私は間違っていましたか？

レス22

（トピ主 1 ）

みやこ

2010年06月30日 12:49

ひと

トピを見てくださりありがとうございます。
自分の対応に自信がなくなり、どうするべきだったのかご教示いただきたくトピを立てさせていただきました。

数週間前、久しぶりに大学時代の友人から連絡を貰いました。
最初は他愛もない世間話だったのですが
「ところで、Ａ君って知ってる？」
と聞かれました。
私は覚えがなかったので「知らない」と答えました。
友人によると、Ａ君の友人が私を探しているので連絡してあげてはどうか？と言う話でした。
私は知らない人に連絡するのはイヤだったのでその場では断りました。

そして数日前また同じ友人から連絡があり、実はＡ君が亡くなられたそうだ。とききました。
とても驚きましたが、その事と自分とがどう関係するのかが分からなかったので、思い切ってＡ君の友人に連絡しました。
その人によると、Ａ君は大学時代私に好意を持っていたそうで、最後のお別れにお墓か仏壇にお参りをしてやって欲しいと話されました。

Ａ君には本当に申し訳ないのですが、全く記憶にないんです。
ですのでその人には、

Ａ君には申し訳ないけれど、自分には全く記憶にない。
そういう方のお墓やお仏壇に参るのは気が引ける。
ご家族の方に生前の話をされても困ってしまうので遠慮したい。

と言う主旨の話をしました。
（Ａ君の実家は私の家から車で１時間半くらいの所だそうです）

その方は、分かった。と言ってくれましたが、電話を切る間際に結構みやこさんって冷たいんだね。と…

実は、先日妊娠が分かったばかりなので遠出はしたくなかったと言うのもあったんですが、プライベートなことなので話さずにいました。
ありきたりな理由で断ったつもりだったのですが、これって冷たいことなんでしょうか？

文字数の関係で読みにくい文章になってしまいました。
申し訳ございません

トピ内ID：3911506694

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問題ない普通の対応だと思います

☀

はれのちはれ

2010年06月30日 16:43

それよりも赤ちゃんのことを第一に

トピ内ID：0479061194

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その友人はどう考えてもおかしい

chacha

2010年06月30日 16:43

たとえば、嵐の松本君のところに、死んだ女性がファンだったのでご焼香してくれ、と言う？義理もなく知らない人の仏壇なんか行かないのが当然。

トピ内ID：6301641600

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そうなって当然だと思う

ゆかな

2010年06月30日 16:43

冷たいって言われる理由がまったく分からないです。周りでガヤガヤ言っているだけで、本人は結局蚊帳の外でしょ？そういうのが一番困りますね。本人からアプローチがあるならまだしも、何も無いし。その友人だって、本人から言われているかどうかだって分からないですもの。ちょっとした優しさで電話までしてしまい、嫌な思いをされてしまいましたね。気にしなくてもいいと思います。お疲れ様でした。

トピ内ID：2413128250

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なんだそりゃ

😑

せみ

2010年06月30日 16:43

１、大学時代の友人から連絡。２、君って知ってる？（トピさんは知らない人）３、Ａ君の友達がトピさんを探してる。（トピさんは断る）４、Ａ君が亡くなった。５、Ａ君の墓参りに行け。（トピさん知らない人だから断る）６、友人が冷たい人ねと言う。（キレた？）もし、トピさんが同じサークルなどの仲間だったら冷たいと感じたのかも。本当に知らない人なら、やむ得ないのでは？

トピ内ID：0765015572

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ひどいですね

テキトー男

2010年06月30日 16:43

大学時代の同期とはいえ、全く知らない人の墓参など、男女逆でも、男同士でも行きません。私の学科などは同期生が100人以上いましたし。どうかお気になさらずに。

トピ内ID：1324195248

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その友人は何がしたかったのか？

wedge

2010年06月30日 17:23

このシチュエーションなら、私でも尻込みしますね。事実上、全然知らない赤の他人ですから。数週間前に電話をかけてきたという友人も、Ａ君の友人がトピ主さんを探しているなどと、わざとらしい理由を並べてＡ君に連絡をとるよう仕向けてますね。なんだか、すごく意図的なものを感じます。この電話の時点で、Ａ君がすでに病床にあったのかは不明ですが、友人は、トピ主さんになんとかＡ君とコンタクトを取らせたかったんでしょう。変な理由なんかつけず、真実を話していてくれたら、トピ主さんの対応も変わったかもしれないのに、何でこんなつまらない小細工をしたんでしょう？そこに引っかかりを感じます。Ａ君の友人は、その辺りの経緯を知らないのかもしれません。結局、Ａ君が大学時代にトピ主さんに好意を抱いていた、ということだけは本当のようです。みんなが少しずつ、本当のことを知らなかったために起きた行き違いのようです。最初に述べた通り、トピ主さんには責任はありませんから、全然気にする必要はありません。

トピ内ID：7661215032

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何なのさー

🙂

さき

2010年06月30日 17:23

＞友人によると、Ａ君の友人が私を探しているので連絡してあげてはどうか？大学時代の友人はA君の友人と接点があったのですよね？みやこさんの友人は久しぶりの電話の時点でA君がみやこさんに会いたい理由を知っていたのだと想像します。でもでも何か違和感が。みやこさんが記憶喪失でない限り正常な判断だと思います。何らかの新手の詐欺かしら？もし詐欺だったならこんな話もあるんだなって覚えておきます。ちょっと変だと感じたことはスルーしたほうがいいですね。

トピ内ID：8412786617

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「私の顔を立ててくれないトピ主さんは冷たい」って？

💢

人の迷惑顧みず

2010年06月30日 16:43

＞その方は、分かった。と言ってくれましたが、電話を切る間際に結構みやこさんって冷たいんだね。と… その友人が、Aさんおよびその家族に「いい顔」をしたかったんですね。なのに、断られて逆切れしたってことです。トピ主さんは「お参りをしてあげないのが冷たい」ととらえたのではありませんか？友人は、そういうふうに受け取られる言い回しはしたかも知れませんが、それは、本質から外れていますよ。その人は、友人ではありません。あなたを利用しようとした知人に過ぎないのです。以後、無視しましょう。

トピ内ID：1353429330

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A君の友人は

😀

ガ、マンダム

2010年06月30日 16:43

A君に思い入れがあるだろうから、そこまで熱心ではないあなたに恨み言でも言いたくなるのでしょうが私からすれば「放っておいてくれ」ですね

トピ内ID：1313245290

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間違ってません。

スイリン

2010年06月30日 16:43

ほっといても気になるし、確認できて良かったですね。「冷たい。」と言われようと見ず知らずの他人のために、お墓参りなんてしませんよ。そもそも相手が本当に自分を好きだったかも確認できませんしね。もし心にひっかかるのなら、心の中で手を合わせて「見ず知らずのA君、あなたを覚えてなくてごめんなさい。私のことを好きだったということを聞きました。もしそれが本当ならありがとう。安らかにお眠りください。」と言えばいいです。お腹の赤ちゃんのためにもスッキリ忘れて、ご自分を大事にしてください。

トピ内ID：6555361158

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お断りしてＯＫ

🙂

tokumei

2010年06月30日 16:43

読んでいて疲れました・・・付き合いのある同級生＆知人ではないとお焼香に行きませんから縁もゆかりも無いレベルの単なる同級生でしょ？妊娠中の身、尚更お葬式には行きませんよ。申し訳ないですがお断りしますね私も。ご友人が勝手な思い入れですし、亡くなって、余裕が無いのでしょうけど、勝手に絡めるな！と言いたいですね。

トピ内ID：3721954802

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貴女は正しい

座敷犬

2010年06月30日 16:43

妊娠されたとの事おめでとうございます　どうぞお大事になさってください行く必要なんて無いですよ亡くなられたのはお気の毒ですが記憶にもない人より貴女の体の方が大切ですその連絡して見えた方には他の共通のお友達を通じて妊娠初期だし・・というのを伝えられたらいいね

トピ内ID：5195790985

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それぞれの立場

優波

2010年06月30日 16:43

そうですね、私もトピ主さんと同じ状態なら断るでしょう。同級生と言っても、記憶に無い知らない人のお墓参りをする気にはなりません。亡くなる前に、そのことを詳しく聞かされたらお見舞いには行くかも知れませんが。「冷たい」という人も出てくるかも知れませんが、自分の感覚でいいです。行動するのは自分です。簡単に行動する人もいます。なお、Ａ君の友人がそう言う気持ちも理解できます。彼はＡ君の立場に立ってものを言っているのですから。

トピ内ID：3465128101

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話に登場するお友達は別々の人なの？

😑

chala

2010年06月30日 17:23

最初に、なぜか連絡をくれてA君の話を振ってきた人と A君が亡くなったことを教えた人は同じ人で A君が亡くなってから、トピ主さんが「思い切って」連絡したA君の友人は、前の人とは別ってことでいいんですよね？登場人物は A君（トピ主さんは記憶ナシ）友人 A君の友人（A君関係なく知ってた人？）トピ主さんでいいの？まず、A君が亡くなったからって、なんでA君の友人に「思い切って連絡」しなきゃならないのか。しなきゃよかったと思います。その点においては間違いだと思います。それとは別に、全く記憶にない＝知らない人にしかすぎないA君の、墓参をお断りしたのは、全然問題ないと思います。体調のことがなくても、です。読み違ってたらすみません。

トピ内ID：5218019239

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冷たくはない

☂

ブルー

2010年06月30日 17:23

冷たいとは思いません。トピ主さんはその人のことを知らないのですし、その人の単なる片思いだったわけですよね。Ａ君の友人はとても友達思いな人なんでしょうね。でも、トピ主さんにそんなことを言うのは図々しいと思いました。

トピ内ID：4345322552

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間違っていないと思います

😉

テト

2010年06月30日 17:23

とても近い知人ならともかく大学時代の顔を覚えていない人、しかも知人と名乗る人にそんなこと言われても困りますよねもしその話が嘘でなんらかのトラブルに巻き込まれても困るし今は個人情報の心配もありますし対処、間違ってなかったと思いますただ連絡を下さった知人さんには状況を説明しておいたほうがいいと思いますあと絶対主さんの連絡先を教えないように念のためお願いしておきましょう人それぞれ想いはあって複雑なのも分かります相手の方は亡くなった（本当の事であれば）ご友人を思っての発言なのは分かりますがいくらなんでも非常識だと思います今は体の大事を最優先にするときですから気にせずゆっくり過ごしてください

トピ内ID：3644478982

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間違っていないし、冷たくもない。

🐧

ももみ

2010年06月30日 17:23

多分、同じようなレスが複数付くと思いますが、トピ主さんは間違ってませんよ。冷たいとも思いません。ごく普通の対応だと感じました。全く覚えていない人の墓参り…しかも相手は自分に好意を持っていた…とか、さぞや驚き、戸惑われた事でしょうね。Ａさんのご友人との事ですが、その方のほうが非常識で失礼だと思います。どんなにＡさんがトピ主さんに好意を持っていたとしても、付き合ってもいない、ましてや覚えてもいないというのに、遺族でもないご友人が頼む事自体が間違ってます。トピ主さんは丁寧に断られて、失礼もなかったと思います。それを冷たいだなんて、トピ主さんの立場など微塵も考えてないのですよ。親しい友人でもないのに、この天候不良の中、お墓や仏壇にお参りしろって、妊娠中でなくてもストレスですよ。断って正解です。断った理由も常識的ですし、この事は忘れて、お身体を大事に元気な赤ちゃん産んで下さいね。

トピ内ID：2637683036

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立場によって違うだけ。

一枝花

2010年06月30日 17:23

トピ主さんの判断は間違っていないと思うし今後も行く必要はないと思います。自分勝手で失礼な発言ですが、A君の友人という人がトピ主さんを「冷たい」と思ってしまうのも理解はできます。彼にとっては親しい友人が想っていた女性にすげなくされて、辛い…という気持ちでしょうから。自分がA君の友だちと同じ立場になったとしたらトピ主さんの対応を「冷たい」と思ってしまうかもしれません。決して口には出さないし、トピ主さんにも気取られないように対応をすると思いますけどね。勿論、自分がトピ主さんの立場になれば行かないという選択肢は充分に考えられますのでトピ主さん批判ではないのです。あくまで立場の違いで考え方は変わるという事。気に病む必要はありません。ただ、今度トピ主さんが逆の立場になった時には今の自分の気持ちを思い出して、相手の負担にならないよう心掛ける事が大切なのでしょう。

トピ内ID：4533345799

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そんなに気にしなくてもいいのではないでしょうか。

ぱぱ

2010年06月30日 17:58

＞結構みやこさんって冷たいんだねそういう非難する捨て台詞をいう友人こそ、自分がいい人のつもりで、かえって他人の気持ちや事情を斟酌しない人だと思います。あるいは的外れなおせっかいやきです。

トピ内ID：8487018930

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皆様ありがとうございました（トピ主です）

みやこトピ主

2010年07月01日 15:07

勝手が分からず「トピ主」表示が出ないかもしれませんが、本人です。本来ならば個別にお礼申し上げるべき所ですが、まとめてのお礼となり申し訳ございません。６月３０日ぱぱ様まで読ませていただきました。親身なお答えありがとうございました。この対応で良かったのだとホッとしております。わかり難い文章で申し訳ございません。最初に連絡してきた友人とＡ君の死を教えてくれた友人は同一人物（Ｂとします）です。私はサークル等に所属していなかったため友人も少なく、Ａ君の友人（Ｃ）はＢに情報が伝わるまであちらこちらに聞いて回っていたようです。Ｂによると、Ｂ本人もＣさんと面識がなく、Ｂの友人（Ｄ）から私を探していると聞いたそうです。Ｂは私との話をＤさんに伝え、その後、Ａ君の死とＣさんの連絡先がまた伝言されてきた。と言う流れです。まるで伝言ゲームですよね。ＢにはＣさんとの話を伝え、この話についての対応をしないようお願いしました。Ｃさんへの連絡は公衆電話から行いましたので、個人情報が流れていることは無いと思います。皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：3911506694

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当然の対応です

🐱

こねこ

2010年07月02日 13:38

間違っていません。全く記憶にない、知らない人の墓参りをお願いされても、困るだけです。しかも車で往復３時間。厚意だけで出来る範囲を超えていると思います。「冷たい」といったお友達、私は余計な一言だと思います。むしろそう言うお願いをする側としては、もっと気を使うべきのような気がします。冷たくないですよ。気にすることはないと思います。ただ、最後に「墓参は遠慮させていただきますが、遠くからご冥福を祈らせていただきます。」と言っておけば、角が立たなかったかもしれませんね。もしかしてその時すでに言われたかもしれませんが。お体大切に、出産のことだけ考えるようにしてください。

トピ内ID：1752476475

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「全く記憶にない」とのことですが

そらまめ

2010年07月02日 17:19

トピ主さんがＡさんのことを忘れただけで、本当はある程度の交友関係はあったのではないでしょうか。もし、そうだとすると、「Ａさんのことを憶えていない」ということ自体を、「結構冷たいんだね」と言った可能性もあると思います。

トピ内ID：9319714004

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