夏休みに遊びに来る友人にモヤモヤ・・・

レス174

（トピ主 8 ）

カノン

2010年07月02日 12:39

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。２歳と生後３ヶ月の２児の母、カノンと申します。タイトルの友人というのは、私と主人の共通の女友達（Ａ子）です。私達３人は県外の大学で同級生でした。主人と私は同郷でしたので、卒業後は２人で地元に戻って就職、その後結婚し、今に至ります。Ａ子は大学のあった県の生まれですので、その地で就職し、公務員（女性としては珍しい職種）になりました。そのＡ子が夏期休暇を利用して、毎年私の家に遊びに来ます。主人と結婚する前は私の実家に泊まりに来て、主人も一緒に遊ぶといった感じでした。結婚後は私達夫婦の家に泊まっています。Ａ子は体格がよく、男勝りでサバサバした性格です。なので主人と、どうのこうのという事はないのですが（私が言うのも何ですが、主人はかなり風変わりな人で、男女関係なく仲良くするような感じです。）毎年のＡ子の訪問が、いつまで続くのかなぁとモヤモヤしてしまうのです。私達に子供が生まれれば、さすがに・・・と思っていましたが第一子が生まれた後も、Ａ子の訪問は続き、昨年の夏は第二子妊娠中で体調がとても悪く、訪問は控えてもらったのですがどうやら今年は遊びに来る算段のようです。といっても、私は生後３ヶ月の乳児を抱える身。十分なおもてなしが出来る自信がないし、Ａ子が来ると生活リズムも崩れるしで、正直今から気が重いのです。Ａ子の滞在期間は、せいぜい４～５日程度です。それでも色んな場所を案内する事になりますし毎回、Ａ子を交えて主人の実家でバーベキューをするのですが最近では、Ａ子がそれを当たり前に思っているようにみえてちょっと図々しいのでは？とさえ思うようになってしまい、そんな自分にも嫌気が差しています。私の心が狭いのでしょうか？

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気持ち伝えた事ありますか？

ぴぃ

2010年07月02日 16:30

断るなりなんなりしたら良いじゃないですか？相手に良い顔ばかりしてたら、相手の方だって解りませんよ？いくら友達でも黙っていても伝わりません。相手を図々しいと思うのはお門違いです。

トピ内ID：6710325961

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今年もお断りする

💍

ドロンボー

2010年07月02日 17:19

今年もお断りしてもいいと思います。生後3ヶ月のお子さんがいる&体調も万全でないということでお断りしましょう。せいぜい4～5日って長すぎです。来てもせめて2泊が限度かなと思います。

トピ内ID：7685571478

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断る

マリン

2010年07月02日 17:19

普通に断ればいいだけでは？メールならＡ子「○月○日～泊りに行っていい？」トピ主：中1日くらいおいて「ちょっと無理かも。ごめんね～」Ａ子「じゃ、△日～は？」トピ主：返事をしない。返事をしない→Ｎｏの返事をしているのと同じこと。さらにＡ子が「△日の返事は？」と聞いてきたらトピ主「あれ？こないだ無理って返事したよ」と。とにかく理由とか言わずに「Ｎｏ．無理、ダメ」だけ伝われば良いです。つっこんで聞く人のほうが無礼なのですから。

トピ内ID：6748907927

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ハッキリと

🐤

ココママ

2010年07月02日 17:19

断られてはいかがですか？私も子育て中です。子供がいれば子供中心で生活するので早寝早起きですよね。生活リズムが崩れては可哀想ですしトピ主さんも大変でしょう。相手が独身なら、子育て中のリズムや大変さはご存知ないのでは？と思います。人間、自分がその立場にならないと分からないコトってありますもんね。ご友人に素直に話せば理解してもらえるかもしれませんよ。

トピ内ID：7915513942

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なぜに察してちゃん？

wedge

2010年07月02日 17:19

友人なんでしょ？来て欲しくないなら、理由もしっかりしてることだし、事前に訪問を断ればいいんじゃないですか？察してちゃんじゃトピ主さんの真意は絶対伝わりません。今年はくるな、できれば来年以降もくるな、とハッキリ伝えましょう。

トピ内ID：7761971320

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断ればいいじゃない

🐤

らいらい

2010年07月02日 17:19

事情説明して断ればいいだけなのに。

トピ内ID：5045585839

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モヤモヤが

😉

にゃこっち

2010年07月02日 17:19

山積にならないうちに「ごめん、今年も遠慮してもらっていいかしら」とサラっと言いましょうよ。 2歳のお子さんと3ヶ月の赤ちゃんって、共に大変な時期じゃないですか。イヤイヤがはじまってませんか？赤ちゃんにやきもち焼いてないですか？トピ主様自信、外出も大変ですよね。まず、小さいお子さんがいる家庭に４～５日滞在する事自体が遠慮なさすぎです。宿泊がなくても滞在期間中には全く相手にしないわけには行かなくなるし。「夜中の授乳」「上の子のイヤイヤ期」を理由に丁重にお断りしましょう。＞私の心が狭いのでしょうか？いえいえ、いつまでも学生時代とは違います。お友達はまだ独身のようですから、家庭を持って子育てしているトピ主様の状況が理解できないのでしょう。心せまくなんかないとおもいましょ。

トピ内ID：7599577095

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お断りの理由

🐷

まげまん

2010年07月02日 17:19

今年は、乳児がなかなか寝ない子で、ほとほと参っていると。来年は、上の子の幼稚園行事で都合が合わない。再来年は、上の子の習い事のイベントで都合が合わない。その次は、親の体調がすぐれないので、頻繁に手伝いに行くから都合が合わない。その次になったら、下の子も幼稚園、上の子の学校行事、地域行事、理由は何でもありです。Ａさんもその頃には、諦めるか、ご自身も忙しくなるか。もてなすのが当たり前に思われているのを感じると、もやもやする気持ちはよく判ります。家族ぐるみのお付き合いっていうと聞こえはいいけど、もちつもたれつの関係でないと長続きは難しいと思います。学生時代に地元のＡさん実家にお世話になったとかの借りがあったとしても、十分恩返しはされたかと思いますよ。ご主人の休みも長くはないでしょうから、子どもと家族だけで過ごしたいと思ってもよいと思います。

トピ内ID：2947334256

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ハッキリと言ったら？

おっさん39号

2010年07月02日 17:19

「今のあなたはたかりに来ているとしか見えない」ってどうです？親友だと思っている人からいわれたら相当こたえるでしょうね。あなたにとっては親友(都合のいい人間)ではなかっただけですね。

トピ内ID：1015747474

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チャンスです

🎶

さくら

2010年07月02日 17:19

昨年は妊娠中でお断りしたんですよね？今年からのお断り文句は｢子どもが2人もいて大変だからごめんね｣ …と、言えばよいのですよ！万が一、今年受け入れてしまったらこれからも続くでしょう。今年断れば、来年はもっと断りやすいですし、再来年は更に断りやすいはずっていうか、その前に迷惑がられてることに気付くよ普通。「今年は○○日から行くから！(行っても良い？)」と聞かれたら「私も主人も子育てが忙しくてそんな余裕なくて、ごめんね」と断りましょうそれが通じない相手ならば、絶縁すればよいじゃない？何かメリットでもあるの？

トピ内ID：7278491914

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断りましょう

😑

え～

2010年07月02日 17:19

乳飲み子かかえてのおもてなしはキツイとおもいますし、毎年の恒例行事だったかもしれませんが、いくら大学時代からの親友でも、結婚して子供が生まれ、状況は変わったわけですから、もうおわりにしてはいかがですか？小さいお子さんが具合でも悪くしたらどうするのですか？今、一番大切なのはお子さんですよ！！

トピ内ID：5386337407

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迷惑だと思うなら

ドカン

2010年07月02日 17:19

はっきり断れば良いだけでしょう。昨年の夏は断れたんだから。２児の育児は大変だから、子供に手がかからなくなったらまた、と言うのは？

トピ内ID：1286697898

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断れない理由は？

くも

2010年07月02日 17:19

逆に質問なのですが、もしここでレスが「心狭いです」だったら、今年もストレスためながらも訪問を受け入れるおつもりなのでしょうか？ご自身の家のことなんだから、心が広いとか狭いとかに関係なく、自分の快適な空間にしていくのは、自分の自由だと思うのですが。もし何か、トピ主さんのほうで書ききれなかったような、A子さんへの借りがあるなら、べつに泊めてもいいのかもしれませんが、私だったら結婚して子どもまでいる家庭に、友人が泊りに来るのなんて、当然断ると思うので、どうしてモヤモヤしてるのに断らないんだろう？と、不思議に思いました。 A子さんのほうも、もう習慣になってるので、トピ主さんがモヤモヤしてるなんて気づいてないかもしれません。「いいよ」って言っておいて、実は気が重いと思ってるなんて、相手にも失礼なことですし、イヤならはっきり断るのも、友人としての誠意なんじゃないかなぁと思います。

トピ内ID：6270639583

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無理は禁物ですよ

ううむ

2010年07月02日 17:19

上のお子さんもいて、生後３ヶ月のお子さんを抱えてのおもてなしは大変ですよね。トピ主さんだって体調が万全という時期でもないでしょう。無理されないのが一番だと思います。そもそも十分なおもてなし自体難しくて当たり前だと思いますよ。いつのまにか恒例になってしまったことを取りやめるには勇気が要りますが、「自分の体調もいまひとつだし、しばらくは子育てにかかりきりになりそうだから、お招きできそうにないわ。子どもの手が離れたら、またゆっくり会いたいです」とでもメールすることはできませんか。トピ主さんご自身も楽しみにしていることで、無理してでも頑張りたい！ということなら話は別ですが、もやもやしているなら、なおさら無理はいけません。こういう時の判断基準は、自分の心が狭いかどうかではなくて、自分自身が本当にしたいことなのか、そして、気持ちよく動けるとかどうか、自分にはその余力があるのかどうかです。できない気持ちがあるのなら、今からでも遅くないですよ。

トピ内ID：3439022050

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狭くないけど…

☁

ペックル

2010年07月02日 17:19

嫌ならモヤモヤしていないで、断った方がいいと思います。そろそろ辞めどきなのでは。私は、４～５日間の滞在って長いと思いますよ。家族で過ごすのでとか、適当な台詞で大丈夫ですよ。

トピ内ID：1179686213

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ええ、狭いと思います。

めんどくさい

2010年07月02日 17:19

狭いというよりネチネチした陰険さを感じますね。あなたがいつからＡ子さんの訪問を歓迎しなくなったのかは知りませんが、ずっとＡ子さんの訪問が嫌だった訳ではないでしょう？でなければ長年そのような関係は続きませんものね。それまで自分も楽しく過ごしてきたけど、自分に子供ができて余裕がなくなったのでもうＡ子にはきてもらいたくない。なのに、空気も読まずに来るＡ子、図々しいと思わない？って言ってるように見えますよ。子育てで大変なら、ハッキリ彼女にそう言えばいいじゃないですか。相手に何でも察してもらいたい、察してくれないＡ子は図々しい、じゃＡ子さんがお気の毒です。ハッキリ言ってもまだＡ子さんが無理に来るならもう一度トピを立てればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6518636313

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断れないの？

みい

2010年07月02日 18:04

心が狭いとは思いません。何でも｢当たり前｣のように振る舞われたらいい気持ちはしないです。 3ヶ月の赤ちゃんのお世話をしながら、お友達のお世話もなんて大変ですよね。去年、訪問を控えてもらえたんだから、今年も控えてもらえばいいと思いますけど。そして来年も控えてもらって、そのままず～っと控えてもらって・・・。それじゃダメですか？

トピ内ID：9716120703

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イヤなら断りなさい

座敷犬

2010年07月02日 18:04

貴女の家です　とても 4～5日も貴女にかまってなんて　いられません!!とは言えないでしょうから小さい子が二人乳児もいて寝不足でとてもツラい毎日で正直お客様どころじゃないしばらくはお招きできない　と子供がも少し大きくなって手がかからなくなったらおよびしますのでしばらくはゴメンなさい　と子供が育つと幼稚園の行事だママ友との付き合いだとそれどころじゃなくなります子連れであちらへ遊びに行くってのもアリでしょう本気で無理無理無理で通すことですね　実際毎年友人宅に4～5日も泊まりに来るなんて????　変な人ですね　貴女は○○ランドのご近所なの?　観光地?　彼女の手土産は?　滞在中の食費雑費の支払いは?出産祝いは???? つっこみ所満載のオトモダチですね　

トピ内ID：6117952871

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言ったらいいじゃん

モヤ美

2010年07月02日 18:04

モヤモヤした気持ちを言ってみたらいいんじゃないですかね、お友達に。だって嫌なんでしょう？心狭いとか広いとか関係あります？「そら心狭いわ～」って言われたら我慢するのですか？モヤモヤもなくなるのですか？言ってしまえばいいんです。モヤモヤしてるのは体によくありません。言えないのなら楽しむ方向で気持ち切り替えてくしかないです。モヤモヤしてるのは体によくありません。

トピ内ID：1205846382

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断っていいと思いますよ

🐤

ひよ

2010年07月02日 18:04

　トピ主さんは心狭くありません。　むしろ、お友達、どうかしてますね。　そのまんま「子供が２人いて大変なんだよね」とお話してしまっては？　デリカシーのない人には、はっきり言わないと伝わらないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9075241099

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言わないとわからない

🐱

ねこ大好き

2010年07月02日 18:04

きっと彼女は悪気はないんですよ、だからハッキリ｢今年は乳幼児もいてしんどいから、また落ち着いてから改めて招待するね！｣って言えばいいと思うよ。

トピ内ID：9822247115

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断る

ナイロン卿

2010年07月02日 18:04

あまり深く考えずに「子どもも二人になったので、これからは夏休みを家族だけで過ごすことにした。泊めてあげられなくてごめんね」と断ってしまえばいいと思いますよ。子どもがいるというのは最強の言い訳になるのにどうして最初に断れなかったのかが不思議ですね。

トピ内ID：5407020137

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忙しいから、心の容量が小さくなってるだけ、気にしない。

☀

あちいね

2010年07月02日 17:19

子供さんで忙しくて大変ですね。。。来客に気を使うなって言うのが無理な話ですよね。でも長い人生でみたら、ずっと友達でいた方がいいですよね？で、丁寧に伝えてみてもいいとおもいます。今年は、子育てに追われていて、自分の事にも構えない。すこし子供たちが落ち着くまでは、何年かこういう生活かも。でも、Ａ子の顔を見ないのも寂しい。だから、ごめん、誤解を恐れないで言うけど、１泊にして。とか、昼間だけしか遊べない。とか。誰でもそういう時期あるし、私がＡ子さんだったら、じゃあメールとかで暫く、とも思う。でも、もったいないですよ。多分、Ａ子さんは、行く事が当たり前に思っているかもしれません。いいじゃないですか、よい友達なら。でも、縁を切りたいなら、ここで切っていいと思うけどね。どちらも心狭くないですよ。忙しすぎて、今自分のコップに氷をもう一個入れると、あふれちゃう。その氷は後で入れた方がずっと冷えヒエの飲み物でい続けられるのにっ… それだけかな。

トピ内ID：3012326501

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経験してないんだから察することは無理

🙂

ぺこりん

2010年07月02日 17:19

トピ主さんの不満は良く分かりました。人間、経験していない事を想像するのってすごく難しいと思います。私も出産するまで母親業がこんなに大変だなんて夢にも思いませんでしたから。おそらくあなたのご友人は、お仕事は優秀でもあなたの大変さが想像もできないのではと思います。だったら、メールでもいいからいわなきゃ。まず、A子さんに会いたいですか？それとも会いたくありませんか？4、5日は多すぎですか？会いたいのでしたら、乳児が居るのでいろんな所に案内するのは無理今まで通りのおもてなしが出来ないのが辛いと言わなきゃ分からないですよ。その上で、来るならホテルを取ってほしいとか、上の子の遊び相手などして助けて欲しいのか彼女とすり合わせ出来ませんか？一方だけが不満をためて限界まで来たら疎遠！絶縁！てのはあまりに寂しい気がします。私だったらA子さんみたいにわざわざ会いに来てくれるお友達は出来る範囲で大事にしたいです。

トピ内ID：2106441540

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正直に伝えれば良いだけの話では？

ヘムレン

2010年07月02日 18:04

心が狭いとは思いません。ただ、正直に「生後３ヶ月の子がいて、ちょっとしんどいから、遠慮して欲しい」と伝えればいいのにな、と思ってしまいました。

トピ内ID：5514937785

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私は貴女にモヤモヤ・・・

😠

ロンド

2010年07月02日 18:04

あの・・・、貴女が住んでいる家は、Ａ子さんから借りているんですか？そうじゃないでしょ？ご自分の家でしょ？それなのに、そんなにスッキリしない気持ちを何年も持ちながら、なぜ、彼女を自分の家に滞在させるかどうかの決定を彼女まかせにするんですか？私はそのほうが理解できないんですが。彼女からみれば、もしかしたら貴女のほうが喜んで迎えてくれていて、案内でもなんでもしてくれているとしか思っていないのでは？やんわりとでもハッキリとでも、友達になら口で直接断れないのがおかしい。Ａ子さんの言うとおりにするしかないような、何か過去に弱みでも握られてるのでしょうか？人間、言わなきゃわからないし、なんとだって理由は作れる（ウソだっていいんです）でしょう。そんな簡単なことでモヤモヤし続ける貴女のほうが不思議で不思議でしょうがないです。

トピ内ID：3906118213

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心が狭いとは思いません

海

2010年07月02日 18:04

幾ら共通で仲が良くても、所帯持ったら一線引かなきゃいけない所はあるし。私も主人と共通で仲良くしてる友人はいますけど、お互いそれなりに礼儀を弁えて付き合ってます。ただ、今まで泊まりOKで来てしまったので気付かない人もいると思います。言わなくても察してくれれば一番いいですが、言わなきゃ分からない人もいます。相手が独身なら、尚更気付かないかもしれません。なので、一方的に彼女が悪いとも言いきれません。ハッキリ言い過ぎれば互いに溝が出来るかもなので「子供の世話・両親が来る・家族で出かける」等々、それとなくでも良いから「当たり前に宿泊は、もう無理なのよ」ってのを分かって貰えば? 全日程無理とまでは言わなくても、一日だけなら日帰りで付き合えるなど、妥協案を提示するとか。但しコレで彼女が怒ればコチラも気を使う必要はないし、トピ主さん自体が付き合いたくないと考えてるなら、もっとハッキリ「当たり前と思わないで」と言ってもいいかも。先ずは自分の状況を話して、前みたいな事は無理という事を示しましょう。その上で、彼女の態度を見てまた考えてみては?

トピ内ID：4935745384

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今は

もものみ

2010年07月02日 18:04

こどもが二人になって、しかも一人はまだ乳児、生活リズムも普通の人と違うし体力も回復せず正直泊りがけのお客さんはしんどいのでごめんねと断ることはできないのでしょうか。毎年４～5日も泊りにくるなんてとても仲がよろしいのですよね。まだ子供のいない方にはどういう風にしんどいのかわかってもらいにくいかもしれませんがそれで怒る方ならばそれまでの御縁では。だって、本当にしんどいんでしょう？無理してお付き合いしなくちゃならないなんてことないはずです。赤ちゃんがかわいそうです。まずは旦那さんにわかってもらうことが先決かと思います。今後ずっと、とは今の段階では言わず今年はちょっとキビシイと。来年になったらまた、１歳＆３歳は大変だと思いますからまだちょっとキビシイと。旦那さんが、それじゃ仕方ないよな、という気持ちになってくれれば断りやすくないですか？赤ちゃんのために、無理はしないですむよう頑張って！

トピ内ID：9882122508

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断るだけ

😠

ゆ

2010年07月02日 19:20

なんで断ることができないの？ちゃんとした理由があるのだから、相手も理由を聞いたら納得するだろうし。こそこそこんなこと言ってるほうが性格悪いと思いと思います。相手もトピ主達に会いたくて楽しみにしてるんだから、それぐらいのことは考えて答えてあげるべき。

トピ内ID：2939076579

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ちゃんと伝えましょう

😉

アイスまんじゅう

2010年07月02日 20:58

　小さなお子さんがいらっしゃるんですもの。Ａ子さんは経験がないからわからないのだと思います。もしかして、遊びに行ってあげることがＡ子さんにしてみればサービスのつもりかもしれません。『ご夫婦で来訪を楽しみにしてるはずだから今年も行ってあげないと』と。「子育てで大変なの。もう少し落ち着くまでは待ってね」と　はっきり断りましょう。それでヘソを曲げるような人だったら　それだけの人なのです。本当のお友達ならわかってくれます。

トピ内ID：8813902348

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