再婚する意味がわからないと言って引かれた

レス85

（トピ主 0 ）

ネコの手

2014年12月06日 10:50

恋愛

初めまして。離婚して７年、正社員で働く母です。子供も高校生になりました。元夫からの養育費は、最初に３千円貰ったきり途絶え音信不通です。それでも昨年、念願のマンションを自力で購入。両親も他界し、兄妹が他県にいますが、年に一度会うぐらいです。仲は良いですが、お互いの生活優先です。４０代になり、真剣に自分の老い先を心配し始めました。現在、３歳年下で離婚歴＆子供（元妻と同居）有りの男性と交際３年目です。子育て優先、子供第一に考えてくれる人で、自分の子供のように接してくれ、今では、子供も私より彼の言うことを聞くほどです。私は、子供が大学に進学したら、どちらかの家または、新居を探して一緒に住みたいと伝えました。すると彼は、「だったら結婚する？」と簡単に聞いてきました。最初の結婚が悲惨だったため、結婚する事の意味がわかりませんし、子供を作らないなら結婚する必要性を感じません。それを素直に伝えると彼は絶句し、とたんに空気が重くなり、その話はそれっきりに。怒らせてしまったようです。私は、ただお互いに仕事が忙しいし、スケジュールが合わないので、せめて一緒に住んで毎日顔が見たいだけなのです。それ以上の何もいりません。愛の誓いは永遠ではありません。唯一変わらないのは、自分の子供との関係だけです。身を持って痛感しました。結婚しても、離婚も有り得るし、離婚には、結婚以上に体力も精神力も居る。だったらなぜする必要があるのか？男の人がロマンチストなのか、私が頭が固いのか。その後、彼の態度が心なしか冷たいです。彼のことは、最高のパートナーと思っているだけに、別れたくありません。このままの関係じゃ駄目なのでしょうか？内縁関係や同居では、世間体が悪いのでしょうか？

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わざわざ「家を」捨てる？

ちぃちぃ

2014年12月08日 11:22

わざわざ結婚には興味のない人と、今住んでいる家を捨ててまで一緒になる意味は？と、聞かれたらどう思いますか？トピ主さんの言い分は今どき多い考えなのでそういう人もいるのは理解するけれどそうでない人もいるのも当然です。今のトピ主さんは自分の考えが１００で彼の気持ちに近づこうとか思いを馳せようなどという考えが微塵も無い様子なので彼はがっかりしたのでしょう。世間一般はどうでもよくて私は結婚はけじめだと思うので一緒に住んで暮らすのなら籍を同じにするという考えのない人とは一つの家に住もうとは思いません。入籍に興味がないなら一緒の家に住むのは嫌です。すれ違いなのは一緒に住んでも同じです。忙しければ寝ている顔しか見られないかもしれません。先に寝て後に起きる生活にでもなったら寝顔すら見られません。そんな人とわざわざ同じ家に妻でもないのに一緒に住むのは嫌です。だったらたまに会う彼女で充分です。一緒に住むというのは家族になる事なので結婚というカタチを取りたいです。あくまで私の考えですが。と、こんな人もいます。

トピ内ID：5116027631

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ちょっと都合よすぎるかな

匿名男性

2014年12月08日 11:22

トピ主さんのこれまでの人生を否定する気は更々無いし、ご立派だと思います。そして、籍を入れることに躊躇したり避けたい気持ちも理解はできます。その一方で、離婚した人が二度と結婚したくない人ばかりではありません。絶対に結婚とまでではなくても、出来ればしたい人はたくさんいるでしょう。そういった点で都合よすぎるとは思います。失敗したから躊躇する、つまりこれから話し合う余地がある程度であればまだしもね…。その返事はお相手を信じることはできないと自分の口で断言したのと同じですよね。結局は、自分の都合のよい部分だけを求めていることに気付きませんか？自らが覚悟を持てず、責任も負いたくない、でも寂しい・先が不安だからそばにいて欲しい。言い換えると、いつでも自分の都合で相手を捨てますってことです。これでは彼は単なる「足長おじさん」か癒しのための道具扱いではないでしょうか？お相手からすれば、それこそ利用されていただけだと感じたでしょう。それが冷たくなった理由でしょう。自分のことしか考えない人として幻滅されたとしても不思議ではありませんね。

トピ内ID：0520399282

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解るけど、でも淋しいですよ。

子

2014年12月08日 11:22

寂しくなる時がくるかも… 彼がこれを機会に冷めてきてナアナアの付き合いになるかも？彼に何にも責任とらなくて良い他に好きな人が出来たら言葉で別れられる、ひき止められない‥という自分で責任を持ち、もう一度一緒に住みたいと聞いてみたらどうでしょうか？トピ主さんは今、健康だからね… 自分の為にも子供だけが・・・って頼る気満々はやめた方がいいですよ。

トピ内ID：3950481917

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ずいぶん身勝手な人

citron

2014年12月08日 11:22

ずいぶん身勝手な人だなあという印象です。あ、貴女のことです。彼はあなたのマスコットですか？？　彼はあなたのことを真剣に考えてくれているのに、あなたはそうではないってことですよね。最初の結婚がうまくいかなかったのはあなたが原因なのでしょうか。だから今度の結婚も悲惨になるということですか？まあ、たぶんこのまま彼は貴女から離れていくと思いますよ。「私と貴方はいま一番盛り上がってる。だから一緒に暮らして。でもその先は気持ちが変わるかもしれない。だけど入籍していなければ簡単に別れられるし、便利よね～」ってことですよね。それってずいぶん失礼な態度ですよ。互いに仕事が忙しいなら、中途半端な同棲なんてやっちゃうと、すれ違いばかりで「こんなはずじゃなかった」っていう思いが生まれ、かえってうまくいかなくなると思いますよ。

トピ内ID：4114223566

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プロポーズ即答で断ってるよね？

🐱

え～‥

2014年12月08日 11:54

離婚して10年、今年子も就職し子育て終了した者です。お付き合いしている人はいますし、彼とはずっと一緒にいたいとは思いますが、私自身、結婚もしないのに一緒に暮らすのは嫌です。再婚する気がない、結婚に永遠がなかったことを身を以て知った点はおなじですが、だからこそ一緒に暮らさず子どもが大学生になってから彼の部屋に週末泊まったりする程度ですね。自宅から出勤したいので、必ず帰宅しますし。お互い忙しいので正直しんどい時もあります。体力的に無理な時は会わないです。彼がそれでいいと言ってくれているので続いている関係ですね。私がお婆さんになっても彼を車で何処へでも連れて行けるようにしたいと考えているくらい好きなんですが。籍を入れずに夫婦然として暮らしている人は結構いると思いますし、バツイチをひた隠しにしてこっそり再婚している人も職場にいますが所詮他人事です。彼は再婚したいのだろうから、トピ主さんがそれを拒否したらお別れすることになるんじゃないでしょうか。トピ主さんから水を向けてプロポーズさせたのに良い返事をしなかったのだから、バカにされたと感じたのでは？

トピ内ID：8293984781

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未婚の男女が同居。

🐴

午の会長。

2014年12月08日 11:54

私は彼派ですね。お互い離婚歴があって結婚はこりごりなのは理解できます。でもタイトルの通り未婚の男女が同居するのはちょっと、です。結婚を前提とした「同棲」ならありですけど。結婚する気もないのに同居する意味がわかりません。恋愛の最終着地点は結婚だと思ってる人にとっては余計に。＞このままの関係じゃ駄目現状維持なら全然問題ないと思いますよ。結婚する気もないのに同居したいって言うのが駄目なんですよ、彼的に。

トピ内ID：2732446999

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男性ですが

十把一絡

2014年12月08日 11:54

トピ主の交際相手の立場と同じですがトピ主と全く同じ考えで結婚は全く必要性は感じません。二人は合わなかっただけなので、その辺の折り合いがつかなければ別れることもあるかもしれませんし、そうじゃないかもしれません。

トピ内ID：7509065616

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あなたは結婚に向かないタイプ

🐧

さくらんぼ

2014年12月08日 12:56

あなたは経済力を失ってはいけないタイプです、あなたは、あなたの道を生きるのが正解です。

トピ内ID：3222999016

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それは

主婦

2014年12月08日 12:56

あなたのために結婚の責任は負いたくない。でも結婚の美味しいとこ取りはしたい。と、宣言したようなものです。苦楽をともにするという言い方がありますが、トピ主の場合は苦はともにしない楽だけともにすると言ったようなもの、冷められても仕方ない。トピ主の考え方が悪いわけではないけど、そういう考えなら住居は別にして、家計や家事をはっきり線を引いて付き合うほうが良いように思います。徒歩数分以内に住んで通い合えばいいと思います。

トピ内ID：2828265103

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すり合わせ

小町依存

2014年12月08日 12:56

じゃあ、一緒に住まなくてもいいかな。子供にも、結婚しないのに、一緒にいる男性ってあまり良くないのでは？私は子持ち再婚しましたが。トピ主様の言いたい事も分かります。経済的に自立出来ていて、子供が大きいなら結婚の形は要らないかもしれないですよね。ただ、やっぱり結婚しているのと付き合っているのとでは、確約がなく、お互いいつでも何の了承もなく別れられます。なんでも良い所どりは出来ないんです。自分がもっと年齢がいっても、相手はずっと自分を愛してくれるかも分からなく、後になってあの時となっても遅いと思います。ただ、その男性のバックヤードを考えると結婚したら、そっちの責任も出てきますよね。相手に嫌な気持ちにさせないようにお互いもっともっと話し合いした方が良いように思います。相手の収入が少ない場合は結婚の形はこわいですね。

トピ内ID：0591788005

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需要を満たせなければ関係解消

二十世紀

2014年12月08日 12:56

男女の仲に正解とか善悪はないと思ってます主さんがどういう男女関係を求めるのも自由でしょうでもお相手の男性にも自我があり、彼の理想があると思いますそのなかに結婚という形への欲求があるのであれば主さんでは需要を満たせない、って事です主さんも彼が結婚を求めるタイプであれば彼ではダメでしょう？主さんの需要を満たさない彼が悪いのでも結婚という形を求めない主さんが悪いのでもありません自分にとって理想の男女関係の形と相手の存在そのものとどちらを取るかも双方の自由だと思います自分が不要と選別されても彼を恨みませんように・・・ただ、まぁ、子供との関係は永遠だけど男性は別だなんて言いきれてしまう所に離婚の原因を感じなくもないですね彼に「自分にとって都合のいい存在でいてね」と言ってるも同然ですお子さんが結婚しても関係は変わらないと思われてます？自分が親子関係優先だから子供も同じはず、なんて思ってると将来痛い目見るかもしれませんよ？

トピ内ID：0330066093

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自分の子供との関係

ikomu

2014年12月08日 12:56

だって、お子さんが社会に出て、家庭を築けば変わってゆきますよ。変わらないものなんかありません。

トピ内ID：2835871442

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彼にメリットないから

冬星

2014年12月08日 12:56

トピ主さんと一緒に住むだけでは彼にはメリット無いんですよ。結婚しないんだったら、彼には今の状態の方がいいんですよ。自分の事は自分で出来るし、毎日トピ主さんの顔が見たいなんて思ってないんだから。要するにトピ主さんはいいとこどりをしたいんですよね。結婚に伴ういろいろな煩わしさは御免だけど、夫代わりのパートナーとして彼を独り占めしたいんでしょ。結局トピ主さんは自分の都合優先なの。彼の事を本当に愛してはいない。自分の子供が一番大切なら、彼を解放してあげて同じような考えの男性を見つけた方がいいですよ。多分彼はこれからの人生、苦楽を共にする女性を探してるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6518666287

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・・・

🙂

匿名

2014年12月08日 12:56

だったら子供だけを生きがいに生きればいいのに。トピ主さんにとっては美味しい話ですよね。なんだかすごく冷たい感じがします。馬鹿にされてる感じもするし、別れを切り出されるかもしれませんね。

トピ内ID：4178321483

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？？？

明日は風曜日

2014年12月08日 12:56

私にはトピ主さんの考え方がよく分かりませんね。普通誰でも結婚を申し込んで断られたらいい気持ちはしないだろうし、自分の何が不満なのか、といろいろ思うんじゃないですか？前の結婚が悲惨だったからといって、今回もそうなるとは限らない。現に彼とはうまく行っている様子。それなのに婚姻届を出した途端に彼が豹変するとでも？そしてそこまで彼を信頼してないにもかかわらず、老後の面倒は見てもらえるだろうと期待しているのもよく分かりません。彼が豹変するような人なら、貴女が年とって病気になったら見捨てるかもしれない。反対に信頼に足る人なら、結婚してもうまくやっていけるかもしれない。いずれにせよ婚姻届の紙切れ一枚が左右する問題ではないです。彼が信頼するに足るかどうかでしょう。ただ貴女は今回プロポーズを断った事で、彼を信頼してない事を明らかにしてしまったので、今後は二人の間は元通りという訳には行かないでしょうね。トピ主さん、自分の周囲半径３メートルぐらいの事しか、考えられない人なのかな？離婚の経験もある高校生の子を持つお母さんにしては、視野が狭いです。

トピ内ID：0637807305

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もう忘れましたか

ショータイム

2014年12月08日 12:56

あなたも彼も、そんなのりではまた離婚です。別居で適度な距離で付き合うのが一番いいと思います。一緒に生活するといろいろあるから、ましてや互いに子連れでは。

トピ内ID：5254515407

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色々な考え方

オハヨー

2014年12月08日 12:56

老後が心配で同棲したいが結婚は嫌。あまりよくわかりませんが、彼もあなたの考え方を少しずつ理解してくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：3689017781

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一緒にいたい

月影

2014年12月08日 14:21

前の結婚生活が悲惨だったから、結婚という言葉に拒否反応してしまうのですか？姻族関係を作らず、二人だけで暮らしたいのですか？とすると同棲ならいいのですか？事実婚と法律上の結婚では違う点もあります。これから、年をとっていくのですから、お二人で話し合われてはどうですか？壊れてしまった前の結婚生活は辛い思い出ですが、恐怖症は乗り越えてくださいね。彼に貴方の顔を見て暮らしたいのだと、しっかり伝えてくださいね。

トピ内ID：8127429672

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冠婚葬祭でモメる・・・

匿名

2014年12月08日 15:12

私も長い間籍が入ってなかったのでわかるのですが、相手の家が固い場合は冠婚葬祭でモメますよ。結婚式はまだいいです。でも葬式などだと、序列で弾かれたりします。私が体験したのは、彼の親の葬儀の時でした。それまで仲良くしていた彼の身内や親戚の人に「入籍していない」という理由で一般客と同じ扱いです。お茶出しや雑務を同じように手伝わされても、妻ではないからと一般客。彼が必死でフォローしてくれたおかげ食事会等は参加できましたが・・・それでも「隅においやれ」だの「用意すべきではない」だの、散々言われました。普段あれだけニコニコと仲良くしているのに（雑事を言いつけてくるのに）、本性見たりって感じでしたね。多分、未入籍で彼が亡くなっても葬儀に身内参加はさせてもらえないでしょう。骨も拾わせてもらえなければ、相続も無理かもしれません。頭の硬い人たちには、何十年と連れ添った相方よりも、愛がなくても入籍妻が大事なんです。入籍しない方が確かに楽です。でも楽さと引き換えに、いざという時に身内扱いして貰えない覚悟があるならいいと思います。

トピ内ID：9612267634

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単純に

☁

泥水の魚

2014年12月08日 15:12

彼氏さん単純にトピ主さんから今後の将来図にリスクを負う「覚悟」を感じなかった。「自分には有る」のに… ということだと思う。まぁ正解のない話だからあまり気にしないで。

トピ内ID：5335222535

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主さんに同意

💋

再婚失敗

2014年12月08日 16:12

相手の強い要望に負けて再婚したけど結局ダメだった子どもがいて仕事もある女にとって再婚は必要なかった私はもう同居も再婚も絶対しない

トピ内ID：1352830408

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トピ主さんって、勝手で自己中。

わけわかめ

2014年12月08日 15:12

愛の誓いが永遠ではないなら、彼氏なんていらないのではないですか？それなのに最高のパートナーだから別れたくないって、何それ？

トピ内ID：5523740774

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「（あなたと）結婚する意味が分からない」

うふふ

2014年12月08日 16:12

彼は、こう受け取ったのではないかな。「あなたと私で、子供を作るわけじゃない。子供も作らないのに、あなたと結婚する意味が分からない」と。「結婚する？」というのは、彼にとっては誠意の表れ、それだけ、トピ主さんを大事に思っている、ということでは？彼を愛し尊敬していること、ただ結婚という形式に拘るつもりはない、結婚することでかえって関係が終わった時のことを心配してしまう …など、気持ちを丁寧に伝えてはどうでしょうか。ただ、どちらにせよ、「愛の誓いは永遠ではない」「変わらないのは子供との関係だけ」は、彼の気持ちを傷つけるでしょうね。信頼していないと言うようなものですから。

トピ内ID：7380966331

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うんそうねぇ

湯たんぽ

2014年12月08日 17:13

トピ主さんにとって、共同して生活して行くパートナーが彼氏最愛の人はお子さん裏切られるのが恐いって事かしら？時期が来たらお子さんの手は離して上げてね最愛の人が現れたら祝福して上げてね

トピ内ID：3057387279

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言い方が悪い

横浜っ子じゃん♪

2014年12月08日 17:13

それは、貴方が「彼の人間性を100％信用して居ない」と言ったも同然だからでは？「だから、このまま一生都合のいい男で居て」と言ったも同然じゃないですか？せめて「取り敢えず直ぐに入籍はせずに、同居から始めてみましょう」とか前向きな意見を言えば良かったのに。「結婚する意味が分からない」って．．．　前の夫と彼を一緒にしてませんか？貴方の本心は「自分は人として未熟過ぎて、もう一度結婚する自信が無い。でも、貴方は素晴らしい人だから、一緒に居たい」とそう言う事を言いたかったのではないのですか？ただ「結婚する意味が分からない」と言うのなら「一緒に暮らす意味」は何ですか？愛情は数年で家族の情へと変わって行くかもしれない。でも、相手が尊敬出来る人なら、愛情が冷める事は無いですよ。もっと色んな情が深まって行く物だと思います。貴方は与えられる愛しか考えて居ないのでは？彼の幸せも考えてますか？貴方の自分勝手な言動に、彼は幻滅したと思います。二度目の結婚に臆病になって居るのかもしれませんが、安易な同棲は、お子さんの教育上も良く無いと思いますよ。

トピ内ID：2733747227

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それ、本気ですか？

紫敷布

2014年12月08日 17:13

子供を作らないのなら結婚する意味がない、ってそれ本当にそう思っていらっしゃるのですか？そうだとしたら本当に淋しい考え方だと思います。世の中には私を含めて子供を作る計画がなくても結婚して幸福に暮らしている人達はたくさんいます。もし私の大切なパートナーがそんな考えを持っているとしたらやっぱりがっかりしてしまうでょうね。あなたのパートナーがそんなに良い人で相性も良く、別れたくないのだったら結婚しない理由は何ですか？結婚さえすれば幸せになれると思い込んでいる女性をよく見かけますが、あなたはその反対、結婚さえしなければこの幸福が続くと思っていらっしゃるのでしょうか？

トピ内ID：5677070288

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言い方が

ぱん

2014年12月08日 18:15

一緒に住んで毎日顔が見たい、というのは結婚してひとまとまりになれば自然にそうなることですし、婚姻関係が無ければ、別家族なのでそうならないのは自然。また、子供さんたちの気持ち・受け取り方を考えると、結婚したほうが良いかとも。結婚・離婚が大変だったからの考えだとは分かりましたが、トピさんの主張は「頭が固い」というより、自分の都合の良いところだけ取りたいって言う話だと思う。あと、話し方が悪かったのでは？　必要があるのか？意味がわからない　などの言葉だと、敵対している感じです。前回で　こう学んだから、結婚という形はもうとりたくない。そう言ってくれて嬉しいが…申し訳ない　とか、同じ結果に向かうでも言い方が違えば、向こうも納得できたかもね。

トピ内ID：8055483740

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分かるけどね～

てんらん

2014年12月08日 18:15

トピ主さんの気持ちも分かりますが、彼の気持ちも分かります。結婚しないで、その時その時の関係って、嫌になったらすぐに別れられるのだし、相手に対する責任なんてない訳で・・相手が病気になったら、じゃ別れましょうってなるんでしょう？これから、年をとって行くのに、その場だけの一時の関係ってなんか心細いと言うか、また他に好きな人が出来れば、さーっと行ってしまうそんな感じに思ったのではないでしょうか？自分はその時その時だけの関係なんだと。トピ主さんは面倒な事は背負い込みたくない、お互い自由にと考える人。彼は、一緒に住むなら結婚したい、死ぬまで一緒にいたい、そう考える人。単なる同居は無理なんじゃないかな。

トピ内ID：6003080855

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傷ついたのでは

💔

アリエル

2014年12月08日 18:15

トピ本文中の気持ちをどの範囲で、どういう言い方で伝えたのか分かりませんが、言い方によっては、「前夫同様、あなたも信用できない。前回の結婚と同様にあなたとの結婚もうまくいかないだろう。そもそも、あなたとの良好な関係もそのうち破綻するだろうし、長い年月を共に過ごすパートナーとは思っていない。」と言い放ったように受け取られてしまいかねない気がします。

トピ内ID：5401797134

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結婚するメリットがない

🐧

みかんジュース

2014年12月08日 18:15

バツイチには、それなりの理由があります。距離が近くなるとデメリットの面が強くなります。距離をとっておくためにも結婚は得策ではないです。もう子供は巣立っていくのですから、父親は必要ありません。そう云うタイプの男性は、甘えますよ。

トピ内ID：3222999016

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