彼の離婚歴が発覚

レス35

（トピ主 1 ）

jun

2010年06月24日 16:07

恋愛

交際4ヶ月の彼がいます。共に30代前半。すぐに結婚を意識し、自然と結婚後の話題が出るようになりました。私自身、初めて結婚を考えられた人です。その彼に離婚歴があることが先日分かりました。彼の親に会って欲しいと言われた後に。恋愛対象から外れるから最初に言えなかったと、ショックを与えるのが可哀相で言えなかったと。離婚歴より隠されていたことが非常にショックで一人では抱えきれず、面識があることもあり、私の親にも事実を伝えました。親も怒り悲しみ、彼と話がしたいと。一度顔合わせをしている以上、そういった場は必要と思い、家に来て欲しいと彼にお願いしました。しかし、先に2人で話がしたいというのが彼。話が進展しない為、まずは彼に会いました。私はお互いの気持ちが同じなら、もう一度信じてみたいと伝えました。彼も信頼を取り戻せるように頑張りたいと。けれど彼が私の親に謝ってくれなければ、親も納得できず、今後の交際が更に難しくなります。そのことも伝えましたが、結局家には来てくれませんでした。彼の考えは、婚約していないのだから、一度会ったくらいで親に説明する必要はないと。今会っても反対されて関係がダメになるだけだから、互いの結婚の意思が固まったら説明に行くと言われました。結婚の約束があろうがなかろうが、2人で結婚に向けて進んでいくという方向性が一致しているなら、私の親には会うべきではないでしょうか？彼が謝罪という言葉ではなく、説明という言葉を使い続けたのも気になります。不信感で出来た心の溝より、問題の捉え方、解決方法の溝のほうが大きく感じます。関係はいくらでも修復出来ると思いますが、こういった重要な問題でギャップを感じるのでは、結婚してもうまくいかない気もします。今後の2人を認めてもらうには、まずは彼が私の親に会って謝罪することが必要と思うのですが。どう思われますか？

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結婚はムリ

🎶

おんぷ

2010年06月24日 17:33

＞問題の捉え方、解決方法の溝のほうが大きく感じます。だから、バツイチなのかな？って思いますよね。彼は誠意があまりない人かな。ご両親に謝罪とまでは言わないけれど、（男性はプライドがあるからあえて言葉を変えて）改めて「結婚を視野に入れて交際しています。私には婚歴があります。」と、説明というか自己紹介してほしいですよね。私は「彼は逃げる人」だと感じました。今後も、何かあるごとに逃げるかもよ。結婚はムリかな。

トピ内ID：3572731538

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謝罪？

優香

2010年06月24日 17:33

どうして謝罪しないといけないんですか？？あなたのご両親と会ったとき、バツ一じゃないですよね？って確認して、「違います。初婚です。」とウソをついたんですか？それなら謝罪ですが、聞かれなかったから言わなかったのは、普通じゃないでしょうか？まぁ、あなたに一言も言わなかった謝罪ならわかりますけど。それにしても、彼のご両親と会ったときに、その話が出たのはタイミングとしてそんなに遅い感じでもないですけど。。

トピ内ID：8379175964

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辛口です。ごめんなさい。

🐱

ささら

2010年06月24日 18:23

貴方の両親に彼が挨拶した時に結婚する意思があると貴方の両親に彼は言いましたか？もし、話していたなら離婚歴を隠していたことを謝罪するべきです。もし、していなかったとしても、親に会った以上は謝罪はするべきです離婚歴がバレてからの彼の行動、言動はおかしいと思いますよ。反対されても彼自身が貴方との結婚に迷いがないなら彼自身が謝罪し貴方の両親を説得するべきです。親を説得していく中で貴方の彼への信頼も回復するのではないかと思いますが、彼は謝罪も説得もする気はないと言っているなら私の個人的な意見ですが、だから彼は離婚したんだろうなと思いました。貴方の中にも不信の溝があるなら彼との結婚は止めたほうがいいと思います。こんな不誠実な人と結婚してはご両親が悲しみますし、貴方自身が彼を信頼したくても、どこかに不信に思う心を抱えて結婚しても幸せには慣れないですよ。彼の離婚理由はすべて信用してはいけませんよ。人は自分の都合のいいことしか言いませんからね。性格の不一致と言う理由は要注意です。

トピ内ID：2874145104

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彼は謝るべき。

😨

まる子

2010年06月24日 18:23

彼は自分に不利な情報だから隠していたんですよね？で、今度は自分達に不利になるから義理の両親とは会わない、と。まだ交際４ヶ月ですよね？ちょっとまともな男性とは思えません。

トピ内ID：0740482016

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う～ん

花丸

2010年06月24日 18:23

トピ主さんの考えが悪いっていうわけではないんですけどね、でも、このやり方だとうまくはいかないかも知れないですね。それは、まずショックな気持ちをそのまま親に見せてしまったこと。親にとって娘は何よりも大事な人ですよね。その娘を傷つけた彼は、親にとってはもう憎らしい敵でしかないんです。離婚歴を隠されていてショックだったのは分かります。けど、もし本当に彼と結婚を考えているなら、その事実を知った上でも、彼の味方に立って一緒に親を説得しないといけなかったんです。離婚歴があるってだけで、大抵の親は反対しますから。それを彼だけに謝罪させて治めようというのは、難しいかも。親に会うのを拒否している彼も、弱いなぁと思いますけどね。でも彼が謝罪したとしても、彼とトピ主さんの親が和解するのは、そうとうな時間とトピ主さんの努力が必要でしょうね。

トピ内ID：3250958785

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どっちの言い分も分かるけど

たたみ

2010年06月24日 18:23

主さんのご両親に謝罪というのはおかしいと思いますよ。婚約しているわけではないですしね。それに、主さんの親には主さんがフォローすればいいことだと思います。私だったら、そうしますけどね。騙して結婚したくないと思ったから、婚約前に話してくれたのではないですか？あんまり責めたら可愛そうですよ。

トピ内ID：5860101970

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そんなに気になるか？

バツイチっす

2010年06月24日 17:33

お互いに30代前半なら、彼に離婚歴があっても不思議ではないかな。恋愛対象から外れるから黙っていたということは、トピ主さんがそういうことに対して敏感だってことなんでしょうね。でもね～付き合い始めて4ヶ月でしょ？すぐに結婚を意識したとはいえ、続くかどうかわからない相手にペラペラと婚姻歴を話す必要も感じないかも、ワタシなら。その辺のお互いのスタンスが違うのではないでしょうか？だから彼は「謝罪」する必要はないけれども「説明」は必要と思ったんじゃないかしら。つうかさ、なんでご両親が怒ってんの？彼の婚姻歴うんぬんより、彼本人を見てあげてよ。

トピ内ID：1633676139

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自分の過去を隠す男

💍

キュア

2010年06月24日 17:33

まずそこに誠意は感じられませんよね。婚約してないんだから親に説明する必要はない？？ひど過ぎます。離婚の原因も自分のいいように話しそうですし離婚がばれたことで防御体制のようですがお子さんはいなかったんでしょうか？結婚の話しが進む中で「実は子供がいた」「毎月養育費を払っている」などという話しが出てくる可能性もありそうです。まだ交際4ヶ月だそうですが30代だからと結婚をあせらずに彼の人柄を見極めないと・・。過去を隠す人にはいろいろ言いたくないことが多いのです。本気で結婚が視野に入っているのなら民間の調査所で身元調査をするのもいいですよ。

トピ内ID：8842390435

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彼は誠実かと思います。

☀

おさる

2010年06月24日 18:23

あくまで、私の見解ですが… 付き合って４カ月ですよね？？彼は誠実か不誠実かで言えば、誠実かと思います。彼も結婚を本格的に意識し始めたからこそ、このタイミングだったのかと思います。＞彼の考えは、婚約していないのだから、一度会ったくらいで親に説明する必要はないと。これもよく分かります。その「一度」はあくまでも「娘さんの現在進行形の彼氏です」という程度のご挨拶ですよね。＞彼が謝罪という言葉ではなく、説明という言葉を使い続けたのも気になります確かに隠していたかもしれないですが、「ダマしていた」訳ではないと思います。私には隠していた、というより、離婚歴があるということを伝えるタイミングを見ていた。と感じます。そして、結婚の話が本格化した今、本当のことを伝えようとしている彼は誠実だと思いますよ。そこで、「価値観が合わない」と思うのなら、止めた方がいいですよ。彼も、このタイミング（婚約もしていない今の状態）であなたの両親に「謝る、謝罪」はきっと面くらうと思います。

トピ内ID：5649553910

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謝罪かぁ。。。

🐶

ワン

2010年06月24日 18:23

なんで謝罪なんでしょう？彼はあなたに「初めての結婚」って言っていたのでしょうか？離婚していたことをウソをついて隠していたわけではないんですよね？だったら謝る必要はないと思いますけどあなたが勝手に「彼も初婚」って思いこんでただけだしそれに交際４カ月だったら、まだ付き合い始めですよね自分の過去のことなんてあらいざらい話さないと思いますよ彼もいつ話そうかと悩んでいたと思います「謝罪しろ」なんて悪者にすることばかり言わないで、少しは彼の気持ちも理解してあげたらどうですか

トピ内ID：1281320564

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うーん

なや

2010年06月24日 19:57

交際たった４ヶ月で、親に説明して、親に会って話して、そんな親親言われたら、逃げたくなる彼の気持ちもわかるなぁ。例え面識があっても嫌じゃないかな。引くって言うか何て言うか。。

トピ内ID：8648000642

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誠実な人ですよね？

💤

えっ？

2010年06月24日 19:57

何がおかしいのかわかりません。交際して数ヶ月、大人同士付き合って、誠実に過去のつらい話を打ち明けた…。謝罪？不思議な親子ですね。初対面で、「離婚歴ありますが根はいい奴です！」とでも自己紹介して欲しかったんでしょうか？ま、過去が気になるなら急いで次の人見つけるまでですね、頑張って～

トピ内ID：6486369605

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誠意のない人ですね

匿名

2010年06月24日 19:57

最近は離婚歴云々はあまり気にされなくなったとはいえ、ちょっと誠実じゃないですね。一番大事なのは子供です。いるのといないのでは・・。あなたが納得して親を説得してまで結婚したいと思えないなら、お別れした方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：1973602863

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逃げですね

香恋

2010年06月24日 19:57

彼女の不安をすぐに取り除けない男は駄目です。彼は何故今トピ主さんの親に会ったら反対されて駄目になると決め付けているのでしょうか？ただ気まずい雰囲気に耐えられないから逃げているだけに思います。彼とは家族のあり方の価値観がずれているのではないでしょうか？私は自分の親が彼と話したいと言うなら早めに会って、できるだけわだかまりをなくして欲しいと思います。でも他のレスでも謝罪に行く必要はないって言ってる方もいますし、人それぞれなんですね。他人がどう思っててもかまわないけど、彼とは同じ価値観の方がいいと思いますよ。私なら誠意がない人とはお別れしますね。

トピ内ID：0423911918

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わたしなら。

そうですね。

2010年06月24日 19:57

大切な人間関係を築くにあたり、自分の不利となるようなことを隠すような人は、アウト。離婚歴が不利に働くことは、現代社会の中では当然の認識。付き合う時に言うべきでしょう。私も離婚歴がありますが、隠すような無様な真似はしませんよ。相手に失礼ですから。次に、対処方法。嫌なことから逃げることについて、あれこれ言を左右にして正当化する人間もアウト。親にも公認された形で付き合いたい、という相手の「正当な希望」に対しちゃんと向き合えないなんて、論外です。要は、親御さんに会って文句をいわれるのが嫌なだけ～逃げを図っているに過ぎませんからね。という訳で、私なら、結婚相手としては不可。結婚って、好きなだけではもたないことを経験上学びました。嫌なことにも真正面から取り組もうとする相手でなければ結婚という複雑な人間関係を共に渡っていくことはできません。嫁姑関係なんて、自分には関係ない、お前がうまくやれって言って逃げるタイプだろうな～会っている時間が楽しくて癒される相手なら、恋人としては十分ですけどね。

トピ内ID：2262586871

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だめだめ

ドロロロロ

2010年06月24日 19:57

まず最初に言わないのはルール違反恋愛対象から外れるから言わないってのは自己中心的な考えで自分勝手すぎる後から言われたらどれだけ相手にダメージを与えるか考えれば分かる事ですよね自分の場合はプロポーズしてから彼女に実は・・・と告白されました。けどそこで引くのも男らしくないので結婚しましたが両親などには話してません。結婚して６年になりますがやっぱりまだショックで頭の中にその事が引っかかってます離婚歴がある人はどちらかに問題があって離婚に至ってます。あなたには都合の良いように前妻を悪く説明するかもしれませんが実は彼の借金・浮気・ＤＶとかが原因って事も充分に考えられます。４ヶ月じゃまだ分かってないでしょうがよく考えた方がいいです。自分は今、離婚の話し合い中です。

トピ内ID：7883196499

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謝罪かァ・・・うーん。

😀

ピピット

2010年06月24日 19:57

彼の考えも間違ってはいないと思います。婚姻届を提出した後なら謝罪すべきですが、今回は説明という表現がふさわしいような。一度結婚に失敗しているが故に、今回は慎重になっているのかもしれません。今回はちょっと順序を間違えただけ、と思ってあげたらどうですか？トピ主さんが初めて結婚を考えたくらい好きになったのなら、自分の気持ちにも責任をもたないと。あなたがまずとことん彼と話し合った上で二人でご両親を納得させた方がよいのでは？あなたが彼の味方になってあげないと、彼もご両親に会いづらいと思います。ご両親も自分の娘がそこまで好きになった人なら結婚に反対はしないと思いますが・・。トピ主さんの心がぐらついて、自信がないのなら親に合わせる前に時間をかけて二人の気持ちを確かめ合うべきです。それでも不信感があるのなら、結婚は考え直したほうがよいかと。

トピ内ID：6699606482

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後だしの誠意は難しい

風花

2010年06月25日 11:21

トピ主さまのご両親は話にこない彼をどう思ったのでしょうね。離婚の件、最初の出会いでいえずとも、せめて交際を決める時に相手に説明して了解を得るべきと思うのですが… こんなだいじなことを隠すのは間違いでしょう。トピ主さまご両親に結婚歴を隠していた件をせめて素直にごめんなさいと言える方なら信用できるのですが。結婚歴を単なるバツひとつと軽くみている男性なら、主様、この先トラブルのもとですよ。正直、あとから誠意云々という彼では、主さまもご両親も安心できません。お別れをおすすめします。けれど、もし信じたいなら、調査会社に依頼して身上調査をしましょう。 DVや借金をおこす人間は恐ろしく外づらがいいのです。離婚理由も嘘をつくおそれがあります。気をつけて、主さま。

トピ内ID：2032685290

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そうだなあ・・・。

🙂

みかん

2010年06月25日 10:45

このトピを見た第一印象は、「このトピ主は３０代前半のくせに、何を親が、親が、と騒いでいるんだろう」です。２０代半ばまでの女の子ならわかるんですがね。きっと実家パラサイトなんだろうなと思いました。確かに、最初に言わなかった彼も悪いですが、つきあって４ヶ月。やっと気心が知れて来た段階だから言ったのかな、という感じもします。ただ、どうやって彼に離婚歴があるとわかったのかは重要かな。自分で言ったのならok、「ばれた」のなら問題ですよね。親に「謝罪」って、なぜ謝罪なんだろう。親と会って、親とも結婚の話をしたのなら話は別ですが、してないんですよね？　ただ「彼氏」と紹介しただけ。それなら、説明という彼の言葉が正しいと思います。トピ主さんの気持ちもわからないでもないですが、３０前半にもなって「親に謝罪に行け！」って、どうして？　「私に謝罪しろ！」ならわかりますけどね。自分は「あなたを理解したい」と彼にいい顔するけど、実は怒っていて、親を盾にとって責めている感じがしますね。なんか全体的にパラサイトだな～、と思います。箱入り娘と言いたいなら２０代で結婚しないとダメですよ。

トピ内ID：0893321241

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この男は駄目だね

⛄

一太郎

2010年06月25日 10:45

離婚歴があるというのは、結婚の判断において重大な懸念要素です。そう知っているからこそ、あえてギリギリまで隠していた訳でしょう。トピ主さんの親に面会するときが、本人と親に告白する絶好のチャンスだったのに、そのときに黙っていたのは何故なのでしょう。また、トピ主さんに知られた後に、親に会う必要がないと突っぱねるのも、釈然としません。やはり気後れするというか、怖いのでしょう。本質的に「意気地がなく、誠意もない」男と判断せざるを得ません。本当にトピ主さんを愛しているのなら、親に謝るくらい何てこともないはずです。少なくても、屁理屈ばかりで、突破力のない男性であることは、間違いなさそうです。

トピ内ID：8165911870

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彼の発言は間違ってはないですが・・・

ハイチュウ

2010年06月25日 10:45

「婚約したわけではないのに何で・・」と言う彼も間違ってはない。間違ってはないですが・・・もし私の彼が今になってバツイチであることを告白したら？と想像すると、やはりショックです。バツイチがいけないというのではなく、一般的な考えで離婚歴の有無は結婚相手を選ぶうえで重要な要素ですよね。重ねて言います、バツイチも大きなハンデではありません。でも、どうして離婚したのかしら？私と結婚しても大丈夫なのかな？という疑問を生みますよね。結婚を意識してグングン進んでいたトピ主さんの気持ちに一旦ストップをかけますよね。私は、彼は離婚歴を話す前にトピ主さんのご両親に会うべきではなかったと思います。たとえその訪問が結婚の挨拶ではなくカジュアルなものだったとしても。トピ主さんに真実を話し、トピ主さんが受け入れる気持ちを固めてからご両親に会うべきだったと。彼のこと、そんなに強く責める必要はありませんが、お二人でよく話し合ってください。そしてトピ主さんが彼を信頼できるようになったら、トピ主さんが「私は大丈夫だから、もう一回彼にあって。」とご両親を安心させてください。

トピ内ID：9903459623

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謝罪云々よりも

🐴

ｋｉｒｉ

2010年06月25日 11:21

既婚者であるのを隠していたわけではないので、親に謝罪と言ってもピンと来ません。一度顔合わせをしたとのことですが、その場で結婚の話が出たのですか？離婚歴よりも、前妻との結婚の経緯（どんな知り合い方で結婚生活は何年だったのか）離婚に至る経緯、のほうが私だったら気になります。離婚歴を隠されていたのが嫌だったら、親は関係なしにあなたの意思で結婚はなし。と判断すべきじゃないですか？正直私が彼の立場だったとして（私だったら離婚歴は隠しませんが）、あなたの親に会って何を話して良いのやら困ります。だって結婚に向けてつき合っていく確認はできていても、結婚するまで話は煮詰まっていない状況ですよね。親に会って謝罪までするのであれば、どうしたってプロポーズしなければ収まりがつかない。あなたが迷っているのと同じく、彼もまだあなたと必ず結婚するとは言い切れない段階なのでしょう。交際４ヶ月にしては話が進んでいますが、もしかしてお見合いとかですか。お見合い（業者主催の婚活パーティ含む）だったら、トビ主様が怒る気持ちはよく分かります。

トピ内ID：5277657008

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まずは親に謝罪？違うでしょ。

かたつむり

2010年06月25日 11:21

私は彼に誠意がないとは思いません。交際4ヶ月で離婚歴を告白、今まで言えなかった彼の言い分もわかる気がしますし。先の結婚＆離婚で結婚に慎重になっている事でしょう。　それよりもトピ主さんの「まずは私の親に謝罪が必要」の方が余程理解できません。親に謝罪するよりも二人で話し合う事の方が先決じゃないですか？　私ならそう考えます。私自身が納得できて、それでも結婚したいと思ったのなら自分で自分の親を説得します。私の夫はバツ1です(私は初婚)。私は彼のバツ1を自分の親に言う必要は無いと思っていましたし言うつもりもありませんでした。私自身が納得したうえで決めた事ですから。自分の親にゴチャゴチャ言わせるつもりもありませんでした。結婚の意志を二人で親に報告に行った時に夫が自分で言ってましたが、親も何も言いませんでした。今、彼がトピ主親の所に行ったとしたら彼は一方的に責められるのでしょうね、トピ主の援護もなく…　離婚に至った理由はわかりませんが辛い過去を根掘り葉掘りほじくられるんでしょうかねぇ…

トピ内ID：7909260322

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親に謝罪したって解決しません。

るる

2010年06月25日 11:21

私も同じ経験があります。現在の主人と結婚の話がでた後、×１と年齢詐称を告白されました。その時は辛かったですけど、一人で乗り越えましたよ。だって自分の問題ですから親にも離婚歴があることを自分から話してくれました。　今は結婚し　仲良くやっています。ご両親に謝罪（私は説明で良いと思います。）の前に、トピ主さんが彼を許せてないのではないでしょうか？今の状態を続けていても　２人はよくないと思います。彼が言った様に　親への説明の前に２人で話し合わないと何も解決しません。このままだと最悪の状態も考えられますよ。結婚するのに１番大事なのは、２人の意思です。親の話ばかりだと逃げられてしまいますよ。(私が彼なら逃げます。）トピ主さん、自分の親に　離婚歴がある彼とどうしても結婚したいので許してくださいと　頭下げれますか？　それができないならお別れしたほうが良いですよ。

トピ内ID：7488021386

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トピ主さんに賛成

ちいたん

2010年06月25日 12:26

私はトピ主さんに賛成します。そんな大事なことを付き合う前に言わないのはずるいな。彼のような考え方の人の言い分もわかるところあるけど、彼みたいな考えの人は自分が拒否されているのを恐れていて、正面からぶつかっていけないタイプみたい。怒られそうだから言わないでおこうとかすぐに考えるずるい人ですね。婚歴があることを言わずに、ご両親と会ったことがあるのに、隠していた事をお詫びしないのは、誠意がなさそう。結婚の意志が固まってないにしても、結婚を視野にいれているのであれば「婚歴を隠していてすみませんでした、トピ主さんのことは真剣に考えておつきあいしたいと思っています」ということを言ってほしいですよね。わかります。自分が気にいらない相手の癖とかなら我慢できるけど、自分が傷つけられたことに対してフォローしてくれない違いを感じると、気持ちが下降しますよね。私の彼はバツイチで、もちろん付き合う前に告白されました。隠すことはしたくないから、先に告白すると。それだけで、彼は誠実な人だなと感じます。これから反対するであろう両親に彼の存在を打ち明けなければならないのが今の悩みです

トピ内ID：6864599962

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やめておいたほうが…

🐤

くーたん

2010年06月25日 12:26

離婚歴があるのなら、付き合い始めの頃からあなたにそう伝えるべきです。惚れて情がわいて、結婚の話が出てきたときに、実は…と後だしに離婚歴のことを言うのは、卑怯です。あなたの彼は、誠実さにかけてますね。このままもし結婚したとしても、幸せになれないと思います。彼があなたのご両親に「謝罪」をするというより、素直に離婚歴を怖くて言い出せなかった、しかしお嬢さんのことを本当に大切に思って結婚も考えていますと、真剣な思いを伝えられたらいいと思います。どれだけ素直で誠実な思いで伝えられるかがカギかな。誠実さが感じられないなら、即効お付き合いもやめたほうがいいですよ。離婚の原因は聞きましたか？相手のせいにしていたら、その人との結婚は絶対にやめておいたほうがいいですよ。なんでも人のせいにする人。今までの過去と向き合って反省していますか？結婚相手は、誠実さ、男らしさがある人がいいですね。彼は、無条件で命をかけてでも幸せにしたい、と思える人ですか？私の夫もバツイチです。私は彼を絶対に幸せにしたいって思います。こう思えるのも、お互いに信頼しあっているからかな。

トピ内ID：3322780350

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離婚歴を伝えておく事の重要性 1

まりや

2010年06月25日 14:20

｢離婚歴より隠されていたことが非常にショック｣とトピ主さんが感じるのは当然だと思います。離婚自体は今時ありふれている事で、子供もおらず前配偶者との間に問題も無いのであれば、大した問題ではないでしょう。しかし、離婚歴は結婚話を考えるにあたって非常に重要な事項であり、したがって、結婚の可能性が出始めた段階で話しておくのが当然だと思います。(私だったら、多分、トピ主さんと親しくなり始めた段階でもう言っておくと思います) 話しにくい事であるのは分かるけれど、結局のところギリギリまで言わなかったという事や、その後の彼の対応から、今後も誠意や信義が必要な大事な場面で人間的な弱さが出る人なのかもしれないと思います。これは、人間関係についての価値観がからむ問題で、結婚にあたっては離婚歴などよりもずっと大きい要素ですね。離婚はきれいに片付いている場合、いわば過去の事だけれど、価値観は今後の生活に根本的、継続的にからんでくる事ですから。私だったら、とりあえず結婚は保留にし、もう少し時間をかけて彼と自分との組合せがよいかどうかを見定めると思います。　(続きます)

トピ内ID：8905132610

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離婚歴を伝えておく事の重要性 2

まりや

2010年06月25日 15:20

長い結婚生活には色々な事が起こります。互いの気持ちが離れてしまう時期もあって、たとえば他の異性に気持が動き、実行行為に及ぶという事も起こり得る。そういう場合の話し合い等において彼からはトピ主さんが望むようなレベルや形での誠実さが得られない可能性もあると感じます。誰にでも弱さはあるので、それが彼の場合どういう部分に出るのか、その部分がトピ主さんにとってどれだけ重要な部分であるのか。それが、彼との今後のつきあいを考えていく上での焦点になると思います。ところで、トピ主さんの親御さんへの｢説明｣なり、｢謝罪｣なりはお二人の間で結婚の約束がはっきり出来た後でいいと思います。もう30代、この段階では親御さんをからませ事態を複雑にすべきではないと考えます。トピ主さんも親御さんの判断に依存しているわけではないでしょう? まず二人の間で事態をはっきりさせ、もし、やはり結婚に向けて進むという結論になったら、その段階で、釈明なりお詫びなりを含めた挨拶をしてもらえばいいと思います。トピ主さんもその段階では、もう、もしご両親の反対があったとしても戦う用意はできているはずですね。

トピ内ID：8905132610

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初めに言うべきでしょう。

🎶

おんぷ

2010年06月25日 15:20

離婚歴がまずいんじゃない。付き合う時に言うべきだったと思います。そりゃ、バツがあるのとないのじゃ大違いですよ。お子さんはいるのでしょうか？別居だとしても、いるのといないのじゃまた大違い。告白が遅れいたずれに彼女を不安にさせる男性のどこが誠実？彼女が不安になってるのに、それを取り除く努力もしない。男性は、本気でホレたらなんでもしますよ。彼はトピ主さんにあまり愛情を持ってなさそう・・・自分だけがかわいいオトコ？と感じてしまいます。

トピ内ID：3572731538

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最悪。

ありえない

2010年06月25日 15:20

同じバツイチとして彼を軽蔑します。隠されているのは離婚歴だけ？ひょっとしたら慰謝料や養育費、それに伴う借金とかも隠されてるかもよ？このご時世に離婚歴も言えない人がお金の話隠さないとも限らないよね。これからも都合の悪いことは隠されてしまうかも。結婚しても苦労すると思います。信頼が第一ですよ。私は今の彼氏に告白されたときに「私バツイチだけどホントに大丈夫？後悔しない？」って聞きました(笑) それでふられるのは辛いけど、好きな人を騙してまでつきあいたくはない。後々悲しむのはほかでもない、自分の好きな人なのです。始まりの時点ですでに彼はあなたより彼自身が大事だったのでしょうね。

トピ内ID：3720331558

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