舅と私と息子の三角関係

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ひまわり

2010年07月01日 10:32

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婚活で、去年の夏出会いお付き合いして、結婚しようとお互いで決め両親の顔合わせとなりました。
私３１歳、彼３５歳、彼の両親とも７５歳です。
田舎の家持なので同じ敷地内で住んでくれというのが、彼の望みです。
私は、高卒でずっと工場勤めと、最近、ヘルパーの資格を取りディサービスに勤務していましたが、わけあって７ヶ月で辞めてしまうことになりました。
彼は、大卒の市役所勤めです。
彼の父親は、私の過去の転職、そして介護の仕事をやめてしまったのが気に入らずに、顔合わせから帰ってくるなり彼に、あんなのでいいのか？仕事辞めてばっかりいてほんまにだいじょうぶなんか？との愚痴を電話で彼から聞かされました。
程度の低い私の人生に満足していない様子です。
その電話のあと、彼と大喧嘩になりました。
それでも、彼は年老いていく両親を心配し、結婚後は私に両親のことを見て欲しいようです。
悔しいですが、事実、自分がたいしたことがないのは本当です。
だけど、それなりに精一杯生きてきたことをこんな風に否定されると悔しいです。
彼の両親とも、７５歳ですが、健康で問題ない様子です。
だけど、歯を食いしばって結婚したほうがいいのか悩んでます。
なぜ、彼の心の中にしまっていてくれなかったのか、葛藤の日々です。

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悔しいね。

💡

T-BOZ

2010年07月02日 11:07

こんにちは。結婚前、多かれ、少なかれ、親が我が子の結婚相手に心ない発言をすることは、よくあることだと思います。私も、同じようなことがありました。しかしですね～、親の心ない言葉を、そのまま、貴方に伝える未来のご主人？ちゃんと品定したんですか？あり得ないですよ～。でも、聞いてしまった以上は、謝らすなり、ご主人が味方だから心配ないみたいな言葉を貰い、解決してから前に進みたいですね。それと、自分を大したことないなんて寂しいこと言わないで下さい。きっと、あなたはすばらしい人ですよ。私は、そう信じてます。

トピ内ID：6892094123

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｢私と息子｣と言う表現は連れ子再婚かと思いました。

ぴこ

2010年07月02日 15:35

>愚痴を電話で彼から聞かされました。親の言う事をそのまま言う様な脳のない伝書鳩息子は考えものですね。結婚しても親との間を上手く立ち回れない｢夫｣にはなれない｢息子｣のままの様な気がします。何故聞いて良い気がしない事を言うんでしょか？でもそこまで自身を卑下する事もないと思いますが。私も大したものではないけれどそこまで言われる筋合いはないですよ、そう言う不快な事を考えもせず言う彼の人間性にこれからの苦労がしのばれますね。結婚すれば舅姑問題は切っても切り離せませんけど肝心の｢夫｣が盾になりしっかりしてくれたら舅姑など余り問題ではないんですよ。彼しかいない！って思うのなら歯を食いしばってでも良いかも知れませんが、そんなに歯を食いしばらなくても結婚も出来ますし幸せにもなれますよ。父親の言った事に関して声を荒立てず淡々と話し合いましょう、それでも聞く耳を持っていなければ延期又は白紙にした方が良いかも知れませんね。親の言いなりの｢イイ子｣｢イイ息子｣を夫に持つと一方的に我慢を強いられ泣かされるのは妻だけです。主さんのご両親に話し何と言ってますか？

トピ内ID：3126353874

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何のために？

🐱

黒にゃんこ

2010年07月02日 15:35

一体何のために＞歯を食いしばって結婚しなくちゃならないんです？そんなことしても、トピ主さんにとって何一つ幸せはないじゃないですか。結婚とは、一緒に幸せになるためにするものです。無給の介護要員兼見下すための相手として扱われるためではありません。そりゃ彼にとっては、便利至極でメリット一杯でしょうが。そんな生活させるために、ご両親はトピ主さんを大事に育てたわけじゃないと思いますよ。

トピ内ID：9610305590

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もろ介護要員あつかいじゃないですか。

😨

虎姫

2010年07月02日 16:04

彼にとっては、両親の介護をしてくれる可能性のある人、としか見ていないんじゃないんですか？同居を拒否したわけでもないのに、仕事は彼がきちんとしていればとぴ主さんはパートなりしながら、家のことを見て差し上げればいいんだし、彼もそのつもりなら、舅さんのその発言は嫌味としか取れないですね。幸せになるはずを結婚前から歯を食いしばって我慢する必要なんて、これっぽっちもないです。彼は、自分の両親の老後を世話してくれる人しか頭にないんです。よく考えてくださいね。同居しても嫌味ばかり言われ続ける可能性あり。そして、彼からは介護は丸投げされる可能性さらにあり。理由は、「ヘルパーの資格持ってんだろ？専門だろ？」ですね。両目、両耳、全ての感覚を全開にしてよーく考えてくださいね。ご両親、お友達にも相談しましょう。まだまだ若いんだから、妥協はしないほうがよろしいですよ。

トピ内ID：5496363577

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お勧めできない理由

wanko

2010年07月02日 19:20

敷地内だとしても、これからさき、あなた方の生活に首を突っ込んでくること間違いなしだからです。年齢的なこととか、土地柄で、結婚に不安が多くても、話が進んでいくのでしょうが、そこは、人生一度の大きな分かれ道。今一度冷静に考えることをお勧めします。周りが何を言おうと、あなたの人生です。他人は勝手です。言いたいことを言って、話のつまにしてしまいます。そこで、彼があなたの肩を持つようでなければ、これから先いっそうきびしくなります。結婚しようと燃え上がっている時期にかばってくれない男なんて、頼りになりませんよ。ちなみに、それならちょっと時間を置きましょう。と、言ってみたら、向こうは大慌てだと思います。

トピ内ID：1797675288

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私も同じです！

🐤

家泣き子

2010年07月03日 10:38

夫親から、あんな女扱いです。結婚してから判りました。だから義両親は嫌いだし、介護も真っ平ゴメンです。しかし、結婚前に判ってたら結婚を辞めたか？っと言われるとやはり結婚を選んだと思います。彼に代わる人は居ないと思うし、義両親はどうせ先に逝くのだと・・・。でも判っていても腸煮えくり返ることしばしば。夫が絶対的に私の味方と言う事だけが私の武器。トピさんも痛い所つかれたイヤだと思いますが、そんな事でへこまないで。一生懸命に生きてきたんだもの。判らない人の言う言葉に負けないで。

トピ内ID：7285572248

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結婚は、歯をくいしばってするものじゃない

予感はおかん

2010年07月03日 10:38

地方での大卒の市役所勤務の人は狙い撃ちされるから、結婚早いんですけどねえ。３５歳まで独身だったということは、その親との同居がネックだったのではないでしょうか。親がそんな風で彼が鳩のようなら、結婚しても、ものすごく揉めそう。

トピ内ID：6678862338

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義父母候補ですが

🐤

lanlan

2010年07月03日 16:18

６５歳なら「やめれば？」というかもしれませんが、７５歳ならせいぜいあと１０年、３６５０日じゃありませんか？露骨過ぎる言い方ですが、事実です。同居嫌だというより、「早く子供が欲しいので、当面は別居して、静かに暮らしたい」と子供を前面に出したほうが良いような気がします。彼も３５歳で若くて生きが良いわけじゃありませんから、早く子供を作りたいのは同じでしょう。「２人目が保育園に入る頃に同居します。子供が夜鳴きすると義父母さんたち　眠りが浅くなしますし…」で５年は稼げますね。

トピ内ID：1355314525

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仕方が無い

nya

2010年07月03日 16:18

本当ならそんな歯を食いしばらないといけないような結婚なんてやめてしまえばいい、というところです。しかし現実的ですか? 失礼ながら田舎の就労状況は女性が独身のまま生涯生きていける程の収入は確保しづらいのでは。又、平均結婚年齢が都会よりも低いことから、あなたが今後結婚出来る相手を見つけるのは大変なのでは。田舎において公務員のステータスは割りと高いはずなので、今までは色々えり好みをし過ぎて男性にしても結婚が遅くなったと思われますが、結婚すれば同居となるのも将来の介護要員としてはなからアテにされるのも然程珍しい話では無いように思います。嫁というのはそういうものだと根付いているはずです。薔薇色の結婚生活でなくても、あなたも自力でしっかり稼ぎ続けられるようにはしてこなかったので、ある程度の妥協は必要ではないかと思われます。

トピ内ID：3503983579

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やめたほうがいい

知事

2010年07月03日 20:56

敷地内同居、介護要員と思われている、今までの生き方を否定される等結婚するには条件が悪すぎます。歯をくいしばり結婚生活って、サバイバルじゃあるまいし普通なら好んでしませんよ。トピ主さんのことをきちんと受け止めてくれる男性はこれからも出てきます。辛いですが、新しい道を選んだ方がいいでしょう。

トピ内ID：9372430625

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悔しいけど、現実

❤

らん

2010年07月04日 11:30

ご自分で身の丈を自覚されていて、そこは立派だなあと思います。舅こそ身の程知らずです。（彼氏さんを批判するようで失礼ですが）田舎の市役所で小役人をするような息子のところに、どんなキャリアウーマンが嫁ぐと思うのでしょう？未来の嫁にキャリアがないことを批判しながら、「お手伝いさん代わり兼介護要員」を求めるなんて、矛盾もいいところ。舅さんの頭の中では「小林麻央みたいな才色兼備が、息子と結婚して潔く退職して、舅姑と敷地内同居をして毎日掃除や炊事に通い、梅干を漬けたり草むしりをして、老後はシモの世話までしてくれる」とでも思っているのか…？？？舅ドリーム入ってますね。そんな舅がくっついてくる結婚は、はっきりいって条件が悪いです。しかし、トピ主さんの現状（妊娠出産しやすい年令ぎりぎり・出会いの少ない地域・そうはいっても持ち家の義両親で夫が公務員なら経済的心配はなさそう・etc）を考えた時に、そんなに悪い条件でもないのかなと思います。完璧な結婚相手なんてこの世にいません。彼の欠点が「それだけ」ならば、トピ主さんが鬼嫁になるなどの対策をとることで、結婚生活を補えませんか？

トピ内ID：7022644897

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仕方無いかなあって思う

😉

nao

2010年07月04日 16:32

今までの人生が大したこと無いのは全部自分の責任ですよね。だから言われても仕方ないと思います。（私も妻の両親には年の差のことで散々言われましたが、今では共に旅行に出かけたりする仲になりました。）それに年齢を考えればわがまま言ってられないし、相手の条件はなかなかいいじゃないですか。大卒だし、公務員だし、持ち家あるし。初婚で年齢も離れていない。そんな相手、今から探してもそうそういないですよ。ま、これで不貞腐れて結婚をやめるのもいいでしょうが、結婚してきっちり面倒をみてあげて見返すっていう道もありますよ。介護要員といいますが、仕事柄同じことですよね。なら、少しでも感謝され実になるほうを選んだほうがいいんじゃないですか。＾

トピ内ID：6647679439

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