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母の彼氏が亡くなりそう。

レス11
(トピ主 2
😨
ポンポン
ひと
私は23歳の主婦です。子供2人います。母の彼氏と言っても、60歳くらで、闘病生活を続けています。最近は強がりの言葉もなくなり、食欲も落ちて、お粥半分しか食べれてないみたいで、顔もコケテ、目もくぼんできているみたいです。。。。。 私は実家から車で6時間くらい離れたところに住んでいます。実の父が癌で、8月に手術をするので、来月帰ろうと思っていたのですが、母の彼氏は、自分で夏は越せないだろうって言ったそうです。 私が15歳から18歳まで一緒に暮らしていて、色々ありましたが、今思うと人生の勉強になったこともありますので、怨んではいないです。ただ、私は就職して自立してからは、その母の彼氏とは会っていません。もう過去の人だし、この先この人と関わりたくないと思っていたので、私の子供も会ったことないです。でも、もう母の彼氏の体は限界の時が近づいている様子なのです。 私の姉は会いたいと言ってるのですが、私は迷います。 もし今月に帰ったとしたら、来月帰るお金が無くなってしまいます。でもその交通費はこの先いくらでも稼げますが、母の彼氏の命は逝ってしまったら二度と会えない。。。 私はどうしたらいいのでしょうか。 夫は母の彼氏は、本当に私たち家族をバラバラにした原因でもあるので、会いに行かなくてもいい!って言うか、それなら8月は帰れないからねって言われるかどっちかだと思ってます。 この迷う気持ちはだれにも相談できません。 どなたかアドバイスいただけたら嬉しいです。

トピ内ID:6524016790

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ん??

🐱
にゃ
母の彼氏? 実の父が8月にがん手術? ってことは、母は不倫中ですか? いや…悩むことかなあ。 私ならよほど父が嫌いという理由とか縁を切ったとかいう理由がなければ、実の父を取りますが…。 >母の彼氏の命は逝ってしまったら二度と会えない。。。 うん、それでいいんじゃないですかね?二度と会えなくて。 母の彼氏にもう会えなくなるのに、なにか不都合ありますか? どうしたらいい…って、旦那さんも反対なんでしょ? お姉さんは行きたけりゃ行けばいい。 お父さん、大事にしてあげなさいよ。

トピ内ID:6585347895

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今ひとつわからないのですが

041
実のお父様の手術にはどなたがついてあげるのですか? お父様も再婚してらっしゃるのですか? お母様の彼と主様の関係がいまひとつよくわからないので、 何故、実の父親が手術というのに迷うのだろうと そちらが不思議です。 お父様にあまり情はないのでしょうか? 普通に考えるならお父様が大事じゃないですか? お母様の彼にあなたがたお子さんは育てられたとか、 お父様よりお母様の彼と生活した時間のほうが長く お父様はあまり記憶がないとか、そういう事ですか?

トピ内ID:6666114423

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どうしたらいいのか・・・

041
あけ
どうしたらいいのかじゃなく 『どうしたいのか』ではないでしょうか? 貴方が 『会いたい』か『会いたくない』かではないですか? 会えなくなるから会いたいのか・・・ ずっと会いたかったから会いにいきたいのか。 自分の気持ちに素直になってみて下さい。

トピ内ID:0164846374

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ありがとうございます。

041
ポンポン トピ主
レスくださってありがとうございます。そうですね、私の父が借金をして離婚して、母は彼と一緒になりました。 私の父はまだ元気で、癌も初期なので、焦ることはないのかなとか思ってるのだと思います。私の父の手術には姉が付き添います。父も新しい彼女がいます。この彼女も付き添います。 母の彼氏とは3年間一緒に生活した中で、色々教わったこともあるくらいで、感謝はしてますがそこまで強い思いはないです。 母の彼氏に会えなくなったって、私には関係ないですね!!姉は、母の彼氏が亡くなりそうだっていう時にだれもお見舞いに来ないと、周りの人に、「あぁ、この人は天涯孤独の人なんだ」みたいに思われるのが可哀想って思いがあるそうです。でも私は一晩寝て、起きて、やっぱ実の父だ!!って気付きました!! レスを下さったにゃさんとmさん☆どうもありがとうございました

トピ内ID:6524016790

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母彼の最期を無視することは母の人生を否定すること

041
RPT既婚中年男性
○お母様の立場  自分の大切な人の最期に、娘が来てくれたら嬉しくはないか? ○損得の視点  姉は来てくれたけど妹は来なかったとしたら、お母様の中で少なくともお姉さまには多大な感謝の心は生じるでしょうね。今後のお母様との関係を考えた場合、どちらがお得ですか? ○人として  トピ主さんが未成年の数年間、色々教わることもあった、つまり普通にお世話になった人でしょう?「会えなくなるのに、なにか不都合」あるかどうか?が論点ですか?人として寂しい掲示板ですね。 ○母彼の立場  彼女の娘から心からの歓迎をされていないこと分かっていた、けど、数年間は一緒に暮らして精一杯のことはしたつもり。それは彼女(お母様)のためでもある。自分の最期にその娘さんが『一声かけに来てくれたorまったく無視された』。そのどちらかにより、最期の瞬間を迎える母彼さんの心情は? 『情けは人のためならず』と言います。「おやつはチョコかケーキか?」>好きな方でいいんじゃない?程度のアドバイス・判断で終わらせて良いお話ですか?構いませんけどね、どうせ人ごとだし。私も他のレスラーさんもあなたの旦那さんも。

トピ内ID:4903301021

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毒をはかずに書きますが

041
RPT
先投稿はかなり腹をたてながら毒込みで、どうせボツだろうと思ってたら思いがけず掲載されたので、改めて丁寧に書きます。一言でよいから「母のことを支えてくれて、ありがとうございました。私も色々教えていただき感謝しています」って言ってあげたらいかがですか?それがあるかないかで、母彼さんの人生の意味とお母様のトピ主様への感情はまったく違ったものになりますよ。それが人の優しさってことでしょう。お姉様は分かってると思うな、その辺りのこと。実父様のことはまた別のお話です。

トピ内ID:5613152496

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ん?良くわからないのですが、、

🙂
tom
トピ主さんのお母様は今現在、経済的に自立されている のですか? トピ主さんが生活された3年の経済的負担はどなたが? それと、わからないのが >私の父が借金をして離婚して、母は彼と一緒になりました。 >夫は母の彼氏は、本当に私たち家族をバラバラにした原因でもあるので、会いに行かなくてもいい! って、離婚の原因は実父さまですよね?なのになぜ 彼氏が家族をばらばらにした原因なのですか? 一宿一飯の恩とも言うのに、、、、 ちょっと、お母様とご同居の彼がお気の毒に思えて しまいました。

トピ内ID:1598263785

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ありがとうございます

💡
ポンポン トピ主
あけさん、RPT既婚中年男性さん、tomさん、レスありがとうございます。RPTさんのレスをいただいて、良く考えた結果、14,15日と主人が連休を取れたので、母の彼に会いに行くことにしました!!姉の家に泊めてもらいます! RPTさん、常識的に、冷静に温かいレス、本当にありがとうございます。 私の母は自立していて、経済的負担はほとんど母が負ってたと思います。父が借金をして離婚したのですが、最初は、借金の請求書とかで母に迷惑をかけたくないからという、うわべだけの離婚だったのです。なのに母は彼に出会って、色々ありましたので、私の主人は、母の彼を否定しているのです。母の彼は言葉巧みに、私の母を操ってる感じの時があったのです。 それにしてもパソコンでインターネットを通して、人のナマのコメントを頂けるのは、すごいことですね!!すごいなーって思いますし、この悩みについて、考えてくださった方々に、感謝します。 本当にありがとうございました!

トピ内ID:6524016790

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良かったです

041
RPT既婚中年男性
「母を支えてくれてありがとう」こんなくっさい、気の効いたことは(言ってあげられれば一番よいですが)言えなくても仕方ないと思います。 それどころか、旦那様も病室まで行くのだったら、旦那様が母彼さんを良く思っていない事を母彼さんも知っているでしょうから、「今さら何しに来た・・」くらいの悪態つくかもしれません。そんな時はそっくりそのまま「何だか死にそうだと聞いたから、せめて顔だけでも見収めようかと思ってね」と返してあげたらいいと思います。 ただただ、「人生の最期に一目会いに来てくれた」それが全てであって大切なことです。 旦那様が母彼さんのことをよく思っていないというのも、旦那様がそれだけトピ主一家のことを大切に思い心配している、ということでしょうし、「操られている」もお母様にとっては「頼りがいがある」かもしれません。お互い、不完全な人間です。 「最期の時」というのは、お互い不完全な者同士が許しあえる最大で最後のチャンスですからね。 トピ主さんと旦那様が母彼さんに示す「他者への寛容と許し」のご経験は、トピ主さんご夫婦の人生の中で大切な『宝物』になると確信します。

トピ内ID:4903301021

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内縁の夫

041
お母さんの彼というのは、同居していたのであれば、お母さんの内縁の夫ですよね、主様も3年間同居されていたのなら、お見舞いの行く位の義理はあるんじゃないですか、同居中にどうしても、許せないことがあったというのなら、別ですが、その彼にして見れば、主様は血がつながっていなくても娘の様な者でしょう、その彼が死に際に会いたいと行っているのですから、人として、会いに行ってあげて下さい。色々思うこともあると思いますが、お母さんの愛した人で、離婚後経済的にではなくても、精神的には支えてくれた人でしょう、お見舞いに行かないとお母さんに後で恨み言をいわれかねませんよ、お母さんのためだと思って、最期の別れをしてあげて下さい。実の父とその彼との二択の問題ではないです。どちらかを捨てる必要はないんです。どちらもとりましょう。

トピ内ID:3594927629

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RPTさん、どうもありがとうございます。

😀
ポンポン
そうですね!母を支えてくれてありがとうという気持ちは本当にあるんですが、なかなかその言葉も、鏡を見て練習したりしているのですが(笑)いつどの場面で言ったらいいのかなって考えてます。今千羽鶴を頑張って作っています。 最期の時というのは、不完全なもの同士が許しあえる最後のチャンスですね!!名言みたいな感じですね!私の心に一生残る言葉です。 ありがとうございました。 亀さんもレスありがとうございます。 そうですね、精神的にかなり支えられていたからこそ、私の母は楽しいというか充実した日々を過ごしていたんだと思います。彼が入院した今だって、死にそうになっていたって、いきているだけで、母は会いに行くのが楽しみだったり、仕事が大変でも乗り越えられるんだと思います。 こないだ母が彼に、ポンポンも15日に来るってって伝えたら、最初は首を横に振ったそうです、母が言うには大変だからいいよって意味だと思うよって言っていました。でも帰り際にまた、ポンポン来るからねって言ったら、うんうんってうなづいてくれたみたいでホッとしました(笑)

トピ内ID:0135895593

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