娘の事

レス39

（トピ主 18 ）

グリーン

2010年06月24日 16:07

話題

　私は現在46歳、30歳で離婚し娘18歳が一人います。　その娘が、大学に入学してから、「お母さんは私にとって良くない、と思う」と、私の出身である地域を差別し、嫌いだと言います。　ひどい言葉とは思いますし、単純な毛嫌いだけなら、親離れの一つとも考えられるのですが、そうではないようなので悩んでいます。　中学から私立の学校に行きたいなど、経済的に母親に無理をさせ、私のアドバイスも聴いてくれず、入学しても自由な所があり、私も度々学校に行って先生に誤解を解いたり、高校進学についても何度も学校に足を運び、手が非常にかかる子供で、やっとの事で高校に進学しました。　大学の進学についても、中・高と私立でずいぶん出費がかさみ経済的に大変だから同じ学科なら他の安い処にしてほしいと話はしていましたが、近くてももっとも高い大学に入学を決めました。　学費を払うのがたいへんで、生命保険を解約したり、最も最悪な状態を考えればマンションを売らないと学費をねん出できません。　私も自分の老後や将来を考えると、そこまではすることに不安があります。けれど、娘には何度　話しても　伝わりません。　　どうにかいい考えはありませんでしょうか？　私の両親は他界していますし、娘の父親は娘の面会も拒み、学費は当てにはなりません。保証人を立てられないので、奨学金も請求できない状態です。けれど、このままだと中途退学になります。普通の私立大学なら、4年間の学費は出せたので、娘は何故あんなに高い大学を希望したのか考えても、娘に対して不信が募ります。　今までの6年間は学費を要するために働いていたので、先の事を考えると無気力状態です。　何か、新しいビジョンはありませんでしょうか？　もし、お持ちの方がいらっしぃましたら、お教え頂きたいです。　どうぞよろしくお願いいたします。

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出さなくて良いと思うよ。

じゃーじゃ

2010年06月24日 17:33

無理とすでに伝えてありますから、出さなくて良いと思います。無理と言われながら行ったのは娘さんです。これまでも、中・高無理と言いながら行かせてもらえた信じてないのですよ。なんとかしてくれる、なるだろうと思っているのです。生命保険の解約、マンションの売却してはなりません。月の収入でこれまでは出せるという説明をもう一度して下さい。学費にのみにあてて、小遣いなど計算に入れてはいけません。中退するか、アルバイトをするか本人に任せましょう。

トピ内ID：8939549424

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こんな時こそ

老婆神

2010年06月24日 18:23

近くのお寺の和尚に会いに行きなさい。きっと目から鱗のビジョンが聞けるでしょう。

トピ内ID：8486392376

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試しているのかな、、

ララ

2010年06月24日 18:23

娘さんが２歳時に離婚をされたんですね。大変だったでしょうね。「離婚したからって、離婚していない子と変わらないように、お金に困らないように無理をさせない」とか、、そういう子育てをしませんでしたか？結局、私立中などにも行かせているのだから「お金がある生活」になれてしまっているのではないかと思います。どうにかして母親が出してくれると。このまま喧嘩しても、娘さんはトピ主さんを嫌悪しているみたいだし、、卒業したらただ、逃げていくような気もします。本当は仲良くしたいのでしょうけど、、。誠意が伝わっていないでしょうね。もっと、話しあってみてはどうでしょうか？お金がかかっても、近くにしてくれただけでも学費は抑えられていますよ。娘さんも考えていたけど、、近くではそこしか行きたくなかったとか、気持ちがあると思うんです。あと、、中途退学するくらいなら休学を申し出るといいと思います。娘さんにもバイトさせましょう。お金のありがたみがわかってくれるといいですね。

トピ内ID：8595348742

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奨学金ですが

🐱

娘が高３

2010年06月24日 18:23

日本学生支援機構から借りられると思いますが。保証人は立てずに、保証料を払う「機関保証」を利用されると良いと思います。ホームページ等で調べて見られてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8592886690

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あなたが離婚した事、娘さんは納得してますか？

匿名

2010年06月24日 19:57

娘さんの気持ちも少しわかります。あなたが一生懸命やっている事は確かですけど、ずっとさかのぼって「家族」としての絆から確認しないといけないように思います。娘さんの父親、あなた２人で育てるところを１人で育てているんですから大変だと思いますが、気持ちがつながればみんなすっきりするのでは？

トピ内ID：0061508992

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これ以上甘やかさない。

🐧

フミヤ

2010年06月24日 19:57

離婚という親の負い目をたてに、わがままいっぱい。母子家庭の子というコンプレックスを、お金持ちの行く学校へ行くことではらそうということだと思いますが、これ以上は拒否しましょう。今まで何とかしていたから、これからも何とかなると思っているのですよ。最低限、アルバイトはさせましょう。このままだと、とんでもない社会人になってしまいますよ。あなたは、親として十分なことをやってこられました。これ以上甘やかすと、娘さんを人間としてダメにしてしまいます。

トピ内ID：3766396149

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ありがとうございます。

グリーントピ主

2010年06月25日 11:21

＞じゃーじゃさん　レスをありがとうございます。じゃーじゃさんのアドバイスは本当にそうだと思います。中学入試の時に　経済的に無理と伝えましたが、わからないようなので、小学生には説明しない内容と思いますが「お給料がいくら、パートがいくらたして○○だから、学費の○○円は払えないのよ。」と、言っても「お母さんも私立だったから」と、嫉妬心一杯で少し怖かったんです。娘は大学に入学してから人が変わったようです。本人なりに自信に満ち溢れています。今まで何度か挫折しかけた事を親子で乗り越えてきた事はもう記憶にないようで、自分の今に酔っていて、私の至らない部分(ずうっと仕事ばかりの生活のためリラックスしている女性とは違い女性としての経験も偏っています)に冷たい目で見ています。悲しいです。アルバイトは本人も探しますが、結局見つけることさえできないんです「見つけるまでくじけない」という部分がないんです。けれど、今回は本人が真に向き合わなければならない時期だと思います。中・高の一年分の学費は大学の前期に満たない金額で中・高１年間分以上を半年で賄う４年間のストレスに、耐える自信がありません。娘と話をします。

トピ内ID：9812480956

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続きです。

グリーントピ主

2010年06月25日 11:21

＞じゃーじゃーさん　へ続きです。多分　娘の性格を見ていると中途退学になって、家にしばらくいると思います。そうなると　どんな女性になっていくのか、と考えると、私の想像を超えてしまい　きっと荒れてしまって…　と思います。それを察する事ができて　と考えると、どうすればよいか　悩みます。けれど、解約や売却がないと通わしてあげれないといえども、そうするわけにはいかない。娘が私の経済力で通える専門学校に行く。もしくは短大に行く方を選べばいいのですが、突拍子もない事をいいそうで…　突拍子もない事をいった時にどうすればいいのか、と　考えると… 今どうすればいいか　わからなくなってしまうんです。考えすぎだと、思うのですが、どうしても考えてしまいます。けれど、娘も自分の人生を自分ですすまなければならない時期に来ているので仕方がないと考えるように努めます。レスありがとうございました。

トピ内ID：9812480956

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レスありがとうございます。

グリーントピ主

2010年06月25日 11:21

＞老婆神さんレスをありがとうございます。お近くの和尚さんに伺う意見！参考にします。ありがとうございます。お寺はなかなかいかないところですが、こうような相談もあるんですね。知りませんでした。レスありがとうございました。

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レスありがとうございます。

グリーントピ主

2010年06月25日 11:21

＞ララさんレスありがとうございます。そうです。お金に困らないように育てていました。両親が他界したので少しばかりの相続をもらってそれを教育費に充てていたんです。が相続も高額ではないのでもうありません。私も最近の娘を見ていると万が一卒業まで在籍し卒業できたり、良い会社に就職したら私の中途採用で見た目のよくない職場を毛嫌いし私を恥ずかしい者と扱いさっさと縁を切って我が道を進むように思います。一緒に暮らした思い出は彼女にとって大した物ではなくひょっとすると当時は笑ってはいたけれど自分が成功すればさえない過去の出来事扱いになるのではないかと、感じるところです。人の心は親子といえども変わるんだとつくづく思いました。休学してバイトして一回り大きくなって復学できれば、越したことはありません。そのピジョンが持てたら100点です。年相応の思慮のある子供に育ってほしかったです。両親の揃っている娘のお友達は親の負担だからと贅沢な生活はしていません。私も反省すること多々ですが娘に指導しなかったというわけではないんです。最近では娘の執着心に少しばかり恐怖を感じています。娘の思想も環境の産物だと反省しています。

トピ内ID：9812480956

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レスありがとうございます。

グリーントピ主

2010年06月25日 11:21

＞娘が高３さんレスありがとうございます。日本学生支援機構は入学時に調べました。保証人は立てずに、保証料を払う「機関保証」を利用できるのですが、利息が高く、今は金額うろ覚えですが、確か月々1万５千円ぐらい借りて、利息が2千円いくらかかったと思います。で、借りるのは学生名義になるので、本人が嫌がりました。奨学金の返済は避けたい事で、借りるのであればお母さんの名義でしてほしいということでした。返済もお母さんでという事です。娘にしたら、どうして私が払わないといけないのっていう感じです。娘をかばうわけではないですが、娘がある程度の贅沢を許されたいと思っているのには、理由があります。私の父が孫の私の娘に残した貯金を私の姉達がこっそり持って行ってしまって　本当なら普通に暮らせたのに…という思いが娘にあるんです。なので、姉達のしたことだから私がかぶったんです。けれど、それは間違っていた事に　最近やっと気がつきました。これから　改善していきます。レスありがとうございました。

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レスありがとうございます

グリーントピ主

2010年06月25日 11:52

＞匿名さんレスありがとうございます。そうですね。匿名さんのおっしゃること　わかります。私の家は、「機能不全家庭」です。なので、娘の考えが　ちょっとずれているのは仕方無い事だと思います。私自身の実家もまた「機能不全家庭」で　私も娘を育ててはじめてわかった事が　たくさんあります。その部分は、今から　もう遅いかもしれませんが、改善してしていきたいです。娘を育てる途中で　自分の実家も　今の家も　「機能不全家庭」であることに気がつき　なるべく娘には　普通の喜びや感謝の気持ちを取り戻させたいと思っていたけれど、結局、金銭的に行き詰まり　挫折する事になってしまう事が　つらかったんです。話の場をもっと持って娘との確執が減っていく事に越したことはありません。確執が減れば、金銭的な行き詰まりも乗り越えて、中途退学しても恨まず、挫折を乗り越えて、生きていけるかもしれませんね。レスありがとうございました。

トピ内ID：9812480956

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レスありがとうございます

グリーントピ主

2010年06月25日 11:52

＞フミヤさんレスありがとうございます。そうですね、貴重なご意見ありがとうございます。離婚という親の追い目と、私の父が孫である私の娘に残した貯金を私の姉達がこっそり持って行ったしまったという事に対する私の負い目を娘は知っていたのかもしれません。昔、変なおばちゃん達でごめんね。と娘に誤った記憶があります。娘にしたら、それがあれば、少しばかりの贅沢ができたのにと思っていたのかもしれませんね。だからと言って私がかぶる事ではなかったのですが、どうして申し訳ない気がして。できる限りの事をしてあげたかった。娘もそろそろ大人で逆境にも負けずに生きていく年齢です。お母さんもできる限りの事はしつくした事を伝え、後悔のない道を選んですすんでほしいと思います。今まではアルバイトを見つけられない娘でしたが、腑に落ちれば、見つけることもできるかもしれません。依存の無い自立した素敵な女性になってほしいので、娘には今回はもう一度真剣に考えられるような状況をつくってやりたいと思います。現実をそのまま受け入れ、現実を乗り越えられる人になるために、過去の災難に影響されず自分を大切にする事に目覚めてほしいです。

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その後

グリーントピ主

2010年07月13日 21:26

あれから、娘と話をしました。内容は、中学・高校はお金がないと言いながら行けたのは、足りない分を相続でもらった貯金で、賄っていたからで、大学には、普通の学費の所であれば、なんとか、仕事と、相続、学資保険を使って、通えたけれど、今の学校は学費が他の大学より1.3倍ほど高いし(娘も受験の頃から知っている。)留学費用も必要になるので、(留学のある所は費用が払えないからやめてと言っていて)それも払えないことを説明し、自分のアルバイトでカバーするか、諦めるか、の方法になってしまう。と話しました。娘は、しばらく考えて、アルバイトして、ダメだったら退学する。と言っていました。それから、いくつか、面接を受けてアルバイトを見つけてきました。けれど、学費や留学費用まで賄えるのか心配です。それと、最近わかったのですが、今まで課題があるから学校に残って勉強すると言っていたのですが、少しはさぼって友達と遊んでいるんだろうと思っていましたが、想像を超え、結構なだけ遊んでいた事がわかったんです。学校は確かに課題が割と多く発表も発表も多いと学校の説明で聞いています。

トピ内ID：9812480956

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その後　続き

グリーントピ主

2010年07月13日 21:26

とてもショックでした。私は、出掛けるのもダメと言って止めませんし、(不良の友達とは、「止めたらどうか」ぐらいの話で引き留める事はあります。けれど、本人が行くのであれば、気を許さないように注意を促して、娘を信じます。)　無理やり反対もしません、なのに、嘘までついて毎日遊びに行っていた事に　娘をだんだん信じられなくなりました。私は、自分自身、性格の合わない親であっても育ててもらったし、生きている間は、こんな状況で嘘をついてまで、親を裏切りはしなかった。けれど、娘は平気で裏切っている事に、愕然としました。娘は一体どんな性格なのでしょうか？これだけの話で、みなさんに娘の事を尋ねるのは、無謀かもしれませんが、彼女を見ていると、お母さんは、家族ではなく、自分の人生を後退させていく敵のように　思っているのではないかと、感じる時があります。私は、おかしいでしょうか？もし、この拙い文章でも、おわかりのところがあれば、教えて頂きたいです。宜しくお願い致します。

トピ内ID：9812480956

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難しい時期ですね　１

✨

睡蓮

2010年07月14日 12:08

文章が得意ではないので、読みにくいと思います。すいません。私の勝手な意見ですが、コメントさせて下さい。とても難しい時期だと思います。母に対してマイナス面ばかり見えてしまったり、自己中心で周りが見えなかったり。全ての不幸を母のせいにしたり。私もティーンの時は好き放題して生きてきました。不良の仲間も居ましたし、学校もサボりました。落ちるだけ落ちました。でも４０になった今振り返っても、その時学んだ濃密な人生経験はとても貴重なものとなりました。大人になってこのような経験は２度と訪れる事はないでしょう。今娘さんに何を言っても効果が無いと思いませんか？反対に好きな事をトコトンやらせてみてはどうでしょう。自分が落ちていき、周りが飛び立つのを目にして、初めて自分の人生というものを真剣に見つめると思います。そして努力や責任性を学ぶ事でしょう。

トピ内ID：8821025205

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✨

睡蓮

2010年07月14日 12:08

大学費用についてですが、高校まで立派に女１人で育ててきたんですよね？それだけでも敬意を払いたいです。凄い事だと思います。何故大学の費用まで払う必要があるでしょう・・・。私は自分でローンを組んで出した分、一生懸命勉強しました。自分のお金だったので。笑　例え大学を一度辞めても、支援せず、自分の努力で大学費を貯めさせ、進学させてみてはいかがでしょうか？１８歳では、お金の価値観が未だよく分からないと思います。だから無理も平気に言えます。自分で少し社会に触れ、稼ぎ、いろんな人の人生を目にし、私は、あぁなりたくないから大学に進むんだ。とか、母親がしれくれた大変さ、が少しずつ見えてくるように思います。解決策が見つかるよう、応援しています

トピ内ID：8821025205

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これからは、御自身の人生を大切に！

❤

京桜

2010年07月14日 12:08

子育てに自信のある方＆子供のいない方は「貴方の育て方が悪い」と口を揃えて言うでしょう。私は、そうは思わない。私は寺の住職は一部しか信用しない。子供さんは『母親の弱点』を見抜いています。自分が愛されていることも知っている。自分が母親にどう表現すれば、自分の思い通りに母親を操れるかの『ズル賢さ』も持っている。 ☆母である貴方が、自分自身の中で結果を整理して『結論を出す』出した結論に対して娘がどう反論しようと自らを貫き通す『意志の強さ』を持ち、それを娘に示す・・『突き放すことも愛情』です。娘に嫌われたら、今迄の私の努力が水の泡・・なんて考え持っていては解決しません。子は自分の思い通りにならない、天からのお預かりモノです。それだけの問題が押し寄せてきたという事は『子離れ＆親離れ』しない限り、問題は悪化する一方で、解決の糸口は見えないような気がします。子は貴方の知らない社会から『善も悪も』学んでいます。もはや貴方の手には負えない状態と思う。母である貴方が、この世の中『全てが自分の思い通りにはならない』現実を教えるべきです。これ以上、娘さんから『顎で使われ』てはいけない！娘さんの為にもならない！

トピ内ID：4276293936

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感じたことをそのまま書きます。

🐱

にゃだ

2010年07月14日 12:08

まるで見当違いなレスかも知れませんが、、、。率直な所、失礼ながら娘さんは、トピ主さんのことを「嫌い」なのだと思います。母親に負い目をあまり見せ付けられては、娘さんは、自分のせいで母親は苦労していると、自分を責めざるを得なくなります。自分にはまったく責任のないこと（＝親の離婚）なのに。それが、トピ主さんへの攻撃に向わせるのではないでしょうか。ならばもっと苦労させてやろう、と。抵抗しない相手に余計にイライラし攻撃がエスカレートする、という、いじめの心理と似た感覚もあるかも知れません。これまで、トピ主さんが思いっきりキレて、娘さんに心ごと体当たりしたことがあるのでしょうか？親に感謝しろ、は、親自身が決して言ってはならない言葉です。感謝はするものであって、されるものではありません。トピ主さんは、娘さんに感謝したこと、ありますか？これまで親として精一杯やったという自負がおありなら、もう、娘さんを自立させては？あとはあなたの人生よ、と。もしそれが出来ないなら、あなたが娘さんと真剣勝負で向き合ったことが一度もないからだと思います。

トピ内ID：9501930655

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おかん

おかしいです。

2010年07月14日 12:58

お恥ずかしい話しですが我が家の息子は高校を中退してし、現在は通信制の学校に編入というカタチにおさまってます。そこに行き着くまで、朝起きない、学校さぼる、夜中にでかけるなどの奇行があり親子ですったもんだがありました息子がおかしい、ていう感覚より、私達夫婦又は母親である自分の何かがおかしいんじゃないかと悩みました。トピ主さんのトピックて娘が娘が、てばかりで違和感を感じます。親一人子一人だとそうなるのかな？すみませんが子育てに自信満々の私ではないですがなんかおかしいです。ちなみに我が家の例の息子は自分のしでかした事を自覚し始めたのか先日は夕飯ご馳走してくれバイト代が入れば下の兄弟たちに色々買い与えてくれてます。ただの引きこもりにはさせなかった自信はあります。娘さん、反抗期にしては長いですよね、でも彼女も出産子育てを経験すればお母様の気持ちは分ると思うのですが問題は切迫してますもんね。

トピ内ID：2966248214

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こころのない子

20代おなご

2010年07月14日 17:26

残念ですが、トピ主さんの娘さんは思いやりや感謝の気持ちのない、心のない子だと思われます。同級生にもそういう人がいて、信じられないほど残酷なことをしたり、人を平気で裏切ったりしていました。家庭環境がどうとか、そういった理由ではないと思います。　それは単なる「甘え」です。家庭環境が不和で、余計に思いやりのある優しい子になったって話も聞きますし。悲しいけれど、娘さんに思いやりなどは期待せず、諦めてください。私は母が大好きで、多少自分を犠牲にしてでも母に笑顔でいてもらいたいと思うのに、こういった女の子もいるんですね。

トピ内ID：8089088670

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おかしいです。さんへ

グリーントピ主

2010年07月16日 16:14

本来なら　コメント頂いて　お礼を言うところなのですが、コメントの内容が　あまりに　私のトピから　かけ離れているので、どうしてよいかわからない。というのが　素直な気持ちです。人には、生き方それぞれで、おかしいです。さん　の言っていることは理解できます。息子さんが通信制とはいえ　更生した事の喜び、とただの引き込もりにさせなかった事への自信が伝わってきます。けれど、私が相談している内容の確信から　かけ離れていて、　多分、娘を責めている　と取ったのではないかと　推察はできますが、本文中は　決して、娘だけを　責めたりしていない内容で書いています。コメント頂けるのであれば、もう少し熟読して頂くことをお願いしたいのですが　どうでしょうか。真剣に書いていらっしゃるとわかるだけに　気を悪くされるのではないかと、思いつつも、私の真剣な悩みなのに、拍子抜けしてしまいます。我が家はひきこもりは　ありませんし、夜中の徘徊　さぼり　朝起きない　どれも　ありません。比較する観点が違います。文面から他の方はご理解頂けていますが、反抗期でもありませんので。

トピ内ID：9812480956

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おかしいです。さん　へ

グリーントピ主

2010年07月16日 17:22

私の娘は　朝起きない、学校をさぼる　夜中にでかける　という事は全くありません。反抗期でもありませんよ。おかしいです。さんの　息子さんとは　まったく　違うタイプです。朝はちゃんと起きて、学校には喜んでいき　夜遅くなっても　夜中に出かけることは　ありません。そう意味では　とても良い女の子です。私はお誕生日のプレゼントも　貰いました。ある程度の優しさは持っています。おかしいです。さんの　コメントを　読んで、私は、文章で人に悩みを相談する事の限界を感じました。　他の方には　伝わっていたようですが。失礼かもしれませんが、高校を中退して、定時制に編入するような無軌道な事はしていません。ひきこもりでもありません。娘が誤解されて悲しいです。ここでは、私の子育ての行き詰まりを相談してるんです。(経済的にも、人格形成的にも) その誤解は解きたいと思い、レスしました。ご了解下さい。

トピ内ID：9812480956

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おかしいです。さん　へ

グリーントピ主

2010年07月16日 18:09

「息子がおかしい、ていう感覚より、私達夫婦又は母親である自分の何かがおかしいんじゃないかと悩みました。トピ主さんのトピックて娘が娘が、てばかりで違和感を感じます。親一人子一人だとそうなるのかな？すみませんが子育てに自信満々の私ではないですがなんかおかしいです。」この下り非常に失礼です。私のトピをちゃんと　読んでいただけたでしょうか？私の子供は　おかしいです。さんの子供のような非常識な事はしていません。朝は起きて、学校に行き、夜遅くなっても夜中に出かけることなんてありません。し、娘は大学生で　大学生の守る時間はちゃんと守っています。トピにも書きましたが、私の子育ての経済的理由、と　人格形成上の悩みで高校を結果中退させるような　子育てしかしていない方に言われる事は何もしていません。子供は　誕生日にプレゼントをくれたり、お菓子を作ってご馳走してくれたりと優しさも持っています。ただの引きこもりにさせなかったという程度の問題ではないんです。レベルが違うので、気分が悪いです。

トピ内ID：9812480956

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訂正

グリーントピ主

2010年07月16日 22:24

同じ方に３つも　レスをつけてしまいました。送信したけれども、乗らなかったので、掲載の規定で却下されたと思って、文章を変えて、送信しました。しばらくまっても　乗らなかったので、また　掲載の規定で却下されたのかとおもって、もう一度文章を変えて、送信しました。結果は、夕方　PCをあけると　3つとも掲載されていました。もう少し、待てばよかったと思います。中学・高校の頃の　ヤンチャな時期は、私は乗り越えられた　と思っています。悩みの本髄を考えるて、娘をかばう気持ちと、それによっての不愉快に思った感情で、上のような掲載になりました。ご了承くださいませ。　

トピ内ID：9812480956

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おかしいです。です。

おかん

2010年07月17日 16:03

先ずタイトル名とハンドル名を間違って入力してしまったので訂正します改めましておかんです３連続のトピ主さんからのお答えにビックリしてしまいましてまた出てきてしまいましたその経緯も拝読しましたので私のレスにこだわられたのに驚きとなるほど納得しました不愉快な思いをさせてしまったようですね

トピ内ID：2966248214

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うちは逆・・・

ひまわり

2010年07月17日 16:57

　うちも母子家庭でした。トピさんとは真逆で、「できるだけしぼりとってやれ」というタイプの母でした。　進学校に進み、大学も奨学金を借りてアルバイトして行こうと思っていたのですが、反対し（お金の問題というよりは私を早く働かせたかった）学年で就職したのは私だけでした。　初任給から巻き上げられ、遊びに行くと嫌味を言われ、車の免許を取ってからは言い様に「あし」にされ・・・私ってこの人にとって何なんだろうとものすごく悩みました。　なんとか結婚して別居し（外面がいいので主人にはいい顔してます。見捨てられないよう）今に至ります。　今から１０年位前、理不尽な行為に私は精神的に壊れてしまいました。それから目が覚めました。　「この人の要求は際限ない。親子とはいえ、自分がおかしくなっては元も子もない。もう距離を置こう。」と。　それから、冠婚葬祭、本当に困ったとき、以外はなるべく疎遠にしています。　あなたの娘さん、私の母のように「やってもらってあたりまえ」の人はこちらが困っていても助けてはくれません。　老後のための資金をしっかり貯めるためにも、もう袖を振ってはいけません。

トピ内ID：1534544524

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ウチの娘と似ています

匿名希望

2010年07月18日 17:31

我が家も母子家庭です。現在彼女は高校生ですが、大学は６年制の理系に行きたがっています。奨学金なしでは絶対払いきれません。同じく彼女自身、奨学金という名の借金を背負うことをやはり非常に嫌がっています。ですが、彼女の場合、トピ主さん宅と違うのは「父親に出させる」「私が泣きつきに行くから」と主張していることでした。大学の進学が決まってから、娘が父親のところに泣きつきにいき、ダメだったら家裁に申し立てをすることで、親子で意見が一致しています。トピ主さんのところも、父親に学費負担の増額を求めるよう、家裁に申し立てしてみてはいかがですか？と同時に、お嬢さんに働かせることも必要だと思います。金食い虫な子どもは、ひとり親家庭に限らずたまにいますが、親が必死で働いているのが分からないおバカなところがあるように感じています。今は景気が悪く、アルバイトといえど、就職先が非常に限られていて、ザクザク儲けるなんて、夢のまた夢です。その現実を知らせる必要はあります。お嬢さんが学校を退学するのはそれからでいいと思います。

トピ内ID：5498326247

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感謝の心がない娘

２５０１

2010年07月19日 12:24

はたから見れば、娘さんのほうがトピ主さんの人生を後退させる存在に思えます。 20歳を過ぎた人間を、養う義務はありません。このまま学費が払えなければ退学なのですから、その旨をつげ、これ以上払いきれないから後は自分でなんとかしろ、でよいと思います。学校サボって遊びまわるツケも、娘さんがご自分で支払われるべきかと。つまりが、もう一切てをかけない、ということです。放っておきましょう。娘もいい加減、自分の人生を自分で何とかすべきときです。どの道嫌われているんだから、手放すのも問題ないはずです。

トピ内ID：8341297349

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皆さまへ

グリーントピ主

2010年07月24日 11:30

皆さまのレスを読ませて頂いています。自分ひとりで考えると　なかなか気付きがなく　困っていました。皆さまの様々な考えを伺って　やっと　娘の姿が徐々に見え始めてきたようです。ありがとうございました。自分では、育てていたので、娘の事は　わかっているつもりでしたが、　何も見えていなかったようです。今回投函して本当によかったです。また、気持ちが落ち着いて　丁寧にお返事が　書けるようになりましたら、レスしていきたいと　思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9812480956

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