モラハラ夫と呼ばれました。離婚するつもりです。

レス101

（トピ主 10 ）

モラハラ夫

2010年06月30日 10:54

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私41歳、妻34歳の夫婦です。小学4年生と1年生の子供がいます。一月ほど前から家庭内別居状態で、私は離婚を希望しています。妻は離婚には賛成してくれていませんが、かといって強く反対している訳でもありません。このままでは埒があかないので、近日中に離婚調停の手続きをする予定です。しかし、調停にはそれなりに時間がかかると聞いていますので、出来れば妻に離婚届に署名捺印をしてもらいたいと考えています。そのためには、どのような話し合いをしたり、条件を出したら良いか皆様のお知恵を拝借出来ればと思っております。現在のような事態に至った直接の原因は1ヶ月ほど前の夫婦げんかです。その日の昼食の時間、妻が下の子の食事の仕方を叱ったのを、私がその叱り方はおかしいと注意をして（文句を言って）そこから口論が始まりました。普段であればすぐに収まるのですがその日は長引き、そこで普段なら私が絶対に言わない妻の実家の悪口ともとれる物言い（直接ではなく当て擦りです）をしたところ、それが妻の逆鱗に触れたらしくそれを境にここ一月ほとんど口をきいていません。その僅かばかりの会話の中で、妻が私の事をモラハラ夫だと思っている、いろいろ調べたところこれまでの私の行動の中にいくつもモラハラの兆候が現れていると言いました。私はモラハラについてほとんど知りませんでしたし、それが何を意味するのかもその時は分からなかったのですが、後で調べてみて、これではとても一緒に暮らせないと思い、最近の関係のことも考えて、これは離婚も必至だと離婚届等準備を始めました（離婚届は私の記入部分はすべて記入して共有の場所に置いてあります）。続きます。

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モラハラ夫トピ主

2010年06月30日 15:01

ちなみに妻はどの部分がモラハラに当たるのか話してくれなかったので、私なりに推測してみました。・私は待たされるのが嫌いなので、車を運転していて渋滞等にはまると大変腹をたてて怒り出します。（なので出来るだけ空いている道路を選んで走ります。あまり効果的ではないですが）・私は口論には強いので、妻を完膚無きまでに叩き潰すような攻め方をすることががあります。（勿論、いつもでは無いと本人は思っています）・私は腹をたてると会話を拒否し、ずっと黙っていることもあります。一週間ほど口をきかなかったことも何度かあります。・ただし、叩いたり物を投げたりなどの、物理的な攻撃は一切したことがありません。（これは間違いないです）以上ですが、ただしモラハラの特徴として自分のやった事を悪いと認識出来ない所があるそうで、上記の話も（物理的な暴力の部分を除いて）本来の問題は3倍位に考えてもらっていいかもしれません。客観的に見ると、こんな人間と結婚生活を送るのはあり得ないと私も思います。しかも、モラハラは性格的な欠陥なので直らないとの事、事態の好転は望めそうもありません。続きます。

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続きです2

モラハラ夫トピ主

2010年06月30日 15:01

ここで、今の所私が挙げている離婚の条件ですが以下の通りです。・親権は妻の物とする。子供との面会の機会も私からは主張しない。・養育費等経済的な支援は可能な限りする。具体的には、私が倹約して生活する分以上の給与・賞与は基本的に全部送金する。（私は物欲が全くといっていいほど無い上、ほぼ無趣味でお金を使わないので）・慰謝料および財産分与として、私が新生活の準備をする費用を除く金融資産の全て（たいした額ではないです）を払う。また、生命保険等の受取人は子供達に書き換える。まだ、書面にはしていませんが、妻が納得してくれる条件が決まり次第公正証書にしようと考えています。もう少し続きます。

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続きです3

モラハラ夫トピ主

2010年06月30日 15:01

現在の問題は、妻の態度がはっきりしない事です。話した限りでは、多分離婚そのものには反対していないと感じられるのですが、世間体や義親への体面などから今一歩踏み切れない様です。（子供はあっさりしたもので、既に私は居なくなった人のようです。あまり顔を合わせないせいもありますが、これは少し寂しいです）以上長くなってしまいましたが、妻に離婚を納得してもらうため、私は他にどのような事をすればいいでしょうか。このままの状態は、誰にとっても良いとは思えませんし、だからといって正直、調停→裁判は心底疲れそうなので避けたいと思います。是非ともお知恵をお貸しください。

トピ内ID：6035264478

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離婚を承諾して貰う条件ですね？

モラハラさんへ

2010年06月30日 16:10

まず、モラハラの慰謝料として３００万円、他に子供さんの養育費を２２歳まで（大学卒業まで）月々１０万円×二人分。成人するまで子供への面会は要求しない。こんな感じで提案してみてはどうかしら？面会しない理由はあなた。　母親が子供のしつけ中に横から母親を非難したんですよね。親の資格なし。その後子供さんの食事中の注意について子供さんはどうなったんですか？直して欲しいマナーは直りましたか？・・・興味ないでしょ？その後子供がどなったかって。普通の親なら夫婦喧嘩は置いといて今ここで躾のがしたらこの子の将来は・・と憂うものです。無いでしょ？そんな親心。自分の不愉快さをどう仕返し居てやるか　その知恵貸してくれって事ですよね？言いましたよ。ご質問の　速攻離婚に持ち込む条件。お金で解決するのが一番早い。

トピ内ID：7703746231

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続き読んでいませんが

あれま

2010年06月30日 17:23

極端な方ですね～。一回言われたことで離婚？そういった権力を用いたやり方をモラハラ体質と言います。治すように心がけたらいかがですか？普通は話し合いをするところですよ。

トピ内ID：9317776350

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その条件なら

sai

2010年06月30日 17:23

すぐ離婚というわけでなく、とりあえず完全別居をなさればいいのではないかと思うのですが。状態としては、ほぼ同じですよね。

トピ内ID：1280746288

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親しき仲にも礼儀あり。

うぐ

2010年06月30日 17:23

奥様は普段から相当我慢されていたのでしょうね。そして実家の悪口を言われ切れてしまったのでしょう。普段から奥様を完膚なきまでに叩きのめす言い方をすることがあると。何故そこまでするのですか？あなたが口論に強い？笑わせないでください。大抵はトラブルを回避したいので相手が黙ってくれているだけですよ。もう少し言われた身になって考えましょうよ。もっと大人になりましょうよ。お子さんがあなたをいないものと思っている。それがあなたへの答でしょうから。公正証書を作るなら、養育費は明記しましょうね。可能な限り全部送金なんていい加減なことを言わないで。

トピ内ID：2838403621

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なるほど

火盗改め

2010年06月30日 17:23

あなた女性ができましたね。それで早く離婚したいのでしょう。調停は時間掛かるから、それは避けたい。自分がモラハラと認めて、でもそれは性格の欠陥なので、離婚したほうがお互いにとっていいという方向で丸め込んで一日も早く離婚したい。（相手の女性が妊娠してる可能性もあるな・・・）幼稚な発想でわかりやすい人。ああ、ごめん、お知恵を貸して下さいでしたね。その状況だと、奥様お子様が「一生遊んで暮らせるくらいの慰謝料を払う」しか思いつかないです。

トピ内ID：8331328167

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やっぱり

🐧

angel

2010年06月30日 20:02

お金でしょうね。慰謝料たくさん払ってあげてください。子どもたちにも不自由がないように養育費もしっかり払えば、離婚できるのでは？でも、ずいぶん簡単に離婚を考えますね。女でもできたのでしょう。

トピ内ID：7156017673

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出し過ぎ

EVO

2010年06月30日 21:00

書かれている事が真実なら、離婚原因は性格の不一致程度の事でしょ。明確な金額が示されていないから何とも言えない部分もありますが、あなたの提示している条件は、ただただ離婚したいが為の設定で、自分の将来はろくに考えていないんじゃないですか？自分の老後を含めた今後をもう少し考えたほうが良いです。

トピ内ID：4469437687

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真実を明らかに。

🐱

ねこねこ

2010年06月30日 22:21

・なぜ離婚を思い立ったのか？・なぜ離婚調停で長期間の時間をかけたくないのか？・妻はともかく、子供に愛情は無いのか？・子供に対する責任が、養育費しか思い浮かばないのか？・互いの両親には、どう説明するつもりなのか？疑問は山積みです。奥様がトピ主様に対して不信なのは、モラハラが最大原因だと思いますが、これらの疑問は関係ないのですか？

トピ内ID：5113510344

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答えはでてます。あと質問いいですか？

チョコミント

2010年07月01日 11:01

奥様は >世間体や義親への体面などから今一歩踏み切れないのですから、義理親へトピ主さんからきちんと話を通す事。小学生のお子さんがいらっしゃるのですから離婚するより別居がいいと思いますよ。質問です。いやみではなく純粋に疑問なんです。もしよければ教えて欲しいです。私の元夫も離婚時、主さんのような条件を提示しました。親権は絶対いらない。でもお金は送る。実際養育費は毎月送金されてきます。お子さんに愛情はあるんですか？無いのですか？愛情はあるけど表現できないとかですか？あと、離婚成立にかかる期間は平均して半年～3年位だそうです。お子さんの人生を狂わせる訳ですから、半年はかけて悩みましょう。お子さんはほぼ一生「心底疲れる」んですよ。最後に、トピ主さん自虐と他虐が激しいように感じました。躁鬱病だったりお仕事でストレスがありませんか？専門医に客観的な意見を求める事も有益かと思います。早急に事を進めても早急に改善するとは限りません。時間を味方につけてゆっくりとトピ主さんの心身の安寧を取り戻して下さい。

トピ内ID：7156675311

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離婚できるといいですね

ひざサポーター

2010年07月01日 11:41

お子さんに、愛情がないみたいだし慰謝料、その他だって、短気で、弁が立つトピ主さんなら、絶対ご自分の不利益にならないような対策をとられているんでしょうね～！他の方も言ってらっしゃいますが、何か他の理由がありそうな怒涛の離婚要求、奥さんじゃなくても、プンプン匂う…物欲はないけど他の欲はある？日々やり込められて、耐えてきた奥さんとお子さん、本当に幸せになって欲しいです！

トピ内ID：2650055327

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お尋ねいたします。

💡

風雲

2010年07月01日 12:06

物欲がまったくなく、ほぼ無趣味でお金を使わない。って、では、今まで何を楽しみに生活を成さって来たのでしょうか？是非お聞かせ願いたい。１か月程口をきかないって妻も相当ですね。私には貴方がそんなに悪い人とは思えませんが・・・。

トピ内ID：0503581274

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ご意見有り難うございます

モラハラ夫トピ主

2010年07月01日 12:32

貴重なご意見誠に有り難うございます。やはり経済的な面での誠意を見せる事が基本でしょうか。そちらは当初から出来る限りの事をやるつもりでした。「公正証書に金額を～」というご意見を頂きましたが、それは勿論やるつもりです。「子供1人あたり10万円以上は」というご意見も頂きましたが、それはどうにか超えられそうです。余裕で超えられる高給取りで無い事が情けない限りではありますが。慰謝料も数百万円の単位でしたら何とかなると思います。（財産分与の分も入っていますが）一生遊んで暮らせる位の金額は済みません全然無理です。また、今回のけんかの原因になった、下の子の食事の仕方のですが、（私からすれば）まったく大したことは無く、苦い山菜を子供が選り分けて残してしまったのです。それを妻がどうしても食べろと叱って、私が無理に食べる必要は無いと怒って、その山菜は妻の実家から送られてきた物で、そこから話がこじれてと、きっかけなどほんの些細な事だと思います。別にこのけんか“だけ”が、今回の離婚の原因では勿論無いですが。続きます。

トピ内ID：6035264478

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続きです

モラハラ夫トピ主

2010年07月01日 12:32

小町の他のモラハラのトピを読むと、妻もこんな風に今まで耐えてきたのだと思うと、これはもうダメと言うか、到底やり直せるものとは考えられません。勿論私が原因ではあるので、出来るだけの事はさせてもらうつもりです。どなたかのご意見にもありましたが、説明不足で申し訳ありませんが、勿論今回のけんか1回で離婚を考えた訳ではありません。今まで気がつかない間に、静かに原因が溜まっていたのだと思います。気がつかないのは主に私だったのですけれど。もう妻には話し合いをする気力も残っていないのだと思います。だからといって、当然その事で妻を責めたりする気はありません。（ただし、またけんかをしたら、その事を酷く責めてしまうでしょう。それを防ぐにはやはり離婚をするしかないと思います）別居をしたらというご意見も頂きましたが、改善する見込みがあるならまだしも、ただ離れて住む事に積極的な意義を見いだせません。それなら離婚をしてしまった方が、むしろすっきりして良いと思います。もう少し続きます。

トピ内ID：6035264478

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続きです2

モラハラ夫トピ主

2010年07月01日 12:32

最後に、女性が出来たのではというご意見には、正直びっくりしました。想像もしていなかったもので。確かに小町でも浮気関連のトピはとても多いですが、今回はそれは無いです。匿名の掲示板で相談する際に、事実を伏せて置いて何かメリットがあるとは思えません。なにより、どうせこんな結末になるのが分かっているのに、また別の女性と付き合う気は全く無いです。次は慰謝料も払えないですし。

トピ内ID：6035264478

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モラハラねぇ・・・

yuyu

2010年07月01日 13:05

奥さまも弱い人じゃなさそうだから、もうあなたの思うようにはならないのでしょうね。あなたがあげた具体例を読んでですが、嫌な人ですね。一緒にいたら息が詰まるでしょうよ。決定的なのが、まだ小さいお子さんがあなたはいなくなった人と認識しているというところ。未練がないところですよ。すごいことだと思います、それって。奥さんがどんなに嫌っても子供は「離婚はしないで」なんていうものですけどねぇ・・・子供は母親の味方だからよほどあなたが嫌いなのでしょう。お金うんと上げてくださいね。

トピ内ID：0750975171

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思い通りにならないことを受け入れましょう

赤紫

2010年07月01日 15:07

これまであなたは色々な状況で自分の思うとおりに物事を進めてきたのですね？その結果が「モラハラ傾向」だったということですか？では離婚してもらうためにどうするべきかについてお答えします。これだけ離婚するのによい条件を整えているのに離婚に前向きではない奥様、思い通りにならなくていやですよね。でもそれを受けてください。あなたが思っているように事が進まないことを受け入れてください。離婚とは、自分だけの問題ではないということを理解してください。金さえ払えばできるという簡単なものではないのですよ。子供達の態度を表面だけ見て都合よく判断しないでください。子供がそのような態度を取らねばならない背景を真剣に悩むべきです。妻が本気で世間体だけを考えて離婚を承諾しないと思っているのも残念です。表面だけを見て生きることを改めてください。「離婚」という方法で罪を償う気でいるならあまりにもお手軽すぎます。

トピ内ID：1626893083

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極端な方ですね

☀

2010年07月01日 15:41

いや、この割り切りの良さは好感が持てますが。でも、奥様、本当は離婚したいとまでは思っていないのではないのでしょうか。トピ主の短気で粘着気質な部分が嫌なのは確かなのでしょうが、トピ主自体を嫌いな訳ではなさそうです。怒ってるトピ主は嫌い、でもトピ主は好き、なのかも。本当はトピ主さんが反省して、もう少し穏やかになってくれる事を期待していたのかもしれません。そこで、いきなりの離婚宣言。奥様相当ショックだったのでしょうね。あの・・・一回くらい、謝る事はできませんか？「さすがに言い過ぎたかなぁ」と思う時。

トピ内ID：9104780673

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スピーディーにはいかないな

火盗改め

2010年07月01日 16:20

掲示板でも嘘をつくメリットはあるでしょう。この小町で、女性がいて・・・なんて書いたら叩かれるのはわかりきってるし、書かなければそんなに叩かれず相談にのってもらえる。「自分が悪い」「非は自分にあるから」離婚しますって不自然なこと言いだす人ってだいたい女性の存在隠してます（笑）正直に言ったほうが離婚が早い気がしますが。ま、そうじゃないと言うならそれでいいですが本題。「婚姻を継続しがたい重大な事由」がないと離婚できません。モラハラは「精神的DV」としてそれに認められるけど、当の奥様に離婚の意思がなければ成立しません。家裁で離婚調停を申し立てても、片方が「離婚したい」、片方が「離婚したくない」だと調停不成立→裁判になりますが、それでも奥様に離婚の意思がなければ離婚は認められません。ただ、別居して３年以上経つと離婚が認められる傾向にあります。余計なお世話ですが、晩年に後悔しても取り返しがつかないので、奥様とよく話し合い、今のご家庭で頑張られてみては？どうしても無理なら、精神面・金銭面ともに誠意を見せるしかありません。

トピ内ID：3135637906

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頭がいいんだか悪いんだか…

ダイエットケーキ

2010年07月01日 16:20

何だかおもしろいんですけど… そこまで理解していて、何故…直そうと、気をつようと、嫌われないようにする努力が出来ないのでしょう。まずはそこが重要で重点を置く場所では？相手が嫌がる事、望まない事をしないようにすればいいだけです。勿論、自分がされて嫌な事もしなければよい。だって…他人には、友人には、上司には、部下にはできてるんでしょ？家族に、妻に出来ないのは、甘えてるからでしょ？一番大切ににしなくちゃいけない人にできないのはおかしいでしょ。 (何故なら、あなたが倒れた時面倒見てくれるのは家族しかいないから) 大切なものの優先順位を把握できれば、直せるんじゃないですか？離婚とか、手続き考える暇があるなら、徹底的に、自分にとって何が大切かを考えてみたら？多分あなたみたいな人は、家族がいなくなったら、生きる道も見えなくなりますよ。弱虫の典型だもの。

トピ内ID：7171285720

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あっさりしてますね～…

うむむ

2010年07月01日 16:20

一通り拝見しましたが、主様がやたらあっさりしてるのがすご～く気になります。奥様に対する愛情はゼロ？お子さんに対する未練もなし？離婚の条件として決して悪くないと思います。むしろすごくいいです。それでも奥様がはっきりしないのは、貴方様のその淡々とした態度なのでは？自分の否を認めるならば、まずは努力して改善するものだと思いますけどね。無理と決めつけてひたすら離婚準備を淡々と進める貴方様の態度が理解出来ないのではないでしょうか。そんなにあっさり切れる程度なら離婚は正解かも知れません。でも決して普通じゃないですよ。主様の態度。奥様にも受け入れる時間をあげてください。奥様、虚無感で一杯なんじゃないですか？命懸けで産んだ子供たちまであっさり切り捨てられたら、たまったもんじゃないですよ！せめて子供さんには血の通った部分、見せてあげてくださいよ。離婚したって親子の縁は切れないんですよ？

トピ内ID：8839658106

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トピ主さん、自棄になってない?

ハバネロ

2010年07月02日 10:30

思いもよらぬ「モラハラ」発言で、何もかも嫌になって自棄になっているようにしか思えない。そんな多額の慰謝料と養育費でトピ主はちゃんと生きていけるのかな？トピ主の妻もそんな破格の条件で離婚を希望するトピ主を訝り、ここでレスしている人同様、女の影を疑っているのかもしないね。でも、愛人の存在を疑う人も、自分がその愛人の立場だったらと考えてみよう。数百万もの慰謝料と月に20万以上の養育費を払う男、よほどの高所得者でない限り貧乏生活が避けられないよね。自分自身も慰謝料を請求されるかもしれないのに、そんな男と一緒になろうと考えるかい？だからトピ主の期待はともかく、寄り添う女なんていないと思うよ。

トピ内ID：3321355079

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一意見です。

🐱

さぼてん

2010年07月02日 11:55

今まで私が「この人モラハラっぽいなぁ」と思った人の共通点。私はそういった事の専門家ではないので、私見です。ただ参考にしてくださればな、と思います。　自分の出した結論が全てなんです。他の人の考えとすり合わせたり相談したりしようとしない。あなた、たしかにモラハラの傾向があるかもしれないです。性格なのかもしれないです。でも、改善する努力を始めから放棄してるのはいかがなものですか？奥様が離婚に煮え切らないのは、共依存もあるかもしれませんが、改善の余地もあるからでは？「俺はモラハラだ。性格だから治らない。俺が悪いと認めて経済的な保障はするから離婚だ。受け入れろ」これではそれこそ脅迫と変わらないですよ。本当にご自分を「モラハラだ」と思うのなら出来ることをしてからにしてはいかがですか？それともプライドが許しませんか？

トピ内ID：5279539154

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そこまでわかっていて

🙂

３１歳、会社員、男性

2010年07月02日 13:38

選択肢が離婚の一択なのは、モラハラは治せないと本気で思っているからですか？それとも、もう家族に対して愛情が無いのですか？モラハラが治せないと言うのは、他人には治せないって事だと思うんですよトピ主さんの場合は、自分に何かしら問題があると気付いているんですよね？だったら、一度夫婦でカウンセリングを受けてみるとかプライド捨てて取り組むって言う選択肢は無いんですかねどうせ離婚する気なのであれば、家族と向き合ってみても良いのでは？と思います。

トピ内ID：2213587121

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時間をかけたほうがいい

うなぎ

2010年07月02日 13:38

時間がかかるのが面倒だから調停よりも協議離婚がいいとトピ主さんは考えているようですが、やっぱり調停したほうがいいですよ。なんだか奥さんものらりくらりとしているし、トピ主さんは暴走気味、第三者に客観的に慰謝料や養育費の金額を提示してもらわないと多分相場以上に支払うことになると思います。

トピ内ID：1246618897

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反省してますか？

プリン

2010年07月02日 15:35

妻に悪かったと思うなら一緒に生きる努力をしましょうよ。奥様離婚は避けたいのかもしれない。そうなら今まで申し訳なかったとあやまって、カウンセラーの力を借りましょう。そういう気持ちになれないですか？

トピ内ID：3972003393

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主さん、脱モラハラできますよ、きっと！

🐷

はなきゃべつ

2010年07月02日 16:04

主様は、家族の関わり方をわかりあぐねている方なのかと。妻と子供に愛情が無いわけではないが、不器用なのですよね。家族と理屈でしか接していないあっさり感が、現状です。子供達もなついていない＝今まで感情的な関わりが無かったのかなと思います。奥さんは、子供＋夫＝家族を大切に思っているはず。だから、離婚に積極的ではないのかと。なのに主さんは、無理と決めつけてひたすら離婚準備を淡々と進める… 一人で決めて押しつけてしまっている。相手への思いやりは、「相手の気持ちを理解しようと努める」ことです。お金ではありません。理解できなくてもいい、理解しようとする努力が、誠意として伝わるのです。例えば、奥さんは実家との関わり、家族を大切に思っている。そんな気持ちや価値観を理解してあげることです。奥さんに、どうしたいのか聞きましょう。そして｢俺は人の気持ちが分からず、ごめん｣と一言、伝える。それが脱モラハラの一歩です。人は感情で動く生き物。条件や理論ではありません。お子さんのためにも、お金以外の心をあげられる父になってください。

トピ内ID：1496907241

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そんなにひどいことかな？

🐷

こんちゃん

2010年07月02日 17:19

モラハラねえ…。離婚するほどなことではないような気がしますけど。奥さんの方が耐えられないと言っているならともかく、あなたから切り出すようなことではないのでは？・渋滞等にはまると怒り出すうちでは車の運転は必要最小限しかしないのでこれはないけど、でも共通の趣味関係ではお互い熱くなってよく喧嘩しますよ。・口論で妻を完膚無きまでに叩き潰すうちは妻の方が弁が立つけど、私の方が理性的に処理する能力は高いので、お互い「完膚無きまでに」ということはないですが。でもそれは単に能力的なバランスが取れているというだけのことで、こうなる危険は普通にあるかと。・腹をたてると会話を拒否し、ずっと黙っているうちは妻がそうです。こちらが悪いと思って謝っても、当人の感情に収拾がつくまでは怒りを収めないし、向こうが悪い（当人も頭ではそう気づいてる）場合でも、謝ってくることは決してないので、時間が怒りを鎮めるまで待つしかありません。離婚するにしても、ちょっと出し過ぎと思います。今後もし素敵な女性が現れても、そんなに出してたら再婚は不可能でしょう。

トピ内ID：9447909730

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