出産後の新築購入。招待するのが実姉に遅いと言われました。

レス20

（トピ主 1 ）

☀

りりこ

2010年07月05日 12:18

ひと

３月末に新居へ引越し（戸建て購入しました）、４月末に第二子を出産しました。産後は一ヶ月実家へ里帰りし、５月末にようやく新居へ戻ったのですが、引越し片付けも進まず、上の子の赤ちゃん帰りと授乳、寝不足の日々でした。
一ヶ月半が経過し、ようやく新居も片付き、育児もリズムが整い（とは言え、まだ３，４時間おきの授乳、寝不足ですが）、近隣に住む姉夫婦を招待しようとメールしたのですが、その内容とタイミングなどから姉を怒らせてしまったようです。と言うのも、、

里帰りから戻った時に、「新居に戻りました。落ち着いたらまた招待するので待っててね」とメールしてから、お誘いまで一ヶ月半経過したことと、そのメールに内容が、「遊びに来てねー」と軽いものだったこと（姉の夫も、新築祝いを用意して、招待されるのを楽しみに待っていたようです。姉の夫の手前、もっときちんと招待文を書くべきだったようで）などの理由です。

姉のところには、小学生の子供が二人おり、７，８月は塾やキャンプや習い事などで週末も多忙で、９月まで予定もつまっており、姉の気持ちとしては６月に招待して欲しかったようです。

私は赤ちゃんの育児もあり、また実姉だし、落ち着いてからでいいやと軽く思っていたのですが、、

実姉とは言え、形式や礼儀（特に結婚してから旦那さんのことを気にするようになった）にとても厳しく、そういう性格もあるのかもしれませんが、
私のとった行動は、そんなに失礼なことだったのでしょうか。

メールで非常識な妹、扱いされたことにとてもショックです。
ちなみに姉は４０歳、私は３５歳です。

もし私が世間知らずで非常識だとしたら、どうすれば良かったのか、教えてください。

トピ内ID：6575583833

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なんじゃそりゃ（笑）。

たかこ

2010年07月05日 16:43

誰をいつ、どう呼ぶかは招待する側が決めること。招かれる側がゴチャゴチャ言う方がよほど非常識です。それに招待状って（笑）…あはっはははは。トピ主さんは、迎賓館にでも住んでいるのですか？そんなもん出しません、普通の民家なら。お姉さんは「用意してあげてたのに～！」と不貞腐れているだけですよ。新築祝いもまさか生モノでもないでしょうし（笑）気にすることはありません。

トピ内ID：5485876384

...本文を表示

お姉さん、ちっちゃ・・・

🐷

おにょう

2010年07月05日 17:20

お姉さん、妹さんの都合も考えず小さすぎです。自分の都合しか考えてないじゃないですか(お姉さんのだんなさんも)。新築の家に招待するのに一般的な期限とかがあるのですか？いつだっていいじゃん、て思いますが。ぜんぜん聞き流していいと思います。

トピ内ID：2246124600

...本文を表示

あなたは悪くないと思う

🐧

ぺんたごん

2010年07月05日 17:20

実の姉妹だから愚痴が出たので、ごめんと言えば済む話では。とはいえ旦那さんもあることでスケジュールの都合もあるし、私も忙しかったけどお姉ちゃんも忙しかったんだね、旦那さんの都合もあるし、配慮し切れなくて本当にごめんね、で良いのでは。忙しい中にも暇な瞬間にやきもきしてたのでしょうねお姉さんは。子供にディズニーランドに行くと約束しておいていつ行くか決めない親みたいな存在だったんだと思う。お姉さんにとって主さんは。それなりに楽しみにしてたんでしょう。遠方からだったら他に寄りたいところもあったのかも…。新居祝いは延期で秋にパーティーという体でお呼びしては。忙しい中来させるのも悪いし、時間を開けて仕切りなおしては。

トピ内ID：7650936532

...本文を表示

何様ですか

😑

julia13

2010年07月05日 17:20

実姉でしょう？産後、上のお子さんも小さくて二人に手がかかるのにお姉さんの都合に合わせろ？形式か何か知らないけどお姉さんもお子さんが小さい時大変だったはず・・・ごめんなさい非常識は相手の都合や環境も汲めないお姉さんだと思うので、私があなたならもうほっときます。

トピ内ID：8151938920

...本文を表示

くだらない・・・

🐶

もんち

2010年07月05日 17:20

新居に呼ぶのが遅いくらいで大げさな・・・呼ぶほうは大変な思いするのに、呼ばれなくても別にお姉さんの人生に何か困ることがあるんでしょうか？何にもないと思うけど・・・小姑ならともかく、実姉でって珍しいですね。こういう風に形から入る人って苦手です。なんでも形より大事なのは心でしょ。出産後の人に対する配慮がないですね。落ち着いたらトピ主さんのほうから説教してやりましょう。

トピ内ID：7036900170

...本文を表示

無視してもいいと思う。

まかせろ!

2010年07月05日 17:20

お姉さんは今が一番忙しいと*思っている*時期なんですよ。なにせ、子供たちにキャンプに塾に夏休みの宿題、それにおさんどんあれも、これも、やらなければいけないとテンパってるんです。だから、世の中はすべて自分の都合にあわせて動いて当たり前。だけど、トピ主さんは、お姉さんの都合にあわせて動かなかった。だから「キッー!なんで私の都合に合わせないのよ!!」って怒ってるだけ。「姉の気持ちとしては６月に招待して欲しかったようです。」といかかれていますけど、これ、事前にお姉さんに言われましたか? お姉さんが「思っていただけ」ではありませんか? 世の中の一部の女性には、「思うだけ」で自分の都合よくことが進むのが当たり前と考える女性がいるようです、自分に都合よく事が進まなければ逆ギレまでするという理不尽ぶり、トピ主さんはお姉さんを反面教師にしてふるまいましょう。

トピ内ID：0619807347

...本文を表示

コミュニケーション不足？？

🐱

びっくりにゃん

2010年07月05日 17:20

ご近所に住む、しかも実のお姉さんなのに、りりこさんの状況が把握できてなかったんでしょうか。姉妹で、普段から行き来や電話などはないのですか？育児の相談や、近況など話してたら、そんなにこじれない気がするんですけど。義兄さんの手前、正式な招待がほしいのなら、お姉さんもざっくばらんに、「メールじゃ駄目だよ。招待状送ってよ～」とリクエストすればいいだけじゃないかと思うんですけど。あるいは、こりゃ、スケジュール的に招待されてもきつい！というなら「6月までに招待してくれると嬉しいけど」みたいなことを言ってくれてもいいと思います。りりこさんのとった行動が、非常識かどうかは、普段の姉妹の関係によると思いますよ。あんまり、ショックをうけず、軽く流してもいいかも。（お姉さんの旦那さんて、すごい怖い人なんでしょうか？！）

トピ内ID：4727524995

...本文を表示

非常識ではない！

yuki

2010年07月05日 17:55

非常識ではないと思います。新居へ引っ越し後のお産とは　それだけでとても大変だったでしょう。お疲れ様でした。まずは体を大事にして　新生児の育児に専念される事が一番です。トピ文を読んで　最初義姉の事かと思ったら　実姉とのこと。まして子供が二人もいれば　産後の大変さも想像できるでしょうに実の妹の　こんな事で怒るなんて理解に苦しみます。もし実姉さんが　自分の夫の手前気にしているとしても「妹は今　すごく大変な時期だから　涼しくなったらお祝いに行きましょう」と言えば何とかなるのでは？ただ姉妹兄弟と言えど　結婚すればある程度距離を持った方がいいのでりりこさんも「せっかくお祝いに来てくれつもりだったのにごめんね。お気持ち　すごく嬉しいです。ありがとう！ただ　今育児などがすごく大変で体調もあまりよくないので　落ち着いたら必ず招待させてもらいます。お義兄さんにもよろしく伝えてください」と　少し他人行儀なくらい丁寧なメールか手紙を送ってはいかがでしょう？実の姉妹だから　どちらも相手に過度に期待しているのかもしれませんね。

トピ内ID：2255111858

...本文を表示

決まったことではないです。

プヨ

2010年07月05日 18:22

新居だからって招待しなくてなならない決まりは無いはず。どこにでもいます、お姉さんのようなお方。招待しても多分ケチ付けるだけかもしれません。世間体とか、なんでもこうあるべきとか。でも、実姉でしょ？「いつ招待してくれるの？」って冗談半分に聞いてくれたらいいのにね。

トピ内ID：1848069113

...本文を表示

え・・・

🐤

みみやん

2010年07月05日 17:20

実のお姉さんで、しかもお子さんもいるんですよね？出産後の大変さは一番わかっているはずなのに。それに、予定があるから招待するのは６月にして欲しいっていう要望が元々あったわけじゃないですよね？まあ、お宅訪問するのに招待される側が日にちを指定してくるのも非常識だと思いますが。トピさんは産後の疲れもあるのだから、お姉さんにはハッキリ「こっちも大変で、準備がぜんぜん出来なかったのよ。荷解きも出来ない状態だったから、招待するわけにもいかなかったし」と言った方がいいですよ。

トピ内ID：0006573908

...本文を表示

じゃ、招待しない！

さとー

2010年07月05日 17:55

基本的には招待する側の予定が最優先されるべきだと思います。先方のスケジュールなんかわからないし。その招待について文句言うのであれば訪問してもらわなくて結構です。と個人的には思います。ところで、結局お姉は訪問するのでしょうか？既に訪問する日が決まったのであれば今回は我慢します。決まってないのであれば、面倒なので今後含め招待しません。理由を聞かれたら事前にご主人に相談した上でご主人に悪者になってもらい、新居なので大事にしているので親兄弟（友人）であっても訪問はお断りすることにしたでＯＫ。今回の件に限らず失礼ながらお姉さんは気難しい印象ですので適当に表面だけ接しておくのが良いでしょう。お互い結婚して別家族。家族優先で。

トピ内ID：3486583248

...本文を表示

私も同じです

まるこ

2010年07月05日 18:22

うちは昨年、妹は一昨年に一戸建てを購入してお祝いする時の招待はメールで「来てね」か母親伝いに「お祝いするんだって。あんたも来れる？」みたいな感じでしたよ。ただ、うちは以前からお互いの子供の誕生日の時に「誕生日会やるから来てね」のメールのやり取りや母伝いでの連絡があったので、何とも思わないです。なので私は非常識ではないとは思いますが、普段の姉妹の付き合い度合いによっては非常識と思われるかもしれません。ちなみに私だったら、「いつ頃やるの？赤ちゃんのお披露目と一緒にやるの？」とか図々しく聞いてしまいます。予定が詰まってれば余計に聞きます。とぴ主さんのお姉さんも実の姉妹なんだがら、遠慮したいで聞けばいいのにと思うのは私だけでしょうか？

トピ内ID：9457925414

...本文を表示

それを聞いてどうするの？？

🙂

で？

2010年07月05日 17:55

うーん・・・。トピを読むと、私に共感して、私は非常識じゃないでしょ、っていうのがすごく伝わってくるんですが・・・。もう終わったことについて、常識か非常識か問うてもしょうがないのでは。お姉さんの性格の問題もあるだろうし。まあ、義姉じゃあるまいし、かえってすぐに招待すればよかったのでは？たいして気は使わないでしょ。たかだか半日のことなのに。おいしいものでも出前とかお取り寄せして、だんなさんにホスト役してもればよかったのでは？？と思いますけどね。世間知らず、とか非常識とかそんなおおげさにする問題ですかねえ。

トピ内ID：2762981730

...本文を表示

気にする事ないよ！

つのっち

2010年07月05日 21:20

ご出産おめでとうございます。新居への引っ越しと、目まぐるしい忙しさでしたね。ところで新居の招待状なんてあるの？招くのが遅い…って、楽しみにしてたかもしれないけど、実姉のお子さんのスケジュールに、わざわざ合わせてお招きする必要はないですよ。

トピ内ID：5226926117

...本文を表示

気にされることはない

phenix

2010年07月06日 11:12

お姉さんもご主人の手前があるから（専業主婦でご主人が新築祝いを出してくれるなら）気になったのでしょう。「どうすれば良かったのか」と書かれているから私の案を。引越し前のがらんとしている時に全室案内して見てもらう手もあったと思います。家具も何もないのだからもてなさなくて済みます。あるいは　出産前、里帰りの前にです。妊婦だしダンボール未開封でも大目に見てもらえます。新居と言えども日が経つにつれて汚れてきます。まして奥様が産後に一ヶ月も留守するならね。産後は人を呼んだりできるわけない。しんどいですものね。一番良かったのは「家見せ」に徹して産前に。ゆっくりお茶やお食事に呼ぶのは秋でも来年でも良かったと思います。

トピ内ID：0445401564

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

小姑だね～

🐤

ままれもん

2010年07月06日 15:03

　義姉のような考え方をしている方の場合は新居に招待するのは家長であるトピ主さんの夫なのでしょうから、招待状は夫が書くべきですね。　今回のことで夫が姉に何も言えないようなら、「何事も規律を重んじるお付合いは今は出来ないので、今後のおつきあいは、失礼がないようにこなせる範囲で最低限にしたい」でよろしいのでは？　ちなみに、今回のことはご主人のご両親は何と言っているのでしょうか？　

トピ内ID：0252181676

...本文を表示

お姉さんは自分に甘いだけ

🐤

匿名で

2010年07月06日 16:03

お姉さんは別に礼儀正しい常識人ってわけではないと思います。ただ単に、ご自身の家庭を優先したい自分本位な性格の人なだけですよ。その辺は勘違いしない方がいいと思います。他の方も仰ってますが、招待される側ががたがたいう事自体がすでに礼儀知らずです。新居への引越しと出産が重なったら｢色々と大変だろうから、落ち着いてからでいいよ｣と向こうから言うぐらいが普通ですよ。相手が遅すぎて無理だと言うなら無理に来てもらわなくてもいいんじゃないですか？｢姉さんが自分達の家族の都合で色々と忙しいように、こっちも引越しと出産が重なって大変だったの。遅くなって悪かったとは思うけど非常識人扱いされる覚えはないから｣と私なら言い返しちゃうかも。

トピ内ID：9058835754

...本文を表示

お母様に間に入って貰ったら？

梅雨明け

2010年07月06日 17:43

お姉さん、自分の都合ばかりですね。。。じゃ、１０月で良いんじゃないかな無理して早く着てくれなくても、コッチは構わないしね。産後って人によって違うし、引越しが重なったら大変だよ実の姉なら手伝ってくれても良さそうだけど、そのお姉さんじゃね結婚して見栄っ張りが酷くなってるんじゃないかな？もう実の姉として扱うのは危険ですね。やれたとしても、ちょっと招待まで時間がかかります。ごめんなさいってメールを招待できるまで月１回送ることくらいなら出来るけどそれって、相手が余程うるさい人である場合なので実の姉にそこまでするかな～？とは思います。お姉さんは常識人ではなく、自分の都合が優先なワガママな人です

トピ内ID：0508868201

...本文を表示

皆様ありがとうございました

☀

りりこトピ主

2010年07月09日 14:19

レスを読んで少し安心しました。皆様不思議がられるのも当然ですよね、実姉なのに、なぜって思いますよね。入院中に見舞いに来てくれたり、妹として可愛がってもらっている手前、頭が上がらないのもあり、本当にどうしてよいか分からなかったのです。出産祝いをもらった時にも少しいざこざがありました。出産祝いは１０万円現金で頂き、あまりの高額にお返しをする前に電話で「何を返したら良いか」と聞いたら、「その場で５万円現金返してくれたら良かった。そのつもりで入れたのに」と言われ、また１ヶ月経過したこともあり（内祝いは１ヶ月以内でしょう、とねちねち言われた）、そのときから、時期とかお返し内容には敏感になっていました。今回のことも母に相談し、「お姉ちゃんらしいわね、細かいこと」と笑って「気にしなくて良いわよ、産後で大変だったのは分かるでしょう」ということだったのです。姉からはそれから返事もありません。寂しいことですが、疎遠になっても仕方ないかな、と思うようになっています。これ以上私にはどうしようも出来ないので、、　ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：6575583833

...本文を表示

すみません。。。

駐在子育てママ

2010年07月09日 17:45

＞その場で５万円現金返してくれたら良かった。私の常識だとこれがあり得ないです。受けとった厚みで（たくさん入っている）と思ったにせよ、目の前で開けるわけにもいきませんし。。。台代わりに菓子折と商品券で半額強にして返すかな。お姉さん、頭のよい方だとは思いますが自己中心的というか思いやりに欠けているように思えます。あまり思い詰めないでくださいね。

トピ内ID：6488628392

...本文を表示