上の子供優先って…？

レス61

（トピ主 5 ）

DONパチ

2010年06月30日 10:54

子供

二人目出産に伴い、周りの方から「上の子供優先にしてあげてね」というアドバイスを頂いたのですが、２、３腑に落ちない点がありまして、なかなか実行に移せずにいます。まず、優先ってどういう事をいうのですか？下の子が泣いていても上の子供の要求をまず聞くことですか？具体的なことがわかりません。上の子供優先はどういったメリットが？(本当に情緒を安定させるのか？むしろ、よりか弱い者を優先するのは当然で、我慢させる方が忍耐力もつき、労りの心を持つのでは？) おそらく私自身が二番目に生まれ、上の子供優先育児で育ちました。正直、良い思い出はありません。なので、心のどこかで上の子供優先育児を拒否してる部分があるのかも知れません。しかし、自分の生い立ちが子育てに悪影響を及ぼすなら、改善したいですし子供たちにとって良いなら参考にしたいです。現在、0歳と5歳の男児を育てています。どちらかと言うと「下の子供優先育児」になっていると思います。乳児の今だから仕方ない…とも思っているのですが… 回答をよろしくお願いします。

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「上の子優先と考えるくらいでちょうどいい」ということでは？

蘭子

2010年06月30日 15:38

母親は、本能的に小さい子を優先してしまうものです。ですから、何も意識しないと上の子に我慢ばかりさせてしまうことになりかねません。その言葉は「上の子優先にと意識することで、ちょうど優先具合が平等になる」ってことだと思いますよ。「お兄ちゃんだから」「お姉ちゃんだから」という理由で何もかも我慢させることがないようにしてあげてください。 0才がいると、5才なんてとてもとても大きな子に見えてしまうと思います。でも、5才ってまだまだ小さい子です。我慢を覚えさせることは大切なことだと思いますが、過度の我慢にならないように見極めてあげて下さいね。

トピ内ID：8335194860

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トピ主さんのお姉さま若しくはお兄様も寂しい思いをしたのかも

🐱

輝

2010年06月30日 15:38

３７歳主婦小学生の姉弟の母です。私は姉妹の姉です。妹とは仲が良いですが母は妹をいつまでも赤ちゃん扱いして可愛がりました。私は親友という感じでしたねそんな関係嫌ではないのですがたまには赤ちゃん見たいに甘えたい思いが全くなかったかと問われれば嘘になります３歳違いで妹が生まれるまで独り占めしていた母を急に(子供心には急でした）見知らぬ赤ん坊に取られたわけで初めて妹と対面した私は号泣したそうです私は年子の母となり上の子優先にしました。弟が新生児期位まででしょうか。泣いても娘はすぐに抱いていましたが二人目はそうはいきません着替えやら離乳食やらの最中に泣かれてもすぐさま飛んで行って抱く事は物理的に不可でした。それに新生児は泣いてもすぐに飛んでいかなければならない事は無いと娘で分かっていたのでちょっとメリー回して娘の着替えをしてやってから抱っこしたりしていました私は言われた事はありませんが「お姉ちゃんだから、お兄ちゃんだから」は長子が揃って嫌いな言葉だそうです。望んで１人目に生まれたのではありません。お兄ちゃんだから我慢せよと言う事はいつまでも心に残るのでは？

トピ内ID：8259635434

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上の子優先

２児の母

2010年06月30日 15:38

友人のところと我が家は、上の子を優先した育児で成功していると思います。新生児の今だから、上の子を優先にした育児が必要だと思います。今まで一人っ子だった子がいきなり後からきた新参者にママ・パパをとられてしまうのです。その葛藤って大変なものだと思いますよ。ママが自分を大切に思っている(優先してくれている)のが分かれば、上の子も気持ちに余裕ができて下の子を受け入れ、守ろうや可愛いと思う気持ちが生まれるのでは。赤ちゃんは、お兄ちゃんが幼稚園に行っている間、ママとの時間をあげてはどうですか。ずーっと、上の子を優先にするのではないのです、お兄ちゃんが、新参者を受け入れやすくしてあげるために、赤ちゃんが寝て、おっぱい、オムツだけの今、上の子を優先にしてあげて下さい。きっと良いお兄ちゃんに成長してくれると思います。

トピ内ID：3116399586

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「上の子」は急に世界が変わるから？

2010年06月30日 15:38

うちの母は、赤ちゃん+幼児連れのご近所さんに会ったら必ず真っ先に上の子のことを言うようにしているそうです。「あら○ちゃんもすっかりお姉さんね」「やっぱり弟ができるとぐっとお兄ちゃんになるわね」「いいお兄ちゃんね。お母様も安心だわね」など… 「得意げな顔になるのが可愛くて」だそうです。今まで自分に来ていた注目をあっという間に奪われ、我慢させられることが多くなったのが、「弟なんかが生まれたから」ではなく「弟が生まれて上の立場になったから」なんだと思わせてあげないと、いたわりの心を持つ余裕は出てこないと思います。あとは、自転車とか机とかランドセルとか、上の子が先で当たり前のことはきちんと順番にするとかじゃないでしょうか。下のものに譲る余裕って、きちんと上のものとして立ててもらえてないと無理じゃないかと思います。

トピ内ID：1502841015

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あなたも大好きなのと伝える事だと思います

れいん

2010年06月30日 15:38

上の子優先の意識でいても生きる全てを親にやってもらう下の方にどうしても時間を取られてしまうもの。５才のお兄ちゃんは感情がありますから何もかもお母さんにやってもらって抱いてもらっている様子は下だけ可愛がっているように見えてしまうと思います。なのでその鬱屈が溜まってしまわないよう下に手はかかるけどあなたも同じように可愛く、大切なのよと分かってもらうには二人同時に困った時何かの順番などお兄ちゃんを優先するようにして丁度いいくらいかと思います。我慢させる方が良いとは勉強やスポーツなどを辛くても頑張るというなら忍耐を養う上で大切な事でしょうがお母さんは弟の方が可愛いの？という寂しさを我慢させる事に何のメリットもないと思いますよ。

トピ内ID：6587410375

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やってみてください。

いいのでは？

2010年06月30日 16:10

理由が育児書にも書いてあります。お子さんの気持ちも考えてあげてくださいよ・・・・と言いたいですが、ご自身が優先されずに不満だったんですよね。それでは思うように試されればいいのでは？信念があれば例え「育児のセオリー」だったとしても我流でできます。子育てに正解はないですから。それで問題が起こってから対処すれば？知り合いは親の知らぬ間に新生児の顔にタオルをかぶせたそうです。ある子は寝ているアカンボの顔にけがさせたそうです。ある子はおしゃぶりやラトルを捨てたそうです。ある子はそれらのいたずらで怒ったらおねしょをするようになったらしいです。そういう事があっても対処できるというならどうぞ頑張ってください。どうなるかはやってみないと分かりません。うちは幸い上の子が可愛がってお世話をしてくれたので、特にトラブルなくできましたが、勿論上の子優先しました。性別や歳の離れ具合でも違うでしょう。ただ何か事故があってから周りに「上の子優先は常識なのにねぇ」と陰口叩かれても絶対に上の子のせいにするのはやめてください。あまりにも可哀想。メリットとかの問題じゃないよ・・。

トピ内ID：0578024396

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平等にしているつもりでも

40代女

2010年06月30日 16:10

生まれたての赤ちゃんって、かわいがらずにはいられない母性本能をくすぐる存在です親としては普通にどちらもかわいがっているつもりでも、ついつい下の子に比重がかかりがち、上の子にしてみれば（特に一人目の子は）、それまで自分の天下だったのにいきなりライバルが現れて、自分が頼っていたお母さんが赤ちゃんの方ばかり向いているのは多かれ少なかれショックなことです。ある本に上の子の気持ちを「ある日突然夫のそばに愛人が現れ目の前でいちゃいちゃされている妻の気持ち」と書いてあり笑えました。親は「お兄ちゃんらしくしっかりしてほしい」「赤ちゃんをかわいがってね」と思うけど。上の子は逆に不安から甘えがひどくなったり赤ちゃん返りすることもあります。「僕もかわいがってほしい」というサインなのに、「何なの子の子は！忙しいのに！お兄ちゃんでししょ！」などという対応をすると上の子がかわいそうだから、上の子に配慮してあげようね、ということです。たとえば、他の家族に赤ちゃんをみてもらっている間に上の子と１対１で遊んであげたりして「あなたのこと大事に思ってるよ」の気持ちが上の子に感じられるように。

トピ内ID：9665349353

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優先の意味は

🐤

ぽぽろ♪

2010年06月30日 16:10

うまくお兄ちゃんを持ち上げて兄に弟のお世話を頼んだりして「ありがとうありがとう」と兄弟の絆を深めるような兄を巻き込んでの育児をせよ、という意味です。育児は事務の作業じゃないので決して順番をつけるという意味ではありません。トピ主さんが、どちらかと言うと「下の子供優先育児」になっていると書いているように、事実自然に手のかかるのは赤ちゃんなので、そうなってしまうのですが、上の子のことも上手に気づかいバランス良く♪ 兄と弟どちらにもヤキモチ焼かせ無ないようにママが上手に愛情を振舞うってことです。

トピ内ID：8560476239

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なぜ悩むの？

おかゆ

2010年06月30日 15:38

言われても、強制されたとしても、やるのは貴方でしょ？つっかかんないで、それも意見だと思えばいいのでは？貴方は貴方のやり方でしたらいいだけで、言われてもそうですねって言うだけでしょ？監視されてる訳じゃないのに、自分とダブらせて勝手に怒ってるだけよ。

トピ内ID：4701810153

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よく頑張っていらっしゃると思います

みどり

2010年06月30日 15:38

トピ主さんと同じ育児状況の母です。現在は長男も小学校高学年、次男は幼稚園年長になり、以前に比べてずいぶん楽になりましたが、それでもやっぱり意識して長男を気にかけるようにしています。他トピにも書きましたが、次男が赤ちゃんの頃にどうしても次男に比重がいってしまった結果、長男は学校で問題を起こしてしまったからです。トピ主さん、長男君もまだ5歳、お母さんに甘えたいのですよ。次男君が生まれてお母さんが自分に冷たくなったように見えるのがとても不安なのです。 5歳の子どもに状況を察しろと言っても無理ですし、可哀想ですよ。あなたも昔、立場は逆だったにしろ思い切り甘えたかった、それを封じ込めてしまっているのですね。長男君は、自分がお兄ちゃんだとちゃんと分かっています。あなたが長男君を今までと同じように気にかけているということを実感させてあげれば、長男君は次男君を守るようになると思いますよ。何でも長男君優先の行動、というわけではなく、長男君の気持ちを一番に考えるくらいで丁度次男君と釣り合う、とお考えいただけるとよいと思います。

トピ内ID：7706813432

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意識の問題

🙂

二児の母

2010年06月30日 16:10

私も今0歳、4歳の子育てをしています。実際には下の子優先になってしまっているとよく反省します。でも「上の子優先」と心の中で忘れないようにしています。そうしないと上の子ばかり我慢させてしまうことが増えてしまうので。うちの場合ですが、しっかりしてきたとはいえやはりまだ4歳なのです。母親に構ってもらいたい時もたくさんあると思うんです。でも現実は下に手がかかってどうしても我慢させられることが多いです。少しでも相手をしてあげる時間を増やさなければ、と意識するだけで違うんだと私は思っています。トピ主さんはご兄弟優先で育たれてそう思うのかもしれませんが私は一番上で育ち、いつも「お姉ちゃんだから」「大きいんだから」と我慢を強いられて損だなと思っていました。下の子を優先、って思ってしまうと本当に上の子のことは全て後回しになってしまいませんか？そうなってしまうことの戒めだと私は思います。

トピ内ID：7270446112

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思うに

😨

パール

2010年06月30日 16:10

上の子優先育児というのは何もすべてを上の子優先にしなさいという訳ではないと思います。上の子は赤ちゃんにお母さんを取られてしまったような寂しい思いをしているもの。でも下の子も泣くしオムツ変えたりで母親が大変なのもわかります。でも赤ちゃんは抱っこしているだけでもママのぬくもりで愛情は感じられるもの。でも上の子は違う。赤ちゃんを抱っこしている時でもあなたが大事なのよという思いが伝わる様に声掛けをよくしてあげたり、下の子が寝ている時は一緒に遊んであげたりしてあなたはお兄ちゃんなのよ！と言わず一日に一度は抱きしめてあげて褒めながら上手に上の子を先にさせて育てると上の子も自分はお兄ちゃんだから弟を助けてあげないと！という気持ちが育ち結果は母親も助かる事になります。今はまだ５歳。言葉かけや、お膝に座らせて甘えさせてあげて愛情を十分に育ててあげて下さい。うちはこれで育てて兄弟今も仲良いです。下の子の育児期は上の子は幼稚園でしたけどできる事を手伝ってくれました。そういう意味の上の子優先だと私は思います。

トピ内ID：3180216022

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今だけ！

ぶた

2010年06月30日 16:10

上の子優先！は赤ちゃんが生まれてすぐの時の話では？ママをとられた気がしちゃう上の子のケアを、まだそんなにわけがわかっていない生まれたての赤ちゃんより優先する。生まれたての赤ちゃんももちろんわかってるけど、上の子はもっとわかってる！ということで。しばらくしたら、もちろん平等が鉄則！だと思います。

トピ内ID：5228610001

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ご参考になれば。

🐧

ペンギン

2010年06月30日 16:10

私自身、二人姉妹の上の子でした。子供のとき、思ったことですが、「妹はいつまでも親に甘えられていいな」でした。例えば、私5歳、妹3歳などのとき、喧嘩して怒られるのは姉の私。「年上なんだから、もうちょっと配慮しなさい。」と。でも、妹が5歳になったときには、同じ理由で怒られないのです。 7歳になった姉の私がいるので、私にまた「年上なのだから…」となるわけです。 5歳のとき、私は叱られていたのに、妹は叱られない…　これはかなり不満でした。さて、私自身の育児では…2歳違いの娘がいます。上の子はやはり、下の子に気を使って我慢していることが多いです。親もどうしても「おねえちゃん」を要求してしまいます。 1歳半だった上の子に「お母さん、お腹に赤ちゃんがいるから立って抱っこはできないよ。」と我慢させました。下の子が生まれてからも、上の子は抱っこを我慢しています。2歳なのに。一方、下の子は2歳でもしっかり抱っこです。だから、上の子と下の子が同時に抱っこをねだったら、必ず最初に上の子を抱っこします。ご参考になりましたでしょうか。

トピ内ID：0541106132

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いいんじゃないですか？

長女

2010年06月30日 16:10

あなたが思うようにすれば良いと思います。ただ、上の子は今まで一番だったのに、下の子がいることによって放置されるようになったと思ってます。取られたと思うんです。子どもは０か１００ですから。結果、やきもちを焼いて下の子に暴力をふるうかもしれません。思春期の反抗が酷くなるかもしれません。逆に自立が早く、親が見捨てられるかもしれません。それだけは親としてお忘れなきよう。ご友人に長子の方がいるならお話を聞いてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：1589341402

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関心を優先

ぶえな

2010年06月30日 16:10

手間は下の子優先関心は上の子優先といった感じでしょうか。下の子に手間を取られてしまうと、関心も下の子に奪われがちになると思います。自我の芽生えつつある上の子のほうに意識的に関心を示してあげて、というのが周囲の方の発言の意図なのではないでしょうか。子供は親が自分にかける手間の多さよりも、自分に関心があるかに敏感だと思います。

トピ内ID：5341429183

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それは

mimi

2010年06月30日 16:10

一生じゃなくて、下の子が物心つくまではってことじゃないですか？あなたはある程度大きくなってもそうだったから不満なんでしょ。ある程度年齢の差によって先にやらせたりする事があるのは普通だと思いますが、愛情は同じようにしないと。もしかしたらあなたの上のきょうだいはきょうだいで、上の子だったという事に不満を持っているかもしれませんよ。一度話してみては？隣の芝生は青いのかも。

トピ内ID：7453389213

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愛情は連鎖するということです

カレーは中辛

2010年06月30日 16:10

トピ主様が愛情いっぱい上のお子さんをお育てになりますと上のお子さんは愛することと愛される喜びを知り　下のお子さんに対しても優しいお兄さんになるでしょう成長して大人になったら周囲を思いやり　社会的弱者や立場の弱い人に対しても思いやれる人に育つでしょうそうして弟君も愛される喜びを知るのです弟君優先で上の子を蔑ろ(言い過ぎでしたらすみません)にしているようでしたらお兄ちゃんも弟君を蔑ろにするようになるでしょうトピ主様ご自身がお兄様(お姉様)優先で　良い思い出がないとの事私事で恐縮ですがトピ主様と同じように姉が居り　同じように思って育ちました(弟有り) だからこそ３人の子持ちですが中間子の気持ちをもっとも理解できますし長子の気持ちも慮ってやりたいと考えますどちらが優先ではないのですよ(言葉では簡単にそう言いますが) 下の子が優先とおっしゃってますが　これから幼稚園や小学校に行きお兄ちゃんの都合で下の子を(有無を言わさず)連れまわすことも増えますその言うのを『上の子優先』って言うんじゃないかな先の長い育児　がんばってくださいね

トピ内ID：2390364341

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下の子が物心つくまで

kiyo

2010年06月30日 16:10

上の子は、下の子が生まれるまで優先待遇にあります。ところが新参者が現れた途端、いきなり自分がその待遇をおろされ我慢する日々が続いたら、上の子はいい気持ちがしないハズです。お母さんを取られてしまった寂しさと下の子に対する焼きもちから、お母さんの目の届かないところで下の子に意地悪をしてしまう子もいます。それと、実際問題下の子が生まれたら、お母さんがどんなに上の子優先で接するよう心がけていても、赤ちゃんの世話に取られる時間の方が上の子にかまってあげる時間より長くなります。つまり、お母さんが「上の子優先」という気持ちを持っていなければ、平等にはならない（なりにくい）のです。ただし、これは下の子が物心つくまでの期間限定です。いつまでも上の子優先が続く弊害はトピ主さんがよくご存知ですよね。また、トピ主さんがおっしゃる通り、上の子にも「小さい者に対する優しさ」や「我慢」を学ばせるべきですから、下の子が幼児になってきたら、優先する機会と我慢させる機会を「両者平等に」与えます。自分の兄弟に対して不満がある人は、相手の立場と同じ立場の子供に冷たく当たることがあると聞くのでお気を付け下さい。

トピ内ID：1811076251

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育児、大変ですよね

♨

わっふる

2010年06月30日 16:10

よくわからないのですが、ときには、2人で、話をする。上の子供さんがいるから、赤ちゃんもうれしい、赤ちゃんに手間がかかるから、待ってもらったり、がまんすることがあって、ごめんね。こういう気持ちをつたえることだでしょうか。間違っていたら、ごめんなさい。お子さんの成長が、楽しみですね。

トピ内ID：8137080121

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うちは一人っ子なので偉そうに聞こえたらスイマセン。。。

🐧

ももみ

2010年06月30日 16:10

上のお子さんは５歳ということですので、自分より小さな赤ちゃんが優先される事は理解してると思います。しかし、まだ５歳ですから、お母さんを独り占めしたい時や甘えたい時があるのが普通ですね。いつもいつも要求を聞く事はないんです。しっかりと上の子との時間も作ってあげて欲しいです。皆さんが上の子を優先して、と言うのは、上の子の方が色々分かっている歳なので、考慮してあげないと、疎外感やストレスを感じて良くない方向に行ってしまうという警告です。１歳未満の赤ちゃんは多少泣きっぱなしにされても覚えてませんし（限度がありますが）５歳の子の精神面の方がデリケートと考えてみて下さい。下の子が生まれれば、意識的に我慢させていなくても、色々と我慢しているものです。我慢によって忍耐力がつくというのは、しっかり愛情をかけてもらってこそです。（トピ主さんが上のお子さんに愛情をかけてないと言うわけではありません）もっと言うなら、平等に。５歳の子なら５歳なりに、１歳の子なら１歳なりに我慢や忍耐を身につけられると良いと思います。

トピ内ID：0347542043

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私も言われましたよ

はにまま

2010年06月30日 16:43

既に成人した娘二人のいる者です。私も上の娘と１歳３か月違いで下の娘が産まれた時には周囲に同じこと言われましたよ。何もずっと上の子供優先に子育てしろと言っているわけではないのですよ。どうしても下の子供に手がかかるのは当たり前。でも、ずっと親を独り占めしてきた上の子供からすると下の子供の誕生は青天のヘキレキのようなもので、親と一緒に下の子供の誕生を喜んでいるように見えても寂しい思いもしているもの。子供によっては精神不安定になることも少なくないと聞きますよ。だから上の子供が何かを要求している時は少々下の子供が泣いていようとも、まずは上の子供に手を掛けてあげましょうということだと思いますよ。勿論、場合によりけりですし、臨機応変の部分はありますけれどね。０歳児の頃の記憶は成長した後はありませんからね。勿論、成長とともに、兄弟姉妹、同じように育てることが大切であろうとは思いますが、今の時期は意識的に上の子供の方をシッカリ見ているよといったメッセージを上の子供さんには送っておいた方が良いと思います。

トピ内ID：6777302005

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平等でいい

レイン

2010年06月30日 16:43

上も下も優先してはいけません。乳児に手がかかるのは解ります。上の子に対しても全く同じように手をかける（オムツ替えたり授乳したり）べき、という話ではありません（当然ですが笑）。二人とも同じように配慮や心配りを、ということです。下の子っていうのは、永遠に「下の子」です。小さいうちだけでなく、酷いと社会人になっても「下の子」です。兄弟の年齢は縮まることはありませんから、親はいつまで経っても「下の子優先」。だから上の子は永遠に「下の子優先育児」の犠牲になって、いつも冷遇されます。そして最悪なことに親の自己評価は「兄弟平等にしてる」。そういうケースが多発しているから、「上の子優先を心がけるくらいでやっと平等」という意味でそのようなことを言う人が多いのだと思います。＞よりか弱い者を優先するのは当然で、我慢させる方が忍耐力もつき、労りの心を持つのでは？大事なのは、上の子の実年齢を考え、その年齢に妥当な我慢をさせることです。「下がいるから上の子は我慢」ではなく、「５歳になったか、これくらいの我慢は覚えさせよう」みたいに。そして下の子が５歳になった時、同じ我慢をさせることです。

トピ内ID：2439168135

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トピ主さんは、長子の気持ちがわからないのね。

天然雪

2010年06月30日 17:23

上のお兄ちゃんにしてみれば、自分が望んで好きで「兄」になるのではないのですよ。今まで、一人っ子としてチヤホヤ王子様状態、両親の愛情を独り占めしてこれたのに、ある時から、「あなたよりか弱き弟よ、この赤ちゃんの方があなたより守って大事にして構ってあげなければならない、それが正しい事なのよ」と、自分の存在を脅かすものが否応なく入り込んでくるんです。今までのように親は１００％自分を見てくれない。５０％どころか、手のかかる赤ん坊の方に多く親の関心が行ってしまう。親は「どちらも大事な子、同じくらい可愛い」とは言うけど、どー見ても赤ちゃんの方を可愛がってるように思えてならない。５歳児なら分りますよ。

トピ内ID：2400669287

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思うように子育てすればいい

めろんぱんな

2010年06月30日 16:43

第２子さんママということですから、「上の子優先」に納得いかないのも仕方ないでしょうね。０歳と５歳を比較すれば上の子はかなり大きいですが、でも５歳ってまだまだ子供ですよね？下の子うんぬんではなくて、「５歳の子供」にどう向き合えばいいかを考えれば、どうすればいいかわかると思います。上の子だからと忍耐を強いるなら、下の子が上の子と同じ年齢になった時に同じように忍耐させましょうね。親は言った事を忘れますが、子供はよく覚えているものです。

トピ内ID：1300943132

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それはきっと

💍

ゆうか

2010年06月30日 17:23

意識しないで子育てしていると、＞どちらかと言うと「下の子供優先育児」になっているというわけでしょ。どうしても手がかかるのは下の子だから仕方ないんだけど、だからこそ、「上の子供優先に｣って意識しながら子育てしてようやく平等になるよってことなんじゃない？

トピ内ID：0231231500

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優先

よしこ

2010年06月30日 17:23

我が家はこんな風に優先しました。上の子と下の子が同時に泣いた時、上の子を先に抱っこしてあげます。上の子が泣きやんでもしばらく下の子を泣かせたままにいしておきます。上の子が「下の子かわいそうだから抱っこしてあげて」といったら、始めて下の子を抱っこしてあげます。上の子のおもちゃを下の子が欲しがったら、下の子が泣き叫んでも「上の子のものだから。」と取り上げます。下の子が泣き叫んでいる中、上の子もそのおもちゃで遊んでもつまらないので上の子みずから、下の子におもちゃを与えます。ジュースをあげるときも、ご飯の用意する時も、お風呂に入る時もお着替えする時も、上の子が先です。そうこうしているうちに、上の子は下の子を可愛がるようになるし下の子も上の子の言うことを素直に聞くようになります。

トピ内ID：1343763915

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保健センターで言われたことですが

とおりすがり主婦

2010年06月30日 17:58

「上の子にとって下の子はご主人が若い女の子を連れてきて『この子も好きだから一緒に暮らそうね』とあなたが言われたくらいのものだと思って下さい」って言われました。特に下がまだ聞きわけも出来ない乳児のうちは多少泣かせておいても上の子を抱っこしてあげて、とか…。聞いた時には「うわ、すごい例え」って思いましたが、ちょっと納得しちゃいました。しかも大好きな夫が愛人ばっかり可愛がって自分には「先輩なんだから優しくしろよ、しっかりしろよ」なんて言ってきたら、愛人を可愛がるどころではないでしょうね。夫にも愛想が尽きるでしょう。まあ逃げ場のない子供のことですから、最初のうちは赤ちゃん返りしたり、ぐれたり？、くらいでしょうけれど…。自分だったらどうやったら愛人と仲良くなれるかな？と考えるとやっぱり夫が自分をちゃんと愛してくれる、と実践して見せてくれること、でした。（笑）まあ愛人の躾もかな？（甘やかして我儘を言う子にしない）その程度のことじゃないですか。下の子に躾をし始める頃（１,２歳？）くらいからは同等に扱っても良いと思いますけど。下の子を可愛がりすぎるのも問題ですし。

トピ内ID：3539955766

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気に掛けること

みみこ

2010年06月30日 17:58

下の子が泣いてたら下の子優先でもいいと思います。でも何でもない時は下の子が物心つくまで上の子に意識して手をかけてあげると言うことだと思います。父母の話になりますが、義父母は下の子が産まれた時、会う時は必ず先に下の子に声をかけ、実父母は逆に必ず先に上の子に声をかけました。結果、しばらく上の子は義父母は赤ちゃんだけ可愛いくて私は嫌いなんだと義父母に会うのを嫌がり、実父母は弟も私も可愛がってくれると喜びました。今はどっちが先だろうと気にしませんが、当時はちょっと気に掛けるだけでこうも違うものかと思いました。

トピ内ID：6706251611

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私も上の子優先と言われました

しゅん

2010年06月30日 19:20

実際、よく分からなかったけど上の子を優先と思っても現実は‘つもり’で育児してたと思う優先することで情緒安定はすると思うしかし、我慢や忍耐力を今から身に付けなさいでは、まだまだ５歳のお兄ちゃんには無理かなお兄ちゃんを優先してても我慢させると思ういきなり弟が出来てママを取られるような感情が出てくるからね我慢の捌け口が嫉妬となって弟に向けられたら両方が可哀想だよねまだ弟君は放っておいても分からないからお兄ちゃんの時間をいっぱい作ってあげて欲しいなその中で弟は可愛いねとか、小さくて弱いから守っていかないとねとかお兄ちゃんの自覚をさせていけばいいと思う下の子が動けるようになってくるとハッキリと平等にする喧嘩してもどっちが悪いとか、上だから我慢しろ、下だから言うこと聞け！は絶対に言わない喧嘩は理由はどうであれどっちも同じように叱るそれはお互いに思いやりを養うためです５歳離れてると一緒に遊ぶネタが違ってくるとは思う大変だけど二人とも可愛い我が子区別や差別することなく育ててください兄弟仲良くできるかどうかは貴方の育児次第です

トピ内ID：4937082629

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