近所の公園でちょっと意地悪な子に会いました（長文です）

レス38

（トピ主 9 ）

🐶

ポポ

2010年06月24日 16:07

子供

よくあることだと思いますが、皆さんの意見を聞かせてください。よろしくおねがいします。

30代前半、2歳の娘がいるポポと申します。
今日午前中に、娘と公園に行きました。よく行く公園が昨日の雨で水浸しだったので、近くの別の公園に初めて行きました。そこで遊んでいると、娘と同じ歳位の双子の女の子を連れたママさん（恐らく私と同年代と思われます。）がやってきました。その際私が「こんにちは」と声をかけママさんも「こんにちは」と返していただきました。

双子のうち一人の子が（Ａちゃんとします）公園に入った直後から「こらー」や「だめー」と叫んでいて、私は？？と思っていたのですが、どうやらそれは娘に対して言っていたらしく、走りよってきてＡちゃんは娘の胸の辺りを押し、叩き、目潰しのようなことをしてきました。娘は目を瞑ったらしく特に怪我もなく、泣きもせずただビックリした顔をしてました。

私もかなり驚きましたが、ママさんの「ごめんなさい。最近こんなことばっかりで・・・」でと申し訳なさそうな様子に「大丈夫ですよ～。２人は大変ですよね。」と返しました。
２歳も過ぎると自我が芽生えなかなか言うことを聞いてくれないのは、私も娘でよく分かっているつもりです。
しかしその後も、いくつかの遊具で遊んでいると「○○も遊ぶ～」とＡちゃんが近寄ってきては娘に「だめ～」と言って押したり目潰しをしてきます。ママさんはその度に近くに来て、または遠くから（もう1人いるので、その子を追いかけながら）「だめよ～やめなさい～」とやさしく叱ります。何もしてないのに何度もされてさすがに腹が立ったのか娘は３回目位の時にＡちゃんの手を振り払い押し返しました。それを見て私は「だめよ！嫌なときはちゃんとやめてちょうだいと口で言うのよ」とだけ言い、Ａちゃんがいない方の遊具に娘を誘いました。

続きます。

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トピ主です。（1）

🐶

ポポトピ主

2010年06月24日 19:57

続きです。　その後もＡちゃんはしつこく娘にちょっかいをかけ、私と娘は他の遊具に移り、をしてたところママさんが来て「喧嘩するなら帰るよ！」とちょっと強めに言いました。しかしＡちゃんはママさんがそこから離れると、またやってきて娘の頭を叩き、胸を押し、目潰しをしたので私が間に入り「叩かないでね。仲良くしてね。」と顔を近づけて（私としては精一杯やさしく）言いました。娘には「もう帰ろうか～」と聞くと「帰る」と言ったので帰ろうとしたところ、遠くから「あやまりなさい」という声とやはり遠くから「ごめんなさい～」という声が・・（そんな遠くからあやまられても）と思い気づかないふりをしてそのまま帰ってきてしまいました。　私は基本的には子供同士のいざこざには関わらないようにしています。嫌なことをされたときどのように対処をするのかも良い勉強になると思うからです。でも今回の様にしつこい時はママさんにちゃんと叱って欲しかったなと思います。もし娘が反対の立場なら、私は手を強めに掴み目線を合わせ「だめよ！叩かれると痛いのよ！」と叱ると思います。続きます。

トピ内ID：5639272126

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トピ主です。（2）

🐶

ポポトピ主

2010年06月24日 19:57

続きです。それからそのママさんの叱り方にちょっと？と思うことがありました。「喧嘩するなら～」というところです。（喧嘩って？その言い方って？確かに娘も一度押し返しましたが、ほとんどやられっぱなしだった状況は一方的な意地悪って言うんじゃないの？）と皆さんにお聞きしたいと思ったのは、このような状況のときどのように対処されますか？また、Ａちゃんのようにお友達（私の場合初めて会った方でしたが）にちょっかいをかけるお子さんをお持ちの方はどの様に叱りますか？上記のような叱り方でお子さんはちょっかいを止めると思いますか？私としては押したり叩いたりは良くあることと思えますが、目を攻撃してくることはちょっとどうかと思います。帰ってきてからよくみると娘の目元に軽い引っかき傷が１つありました。特に「痛い」とも言わずその後も平気そうなので大丈夫（傷も精神的にも）そうなのですが、私がこれから同じ様な状況のとき（反対の状況もありえますよね）もっと気をつけなければと考えさせられる出来事でした。長文読んでいただきありがとうございます。お返事いただけたらうれしいです。よろしくおねがいします。

トピ内ID：5639272126

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お気持ちわかります。

😢

ネル

2010年06月25日 11:52

30代前半、来月で4歳になる娘と2歳になる息子を持つ主婦です。ポポさんのトピを読ませていただいて、溜息をついてしまいました。「申し訳ない」という思いからです。娘の方は問題ないのですが、間もなく2歳になる息子が本当にやんちゃで困っています。お姉ちゃんとの喧嘩で覚えたのか、言葉の通じないのを、押したり叩いたりで対抗するのです。お姉ちゃんにおもちゃを貸してもらえず、「ダメ！！」とか言われてしまうのを、そのまま息子は他の子にもするようになってきました。初めて会ったお友達相手に（年齢関係なく）、「ダメ！！」と言って押したり、ほっぺをギュゥゥ！！と両手で押さえつけたりします。その度に、「どうしてそんな事するの！？自分もそんな事されたら嫌でしょう！？痛いでしょう！？」と叱り（酷い時は手をバチンとやってしまいます）頷いたら、「じゃぁ、一緒にごめんなさいしようね」と言って、謝らせます。でも、何度言い聞かせてもまだまだ繰り返し、怒り疲れている毎日・・・。本当に申し訳ない思いでいっぱいです。

トピ内ID：6145072807

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子供を守る

こっこ

2010年06月25日 12:26

子供を守ります。目を狙ってくるような子の近くでは遊ばせません。 Aちゃんには「危ないからやめてね」と言って引き離し、離れたところで遊ぶか、帰ります。相手の親のしつけのなさをあげつらったところで子供が怪我してしまったら取り返しがつきません。乱暴な感じの子がそばにいるなと思ったらすぐ手出しできる距離で見守ります。逆に、自分の子が危ないことしそうな感じのときもすぐに手出しできる距離で見張ります。自分の子が叩かれて、その子を押し返したら「乱暴なことしちゃいけない！」と自分の子に言って引き離して、遊ばせません。（知らない子の場合）ママ友の子供などよく知ってる子の場合は、その場だけ引き離してまたすぐ遊ばせたりおもちゃの取り合いなんかも引ったくり合い押し合いくらいだったらさせといて見守ります。もちろん相手のお母さんも了承の上。初めて会う親子はどんな子供とどんな親かわからないのでとりあえず危険そうなことだったら避けます。

トピ内ID：1520546691

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叱り方は別に良いと思う

近所のおばちゃん

2010年06月25日 12:58

まず、一人目のママさんらしいトピだなと思いました。お相手のママさんの叱り方に不満だったんですよね？まぁわからないでもないです。でも相手のママさんがしないといけなかったのは、キツク叱る事ではなく「事前に防ぐこと」だと思うので叱り方に関しては私は特に何も思いません。でも双子だとそれも簡単ではないでしょうし、仕方ないとも思えます。後、その子は双子という事から既に「仲間意識」というものを持っているのだと思います。だから、姉妹以外の子に対してけん制しているのだろうと思います。成長過程だと思うので、特別「意地悪」だとは思いません。意地悪というのはわざと相手を困らせる為にする事だと思います。表現が大袈裟だと思います。意地悪というなら＞（そんな遠くからあやまられても）と思い気づかないふりをしてそのまま帰ってきてしまいました。 ↑これこそが意地悪だと思いますよ。２歳の子どもは今のトピ主と同じ気持ちだと思えばわかりやすいのでは？子どもが小さいと母親は我が子を守るために攻撃的になります。本能でしょうね。

トピ内ID：8686820658

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ひどいですね。

🐤

あらら

2010年06月25日 14:20

他人のコって厳しく叱れないのが辛いですよね。そのコに‘精一杯やさしく’注意した後、その親にややキツイくらいハッキリと ‘キチンと叱ってもらわないと、万一の時親として責任取れるのですか？’ と言った方がいいと思います。目を攻撃するなんてどこで覚えたんだか…タチが悪いですよ、まったく。

トピ内ID：5291880369

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私の場合

🐤

なんだろ

2010年06月25日 14:20

もうすぐ二歳児になる娘の母です。娘は体が大きいので、同じくらいの子なら様子を見てますが、しつこかったり親御さんがちゃんと見てなかったり、本気で叩いてくるようであれば間に私の手を入れて(娘をかばうように)しまいます。(娘は愛想がいいのか挨拶してるだけで叩き返したりはしないです)まだ言葉も長くは喋れないから、娘には『やめて』って言うのよ。と話し、相手の子には『痛いからやめてね』と強めに言ってます。また、目にも興味がある時期みたいなので気をつけて見てます。こういう言い方したら、問題かもしれませんが、そういうことする子の親御さんがまともだとは思えないので監視してます。自分の子を守れるのは親しかいないと思うので。もちろん手を出す子でも、親御さんがちゃんと見てて注意する人はいます。(友人がそうです)そういう場合は見守ります。

トピ内ID：2364997422

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私も同じようなことありました

はな

2010年06月25日 15:20

私もずっと疑問に思ってたんです。今まで、同じようなお子さんに男女一人ずつ遭遇したことがあるんですが、必要に子供の目をねらってピースをするようなかたちで目をついてくるんです。何回止めても、うちの子が必死に逃げると後頭部を反対の手で押さえてつこうとしてました。もちろん、うちの子は何もしてませんでした。それどころか、その子をさけて離れて遊ぼうとすると襲いかかってくる感じです。さすがに怖くてすぐにその場を離れましたが、誰にでもしてるみたいで、その児童館では有名になってました。ママのほうは叱ったり謝ったりはしてくれてましたが、下に赤ちゃんがいて抱っこしてるので直接止めに入るでもなく、言葉でダメよとキツく叱るだけです。全然子供は聞いてなかったです。ママさんは、他のママさんにもう、本当に嫌になる！って愚痴ってましたが、こちらの台詞だといいたかったです。躾の問題もあるかもしれませんが、なにかお子さんにも原因があるのかなあと思ったりもしました。それなら、ママさんも大変なのかもしれないですけど、どんな対処がよかったんでしょうね、私も避けるしかできなかったので、気になってました。

トピ内ID：5671507069

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状況によって違います

🙂

雨のち晴れ

2010年06月25日 15:20

まず加害側で、最初から状況を正確に見ていたとしたら当然ながら初回で猛烈に叱ります（言い聞かせます）胸や肩ならまだしも目なんて怖いところ、親としてショックです。もし正確に見ていなかったらもう一人の我が子を捕獲（笑）してでもA子を見張って以後同じ、2度とさせないよう叱り相手の親子に謝りA子にも謝らせます。帰宅後ゆっくり目を見て何故そうしたのか何故いけないのか話します。被害側（ポポさん側）なら、必要悪だと思うのですが、親子の風体をまず見て、他にも非常識な雰囲気があれば即刻離れます。でも普通っぽかったらまずお母さんに「うちの子が闖入者だから気に入らないのかしら～」って話しかけ、A子に【母親の前で←ここ重要】「仲良く遊んでね、せっかくお友達になったのだから」と注意します。それでも続くようなら「私では聞かないようですね。目は怖いから（大事になる前に）ママさんから注意して下さいね」って言い、それで納得がいく反応がなければじゃあまたって離れます。ポポさんの遭遇したママはトラブルを未然に防ぐための危機意識がちょっと欠如していると思いました。

トピ内ID：2992101548

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練習だと思って頑張って

😢

がんばれ

2010年06月25日 16:16

我が家は現在小3の娘がおります。ほんと嫌な親、怒らない親って多いんですよ。今の世の中。ゆるーく「○○ちゃーんだーめーよー」なんて話し方の。鳥肌立つし、むかついてきます。たとえば、学校で何か事件が合って、その子が悪い時、相手の親は、「○○ちゃんに聞いてみます。」その後、明らかにその子がウソを言っているのに、何と！それが事実だと、言って先生にまでつっかかるんですよ。学校に入るとそういう方のお子さんに限って、マナーがめちゃくちゃで、遊んでもらえなくて、わが家に突撃（速攻追い返す。）子供の帰宅途中、ストーカーのごとく待ち伏せする。（最近では、娘にも相手にされず。）人の文具を壊す。ウソをついて、人のものを貰おうとする。（遠足のデザート、お菓子の交換などで、ウソをつくの日常茶飯事）最悪な目に、何度も合いながら、うちの子も強くなりました。今までの想像以上のお子様多いんです。今から、練習だと思って、対処する方がいいですよ。

トピ内ID：3074140452

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それは親が出ないといけません。

🐧

ひまこ

2010年06月25日 16:16

子供同士の対等な喧嘩やもめごとに親が出ない方がいいとは思いますが、この件に関しては、もっと出張ってもよかったと思います。私なら、その子の腕をギュッとつかんで、「近づかないで！」って言います。一方的なのですから、ケガをしてからでは遅いです。それも目ですから。。。親がちゃんと注意しない子に対しては、いつも私が注意します。

トピ内ID：1940667311

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よその子でも注意する

🐧

うみ

2010年06月25日 16:50

自分の子供から目を離さないのは当たり前ですが顔や目に手をだそうとしたら、他人の子供でも注意します何度もやるなら、出した手を掴んで、じっとその子供の目を見て「顔や目は、怪我するかもしれないから触っちゃダメよ」とその都度、諭します

トピ内ID：9733967325

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こっこさんに賛成

あちゃー

2010年06月25日 16:16

こどもを守ります。こどもに危害が加えられないように阻止できる位置にいて守ります。双子ちゃんのお母さんの気持ちはわからないなりに推測すると、もうひとりを見ていて、Ａ子ちゃんにまで手が回らなかったのかな？と。一度Ａ子ちゃんの最近に手を焼いている話をしているし、諦めちゃっていたのかな。双子ママを擁護はしませんが、トピ主さんとしては我が子を守ることに徹するしかないでしょう。他人は変えられないからね。双子ママがもうひとりの子を抱っこでもしてＡ子ちゃんのことも見て、きちんと謝ってくれるとよかったのにね。

トピ内ID：6357317670

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横ですが、近所のおばちゃんさん

河南

2010年06月25日 17:40

Ａちゃんの行為は意地悪とはいえないのですか？目潰ししてくるのに？意地悪とはいわないのですか？近所のおばちゃんさんのまわりの世界って壮絶そうですね…

トピ内ID：2191338888

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強く怒らない（怒れない？）ママ、いますよね。

🐶

アスマ

2010年06月25日 17:40

息子は公園で知らない子に押されて、全治１ヶ月の怪我をしたことがあります。いきなり怪我したわけではなく、何回か押されて、そろそろ止めに入るべきか？と迷っていた矢先に事故が起きました。その子のママも口で「だめよ～」と言うことしかしていませんでした。（後日、謝罪はきっちりしていただきましたが、なぜかママも子ども本人も謝罪には来ず、パパが謝罪に来られました。そして、子ども同士の喧嘩と認識されているようでした。うちの息子は一方的に押されたのですが・・・。）その事故の後、一方的に攻撃してくる子に対してはすぐ止めに入り、親が近くにいようが叱る（「そんなことしたらあかんよ！」って言うかな・・・）と決心しています。幸い、まだそういう子に出会っていないので、実行はできていません。勇気が要りますが、自分の子を守るために頑張るつもりです。怪我をしてからでは遅いのです。

トピ内ID：9067353325

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レスありがとうございます。　トピ主です。

🐶

ポポトピ主

2010年06月25日 17:40

皆さんレスありがとうございます。初めての投稿でしたが、レスをいただくと嬉しいですね。なんだろさんまで読ませていただきました。ネルさんの息子さんやんちゃ盛りなんですね。でもネルさんの様にしっかり叱り一緒にあやまりにいかれるような方なら、私ももう少し（しょうがないかな）と思えたと思います。こっこさんやなんだろさんのおっしゃる通り、やはり相手のママさんの対応次第でこちらの対応も変えることが娘を守る一番の方法なのですね。今回の出来事のママさんはＡちゃんのことは見てない分けではないけれど、もう1人いるので余裕がないといった感じでした。なので相手のママさんに叱ってもらうのを待つより、私からもっとＡちゃんに「危ないからやめようね」と声をかけても良かったかなと今では思っています。あららさんのおっしゃるように相手のママさんにはっきり言うことも大事かもしれませんね（言っても通じそうなママさんかどうかにもよりますが）続きます。　　

トピ内ID：5639272126

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続きです。　トピ主です。

🐶

ポポトピ主

2010年06月25日 18:36

私も普段相手のママさんの様子をみてから娘と相手のお子さんを近づけるようにしてますが、今回のママさんは感じが良く挨拶以外にも少しお話をしてた中でのことだったので余計（もうちょっとちゃんと叱っても・・）と思ってしまったのです。また近所のおばちゃんさんのおっしゃるとおり、私の行動は意地悪だったと思います。意地悪されたからしかえしたというよりは、イラッときてたのでにこやかに返す自信がなくて聞こえない振りをしてしまったのです。でも「成長過程」だから「意地悪」ではないということですが「成長過程に覚える意地悪」なのではないでしょうか？しかも「成長過程」に誰もがするわけでもないですよね。「仲間意識」から「けん制」のつもりでしたことでもやはり危険と思える（特に目潰し）行為には、ちゃんと親が叱ってやるのが親の役目だと私は思いました。（周囲の大人でもいいですね）また１人目ママの考えと書かれてしまいそうですが、将来２人目（希望してます）が産まれたとしても同じ様に考え行動していくつもりです。引き続きレスをいただけると嬉しいです。よろしくおねがいします。

トピ内ID：5639272126

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こっこさんに同意。

うーん。

2010年06月25日 18:36

双子ちゃんだから仕方ないというレスありますが、きちんとしてる双子ママは沢山いるので、双子でも関係ないと思います。ちなみに２歳では自分たちで解決は出来ません。やはり親が出ていかないとダメです。主さんが意地悪と言う方もいましたが、そんなことないと思います！ただの喧嘩でも牽制でもありません。目を狙うってことは、親が叱ってなくてわかってないか、悪意があるんです！だって親なら顔（特に目）を攻撃するなんて絶対許されないと教えません？初めてなら仕方ないですが、何度もなら悪意あります。叱り方がどうこうっていうより、目に傷でも付いたらと思うとぞっとするレスでした。私ならその子にも「目はダメ！！」と言います。それでもやってくるなら帰ります。（逃げないと！）しばらく経てば勝手に治るあざやすり傷とはちがうんですよ！遊び方やけんかの仕方、解決の仕方は練習が必要ですが、わざわざ身の危険がある子でする必要はありません。お子さんは守ってあげてください。

トピ内ID：6889790449

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ヨコですが・・・

ハム

2010年06月25日 18:36

近所のおばちゃんさんのレスに驚きました。文章からして子育てのベテランさんなのだと思いますが、こういう方のお子さんこそが乱暴者なのでは？と勘ぐってしまいました。「仕方ない」「大袈裟」「成長過程」って問題児の親の常套文句ですよね。万が一「仲間意識からけん制している」としても目潰しなんて・・・。そんな子供に出会ったことありませんよ。それにトピ主さんは攻撃的にはなっていないと思いますよ。お子さんを守ろうとなさっているだけです。

トピ内ID：8446974800

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叱り方、よくないと思う＞ヨコですが

🙂

tomato(e)

2010年06月26日 12:30

トピ主さん、変なレスはほっといていいと思いますよ。あなたに非はありません。むしろ、娘さんがかわいそう。トピを読めば、あきらかにお相手のお母さんがしっかりしていないのがよくわかります。目を狙うのは、卑怯ですよ。相手を困らせる以上の行為です。そんなことを小さいうちから覚えさせてはいけませんし、現認したなら全力で怒らねばいけません。そこを無視した上に「成長過程」とはなにごと。双子だから仕方ないでは済まされませんよ。

トピ内ID：5201156542

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レスありがとうございます。トピ主です。

🐶

ポポトピ主

2010年06月27日 12:00

皆さんレスありがとうございます。tomato(e)さんまで読ませていただきました。お１人お１人のお返事はできませんが、レスはじっくりと読ませていただいてます。私は危機意識ちょっと足りなかったですね・・皆さんのレスを読ませていただいて思いました。反省です・・言い訳ですが、今回のとき私はずっとＡちゃんと娘の様子をただ見ていたわけではなく、目潰しが（来るな！）と思ったら、娘の手を引き私の後ろに隠したり、Ａちゃんと娘の間に私が入ったりはしてました。また、Ａちゃんは何故か娘には最初から攻撃的でしたが、私には「○○（名前）はね～△△なの～」と話しかけてきたり子供らしく可愛い面もあったのでちゃんと言い聞かせてもらえばわかる子かなと期待してしまったのかもしれません。　でも娘を守るのは私の役目、危険な行為にはきっぱりとした態度で、時には逃げるのも必要なことと皆さんに教えていただきました。子供を叱らない（叱れない）ママさんが結構いっらしゃる現実も認識できました。続きます。

トピ内ID：5639272126

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う～ん

近所のおばちゃん

2010年06月28日 10:08

大の大人が２歳の子どもをつかまえて「意地悪な子」と表現する事が大袈裟だと言いました。私はその相手のお子さんの行為を容認してはいません。母親が事前に止めるべきだったと言っています。叱り方に関しては、一場面を見ただけで「叱れない親」だの批判する事は出来ないと思っています。育児書に載るような方法が通じる子どもが全てではないです。まさか、我が子が今回のお子さんの様な行動を取らないのは自分のしつけの賜物だとか思ってませんよね？２歳でそんな結果はでないと思います。２歳なら子どもの個性が強いです。私には３人の子どもがいますが、全て躾の方法は違います。もちろん基本の家庭の方針は同じですが。今回の話に戻ると、相手の母親がどう叱ろうがそれは母親がわが子に伝わる様に試行錯誤しているのであろう事柄なので、他人がとやかく言う事ではないです。ただし、その代りに事前に止める事をするべきだったと。今回の母親の行動を見て、「甘いしつけをしてるから子どもがああなるんだ」と思うのは自由です。でもそれでは母親は自分の首を絞める事になると思います。

トピ内ID：8686820658

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意味不明

今回は匿名で

2010年06月28日 14:23

＞今回の母親の行動を見て、「甘いしつけをしてるから子どもがああなるんだ」と思うのは自由です。でもそれでは母親は自分の首を絞める事になると思います。他所の子供を見て躾けがなってないと思うことがどの母親の首を絞めることになるんですかね？トピ主さん側の視点の母親の？相手の母親の？どっちにしろ意味がわからないんですが。トピ主さん視点の母親の方なら、やられてる方なのにそう思うことがなんで首を絞めることになるんですか？相手側の母親に対してなら、直接躾がなってない、と言ったわけでもないのに、思っただけで相手の母親の首を絞めるような行為になるんですかね？本当に意味不明なんですけど。何か、トピ主さんを何が何でも悪い方へ言いたいみたいですが、もしかして自分の子供が躾がなってない子！とでも言われて逆恨みですか？

トピ内ID：5774130011

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続きです。トピ主です。

🐶

ポポトピ主

2010年06月28日 16:15

続きの投稿が遅くなっているうちに、近所のおばちゃんさんより再びレスいただきました。ありがとうございます。近所のおばちゃんさんのおっしゃることは、同感できる部分も多くあります。＜育児書に載るような方法が通じる子どもが全てではないです。私もそう思います。子供の個性に合わせて叱り方やほめ方を変えていくのが子育てだと思います。＜まさか、我が子が今回のお子さんの様な行動を取らないのは自分のしつけの賜物だとか思ってませんよね？思ってません。娘の性格の部分が大半だと思っています。しかし相手を傷つける行為、物を大事にしない行為、危険な行為等、に対して私は一貫して叱り（時には、手やおしりをペチンと）続けてますので、娘には私の思いは伝わってると思います。＜相手の母親がどう叱ろうがそれは母親がわが子に伝わる様に試行錯誤しているのであろう事柄なので、他人がとやかく言う事ではないです。そうですね。私が言うことではなかったです。これからは相手の方の言動を不満に思うのではなく、どう対処するかを考えたいと思います。続きます。

トピ内ID：5639272126

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続きです。トピ主です。

🐶

ポポトピ主

2010年06月28日 16:15

今回私が双子のママさんと書いたことで不快に思う方がいらっしゃったら申し訳ありません。このママさんがＡちゃんを見ていなかったわけではなく、余裕がなさそうであった状況を伝えようと思い書きました。実際１人でも生まれてから今までこれでいいのか、よかったのかと必死な毎日です。同時に２人を育てられるのはどんなに大変かと思います。頭が下がる思いです。今回このトピをたててみて、やはり多くの方はＡちゃんの行為は危険な行為で、自分の子であれば厳しく叱るというご意見であったのでホッとしました。また「逃げないと！」と教えてくれた方にも感謝です。ありがとうございました。まだレスをいただけるかもしれないので様子をみて、もう少し（数日）してからトピを〆たいと思います。それからひとつお聞きしたいです。危険な行為に対してやさしく叱るだけで子供には伝わるのでしょうか？私は娘に厳しいのかな？

トピ内ID：5639272126

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まだ2歳なんですよね。

にゃん小町

2010年06月28日 17:19

眼つぶしする→お母さんが来てくれる ↑多分こんな単純な理由でＡちゃんは恐ろしい行為を繰り返してるのではないかと思います。双子だし、お母さんなりに一生懸命お世話をしていると思うのですが行き届かないところがあるんでしょうね。眼つぶししないとお母さんが来てくれない、と思ってるＡちゃん、ちょっとかわいそうです。。。でももちろん、される方はたまったもんじゃないのでＡちゃんにはしばらく近づかないのが無難だと思います。トピ主様はたくさん娘さんにかまってあげて下さいね。

トピ内ID：4304082354

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分かる気はするんですが・・・・

ん？

2010年06月28日 17:19

＞今回の母親の行動を見て、「甘いしつけをしてるから子どもがああなるん＞だ」と思うのは自由です。＞でもそれでは母親は自分の首を絞める事になると思います。自分の子がいつも注意しているにも関わらす外でやってしまった時に同じような目で見られることになると仰りたいのだと思いますが・・・。確かに自分の首を絞めるんでしょうけど、自分の子が危険な目に合っていてそこまで冷淡にしてられるんですか？私は子供３人いますが、自分の子供の視力が脅かされている時に「しつけがゆるいと言われたくないから」という理由で寛容には出来ません。っていうか、たった一人の母親がそれでいいの？と思います。さすがに一人目の時よりは驚きませんし（逃げ方や避け方を学習したという事もあり）落ち着いて対処できますが、自分が困るからという理由で身の危険がある子供を見捨てたり、妥協したりはしようとも思いません。首が締まらないような努力は親がすべきです。

トピ内ID：6889790449

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短絡的に考えずにね

🐶

わんわん

2010年06月29日 11:08

＞それからひとつお聞きしたいです。危険な行為に対してやさしく叱るだけで子供には伝わるのでしょうか？私は娘に厳しいのかな？叱り方と言うよりも注意の仕方だと思います。厳しく言い過ぎて、子供が馴れてしまい言う事を聞かなくなるパターンもあります。だから、正解はありません。その時々の状況、環境、心情など複合的な要素を判断しながら、子供の成長と共に変化する物と考えます。それが子供の心に響く方法が効果的に思います。私は近所のおばちゃんさんの仰る事、わかります。トピ主さんも理解しておられますが、他人の子育てに口出しは出来ないんですよね。だから、様々な親子にこれからも会い、色々な体験をしていく上で、自分の子育ての見直しになったり、参考にしたりしながら自分がいかに成長していく種にするかのみだと思います。相手は変えられませんから、自分が上手く対応するすべを練習した方が賢明と思います。

トピ内ID：8186347646

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わかりにくかったですかね？

近所のおばちゃん

2010年06月29日 12:30

私のレスの最後の文章は、我が子が逆の立場になった時にの話です。自分の考えが自分の首を絞めるという事です。母親が見ないといけないのは我が子なのに、周りの反応に従って我が子を躾ける様になってしまう恐れがあるという意味です。後、私は危険な行為をする子どもを容認している訳ではないですよ。何度も言ってますけど、事前に止めるべきだったと言ってます。そしてそれは、被害側の母親がしても良い事だと思っています。と、いうかその為にすぐ近くにいるのだと思っています。２歳位の年齢では、どうあっても仲良く遊べない相手や時期もありますから、避けるという方法はアリだと思いますし、今回のトピ主の様に早々に立ち去るのも良いと思います。

トピ内ID：8686820658

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つづきです

近所のおばちゃん

2010年06月29日 12:30

トピ主の最後の質問に答えると、今回の母親が優しく叱る「だけ」であるとはわかりませんよね？最初は同じ様にしていたかも知れませんよ？だって困ってたんですよね？その母親。私個人的な意見としては、優しい言い方でも、毎回事前に止めてダメという事を繰り返し教えて行けば伝わると思います。たった一回の事なら厳しい言い方が効果的だと思いますが、何度も繰り返すタイプに厳しく叱っても叱られた恐怖しか残らないと思うし、その場では興奮して話が聞けないタイプの子どももいますし。トピ主が厳しい訳でも、相手の親が甘い訳でもないと私は思ってます。トピ主の子どもにはその方法が効果的であるのなら不安になる必要はないと思います。厳しい甘いというのは他人の評価ですから、関係ないのです。我が子に通じる方法が一番ですから。私はトピ主を悪者にしたい訳ではありません。私にとって、今回は「公園に行ったら我が子にとって危険な子どもが居た。だから避難して帰ってきた。」という感じです。公園が小学生でいっぱいで、危なくて遊ばせられなくて帰って来たのと同じ感覚です。

トピ内ID：8686820658

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