きなことが今一よく分かりません。まずは自分の心によく問いかけてみます。ありがとうございました！

トピ内ID：1167656816

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何度もすみません。

🐱

tama

2010年07月07日 16:41

＞自分の好きなことをするって難しいですね。難しく考えると難しいです。＞まずは自分の心によく問いかけてみます。もし問いかけても答えが出ず、頭ぐるぐる目が回っている状態でしたら… とりあえず難しく考えるのは放置して、何も考えず全ての動きに「自分が●●したいから●●する」と呪文の様に唱えながら行動してみてください。スポーツやるのに、やる前に道具一式揃えてやってる感じです。は、ちょっと違うか（笑）えっと、型から入ってみてください。「自分がトイレに行きたいからトイレに行く」でもいいです。「自分が歯を磨きたいから歯を磨く」でもいいです。そのうち「自分が●●したいから●●する」行動に心が慣れてきます。だいぶ心が慣れた頃に、また「自分の心に問いかけて」みてください。あまり「問いかけ」するのは負のサイクルに入りやすいです。とことん落ちて浮上するって手もありますが、なんとなくですがトピ主さんは止めておく方が良い気がします。なんか偉そうに書いて、ごめんなさぃ。

トピ内ID：2069557620

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もう一歩

みかん

2010年07月08日 12:58

もう一歩先へ行ったらいかがでしょうか？私も周りの人に良く思われたいと思いますし、その努力もします。それが社会性だったり気が利くことだったりすると思います。ですからそこは否定せずに・・・もう一歩その先、『周りの人が喜ぶと自分も嬉しい！』という気持ちになりましょうよ！多くの慈善家の方はそういう気持ちですし、人を喜ばせることは良い事ですからね！！

トピ内ID：3211273952

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「良い人」になることについて。

💋

赤ピンク

2010年07月08日 17:10

人から良く思われたい？　結構じゃないですか！その為には、人に優しくしなくちゃ、で、これまた結構。誰でも「良い人ね～。」と言われたら嬉しい！トピ主さんは「人から良く思われる事をしてる」んじゃなくて「自分の好きなこと（＝人から良く思われる）をしてる」んじゃないですか？自分の好きな事（行動）どんどんしてください！問題は「良く思われなかった時」です。「偽善的ね。良い子ちゃんぶって」とか言われてしまった時に、心を萎れさせてしまってます？　それはマズイ。そんな時は「（良い子ちゃんしてるの）バレたか～。ま、いいや。また良い子ちゃんするぞ！」という不屈の精神が必要。シニカル何とか…という漫画で、子供達が募金運動をする話がありました。上級生から「それって偽善的」と言われ、「偽善…って何？」の質問をした後に、その子が言います。「でも、これって良い事よね？募金で助かる子供は喜ぶよね？誉められる私たちも嬉しいよね？　… 偽善でも何でも良いじゃん？」「偽善と言われて止めるのなら偽善。止めなければ善行。」になるんじゃないかな？私、単純に考えちゃう… 良い事するのは良い、って。

トピ内ID：3421989662

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極論ですが

飛鳥A

2010年07月08日 17:47

極論ですが、 >良く思われようとしなくていいと思うと、何もする気が起きません。 >良く思われようとしないようにすると、基本的には引きこもって、 >自分の殻に閉じこもってるのが好きなので、社会的活動が出来なく >なりそうで怖いです。（今は専業主婦なのでしようと思えば出来る >環境です）何もしなくていいのではありませんか？「何もしていない自分」に対して、周りからの「みっともない」などの世間体を気にしているのかなと思いました。社会的活動が出来なくなって困るようなことを具体的に考えてみてください。「何もしたくない」というのがあなたの意志でしたら、それを実行するのがあなたのためです。何もしないでただボーっとしていたら、やがてそれにも飽きて何かしたいことがみつかるかも知れません。 p.s. あなたのことだから（失礼、）もらったレス全てに誠意を見せようとするのではないかと心配です。自分でできそうだと思うものを吟味して、「自分はこうは思わない！」と思うものにはしっかり反対意見を持ってくださいね。応援してます。

トピ内ID：2578723087

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だめよ

😉

ほう

2010年07月08日 17:47

親に愛されなかった、もんのすご～～～～い悲しみ。それを人の好意で埋めようとしても全然効果ないよ。そんなもんじゃ埋まるわけないのに、間違った努力をしているよ。自分だよ、自分。引きこもりたいなら引きこもればいいじゃん。それくらい、 kikiさんは、傷ついて、疲れて、もうどうしようもないんだよ。対処療法ではなくて、原因の根っこをやっつけようよ。バランスをとろうとする＝自分をごまかす、無理するだからあまりいいとは思わないな。

トピ内ID：9976444671

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