離婚を決意した実母に困惑

レス21

（トピ主 1 ）

三姉妹の長女

2010年06月29日 12:58

ひと

初めてトピを立てさせていただきます。私は38歳で専業主婦、夫と子供が一人います。母は60代半ば、大卒後数カ月のOL生活の後、父と結婚し以来40年以上専業主婦です。その母が4か月ほど前に「お父さんと離婚する。あなたの家に泊めてほしい」と言ってきました。その時私は軽い気持ちで「あら、夫婦喧嘩なんて珍しい」と考え、母を受け入れました。数日で落ち着くかと思ったら、3週間ほど経っても母は居座ったままです。離婚したい理由等を尋ねても「言葉の暴力を受けた。他のことは今は話したくない」の一点張り。父に聞いても特に思い当たることはないと言います。私は結婚したら、其々独立した家庭を持ったことになると考えています。例え実の親子でも迷惑をかけないよう、精一杯努力すべきだと思います。もちろん困った時は手助けもしたいですが、理由や経過等を言ってくれなければ無理です。無期限で母が滞在するのは、仕事で疲れて帰宅する夫が気の毒です。もし私が逆の立場だったらげんなりすると思うからです。前述のことを母に言ったら「じゃあ、いいわよ！お世話様！」と怒って出て行きました。でも帰宅はせず、真ん中の妹のところに行き我が家と同じ経過をたどって追い出され、末の妹宅でも同様に。再び我が家に来たいようなことを匂わせています。母は「離婚する。弁護士を立てて話を進める」と言っていますがほとんど社会人経験もない60代の母が自活していけるとはとても思えません。また、私も妹たちも諸事情で母を引き取ることはできません。私が母のためにしてあげられることはどんなことでしょうか？

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「説得」でしょう

🐧

flyer

2010年06月29日 16:20

本当に離婚するつもりなら金銭的に自立できるか考えてみること、等具体的に検討しなければならないことがどれだけクリア出来るかを質問してみればいいんじゃないですか？お父さんが思い当たることがないのも暴力とか女とかじゃなくて、日常的な「料理をほめない」とか「感謝の気持ちを感じない」とかなんじゃないですか？まあ、理由がどうだとしても娘に何も話さず、当のお父さんにも理由を話さずで「離婚、離婚」言ってとおるものではないでしょう。姉妹３人で『娘の家には理由も無くいつまでも滞在ということは出来ないこと』を伝えましょう。どっかに転がり込めば自分の言うことを通して、生活出来るとたかをくくっているんです。『弁護士～』といっているんですから、地域の無料相談に行くように助言してあげるのもいいかもしれません。

トピ内ID：0837221963

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大変ですね…

😨

ぴのこ

2010年06月29日 16:20

私もトピ主様と同じく、家庭を持ったら（または家を出たら）独立するのが大人としての義務だと思います。それは親も子もお互いそういった自覚や頑張りがないと成立しませんよね。かといって、本当に困っている、言えない理由があったら側にいて援助してあげたいですよね。お母様とのお話は、その様子では事が大きくなってから（自分じゃ処理できなくなってから）本当の心の内や理由をきけそうな感じですね。お母様は、多分離婚後一人では無理だと思います。キャリアがあっても、社会復帰は歳をとればとるほどに困難です。もうすでに姉妹の間を行き来しているのなら、完全に当てにしているとまでは言わないものの、（同居は無理でも）誰かの近所に住むことを前提に将来構想されているはずです。トピ主様、長女でもあるので、内心穏やかではないとお察しします。まずは、姉妹で話し合ってみたらどうでしょうか？連携して、3人ともバラバラな事を言わないように。はっきりとした態度で対応することがお母様にとって現実を感じれるチャンスかもしれません。まずは夫婦で…の話なのでしょうが。

トピ内ID：9581895481

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批判しない

熟年

2010年06月29日 16:20

夫婦のもめごとは夫婦にしかわかりません。安易に立ち入らないで愚痴を聞くだけに留めたほうがいいと思います。母親とは寂しいものですが、本人のためには子供たちが受け入れない事です。子供を頼っては自立出来ないし、自分で頑張ってこそが本気だと思うのです。子供たちの家を順番にまわっているようでは離婚は出来ません。単なるお父さんに対するストライキなんでしょう。その甘さを自覚して貰うため、はっきりと断って下さい。

トピ内ID：0143080366

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話を聞きましょう。

あまてらす

2010年06月29日 16:20

３姉妹のところを一巡して、あなたのところに戻ってきたいというのなら、いい機会です。「事情がわからなければ、どうしようもできない。理由を話してくれたら、今後の対応を考える」と、まず、何があったのか、話を聞きましょう。姉妹全員とお母さんを交えて話し合い。言いたくないけど、世話になりたいは通用しない。というのを全面に出すしかありません。

トピ内ID：0941280945

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わかりきっているのに

😨

とんび

2010年06月29日 17:12

三人娘さんがいて、なんで誰もお父様にかけ合って両親二人を仲直りさせてあげないんですか？娘としてお母様にやってあげられること他にあります？自分の家に居られて迷惑ならそれしかないでしょ、わかりきっているのになんで行動してあげないんですか？冷たい娘さん達ですね。そのように育てたお母様にも問題があるのかもしれませんが。

トピ内ID：1447435606

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話を聞いてあげて

🐶

ぽん酢

2010年06月29日 17:12

「なぜ？」と問いただしてもハッキリと言葉にできる理由はないのかもしれませんね。将来自分も同じ気持ちを経験をするかもしれないから、とお願いして、細々とした今に至る経緯をとりとめもなく、順序だてもなくて良いから、と聞かせてもらったらどうでしょう？長女さんの年代だと自宅の生活だけでもかなり忙しいでしょうけれど、話をすることができたらお母さんの頭の中も少しずつ整理できて、本当に離婚するなら、自分は何をするべきか？という現実も見えてくるかもしれません。離婚してもしなくても、困難を乗り越えるお母さんの姿が自分たち娘のお手本になると言ってあげてください。かなりプレッシャーをかけるかもしれませんが、それも計算のうちで。

トピ内ID：7297212352

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お父さんとのデートでもセッティングしたら？

🐱

ｍｉｋｉ

2010年06月29日 17:12

お母様は長年専業主婦をされていて、離婚後も自立する事を考えるでもなく、娘達と娘達の夫の稼ぎに乗っかって生きて行くおつもりなのでしょうね。＞「言葉の暴力を受けた。他のことは今は話したくない」これはたまらんですね。取り付く島もないって感じの一刀両断ぶりですが、姉妹揃ってお母様に「自立するでもなく、父と話し合いをするでもなく、私達に相談するでもなく、人の言葉尻に激怒して離婚を決意して私達とその夫の元へ来るのなら、通す筋があるでしょう。」ってな感じで説得して、お父様と話し合いをして貰う様に事を運んでみましょう。その時にお父様とお母様の二人っきりで泊まれる温泉旅館でも予約して、姉妹で割り勘でお金でも払ってあげて、ご両親だけでゆっくり話し合いをする場所を作ったらどうですか？これで仲直りできるか？余計拗れるか？解りません。ですが、夫婦の事は夫婦で決着を付けて貰いましょう。お父様にもお母様を引き取れない事情を説明しておいた方が良いかも知れませんね。

トピ内ID：6759764458

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自立を促す

mimi

2010年06月29日 18:34

娘達の家を順番に周っているようでは、離婚しても困るだけです。まだ、お年寄りではありませんから、経済的にも自立をして、部屋も自分で借りて一人で住むように言いましょう。娘達の配偶者に迷惑をかけていると、自覚させましょう。自分の住む場所も自分で用意できない人が、何を甘えているのでしょうか？家族で話し合いを持つしかありませんが、甘やかしてはいけません。具体的にどうするつもりか、今後の計画をちゃんと言わせて、文書にしておきましょう。何とかなる、娘達がなんとかしてくれると勝手に思い込んでいるのではないですか？

トピ内ID：7711921589

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「心配事相談」へ

☀

鮎

2010年06月30日 11:26

夫婦の事は夫婦にしかわからない、そして身内には言えない事がたくさんあります。まずは、地域の「心配事相談」のような場に連れて行ってあげて下さい。プロの第三者に聞いてもらうのが一番だと思います。そこで離婚の決心が固まるようなら「法律相談」へ。具体的に弁護士さんを紹介してもらって、今後の生活についてお話してみましょう。お母さんは思いつきで「離婚」を口にしているのかもしれません。でも、長い間一人でずっと耐えてきたのかもしれません。

トピ内ID：5116557171

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困ったお母さんですね

🐴

ｋｉｒｉ

2010年06月30日 19:20

とりあえず姉妹で話し合って、姉妹３人の意見をまとめてお母様にお話ししたらどうでしょうか。困っているのは事実ですし、社会常識から考えても娘さん達の言い分はもっともです。トビ主様はもちろんのこと妹さん達も子供のいる家庭の主婦ですから、短期間の滞在なら歓迎でしょうが、長期間の滞在は迷惑ですし、離婚するのならそれなりの覚悟と手続きが必要です。ただふてくされて家出して娘に迷惑をかけるのは大人のすることでは無いでしょう。言葉の暴力といってもお父様に思い当たる節が無いのであれば、離婚理由にできるほどの効力もなさそうです。気が合わないので別居したいのであればお父様から最低限の生活援助は受けられますが、パートくらいはする覚悟が必要でしょう。お母様について親戚とかお友達で相談できる人はいないのですか？私の母に困ったことがあったときには、伯母達が意見してくれましたが。

トピ内ID：7118122996

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プロの第三者に相談に一票

☂

湿度が苦手

2010年07月01日 10:32

夫からの暴言というのは私の想像ですが性に関することなのでは？例えば、夫の求めに応じなくなった妻に酷い言葉を言っちゃったんじゃないですか？または出来なくなった（年齢的に）夫がショックで妻の体のせいにしたとか… 妻は酷く傷付いても夫はそれに気付いてもいない。こういう事は身内には言えないですよね。「いい年して恥ずかしい」と思いますよ。姉妹ならまだしも娘になんて言えませんね。だからプロの第三者に相談に一票。離婚を踏みとどまる為のカウンセリング等もいろいろあるようですよ。お母様、お父様お二人で行ってもらっては？あくまでも私の想像通りならですが。勘違いなら失礼しました。

トピ内ID：7736712369

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同じようなことが親戚にありました。

🐤

ぴよ吉

2010年07月01日 11:41

姉妹の元を転々とした揚句、それぞれの家庭に不協和音が響き、結局お母さんに当たる方は、老人ホームに行きました。トピ主さんの場合はどうかわかりませんが、やはり、最後にお母さんは長女を猛烈に頼っていた模様です。一度お父さんを交えて、話し合いするしかないんじゃないですか？

トピ内ID：8650841064

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＞してあげられることは

🐶

４０女

2010年07月01日 12:06

これ以上は泊めてあげない事でしょう。泊まる所が無くなれば、家に帰って夫と話合うかこのまま離婚するか真剣に考え始められるのでは？自活は、財産を半分こすれば出来ませんか？

トピ内ID：3854663584

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トピ主です

三姉妹の長女トピ主

2010年07月01日 13:05

みなさん、お忙しい中を真摯なレスをいただきありがとうございました。妹たちにもトピを見せました。彼女たちも感謝しています。昨日は、母には内緒で妹たちと実家を訪ねて父と話をしてきました。残念ながら、これといった解決策は見いだせないまま時間切れとなってしまいました。父は定年後、再雇用先の非常勤役員として週何日か通勤していて時間的・身体的な余裕があります。また若いころの単身赴任生活のおかげか、家のこともこまめにできるのでそこは安心で不幸中の幸いです。でも今回の母については父も困っているようで「電話やメールも無視される。とにかく話し合いが必要なのにそれができない」と言っていました。末の妹は私たちの中で母と一番仲が良いのですが、その妹が「私も同席してあげるから、とにかくお父さんと話をして。」と説得してもダンマリだそうです。このままの状態では私も真ん中の妹も再び家には迎えられません。今日は末の妹の家に集まって、母と話し合います。結果をご報告しますので、またご意見を頂ければ幸いです。

トピ内ID：1113396413

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感情の起伏が激しい？

菜々子

2010年07月01日 16:20

お父さんは普段から怒ると暴力的な発言をする人ですか？そうでなければ、口喧嘩で悔しい思いをしたお母さんの衝動的な憂さ晴らしなのかも知れません。お母さんは昔から怒ると手がつけられなかったり、感情の起伏が激しいですか？お父さんとの言い合いがささいなものだったり、お父さんの我慢の末の爆発だとしたら、お母さんの心（精神的なもの）に問題が生じているのかも知れません。話し合いの最中でも怒って手がつけられなくなるようでしたら、精神科でみてもらうこと、安定剤を処方してもらうことも考えてみてください。

トピ内ID：9593165643

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大変ですね

☁

文月

2010年07月01日 21:27

母親に離婚後の具体的な生活計画を確認してみたら？離婚後、娘達の家にお世話になる予定かもしれないけど、まさか一日何もせずに、ちょっと家事のお手伝いをするだけ・・・などと考えているわけではないでしょう？具体的にどんな生活を考えているのか？どんな仕事をするつもりか？生活費をどうするのか？主さんたちは母親の具体的な生活費の数字(家賃、引越代、生活費、電気製品、家具代、食費など）を出しておく（自分達の家は、義理家との折りあいもあるので母親を引き取れないと言っておく。）弁護士ですか・・・何か父親の不倫や言葉の暴力等の証拠でもあるのでしょうか？その辺も具体的に確認しておく。女性が離婚すると、無条件で慰謝料を沢山もらえると勘違いしている可能性もあるので・・・あと弁護費用の貯金があるのかも・・・離婚後の具体的な収入と支出との数字がわかれば、離婚を考え直すかも・・年金で生活できると考えているのかな・・・離婚原因の心当たりが本当になく、経済的にも無理なのに離婚するといいはるなら・・認知症の可能性ってあるのかな・・・認知症には人格がかわるっていうのなかったっけ？

トピ内ID：7581579751

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想像してみた

🐴

ｋｉｒｉ

2010年07月02日 10:30

年輩の女性の方で、頼られることに自分の存在意義を見いだすタイプの人がいますが、お母様はそういうタイプでしょうか。トピック主様のお父様は定年後そこそこ仕事もあり、家事能力もある。一人暮らしをしても全く困らない。娘達は３人とも平和な家庭を営み幸せに暮らしている。お母様が居なくてもみんな自立してやっていける方達の様ですね。想像ですが、普通だったらお父様が「家の中のことが解らなくて家中ぐちゃぐちゃ」「一人暮らしが寂しい」みたいな理由で娘さんの誰かが「お母さん家に戻ってあげてよ。お父さんがかわいそうよ」なんてお願いする… こんな流れになるのでしょうが、現実はお父様は全く困らない。案外いない方が楽しくやっていたりして。帰るタイミングを失っている状況かも知れませんね。

トピ内ID：7118122996

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私だったら・・

りんご

2010年07月02日 11:07

私だったらどうするかなと考えてみました。お母様は、カッとなって家を出てみたけれど、現実を見て、どこかで落とし所を考えていらっしゃるのではないでしょうか。荒療治かもしれませんが、お母様の離婚後の生活についてどうするつもりなのか話を聞いて、住む家を探すところから行動に移されてはどうでしょう？本当に一人になってもやっていけるのか、娘達を当てにしないでやっていけるのか、お母様に覚悟の程を聞いてみるのも一つだと思いました。ウィークリーかマンスリーマンションを借りて住んでみられてはどうですか？一人の寂しさがわかって、ご実家に戻ると仰るかも・・ですよ。あとは、お父様にひたすら謝ってもらって(無条件降伏）、お母様のご機嫌を取ってもらうとか。（茶化してるつもりはないですよ）元の鞘に戻るといいですね。

トピ内ID：4619731561

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姉妹で母に

🐤

ありゃりゃ

2010年07月02日 11:55

お母様には辛い宣告ですが、三姉妹で話し合いお母様に「お父さんと離婚するなはいいけど、私たちはお母さんとは同居はできないし自分たちの生活があるから仕送りもできない」と三姉妹の考えとして三人で言えば離婚を考え直すんじゃない？お母様はお父様との二人だけの生活に飽きて、娘と一緒に暮らせば楽しいから暮らしたいけどお父様がいると娘の家庭に転がり込めないから離婚しようていう考えなんじゃない。だから、三人娘に同居も仕送りも無理て話して、お母様はひどいとか言うかもしれないですが、三人とも、自分の家庭があるのですから、お母様に振り回されずにビシッとお母様に言うべきです。そうすれば、お母様はお父様と話し合うために家に帰るのではないでしょうか？よい方向にいくといいですね。

トピ内ID：4256747604

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認知症・更年期そのあたりは？

まる

2010年07月02日 15:01

本当に原因に思い当たりがないのならば、認知症などを疑ってみてはいかがでしょうか。＞ほとんど社会人経験もない60代の母が自活していけるとはとても思えません。人間やろうと思えば何でもできるものですよ。現に自立した娘と夫を向こうに回してこれだけ好き勝手困惑させることが出来る実力を持っているのです。あまり母親をバカにしなさんな。＞私が母のためにしてあげられること話を聞くだけくらいでしょう。むしろそれが重要でしょうね。被害妄想や会話が成り立たない傾向がありそうな状況ですよね。なら行き先は病院でしょう。離婚の見通しや具体的な算段、その後の生活の予定を聞きましょう。そこが娘任せになるようでしたら、それほど本気ではないのね、と言っておきましょう。何の計画も具体性もないのなら　単に愚痴を聞いてほしいだけでしょう。

トピ内ID：4149580827

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母に任せる。

🐤

ぽぽ

2010年07月03日 16:18

皆でとやかく言うよりも、母に任せたほうがいいかと。最初に、姉妹は家庭がすでにあるので、離婚した際は面倒が見れないし援助もできないことをだけは話しておいてください。本当に離婚したいと思っているならば自分で弁護士さがすなり、働くなりして頑張るでしょう。ほとんど社会経験もないということで、おそらくお母さんは周りがいろいろ動いてくれる世界で楽に生きてきたのです。離婚すれば慰謝料が無条件で沢山もらえると思っているのかもしれませんね。特に理由がなければ財産分与程度で終わりますし、お母さんから言い出した離婚なので逆にお母さんが慰謝料を払うことになるということがわかるでしょう。周りが動いてくれなくて、自分で動かなくてはならないとき、貯金は目減りしてきますし、働かないといけないこと、娘のところにはやっかいになれないなどあれば、次第に自分一人では生きていくのは困難なこと現実が見えてくるかと。周りがいろいろしてあげてばかりでは現実は見えません、突き放すことも必要だと思います。

トピ内ID：8455226114

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