なぐさめに行ったのに...

レス37

（トピ主 1 ）

ランラ

2010年06月28日 11:34

話題

友人が別居中という話を聞きなぐさめに行きました。
話しているうちに怒りだし帰ってと言われました。

友人には幼稚園と低学年のお子さんが２人います。
今は専業主婦です。
2DKの賃貸アパートに住んでいます。
ご主人は離婚すると言って出て行ったとのこと。
友人も離婚を前提にして自分の実家の近くに引越し仕事を探していると言っていました。
専門職の資格を持っている為に離婚しても大丈夫と威張っています。

原因はマイホーム購入に前向きでないご主人の考えについて行けない
とのことでした。
いつまでも2DKのアパート暮らしで将来が不安、
年齢的なこともあるから1年でも早く中古でもいいからマイホームを購入し
落ち着きたい。
というのが友人の考えです。

上の子が小学校に入る前からマイホーム購入の話をしていたそうですが
ご主人は乗り気でなく現在に至っているということ。
子供はいつまでも小さいわけではなく
いずれは個室を欲しがるだろうしどう考えてもこのままでは狭くて...
と友人は愚痴っていました。

ご主人は中小企業で働くまじめなかただという印象です。
マイホーム購入に前向きでない理由は
「もう少してから」と言うそうです。
そこから一歩も進まないので大げんかになりご主人は出て行ったそうです。

私はそんなことで離婚することはない、我慢したら？
狭くても家族4人で2DKで生活できる
等々言って聞かせ、友人のわがままを直しご主人に謝罪し帰って来てもらった方がいい
と話しました。

そしたら、友人はとても怒り
何をしに来たのか？
これ以上話すことはないから帰ってほしいと怒って追い返されました。

私が悪いのでしょうか？
2DKでは狭い狭い、学習机も置けないし、
性別の違う兄と妹をいつまでも同じ部屋に寝かせられない。
と文句ばかりです。
なぐさめに行ってあげたのに上から目線の友人に不愉快です。

トピ内ID：3456910018

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珍しい。

テキトー男

2010年06月28日 15:32

「問題が発生した時、男性は問題の解決策や善悪の判定を欲しがるが、女性は味方や同情者を欲しがる。」と言われているのを聞いた事がありませんか？お友達はまぎれもなく「○○した方がいいよ」ではなく「わかる～。大変だよね」を欲していたのでしょう。主様も女性と思われますが、同性への対応を間違えたのではないでしょうか？そういう意味でのレスタイトルです。

トピ内ID：9677782343

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せめて３DKなら

🐧

ぺんたごん

2010年06月28日 16:15

我慢できるけど、一部屋茶の間にして、もう一部屋で寝たら机は置けないですよね。友人はそういう性格だから旦那さんも出て行くんだろうけど、普通友人が慰めに行くものなの？離婚しても大丈夫だと威張ってますって…その表現が似合うんだろうけど、悪意を感じますよー。上の子が小学生ならさんざ我慢してきたと思うのに、まだ我慢しろって酷い。旦那さん同様追い出されて当たり前だわ。二人とも働いて今年中に引っ越せると良いね、くらいにしておけば良いのに。期間が決まっていないから余計辛かったんだと思いますよ。家に居る方としては。

トピ内ID：5911359603

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なぜお友達がわがまま？

🐤

果汁100％

2010年06月28日 17:58

トピ文読む限りでは、お友達がマイホームをほしい理由がわがままだとは思えません。対してご主人の「もう少ししてから」という返事の方が曖昧で、理由が分かりません。トピ主さんは「お友達がわがままで、謝るべきは友達のほう」って決め付けていますよね。トピ文に書かれていないことで、お友達がわがままと思えることが色々あったんでしょうか・・？少なくともトピ文からはお友達だけが悪いとは思えないので、そう決め付けられたら怒るのも無理はないと思います。

トピ内ID：5159196249

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慰めてない。

☀

2010年06月28日 17:58

それは説得と言います。「病気で辛い」に対し「病気なんだから辛いのは当たり前、我慢したら？」「それくらいで騒がないで」と言ったようなもの。このような場合には、「苦しくて大変ね」のように同情し、「早く良くなるといいね」のように励まし、「こうすると楽になるよ」のような彼女の立場よりの適切なアドバイスをお勧めします。今回、離婚原因としては軽はずみに思えますし、夫婦共々子供じみていますけれど、トピ主もピントが外れています。

トピ内ID：5558136902

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なぐさめ？

ピンクの紫陽花

2010年06月28日 18:46

少なくとも「あなたの考えを改めた方がいいよ。」と意見するのは「なぐさめ」とは言えないでしょう。それは忠告や説教です。忠告は受け入れられないこともあるのは当然じゃないですか。忠告を聞いて友人の心が「なぐさめられ」るはずだと思うのは、言葉の意味がわかってないのか、自分の行動がわかってないのか、どちらかだと思います。

トピ内ID：5972491714

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最悪

ホー

2010年06月28日 18:46

あなたはとても無神経と感じました。なぐさめに行ってあげた… 凄く上から目線です。

トピ内ID：5185705679

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何をしたかったの？

💤

黄緑

2010年06月28日 22:55

２ＤＫで４人が狭いかどうかということよりも、夫婦が直面した家族の問題に、折り合いをつけられなかったことが問題なのでは？ご主人に、奥様の不安を解消する言葉がけがあったのかどうか。奥様も、ご主人の意図を理解しようとしたのかどうか。どうなんでしょうね？意見を否定するだけ、押し付けるだけでは、喧嘩になって当たり前ですけど、でも、こんなことで別居に至るなんて余程のことですから、歩み寄る努力ももう限界ってとこまで来ちゃったんだろうな、と思いました。で、あなたは何をしに行ったの？・４人家族２ＤＫで我慢しろ・我侭を直せ・ご主人に謝れこれ…慰めですか！？上から目線ってどっちが！？

トピ内ID：6604252945

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助言は求めていない

☂

梅雨空

2010年06月28日 22:55

だから女性の多くは助言なんて求めてないんですよ。愚痴を言いたいだけです。「そうね、そうね」と話を聞いてくれたらそれでいいんです。「こうしたら」なんて余計なお世話です。自分はいつも被害者なのですから、自分からどうこうするつもりはないんです。

トピ内ID：3115970243

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トピ主です。

ランラ

2010年06月28日 22:55

ご主人が出て行って凹んでいるかと思い行ってあげました。が、凹むどころか仕事を探したり引越し先を探したりと生き生きしていました。マイホームのことだけが離婚の原因ではないようですがしつこく聞いたのですが教えてくれません。別居のきっかけがマイホーム購入のことで具体的なことをご主人が言わないので見限ったという感じです。友人は以前に夫婦喧嘩をした時に「ここは僕が借りている僕の家だから出て行ってくれてもかまわない」と言われたことがあるようでそれを根にもっているようでした。「賃貸のくせに！」と激怒していました。私は3DKの賃貸マンションに住んでおります。幸い子供は一人ですので個室を与えております。なぜ、マイホーム購入のことで離婚離婚と騒ぐのかわからないのです。聞けばご主人はタバコも吸わないしお酒も飲まなく特に問題ないように思えます。ですが、現実問題として2DKではそう遠くない将来切実に困るというのです。その辺をご主人が理解なく話し合いにも応じないので将来的に不安ということです。マイホーム購入したら全ての不安が解消されるのかと諭しても友人は聞いてくれません。

トピ内ID：1508572141

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なぐさめてないです

🐤

ありらん

2010年06月29日 11:08

トピ主さんの意見がききたいのではなく、話をきいてほしかったんですよ。正論がかならず通るわけではないです。なお、トピ主さんのアドバイスの内容もどうかなあ。

トピ内ID：4660177492

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慰めてない

うーん

2010年06月29日 11:08

ごめんなさい。トピ主さんの投稿を読む限り、ご友人ではなくトピ主さんが上から目線です。悩み事を相談したとき、もしくは慰めてもらうとき、「聞いてほしい」と思っている方が多いのではないでしょうか。相談しているのに上から目線で「わがままを直せ」といわれたら、そりゃ「何しに来たの」といいたくもなると思います。言わなかったとしても、その後余計に落ち込むこと間違いなしで、まったく慰めになっていません。ちなみにご友人の希望はいたって普通の内容だと思います。

トピ内ID：3549526571

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結局、なぐさめるふりして

ようよう

2010年06月29日 12:30

…本当はお友達の不幸話を聞きたかっただけではないですか？＞ご主人が出て行って凹んでいるかと思い行ってあげました。＞が、凹むどころか仕事を探したり引越し先を探したりと生き生きしていました。 ↑良かったじゃないですか、お友達は生き生きとしていて。本当にお友達なら、普通は安心するもんじゃないですかね…。でもトピ主さんはがっかりだったんでしょ？だから逆に説教を始めて彼女がしようとしていることを真っ向から否定し始め、彼女は怒ってしまった。人の不幸は蜜の味ってタイプの人なのかな、トピ主さんは？なんだかそういう印象を持ちましたよ。

トピ内ID：4097983545

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どっちもどっち

nya

2010年06月29日 12:30

お友達の方も単に愚痴を聞いて欲しいだけなら、聞いてくれるだけの人を選ぶべきでしたね。トピ主さんのようなタイプは今日初めてこうなったはずではなく、友達から言われたことについて批評とアドバイスをして『あげる』、と今までもこんな対応だったはずですから。トピ主さんは普通に良かれと思ってしているんですよね。～してあげる既に上から目線。その自覚の無いあなたも、そういう人に話を聞いてもらおうと打診した人選ミスのご友人。どっちもどっちかなー。

トピ内ID：5489097943

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は？どっちが上から目線？

🐤

まる

2010年06月29日 12:30

慰めに行ったつもりで説教、の間違いでは？だいたい、友人のほうから呼ばれていったならともかく、自分の意思で行って説教ですか。それじゃぁ、追い返されてもしょうがないですね。本当に、何をしに行ったんだか。トピの節々に、「人の不幸は蜜の味」と言わんばかりに貴女が今回の件を楽しんでるようにうかがえます。まず、友人が離婚の危機を迎えてると聞いて、いの一番に飛んで行きどんな顔しているかと思ったらイキイキと仕事や引越し先を探してて前向きなのを見て、「こんなはずでは」とショックを受けたんじゃないですか？それが面白くなくて、友人を上から目線で説教したのでしょうね。＞マイホーム購入したら全ての不安が解消されるのかと諭しても友人は聞いてくれません。でしょうね。別に貴女には関係のないことですし。友人だって、相談相手を選ぶ権利がありますから。私だったら、こんな底意地の悪い人、友達でいて欲しくないわ。

トピ内ID：2218696367

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上から目線は貴女

だだっ子

2010年06月29日 12:30

～してあげた頻発してますが無意識なんでしょうね。友達が今何を必要としているか、全くわかってないと思います。本気で慰めたいというならそれなりのノウハウを身に付けてください。貴女のしたことは火に油です。これでご友人がますます頑なになっちゃったら貴女の責任ですよ～。

トピ内ID：2227180478

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なぐさめ？？

ぽんこ

2010年06月29日 12:30

レスを読まれてますか？？トピ主さんは、なぐさめに行っていませんよね。本人も決心して自分を信じて離婚の決意までできているのに、なぜ水を差すのでしょう？お友達さんの意見には正直私も疑問を持ちますが、人は人です。他にも原因がありそうだ、としつこく聞くなんて、デリカシーなさすぎでは。いくら親しくても、言いたがらない事をしつこく聞くのはどうかと思います。お友達さんは、たぶん主さんに対しては「放っておいて欲しい」と思ってると思います。

トピ内ID：3899973927

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価値観の違い

ぴよこ

2010年06月29日 12:58

マイホームというのは、夫婦にとってはかなりの重要事項です。一般的に、喧嘩の原因になることが多く、お互いの意見が食い違うと、喧嘩を重ねるごとに「価値観の違い」を強く感じる為、離婚原因になる事もあります。なので、「愚痴」に聞こえた内容もお友達からしたら、すごく重大な話ということになります。それを「そんなこと」と言われたら、腹も立つでしょう。トピ主様のご意見も理屈としてはわかるのですが、なにぶんお友達の意見とかなり違っていますので、「そんなこと」と、切り捨てた後に素直に聞いてもらえるとは思いません。どうやらお友達は「なぐさめ」が必要なタイプではないようですので、このままそっとしておくのが親切というものでしょう。「どちらが悪い」ということではなく、いくら友達でも価値観の違いはどうしようもないということです。

トピ内ID：9755949966

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内容は関係ない

今はオバサン

2010年06月29日 12:58

トピ主が土足で他人の家庭問題に踏み込んだのがいけないのです。なぐさめに行ったのに生き生きとしていた友人をみて、つまらなかったトピ主は他の離婚原因についてもしつこく聞き出そうとしたり…全く相手を思いやろうとしていません。彼女が生き生きしていたなら、元気そうで安心した、何か相談したいことや困ったことがあったら声をかけてね。と言って帰るのがベストだったのでは？あなたは彼女の人生の一大事をテレビドラマを見るように面白がっていただけ。親切ぶって、わかりもしない夫婦のことに口出しするから、彼女に怒られたのです。

トピ内ID：0951197456

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してあげた

ぎゃふん

2010年06月29日 12:58

そういった雰囲気ですけど。随分強気の発言ですね。なぐさめじゃないし傷口に塩を塗ったようなものでは。励ましてくれるかと思ったら説教。それも、トピ主さんちの方が人数少なくて広いじゃないの。子どもも一人だし２部屋子ども部屋がほしいとは思わないよね。だったら説得力ないし、ここまで細かく書いて友達のプライバシーをさらす意味がわからない。せっかく行ってあげたのにトピ主さんかわいそうって同情がほしかったんでしょうね。友達にしてみれば威張ってるとかわがままだとここで言われてるのがわかったらショックだろうな。全然わがままじゃないし、なんだか人の不幸を喜んで見に行ったって感じですけど私の見方変でしょうか？

トピ内ID：8892220354

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ごめんなさい。ちょっと笑っちゃいました

しずる

2010年06月29日 12:58

>ご主人が出て行って凹んでいるかと思い行ってあげました。が、凹むどころか仕事を探したり引越し先を探したりと生き生きしていました。相変わらず「行ってあげました」ですか(呆) 私は離婚経験者ですが、そんな風に接してきた友達は皆無です。離婚の話を聞いても、とくに詮索することなく普通に側にいてくれました。へんな同情なんてまっぴらごめんです。せっかく行ってあげたのに、凹んでなくて不満なんですか? 友としては喜ぶべきことではないのでしょうか? 性格歪んでますよ?　トピ主さん。 >マイホームのことだけが離婚の原因ではないようですがしつこく聞いたのですが教えてくれません。人の傷に塩を塗りこむようなことををして楽しいですか? 相手が口を開かないのに、わざわざ「しつこく」聞いた??? その無神経さにはびっくりです。あまりの可哀想な人加減に笑っちゃいました。お友達、あなたの事うっとうしいでしょうね～

トピ内ID：5604452532

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そんなこと

sai

2010年06月29日 14:09

しつこく聞くもんじゃないですよ。

トピ内ID：9074384580

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どっちが上から目線だよ

😑

めーぷる

2010年06月29日 12:58

とぴ主さん、何様？あなたこそ上から目線で友人に接してるよね。「なぐさめに行ってあげた」って、来てくれって頼まれたの？あなたの意見が絶対正しいの？あぁ、上から目線だから自分の意見が通らないとムカつくのね。

トピ内ID：4481449224

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本当に

🐶

オハナ

2010年06月29日 12:58

トピ主さんと彼女はお友達なのですか？どうもトピ主さんの文章は上から目線で、なんとなくの悪意が感じられます…。なので彼女もマイホームのこと以外の離婚の詳しい原因などは話さないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3218717194

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レスします

え

2010年06月29日 14:42

余計なお世話してるんじゃないですか。そんなこと、とぴ主に言われなくても、友人はとっくにいろいろ考えた末の結論でしょう。友人が生き生きとしてるのが面白くないのですか。なんだかトピ主さん、ほんとに友人のことを考えてあげてるわけじゃないみたい。私が友人の立場でも、帰ってと言うと思います。

トピ内ID：4331482565

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ランラさんも、～してあげたが好きなのね・・・

お腹の中真っ黒けだね

2010年06月29日 14:42

せっかくランラさんが慰めにいって‘あげた’のに、不幸のどん底で嘆き悲しんでいなかったのでつまらなかったんですね。だから、とにかくご友人の罪悪感を駆り立て、わがままでご主人にでていかれた不幸なご友人になってもらわないとということですね。ランラさん、友人が幸せなのが許せない性格？そう考えるとランラさんの思考回路が理解できるんです。夫婦のことはどっちが悪いなんて安易にジャッジすることではないですが、残念ながらトピを読む限りご友人の言っていることももっともなことが多いですよ。‘ご主人が理解なく話し合いにも応じないので将来的に不安’これはけっこうつらい状況ですよね。酒タバコをしないから問題ないって、本気で言ってます？ご友人は今ランラさんの負の感情を必要としていません。そっとしておいて‘あげましょうよ'(～してあげたって言葉、ランラさん好きですよね）ちなみに、離婚の是非はともかく、普通なら友人が前向きに頑張っている姿を見ればほっとするものですよ。間違っても、威張っているなどと思う人はいないです。すでにこの時点で、ランラさんの化けの皮ははがれていますよ～。

トピ内ID：8079396370

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私も、、、。

あれま

2010年06月29日 15:44

友人同様、トピ主に「出て行って！」と言いますね。無神経です、トピ主。自分の価値観をゴリ押ししすぎ！その性格を直された方がよろしいかと、、、。友人が気の毒です、ほんとに。

トピ内ID：7773513391

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～してあげた。

😨

おせっかいは嫌い

2010年06月29日 15:44

トピ主さん、お友達から相談に乗ってっていわれたんですか？別居の理由なんて、いろいろあるのだから、しつこく聞くもんじゃないの。トピ文よむと、「人の不幸は蜜の味」という一文が思い浮かぶのですよね。失礼なのは、お友達のプライベートを事細かに詮索したトピ主さんですよ。「～してあげた」なんて、偉そうな言葉は慎みましょうね。それから、もし相談されても、そうねそうねって、話をただ聞くだけでいいんです。役にたたないアドバイスはとっても迷惑なんですよ。

トピ内ID：2875194600

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トピ主です。

ランラトピ主

2010年06月29日 19:00

別居中と噂で聞き真相を知りたくて私から話をしたいと言って電話をしました。すでに別居から半年以上経ち離婚の話し合いも済んで夏休みに実家の近くに引越すということで驚きました。なにも知らなかったよと言うとおめでたい結婚の話とは違うからわざわざ報告しないよ～とあっけからんとしていました。何を聞いても色々あるのよ～とはぐらかされるばかり。話を変えて、そんなにマイホームが欲しいのならご主人のお給料でマイホームを購入できるか家計診断をしてあげると提案したのですがそれさえも断られました。収入がわからないとローンを組めるか現実的にわかりませんよね？私は主人の手取りを友人に言ったのに、友人はそんなこと言えないよ、秘密秘密とまたごまかされ話は進みません。２人の子供もいるのだしよく考えるべきだよマイホームが手に入らないからと言って、欲しいおもちゃを買ってもらえなくてダダをこねている子供みたいだよ自分の欲で子供達から父親を取り上げるのはいかがなものか？と冷静に話したのですが友人には通じませんでした。私は友人より10歳も年が上で人間としても母親としても先輩になります。

トピ内ID：3456910018

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野次馬根性か

😑

おいおい

2010年06月30日 10:54

慰めに行ったと言っていたのに、結局「真相を知りたい」だけの野次馬ですか・・・。そして、やはり「～してあげる」の上から目線。あなたの最後の文章が一番「上から目線」を物語っていますね。あなたの返信内容を読む限り、あなたは彼女の「友人」ではありません。だから、彼女もあなたに何も言わなかったんだと思いますよ。

トピ内ID：9374167690

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思いっきり…

翡翠

2010年06月30日 10:54

どん引きしてしまいました。トピ主のあなたに… 自分から物見遊山で別居理由や家庭の内情を探るのが目的で訪ねたんですか？あなたのした事ってただの噂話好きなオバサンが近所周りに言い触らす話の種をあさりに行くようなもんでしょ。１０歳も年上といった割には言動が大人げないです。他人の噂話のネタ拾いなんて人間としても母としてもみっともなさすぎますよ。

トピ内ID：5803231173

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