同棲→別れる際の引越し費用について

レス19

（トピ主 6 ）

💢

hiroko

2010年07月01日 18:16

恋愛

自分のことじゃないので、どんな意見をもらっても当事者に黙って話を進めるつもりは
ありません。その上で聞いてください。

同僚（A）は同じ職場の男性（B）とお付き合いをし、同棲を始めました。
2人でアパートを探し、2人暮らし用の広くて家賃の少しお高いアパートに住んでいました。
最近Bはインターネットで知り合った女性に陶酔し、その女性にのめりこみ、Aに一方的に別れを告げました。
Aはとても落ち込んで何も食べられなくなったり、体に傷をつけたりすごい変わりようでした。
Bがその相手女性をどうしても好きになってしまったんなら人の気持ちはどうにもできないし、
仕方ないな～と思っていたんですが、ようやく少し落ち着いてきたAから話を聞いたところ
Bは別れる、と言ってきた最初のうちは
「自分が言い出したんだから引越し費用は、本当は全部出すって言いたいところだけど
自分の引越しもあるから・・・でも少しでも出させて欲しい。」とか言っていたらしいんです。
それを聞いて私は、
「え？当たり前じゃない？」くらいに思いました。
ちなみにBは最近はお金のことは全く言ってこないみたいだし、Aから直接いくらかかったから少し負担してほしい、
くらいは言ったら？と思うんですが、Aはどうしても言えないみたいです。
AとBの別れの原因はその女性のことだけじゃなくて、Aの態度とか、そういう理由もあるみたいで、
Aは自分が悪いんだからBのせいだけで引っ越すんじゃないから、とか言っています。
A本人の気持ちは大事だけど、Aは病院通いが多いし今実際お金がないんだから、きっちりもらうべき。
最初は出すって言っていたんだし、Aが言いづらいなら私からBに少しは費用負担したら？と言いたいくらいなんですが
Bの費用負担は当然じゃないですかね？

トピ内ID：5305231557

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同棲だから

ジウン

2010年07月01日 23:55

同棲は結婚は違います。本人達の自由意思で一緒に住んでいたわけですから、別れる時もこうするべきというルールは一切ありません。Ｂさんが責任感の強い男性ならＡさんの引越し費用を負担すると思いますが、それはＢさんから申し出ることであって、Ａさんが請求できるものではありません。

トピ内ID：9856062382

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ケースバイケース

モニカ

2010年07月02日 11:55

私は、元カレの心変わりを私が察して、サクっと（自腹で）出て来ました。当時、元カレは、私が気が付いているとは、知らなかったと思います。同棲の解消方法は、それぞれだと思いますよ。トピ主さんなら、費用負担して貰う！と思うのでしょうけれど、Ａさんは「手切れ金」みたいで嫌なんじゃないでしょうか。私なら、取り合えずお金の話はさて置き、早く引っ越せるように手伝います。長引くと、心の傷も大きく・深くなりますよ。それに、逆にＢ君が出て行ってしまうと、高い家賃をＡさんは払えないでしょう？思い出の残った部屋に住むのも辛いし。お金の事は、引越しの段取りが全て整ってから「私がＢに言って来る！」と言うのが良いんじゃないかな。

トピ内ID：8399284480

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当事者が決める

😀

私も仕事欲しいです。

2010年07月02日 13:38

婚約されてました？それなら、Ｂさんの不貞行為のより婚約破棄で慰謝料請求という形で、引越し費用の負担を要求できます。が、ただのシェアだったら、良心解釈で片付けるケースが多いと思います。法的には、専門家じゃないのでわからないけど、Ａさんの要求する気ないのに、なぜ他人のあなたが口出しするの？そこが意味不明。可愛そうだから・・は、結構余計なお世話であることが多い。Ａさんから助言を求められたの？自分の良心解釈の是非を確認したかったの？なんにせよ、Ａさんから「助けて」と言われて行動したのじゃないなら、余計な口出しは不要です。それが男女の仲の基本では？

トピ内ID：8958465378

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意味が分かりません

Grid

2010年07月02日 15:01

(トピ主さんの書き込みだけで判断すると)どうしてBさんが支払うのが当然なのでしょうか？病院通いしているから？でもそれはAさんが「自分で勝手に」やったものでしょう？ Bさんに振られて傷ついたのが原因としても、それはDVでもなんでもありません。 BさんをつなぎとめておくことができなかったAさんの自己責任でしょ？ということにもなり得ます。そんな理由で支払っていたら、世の中の別れの多くはどうなるでしょうか？ Bさんは随分お人よしな方だなぁと思います。払わなくていいものを払うって言っているんですから。同棲にしろ婚姻関係にしろ、片方が辞めるといって、成り立たなくなったなら、有責者がいない以上は基本は折半ですよ。自己負担分は自分で払う。どこから「片方が払って当然」という理論になるのか意味が分かりません。

トピ内ID：7435302093

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道義的には

😉

2010年07月02日 15:01

Bが負担するのが筋でしょうが、法的な拘束力は勿論ないでしょう。自由さが同棲のよいところなんですから、自己負担でさっさと引っ越すべきでは？責任たらなんたら言うなら同棲なんかすべきではありませんよ。

トピ内ID：0502003152

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第三者から見ると。

音羽

2010年07月02日 17:19

単純にトピを読んだ感想なのですが、Bひどく無い？Bのせいで引っ越しするんだから、全額出してあげたらいいのに！って思いました。特にトピ主さんは、Aさんの事を知っているから、この感情は尚更だと思う。いくら婚約していなかったとしても、相手の一方的な心変わりで住処を変えなくちゃいけない金銭問題発生してるんだしね。トピ主さんと同じく、払ってやって当然じゃね？って思っちゃますよ。でもさ、男女の仲の話って当事者ごとに様々だと思うよ。私みたいに読者の立場で読むだけだとひどい話だなって思っても、そこに行き着くまでにBの心変わりにAが全く関与していないとは言い切れないようだし、A自身も反省があるようだし。当事者が貰わない、お互いに清算すると決めたのなら、引っ越し費用をむしり取りに間を割って入るのは、お互いが大人の対応できれいに別れられたはずだったのに傷をえぐる結果になるかもしれない。もちろんAが貰う気マンマンならば、１言くらい言ってやりたいけどね。お金も大事だけど、それよりも別れと引っ越しやらでお辛いと思いますので、元気づけて支えてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：2034915375

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そんな男、早くぽいぽい

天誅でござる

2010年07月02日 17:19

相手の浮気が理由で別れる。男女の別れ際なんて、ほいほいと別れる相手にお金を出しますかいな～。浮気できる軽～い男なんて自分だけが可愛いんですよ。あの時お金を出して貰ったなんて思い出したくも無いかも知れないでしょ？その事で彼女引きずるかもしれないし。きっぱり綺麗に別れたたほうが良いと思うよ。お友達もそっとしておいて欲しいかもしれないよ。それと離婚時でも引越し代なんて出さない人多いですよ。

トピ内ID：2954800034

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レス見ました。

💢

hiroko トピ主

2010年07月02日 18:04

短い間にご意見をもらってとても参考になりました。ありがとうございます。＞ジウンさん同棲は結婚と違う。でも、ただの同居とも違うと思うんです。もちろん2人の間に結婚話は何度も出ています。当然AがBに請求するなんて今後もしないと思います。でも、6年の間に20代から30代になったAの今の気持ちを考えると一言言いたくもなってしまうんです。＞モニカさん手切れ金みたいで嫌って、確かにAはそう思っているのかも。引越しの手伝い、申し出てみようと思います。とにかく早く離れた方がいいと思うんで。＞私も仕事欲しいです。さんたしかに当事者同士の問題です。ただAを嫌いになって、とか他に好きな人ができて、っていうなら仕方ないな、と思います。でもBは既に他の女性と愛のメールを交わしてAと一緒にいる今も Aの目の前で連絡取ったりしていて、それがあまりに不誠実で許せない気持ちが強いです。＞Gridさん上のレスに書いた通りだからです。不貞、って言うと難しいけど、Aに対するBの態度が余りにも誠実じゃないから。私は女なので、余計にAの立場がわかりすぎるんでしょうか。

トピ内ID：5305231557

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レスの続きです

💢

hiroko トピ主

2010年07月02日 18:04

＞ｃｋさん道義的には、Bが負担するのが筋って言葉をもらって安心しました。結局どうするかはAとBが決めることだけど、ずっと2人の付き合いを見てきて、今、Bだけはすごいハイテンションで新しい彼女の話を職場でもらしたり、休憩時間にA所有の車で彼女と長々と話をしたり、せめて別に暮らし始めるまでほんの少し、Aの気持ちを考えてやったり、Aと話をしてやったりすることはできないのかな、って思いました。婚約していたかどうか、Bは不貞行為をしたのかどうかはどっちでもよくて、縁あって長くつきあって同棲までしたんだから、最後まで誠実な行動をしてほしかっただけなのかもしれません。彼女の方を好きになったならそれは仕方ない、でも、あっちの方がいいからAのことはもう知らね、って態度が許せないんです。そこから費用くらい出させろ！って思ってしまったみたいです。本文に書けなかったことを後から出してすみません。

トピ内ID：5305231557

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もともと筋の通っていない話なんだから

🙂

ピロリ菌

2010年07月03日 00:26

　トピ主さんこんにちは、意見が分かれていますね。　でもトピを読む限りもともと筋が通っている話ではありませんから引っ越し費用のことだけ筋を通しても仕方がないでしょう。　Ａさんが本人も認めるほど態度が悪いと言うのならばトピ主さんが「Ｂさんが負担して当然」と言ってもかえってもめるだけでしょう。　そもそも会社の同僚同士で同棲をしておきながら軽はずみすぎるんですよ。　引っ越し費用のことよりも今後のことを考えるのが大切です。　同じ職場同士のカップルが同棲してこんな別れ方をしたら今後の仕事にも影響がでますよね。トピ主さんだけでなく職場の他の人も知っているとしたら会社に居づらいですね。Ａさんは体調も良くないようですし…（これはＢさんの浮気が原因？）Ｂさんは完全に「ひどい男」というレッテルが貼られるでしょう。　自分たちでしでかしたことですし二人とも大人なんですから自分たちで解決させましょう。　　　

トピ内ID：5841345199

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トピック主です

💢

hiroko トピ主

2010年07月03日 00:26

まず、トピック本文が言葉足らずでいろいろ必要な情報を書いていないこと、あと、文章が下手で不快な思いをさせていたら申し訳ありません。本人じゃないのにトピックを立ててまで相談したのも、Aがパニックになっているのでここで意見をもらって少しでも助言できたら、と思ってしましたがすみませんでした。私もBとは長く職場で付き合いがあって、Bの同僚としてもBに言ってやりたいことは沢山あります。（新しい彼女と出会う前はホントに気のいいやつでした。ここ最近は別人のようですが。）でもとにかくAを元気づけたくて、Aの引越しの相談や愚痴を聞いたり、こまめに電話して話を聞いたりしてるうちに、やっぱり同性だし、A寄りになってると思うので、Bに直接何か言ったりはしないでおこうと思います。

トピ内ID：5305231557

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え？

😀

まめ

2010年07月03日 16:18

＜＜同棲は結婚と違う。でも、ただの同居とも違うと思うんです。ただの同居とどこが違うんですか？

トピ内ID：1321637902

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年齢の話は白旗を意味する。

のろ

2010年07月03日 16:18

当然ではないです。道義的に負担する必要性は３年以上だからあるけど、実際問題としては結構な額になるでしょう。本人も引越しするわけですから、仕方ないでしょう。あと年齢の話はそれを含めてのＡさんの魅力だったのですから、まったく関係ないです。こんなトピもあります。同棲解消…荷物の分担は http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0613/322890.htm

トピ内ID：4404601998

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筋が通っていない、確かにそうですね

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hiroko トピ主

2010年07月03日 17:29

ピロリ菌さんのコメントにもあったように、もともと同じ職場でお付き合いして同棲、っていうのが「どうなのよ」って周りは思っていました。仕事に影響出るんじゃないかなぁって。付き合い始めの頃、上司からも忠告されていました。特に職場での交際は禁止されていませんが、どうしても影響が出ると思って。でも、職場での2人は本当に理想的な2人でした。仕事のことで意見をぶつけあい、仕事に対する姿勢はみんなの手本となるような2人で、新人や打ち解けない人には2人ともとても暖かく、周りのフォローも精一杯する。お互いのフォローももちろん完璧で、体の弱いAをBがカバーしたり、暴走することのあるBを、冷静なAが止めたり。そんな2人なので、周りは応援し、暖かく見守っていました。今は…Aは、空元気な気もしますが明るく、周りを笑わせています。 Bは、新しい彼女との連絡が忙しくて皆と距離を置き、たまに話に加わるかと思えば彼女の話。そのうち痛い目を見ればいい、と思ってしまいます。なんだか最初のトピ文とかけ離れた話になってきてしまいました・・・ごめんなさい。

トピ内ID：5305231557

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やっぱりわからない

Grid

2010年07月05日 15:00

Bが払うのが当然という意見が多くて驚いています。べつにBは浮気はしていないでしょう？あくまで心変わりだと思うんです。 Aに隠れてってことなら浮気だと思いますが、正直に話しています。あと、「道義的」と書かれてもいますが、「道義的」ではお金は発生しません。あくまでお金が発生するのは「法律的」な場合です。どなたか書かれていましたが、3年以上とかそういう場合ですね。今回の場合は何年かわかりませんが、「法律的」にお金が発生するのでしょうか？そうでない場合、請求など一切できませんよ。同棲中に共同で購入した物品の分割をどうするか、、、とかの話はしないといけないと思いますが。やはりここは女性が多いので感情的になってしまうのでしょうか？感情的になっても鼻であしらわれて恥をかくだけだと思うのですが・・・まあ、Bさんも一度は払うというような方なので、ひどい方ではないと思います。

トピ内ID：7435302093

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コメントありがとうございます

💢

hiroko トピ主

2010年07月06日 17:43

レスに間が空いてしまって申し訳ありません。色んなご意見参考になります。明日、Bは今のアパートを出て新しいアパートへ移ります。事実上の婚約状態だったのかどうか、Aに聞いてみたのですが、 Bの両親や兄弟にはAを紹介済で、2人でアパートを契約する際には「婚約者」として 2人で入居する旨を不動産、両親に報告していたそうです。そして、同棲の期間は約5年ほどです。このことからも、やはり「同居」とは違うと思いました。一方的にBだけが悪いわけではないけど、Aが複数の病院に通っていて仕事を休まざるを得ない時期に（お給料もいつもより減っています）突然別れを切り出してAを混乱させ、周囲へ根回ししてAの立場を無くそうとしたり Aの目の前で新しい彼女と会話してAの気持ちをかき乱した。私はこういった状況で「慰謝料」すら請求してやればいいのに、と思っていたんです。 Aが病院通いなのはAの体の問題だけど、今回のことで通院が増えたのは事実なので、 Bにも責任があると思うんです。本人に話を聞いて追加したりするので情報が小出しになってしまい申しわけありません・・・。

トピ内ID：5305231557

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追加です

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hiroko トピ主

2010年07月06日 17:43

何度もすみません。レスで、一度は払うと言ったんだから誠意があるのでは？とありましたが、払うと言ったのは別れを切り出した最初の1度だけで、その後はそのことに全く触れず、いくらかかったのか聞いてもこないようなので、その場限り・あるいはその場しのぎの言い分だったのでは、と思っています。 Aは今も気持ちが落ち着いていませんが、仕事にはきちんと来ています。仕事中は明るくしていますが、見ている私も辛いです。「○○の病院にちゃんと行ってる？」と聞いたところ「ちょっと余裕が出たらちゃんと行くよ」と力なく笑っていました。少しだけど貸せるよ？とは言ったのですが、友人間でのお金の貸し借りをとても嫌っているので丁重にお断りされました。本当にAが心配です。

トピ内ID：5305231557

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参考までに

Grid

2010年07月07日 14:50

今回の場合、不動産屋と両親に「婚約者」として紹介し、その期間が5年。となると、「婚姻予約」が成立していると捉えることができるかもしれません。あと、Aが体調不良なのに・・・とか、そういうのは、直接的な被害が立証できないと全く請求できません。暴力と違い、精神的なものは証明が難しいのが現状です。私は元妻に心身症にされて9Kg体重が落ちましたが、それでも弁護士は慰謝料請求は難しいと言われました。すべては「物証」が必要なのです。 Aが体調不良のさなかに別れ話をされてさらに深く傷ついたのかもしれませんが、体調が良好だろうがなんだろうが、傷ついたと思います。どのみち傷つくんですよね？傷つくのが嫌なら、交際なんてしないことです。それに対して慰謝料なんてもってのほか。法律の出番ではなく、カウンセラーだと思います。辛いことだとは思いますが、慰謝料(法律)と男女関係は別物です。「酷いと思うから慰謝料」は請求できません。どうか分けて考えてください。 (続きます)

トピ内ID：7435302093

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続きです

Grid

2010年07月07日 14:50

請求可能なのは、今回の場合は婚姻予約の事実があったかだけだと思います。それでも民事なのでAだけが請求権を持ちます。トピ主さんがいくらBを攻めたところで、Aが動かないと請求できません。また、払うといったのは一度だけとのことですが、それは「当然」です。どうして引っ越し代金数十万を元カノに「いくらかかった？」と聞かないといけないのでしょうか？トピ主さんは完全にAさん側なので、盲目的になっていませんか？ Aさんが支払ってほしいならAさんが動かないといけません。子供じゃあるまいし、相手がなんでもやってくれるわけはないでしょう？ (言い方は悪いですが)Bさんは新しい彼女と新しい生活を始めているのでしょうから、過去のAさんに構ってくれると思いますか？仕事に出ているのも、頑張っているのではなく、生活のためには出てきて当然です。そこで休めば会社の人に迷惑をかけるでしょう？これらはすべて、離婚経験がある私の経験も踏まえての書き込みなので、実体験に基づいています。でも、Aさんが強い人間かどうかは別問題なので、トピ主さん含め、親友が力になることはとてもいいことだと思います。

トピ内ID：7435302093

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