妊婦の友人に言ってしまった言葉を後悔をしています

レス39

（トピ主 1 ）

まちこ

2010年07月01日 10:32

子供

23歳女です。トピを見て下さってありがとうございます。できれば妊娠経験のある方のご意見を頂きたいです。先日、一歳上の友人に妊娠を報告されました。嬉しくてお祝いしようと言ったんですが、まだ6週目だから安心できないと言われました。実は過去に流産していたとも言われ、でも夏は日帰り旅行しようねと言われたんですが、流産の原因で私が思いつくものが転倒やストレスだったので旅行して大丈夫なのか押されたりしたら危なくないか喫煙者がいたら…と心配になってしまいました。本人は「大丈夫」と言ってくれたのですが怖くてつい「お仕事大丈夫？（インストラクターなので激しい運動があるので）前のときって何か無理したの？」と聞いてしまいました。前回の流産が体力的なことが原因だったなら旅行はやめたほうがいいと思って聞いてしまったんですが、よく考えればそんなこと私に言われるまでもなく本人が一番わかってるでしょうし、なにより「あなたの不注意で流産したんでしょ」という意図に取れるかもしれない、と言った直後に気づきましたが友人は優しいので「初期の流産はほとんどが母体の問題でなく運なんだよ。だから気にせず遊ぼう」と言ってくれ、ここで謝ると逆に嫌な思いをさせるかと思いわかったと返事しましたが無神経だったと後悔しています。妊娠の経験もないので私の言ってしまったことでどのくらい傷つけてしまったのかもわからず、今から謝ってもいいのかどうかも悩んでいます。友人からはその後メールがきたので、返信に「週末にお茶しない？」と書いたんですが、その部分には返事がありませんでした。やっぱり傷つけてしまったんだなと思って、これ以上連絡をすると余計に不快にさせてしまうかもと今は返信していないんですが、最後に謝っても大丈夫でしょうか？黙って離れるべきでしょうか？

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さほど気にしていないんじゃないかなぁ

はにまま

2010年07月01日 14:19

私自身は二回の出産経験はあるものの、流産などの不幸は経験してはいないのですが・・・おそらく御友人はトピ主さんが思うほど、件の発言を気にはしていないと思いますよ。メールの件も、たまたまトピ主さんの期待している内容が返ってこなかっただけではないかしら。だって今、御友人の妊娠は順調なのでしょう？だったら、過去の流産の辛い思いよりも喜びで一杯のはずですし、それを気遣ってくれる友人の想いはキチンと受け止めてくれるはずですよ。でも、そんなに気にしているのなら、メールではなく直接「私の発言で傷つけちゃったかと気にしていた」と話せば良いと思いますよ。メールでは相手の真の感情が伝わってこないでしょう？又、今回の件のように、自分が返して欲しかった要件について、返事がなかっただけでも気になるものですし。そういうことも直接、声を聞けば、単に要件の触れることを忘れていたか、少し蟠りがあるからなのかも伝わりやすいことと思いますよ。なんでもかんでもメールで済まそうとするから、ヘンな憶測を呼ぶんだと思いますよ。

トピ内ID：9740893950

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え？

杏

2010年07月01日 14:19

深く気にする事ではないと思いますけど。

トピ内ID：7459040653

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トピ主さん次第

🐱

レイチェル

2010年07月01日 14:19

私は流産の経験はないですが、１人目の時に切迫流産で初期は結構ドキドキして不安だらけでした。　確かに初期の流産は何が悪いって事はないので、言い方やとらえ方によっては傷つく場合もあるかと思います。　旅行も自己責任ですから、本人が大丈夫って言ってるなら大丈夫と思うしかないです。はっきり「疲れたから休みたい」など言える仲なら大丈夫かと思いますよ。ちなみに妊娠でお祝いは一般的に聞いた事ないです。出産祝いは産後にするのが普通なので。友達は臨月で死産、流産といますから、産むまで本当に分からないんですよ。疎遠になっても良いと思ってる程度のお相手ならその覚悟ででも謝罪してみては？その方がその程度の関係だったんだってスッキリ疎遠になれると思いますよ。

トピ内ID：4957815350

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難しいですね

かもめ

2010年07月01日 14:19

旅行には一緒に行かれるんですよね？言ってしまったことはもう仕方ないですが悪意がありませんし誰だって流産したなんて聞かされたら心配になっていってしまうと思います。メールの返事が来ないのは気になりますが忙しいのかもしれません。しばらく間をおいてみたらいいのではないでしょうか？話す機会があったら心配でついついって伝えてみてもいいのかもしれません。

トピ内ID：2315822563

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そうですね・・・

ゆっき～

2010年07月01日 15:07

私は２児の母です。流産経験はないのですが、私の友達は初めてできた子供を、流産しました。仕事も事務仕事なので、動くことはほとんどなくても、大切な命のために初期のころは気をつかって休みながらゆっくり過ごしていたのですが、流産してしまい旦那さんの弟から「もう仕事はしなくてもいいんじゃない？」っと言われかなりショックをうけていました。弟さんもそんなつもりで言ったのではないとわかってるんですが、かなり怒り悲しみがあったようです。どんなに安静にしていても子供の生命力もあります。これも運命なんですがやはり流産して一番傷ついてるのは本人です。。やはり責められている気がするでしょう・・・まちこさんの言葉も多分傷ついたのではないかと思ってるんですが、まちこさん自身がそのことをわかっているようですので、友達もわかってくれるのではないでしょうか？「この前こんなこと言ってごめんね。そんなつもりではなかったんだけど・・」などのような言葉をかけたほうがいいと思います。「ああ、わかってくれた。」と友人もうれしいと思いますよ。

トピ内ID：5037745193

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大丈夫ですよ

店長

2010年07月01日 15:07

トピ主さん、お優しいですね。私は二度の出産と二度の流産を経験しております。母体が無理をしなくても、避けられない場合があります。お友達、６週目ということ。つわりも始まる頃ですし、休んでいるのではないでしょうか？離れるなどとおっしゃらず、少し様子を見守ってあげてくださいな。元気な赤ちゃんが生まれるといいですね。

トピ内ID：4729160735

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無神経ですね～

pepe

2010年07月01日 15:07

でも、そんなもんですよ。私も妊娠中、安定期に入るまで友人に内緒にしてたら、「もうすぐじゃん！なんで早く連絡してくれないの？」といわれました。でも、その友人が妊娠した際、教えてくれたのは後期にはいってからでした。散々連絡しても、のらりくらりの返事で、あ、きっと妊娠しててまだ言いたくないんだろうな、とぴーんときましたよ。で、とうとう彼女が妊娠報告した際、私は別に、遅いとも、私のときどうこううんぬんなんて責めませんよ。無知ってそんなもんです。黙って離れる・・ってのは意味不明ですが。ま、妊婦は、妊娠したことのない人に、さほど期待してません。無神経な発言もまあ、慣れてますよ。大丈夫でしょう。

トピ内ID：0979523774

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そのままの気持ちを伝えて

しゅしゅ

2010年07月01日 15:07

不用意な発言をしてしまったとはいえ、元来トピ主さんは優しい方なのでしょうね。つい数ヶ月前に初期流産した私ですが、本文に書いてある内容のことをそのまま伝えていただいたら別に怒らないと思います。もともと心配して言ってくれた言葉なのだし。もやもやと悩んでいるより「流産についてあまり知らなかったから、不用意な発言をして後悔している、あなたが（意図を勘違いして）傷ついていないか心配している、申し訳ない」と伝えたらいいと思います。伝え方さえ間違わなければ、謝ることで返って嫌な思いをするってことはないと思うのですが、どうですか？

トピ内ID：3083934807

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優しい方ですね

かじ

2010年07月01日 15:07

文章を読んでいたその言葉だけですが私だったらそんなに気にならないです。私もトピ主さんの友人と同じく妊娠6週目に入りました。まだほんの2ヶ月です。お茶に誘われたみたいですが今は仕事以外は安静にしていたいのかもしれないですね。私も仕事には行っていますが流産しやすいこの時期はあまり出歩きたいとは思えないです。少したってからまた誘われたらいかがですか？離れる離れないとそんなすぐに答えを出せる関係なのか・・大事な友人だったら大丈夫ですよ。トピ主さんが相手のことを心配している気持ちが伝わってきます。それを伝えていけたら嬉しく思うのではないかしら。よい方向に進むように願ってます。

トピ内ID：6956770425

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誰にだって言ってしまったことはある。

😍

36歳母

2010年07月01日 15:07

言わないほうがよかったってこと多々あります。相手の体を心配される気持ちは言ってることからよくわかるし、普段のあなたのことを知っているご友人なら、許してくれると思います。気をつかいすぎないことね。妊婦さんのことが心配です。また体調がいいときに声かけてね。ていどにとどめておけば？むこうからなんて言ってくるのかを待つ姿勢をいつも持っているほうが、安全かな？

トピ内ID：2523421528

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大丈夫だよ!

☀

にゃあ

2010年07月01日 15:07

初期の流産は、受精卵自体の問題で母体の問題で起こるのではないという事を私は妊娠してから初めて知りました。なので、妊娠経験の無い友達がトピ主さんのような質問をしても気になりません。彼女なりに心配してくれてるんだなぁと気持ちは伝わるからただ、トピ主さんも気にされてるみたいだし一度あなたの気持ちを話したらいいんじゃないかな? そのまま疎遠になるなんて、、。勘違いを正して謝ればいいだけなんですから! 頑張ってね。きっとお友達も怒ってないと思いますよ。

トピ内ID：0000992284

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一応

🐧

アリソン

2010年07月01日 15:07

謝ってみてはどうでしょうか？妊娠初期の流産のほとんどは母体の問題ではなく、受精卵の問題だといわれています。ただ、私ならやっぱり初期の旅行は避けるかな？と思います。なので、トピ主さんが心配してしまったのも仕方がないことかと思います。特に妊娠経験がないと流産ときくとついムリしちゃったのかな～？という発想にいたると思います。妊娠するまで私も知りませんでした（汗）ただ、一応妊娠中は何かとナイーブです。知識不足で変なこといってゴメンねくらいに言ってもいいかもしれないですね。

トピ内ID：7166481082

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大丈夫！

🐱

くろねこ

2010年07月01日 15:07

「初期の流産はほとんどが母体の問題でなく運なんだよ。だから気にせず遊ぼう」――そのまま受けとめていいと思いますよ。私も一度初期流産経験しましたが、次の妊娠時、とにかく明るく前向きに過ごそうと思っていましたから、友人の誘いは本当に嬉しかったです。「仕事大丈夫？」も、私は不注意を責められているとは感じなかったですよ。そんなことで友人と疎遠になってしまう方が寂しいです。今回の週末は都合が悪かったのかも知れませんが、謝られ過ぎても逆に不安になってしまいそうなので、安定期に入ったら、普通にまたお茶や食事に誘ってみたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4124246100

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二児の母、流産経験ありですが

😀

かなえ

2010年07月01日 15:07

そんなに悩まなくても。私だったら、そんな時友人が率直に「私経験ないから、よくわからなくて、もし気に障ったら教えてね」「順調に行くように私も微力ながら祈っているよ～」のような事を言ってもらえれば、嬉しいですが。あんまり妊婦様扱いで腫れ物に触るようにしてしまうとその方が傷つけることもあります。「なんか、心配だけど、本人が一番よくわかっていることだもんね」「でも、無理しないで、できるだけ力になるよ」とか、思うだけでなく、伝えてみたらいいと思いますよ。お茶の返事がこないのは都合が悪いとか、調整中とかそんなに気に病むことも無いと思いますが。トピ主さんのお優しい気持ちは友人にだって伝わっているはず。＞やっぱり傷つけてしまったんだなと思って、これ以上連絡をすると余計に不快にさせてしまうかもと今は返信していないんですが、最後に謝っても大丈夫でしょうか？黙って離れるべきでしょうか？なんか、彼女に怯えすぎですよ（笑）最後とか、離れるとか。その思いの方が友人を傷つけるのでは？勝手に妄想して、距離を置くとかえって誤解されますよ。

トピ内ID：4001067001

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週末のお茶は無理なだけかも

🙂

スク

2010年07月01日 15:07

私も流産経験があります。妊娠経験のない友人に「無理をしたためではないか？」と言われても怒ったりはしません。逆に「行こう！行こう！」と全然心配してくれないとちょっと悲しいかもしれません。それにあなたが友人を気遣われてそう聞いたことも文面からよくわかりますし、御友人の答え方からみてもその点に関しては別に何とも思っていないのでは・・・？？たぶんメールが返って来ないのは「週末のお茶」の方かも。今は妊娠初期で色々不安な時期です。それでなくても一度流産されているので気軽に外に出る気もしないでしょうし、楽しいお話もなかなかできないかもしれません。ツワリもはじまっている人もいますしね。なのでメールで「不安な時期なのにお茶に誘ってごめんね。ちょっと失礼なことを言っちゃったから気になっちゃって。」って感じで返信を待ってみては？ご友人も順調に妊娠が経過して楽しい旅行になることを願っています♪

トピ内ID：1471114528

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黙って離れない

⛄

ゆりす

2010年07月01日 15:07

流産の経験があります。初期の流産に関しては、お友達の仰る通りほとんどが運です。妊娠の13パーセント位は自然流産するので、8回に一回程度の確率です。ただ、周りに公言する人は少ないのでトピ主さんが余り御存じないのは無理もないと思います。お友達が妊娠された事、流産の経験がある事を話してくれたのはトピ主さんのことを好きで信用してくれているからだと思います。今は流産の話題は避けて今までどおりの付き合いをしていけば良いのではないでしょうか。優しいお友達を大事にしてくださいね。

トピ内ID：8033976197

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私なら・・・

もも

2010年07月01日 15:41

トピ主さんが言った事で気を悪くしません。そんな私も妊娠、流産を経験してます。妊娠を経験した事無い人は「流産＝妊婦が無理をした」と思ってしまう人も多いかと思います。実は私もそうでした。妊娠・出産を経験した人でも流産は母親が原因と思い込んでる人も多いくらいですから・・・。

トピ内ID：5794655705

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謝っとこう

🐷

ュゥ

2010年07月01日 15:41

メールでいいから。実は、この間話したときに、悪気はなかったけど言い方が良くなかったなって思って、気になってたんだ。無神経でゴメン！ただ一緒に旅行に行きたかったから、心配になっちゃっただけなんだ。みたいな。

トピ内ID：6392414259

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全然気にしない

🛳

あらら

2010年07月01日 15:41

ご友人の言う通り＞初期の流産はほとんどが母体の問題でなく運なんだよです。本などにもそう書いてあります。友人ならそのくらいの会話はするでしょうし、これから一緒に行動する上でも気にするのは当然、それを人に話すとかではなく、相手の身体を心配しての事なので全く問題ないと思います。ただ、旅行とかは安定期（６ヵ月）に入ってからの方がいいですよ。つわりもあるかもしれませんし、何かあったら取り返しがつかないのも事実です。気に病む必要はまったくないと思います。

トピ内ID：9051205797

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優しいな～逆にビックリ！

もかもか

2010年07月01日 15:41

２３歳という若さ、そして妊娠未経験の女性でありながら、そこまで気が回る方がすごい！とむしろ感心してしまいました。しかも、悪いこと言っちゃったのかと気に病んでたりして‥ 世の中、もっと全く気の回らない人々で溢れかえってますから大丈夫、なんて慰めにもならないかしら。トピ主さんはそれほど気にしなくて良いと思います。もしその程度のことで相手が本当に気を悪くしてたなら、それはたった６週という妊娠初期に、しかも自身に流産経験がありながらあえて報告してきたご友人の方が、軽率で周囲への配慮が足りなかったってことになると思います。それが分からず拗ねモードなら、いわゆる悪い意味での「妊婦様」ですね。仕事上の報告義務がある場合を除けば、友人には早くても妊娠三ヶ月の安定期以降の報告が好ましいものです。今回は旅行の予定を立てるために一応、のつもりだったのかもしれないけど、日帰りなら当日報告で十分だったと思う‥。旅行の計画は継続されてますか？つわりも始まるだろうし、当日体調不良でキャンセルされても構わないや！って心積もりで、計画立てのメールをしてみたらいかがでしょう。

トピ内ID：5742540716

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私ならありがたいと思う

３年前

2010年07月01日 15:41

流産経験者です。トピ主さんの言ったこと、私なら「心配してくれてるんだな」と思いこそすれ悪いほうへ取ることはないと思いますよ。それに、子供のいない人（特に若い人）からの言葉ってたとえそれがちょっとデリカシーに欠ける内容であっても「この人は経験したことがないからわからなくて当然かな」と受け流すことができたりしますし。（私だけかな？）少なくとも、怒っていたら「気にせず遊ぼう」なんて言わないしメールも送らないと思います。気になるようなら「この間無神経なこと言ってごめんね」と謝ってもいいと思いますが。

トピ内ID：0607690953

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そんなに

🐱

marin

2010年07月01日 15:41

気になるのであれば、レスに書いたように、自分の気持ちを素直に伝えて、謝ればいいのではないでしょうか。もし、相手の方が気にしているようであれば、一刻も早いほうが良いですよ。悩んでいないで、すぐ行動してください。がんばれ！

トピ内ID：5286616280

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そのままメールにしてみたら

hobm

2010年07月01日 15:41

妊婦です。私自身も適切でない言葉になってしまったことがあります。妊娠報告をしてくれた友達にお祝いと、もしよかったら産まれたら連絡してね、と言ったつもりが、もし産まれたら連絡してね、と。後であっと思いましたが、訂正するのも気が引けるし、訂正前のがあなたの本音でしょ、と思われて余計印象が悪いかも…と思って訂正しないまま。傷つけてしまっただろうなと思って落ち込みました。そういうことがあったので、自分自身は友達にアレ？ってことを言われた時もあまり気にしないで付き合っていっています。トピ主さんの言葉ならそんなに気にはならないけど。でも妊娠中は普段よりも余裕がなくなることもあるし、人の性格にもよると思うし、こういうのは時の流れに任せるのが一番だと思います。もし私がご友人の立場で、トピ主さんの言葉を気にしていたらですが、謝りのメールが来ても悪くは思わないです。お互いにスッキリするかもしれないので、ここに書かれたことをメールにしてみてもいいのではないかな、と思います。

トピ内ID：3179410389

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それは

南風

2010年07月01日 16:20

＞初期の流産はほとんどが母体の問題でなく運なんだよ。だから気にせず遊ぼうこのようにちゃんと答えてくれたのですから、もうそのことには触れない方がいいと思います。それより＞「週末にお茶しない？」このメールですが、一言『体調が良ければ』など付け加えられた方がいいと思います。安定期までは不安でしょうから、誘う時は体調の事を気にかけてあげて下さいね。

トピ内ID：8547217865

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気持ちを正直に伝えたらいい

サイトー

2010年07月01日 17:23

自分の言葉で、友達を傷つけてしまったかもしれないと悩むことのできるトピ主さんは、やさしい方なんですね。妊娠について、体験したことがなければわからないのは当たり前です。今悩んでいることを、そのまま正直に伝えた方がいいと思います。気持ちは、言葉に出して言わなければ人に伝わりません。 6週目で、まだ安心できない時に報告するというのは、トピ主さんを信頼しているからだと思います。そんなお友達だったら、わかってくれるのではないでしょうか。心から気にかけてくれる人がいるということは、うれしいことだと思います。ただ、メールは相手の反応が見えにくいから、どうにかして直接話した方がいいのでは。友達は宝物です。一度の失敗で離れるなんて、悲しいです。

トピ内ID：0675051464

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こればかりは

きょうこ

2010年07月01日 19:23

その人の体調にもよるでしょうし性格もあるから何とも言えませんが、その場で話が済んでいそうだから取り敢えず様子を見ていては？旅行も心配ですよね。意外と本人は大丈夫だったりするのだけど前の事を考えれば安静にしておいた方がよい気もしますね。産んだ後はなかなか旅行にも行けなくなるというのがあって、そう言ってる部分もあると思うのですよ。でも、トピ主さんが心配なら、産んである程度大きくなってからでも旅行は行けるから今は近場で遊ぼうと話してみたらどうでしょう。

トピ内ID：1009700797

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優しいですね。。。

🙂

tokumei

2010年07月01日 23:55

一児の母です。トピさんの性格や、これまでの友情で、信頼してますよ。ご友人は。だから大丈夫ですね、気遣いある言葉なので、傷ついてはいないでしょうけど、気になるなら、ありのまま話せばＯＫ。更に仲が深まりますよ、友達も幸せですね～返信については、初期なので無理して外出を控えたい時期なのだと思いますよ。ずっと座ったり、冷えたり、安定期に入るまでは無理できませんからね。安静にさせてあげて、ご友人の方から声が掛かるまでは外出を控えてあげるなり、無理ない短時間だけとか、気遣ってあげれば十分だと思うのですが。元気に赤ちゃん産まれると良いですね！

トピ内ID：4265777187

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大丈夫！

はるまき

2010年07月02日 11:55

傷ついたかどうかは、ご本人にしか分かりませんが、トピ主さんの優しさは、お友達もよく分かっていると思いますよ。あまり気にすることはないと思います。横ですが、pepeさんのレス、上から目線に感じて嫌な気持ちになりました。

トピ内ID：4994669802

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分かってくれているとは思いますが

はむ

2010年07月02日 12:39

私も、過去に流産の経験があります。正直、友人から色々言葉をかけてもらった時、うれしさと、思い出してしまうから、少しだけ悲しい気持ちにもなりました。あなたのお友達は、もしかしたら、あなたの言葉でちょっぴり辛かった経験を思い出して悲しくなったりしたかもしれません。でも、また赤ちゃんを授かった自分を、あなたが心配してくれたことは十分に分かっていると思います。あんまり気にしなくても大丈夫だと思いますが、あなたはとても優しくてちょっぴり心配性な方のようなので、もう一度さりげなく、あなたの気持ちを伝えてみてはどうかと思います。これで、連絡を取らなくなってしまうのではなく、お天気なんかをからめて、体調を気遣うメールを送ってみてはいかがですか？「毎日暑いけど、体調はどう？」とか。赤ちゃんが元気に生まれて来る事を祈って、楽しみにしている気持ちを伝えてみたらどうでしょうか…。

トピ内ID：9681949832

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レスありがとうございます。トピ主です（1）

😑

まちこ

2010年07月02日 12:39

たくさんのアドバイスありがとうございます。まちこです。優しい言葉をかけてくださったり、どうすべきかも親身に考えて下さって本当に嬉しいです。ここ数日ずっと悩んでいたので、読んで頂けて助言も頂けて気持ちが軽くなりました。でもやっぱり言ってしまったことは反省して、今後同じことをしてしまわないように重々気を付けます。友人（仮にAとします）にストレスを与えてしまうくらいなら距離を置いた方がいいかと思ってたんですがやっぱり今度、自然に切り出して謝ってみようと思います。旅行のことやお祝いのことも教えて下さってありがとうございます。全くわかっていなかったので恥ずかしいです。あまり過剰にあれもこれもダメかも、と気にするより、本人の状態に任せてみます。また私の書き方が悪くて誤解を招いてしまったかもしれません。申し訳ありません。友人はお茶の部分には返信はありませんでしたが、他の部分には返信をくれていました。ただ、いつもはきっちり全部に返事をくれるので、傷つけてしまったから会うのが辛いのかな…と気になってしまいまいた。

トピ内ID：3788961389

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