社交辞令を言わない、お世辞を言わない、という弟嫁

レス69

（トピ主 1 ）

😨

ゆかり

2010年07月06日 17:43

ひと

6歳年下の弟が、弟と同業のひとと結婚したんだけど、その人の性格が何か冷たいっていうか私達との間に壁があるっていうか、戸惑うことばかりで困ってます。

私達は女（私）女（妹）男（弟）の三姉弟で、今まで特別に仲良しでもないけど、つかず離れずやってきました。
弟嫁は、私の産んだ子をお世辞にも「可愛い」とか「抱かせて」といわないし、うちのお母さんにも電話一本かけてこないし、盆暮れも「仕事だから」と帰省もしないとお父さんに愚痴られました。

お父さんが「老後は頼むな」って彼女にいったとき
「そういうことは、○○（弟）さんにゆってください」って冷たくつきはなしたとか
「ひ孫の顔が見たい」っておばあちゃんがいったとき
「５ねんはつくる気ないです」っていったって・・・・。
「ひ孫は生きているうちに抱けない」っておばあちゃん泣いてるし、お父さんとお母さんが弟の家に行っても
「今日は○子が疲れて寝ているから、帰って」
とオートロックの前で門前払いされたって、長男の嫁だったらもう少し旦那様の親に気をつかうものじゃないの？

弟嫁にキツクいってやろうと思うけど、とにかく冷たくてやな感じの人だから、なんていってやればいいのかな
弟嫁をやっつけるアイデア下さい。

トピ内ID：8581442771

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余計なお世話ですよ

😑

あなたは小姑

2010年07月06日 20:59

あなたが口出し、べったりしすぎではないですか？ただでさえ義理の両親に気を遣いっぱなしなのにあなたみたいな小姑がでしゃばってきたら弟嫁さんだってひねくれますよ。＜弟嫁にキツクいってやろうと思うけど、大きくて余計なお世話ですよ文面を見ていると幼稚な方のようなのでそんな人にとやかく言われたくないのでは？＜お父さんが「老後は頼むな」これは旦那さん抜きでは話せませんよ？それに元気なうちからこんな事では先が思いやられます＜「ひ孫の顔が見たい」っておばあちゃんが孫の顔見たんだからもういいでしょう？彼女は冷たいのではなくて疲れてしまっているんですよ。疲れさせているのは嫁ぎ先のあなた達です自覚してくださいね。

トピ内ID：3805275980

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やっつける？

みゅく

2010年07月06日 20:59

ご両親を門前払いだけは酷いですね。それよりも ○子ってお子さん？でもお子さんは居ないはず？という微妙な疑問と、トピ主さんの文章が幼いのが気になりました。年上なのに普段もこの文章のような話し方なら、私も少し距離を置きたいと思うかも。。弟嫁さんは夫実家と少し距離を置きたいんですね。その原因がご両親にあるのか、弟の姉＠小姑にあるのかは判りませんが…弟嫁さんの反応から長男の嫁というレッテルを嫌っているのは確かでしょう。やっつけてもどうにもならないと思いますが、この文章から察するに言葉だけならまず返り討ちになると思います。本人には下手に手出しをせず、弟に愚痴る位にしておいて、ご両親と祖母様の愚痴を聞いてあげるにとどめておくのが、大人の配慮でしょう。気に入らないのお互い様ですから、そういう人だと割り切った方が気持ちも楽だと思います。

トピ内ID：0008540655

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たぶん

まどか

2010年07月06日 20:59

「ゆって」とか「お父さんお母さん（父・母でなく）」とかその他文章の感じからトピ主さんは２０代半ばくらいでしょうか？本当は１０代後半かと思ったのですが、それだと６歳年下の弟は１０代初めくらいになっちゃう（・・）ので違うか、と・・。ということは弟さんは２０歳になったかならないかくらい？であれば弟嫁もそのくらいですよね。２０歳前後の（下手したら１０代の）女の子に「老後」って・・。よく言う気になりましたね、お父さん。。。２０歳前後なんてまだまだ学生してる子のほうが多いかもしれないくらいの年齢ですよ？その「子」に老後って・・。「ひ孫」の件もそうです。結婚年齢ですら平均２０代後半になっている昨今、５年後に作ったってなんら問題はないでしょう。ご主人の（弟の）給料がそれなりに上がってから作ったほうがいいです。おばあちゃんのために結婚したわけではないですから。ひ孫を抱かせてやりたいならトピ主さんが結婚して抱かせてあげましょう。ところで結局そのお嫁さんはおいくつくらいなんでしょう？トピ主さんも。

トピ内ID：8950221295

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嫌な義姉が二人もいるから、距離おかないとね。

😠

こんかん金

2010年07月06日 20:59

私だって、トピ弟さんと結婚したら、そのお嫁さんのようにふるまいますよ。弟嫁をやっつける？やっつけた後の事をよおく考えて下さい。これから関係は長く続くのですよ。喧嘩別れしてしまう可能性大ですよ。弟家族は、実家と姉達家族とは別の家族になったのです。長男の嫁が祖母さんの為にひ孫を産む必要も無いし、家族計画は、夫婦二人で決める事であって、親や姉がとやかく口をはさむ事ではありません。お祖母さんが、『早くひ孫の顔を見たい』っていうのは分かりますが、毎回会うたびに、ひ孫はまだ？　って聞かれるのがうっとうしいから、そのように答えたのでしょう。弟さんは、偉いですよ。ずーっと、口うるさい祖母さん・母・姉二人　の自己中振りが嫌いだったのかもね。弟嫁をやっつける　なんて言っているトピさんが考えを改めるべきです。

トピ内ID：1774157127

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小姑根性のトピ主

😠

ふざけるな

2010年07月06日 20:59

なんとも意地悪な小姑ですね。弟夫婦は別世帯でトピ主さんが言うことではありませんよ。＞お父さんが「老後は頼むな」「そういうことは、○○（弟）さんにいってください」実子は弟なんだから、当然でしょ。介護は実子の義務。トピ主さんにも義務がありますが、嫁は他人ですから義務はありません。＞「ひ孫の顔が見たい」「５ねんはつくる気ないです」セクハラ発言ですね。同性でもセクハラです！いつ子供を作るかは、弟夫婦間で決めること。他人が口出しするなど言語道断！！＞「ひ孫は生きているうちに抱けない」お年寄りの常套句。こんな人は長生きしますよ。あと５年で死ぬと言って、本当に５年で死んだ人など見た事ないし。＞「今日は○子が疲れて寝ているから、帰って」息子夫婦の家だからと、いきなり訪問するのは非常識。疲れて寝ている嫁をたたき起こすなんて、何様のつもり？結婚前は別に仲良くなかったのに、急に接近する理由はなんですか？親孝行も介護も丸投げのつもり？小町で弟嫁さんを叩いてる暇があるなら、トピ主さんが自ら親孝行しなさいよ！

トピ内ID：2306821513

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うちの義姉があなたみたいな人です…多分うちかな。

😠

のりたま

2010年07月06日 20:59

私は国家資格職の女性で、夫は同業、しかも夫は３姉弟と、家族状況・背景はトピとソックリで言われたことも似ています。言ったことはちょっと違うかな。でも義妹さんの気持ちがわかるので代弁しておきます。やっつけるのは無理でしょう。全部正論だもの。「ひ孫の顔が見たい」って言われたときは、最初こそ「作る気はない」といいましたが、人の顔を見る度に言うので、あまりにしつこいとキレそうになり、「この世には親の無い子が沢山います。そういう子どもを養子に取られたらいかがですか。」と言ってしまいました。義姉が後日電話で「婆さんが泣いている」と言いましたが、「他人の感情には責任を持てません。私も不愉快でしたが、それは私の責任です」といいました。夫の兄弟は厚かましくて、面倒起こした子どもが警察のお世話になったときは警察まで拾いにいかされて、挙げ句、処分が決まる最後の最後まで付き合わされて…ウンザリでした。しかも私はプロなのに報酬ナシって。…できれば交流は避けたい。ところで、トピ主さん、おいくつですか？随分文章が子どもっぽいですが、多分、その調子でダラダラ意味不明の内容を喋っていたら永遠に負けですよ。

トピ内ID：2850082571

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う～ん

😑

ミソジン

2010年07月06日 20:59

トピ主様へとりあえず、その緩い思考方法と言動とおかしな言い回しを何とかして下さい。話はそれからです

トピ内ID：5001957264

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「やっつける」？

ごまめ

2010年07月06日 20:59

義妹さんは、弟さんと同じ、働いて生きてる一個の社会人です。どこに「おばあちゃんにひ孫を抱かせろ」なんて干渉受ける必要が？「女同士で近しいのに異質だと攻撃したくなる」という女性、たまに見かけますけど、見苦しいです。女同士だからって、あなたと同じである必要はないんですよ？嫌いなら、距離を置けばいいだけです。

トピ内ID：2399921736

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鬼千匹

KJ生

2010年07月06日 21:24

弟嫁さんが桃太郎だったらどうします？

トピ内ID：7267188008

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そうはいっても…

みるみる

2010年07月06日 21:24

確かに少し冷たい感じはしますけど、嫁に「老後を頼む」は今の時代タブーですし、子供を催促するのもあまり良い印象ではないですし、さらにアポなしの訪問なんてとんでもないです。社交辞令でも言おうものなら本気で受け取られそうなので、警戒してるのだと思います。トピ主さんがきつく言うと余計に悪化しますよ。黙って見てるか、言うなら弟さんにしてください。女性を見る目のない弟さんをもって残念でしたね。

トピ内ID：6265598242

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それ以前に・・・

😨

長男嫁

2010年07月06日 21:52

トピを読んで違和感が・・・。全体的に「話言葉」が目立ってしまい、ブログを読んでいるような気分になりました・・・トピ主さん、お若い方なのでしょうか？すみません。34歳からの生意気な意見を書いてしまいました。本題ですが・・・私は弟嫁さんのような方は嫌いではありません。お世辞を言わないという態度を貫くことができるなんて、本当にすごいですね。ただ、正直すぎて他人を知らず知らずの内に傷つけてしまうことは多々あるでしょうね。ところでトピ主さんは、自分のお子さんを「お世辞」で可愛いと言ってもらえたら嬉しいのでしょうか？それに、義理両親への連絡は弟嫁さんか弟さんのどちらかがすればよいのではないですか？お父さんが愚痴をこぼすのは勝手ですけれど。それにしても、門前払いですか。ご両親の自宅がかなりの遠方かつ事前連絡の上での訪問ならばかわいそうですが・・・。弟さんはしっかりした方ですね。盆暮れも忙しく働く自分の奥さんの体調を気遣えるのですから。それと義理両親の老後の面倒は、その時の状況で皆で協力すればいいと思うのですが。

トピ内ID：7093588614

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どっちもどっち

🐱

海千山千婆

2010年07月06日 23:00

タメ口でトピを立てるトピ主さんもなんだかなと思うけど、夫の家族と付き合えない弟嫁も、大人気ないですね。たぶん、小町では、トピ主さんと家族が叩かれると思いますが、私はちょっと違うと思います。「老後はよろしく」とか「曾孫が見たい」とか、小町では禁句になっていますが、年配の人達は、自分達も姑などから言われてきてるから、それが非常識な事とは思ってもいないので、普通に嫁に言ってしまうのでしょう。相互に理解しあう事ができればいいのでしょうね。でも、いつでもどこでも「お嫁様」の気持ちを第一に考えて、周りの家族はご機嫌を損ねないよう、気を遣わなければ、いけないのでしょうか？結婚したら、別家族とはいうけど、縁あって一緒になったのだから、夫の家族とも（表向きは）普通に付き合うのが、大人ってもんでしょう。この小町で姑批判をしているお嫁さん達も、内心ムカつきながらも、義理家族と上手くやっている方がほとんどだと思います。トピ主さんは、弟さん夫婦と家族の間に入って、双方仲良く出来るよう、気を配ってあげて下さいね。

トピ内ID：5357471692

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ほんと、くっだらない人・・

😨

boo

2010年07月06日 23:59

小姑根性丸出しの嫌なおばさんですね。弟の嫁は、家来でもあなたの言いなりでもありません。あなたの子をかわいいと言わないのは、かわいくないからです。社交辞令を言ってまでこの人とは仲良くなりたくはない、とあなたが向こうに判断されたからです。盆はあなたが帰省してください。お父さんの老後はあなたが見てください。ひ孫はあなたが急いでもう一人作ってください。弟嫁をやっつける、ね・・無理でしょ。いつまでも影でキーキー悪口でも言ってて下さい。。

トピ内ID：5425319119

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お幾つですか？

うさぎさん

2010年07月07日 10:31

あまりにも文章が幼稚と言うか、子供っぽいので、とても成人してる女性とは思えないのですが。トピ主様の文章力を見ると、義妹をやっつけるのは無理かなと思います。

トピ内ID：5762941315

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なんか

サクラ

2010年07月07日 11:25

何か変なこと言いました？・・義妹さん。一個もないですけど、問題発言。至って普通ですよ。小姑って、嫁の言うことは何でも悪く聞こえるんですね。あとトピ主さん、あなたの文おかしいよ。何歳ですか？

トピ内ID：5551271157

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お嫁さんの人生です。

🎶

osukini

2010年07月07日 11:25

もともと子供は好きではない人なのかもしれませんね。でも、５年後は産んでくれるんでしょ？それは待とうよ。で、５年後になって子供を産むつもりは無いとか言ったらなぜ結婚前にそれを言わない？黙っておいて結婚の許可をもらうなどと詐欺じゃないか！くらい言えると思いますよ。「そういうことは～」って、弟ってご主人に言えってことですか？ご主人から「頼む」と言われたら考えるということ？おばぁちゃん、ひ孫抱きたいってそれは我侭です。我が子が産めて孫も抱けたなら本望だと思わないと・・人の人生をゆがませてまで抱きたいって、罪ですよ。「今日は○子が疲れて寝てるから～」アポなしで訪問しちゃったんですか？ありえないくらい失礼ですね。追い返されて当たり前ですよ。しかも疲れて寝てる時に来られても家に入れられないですよ。そんな一般常識ももってないの？やっつけるなら自分に全く非のないようにしないと、賢い奥さんのようだから返り討ちにあいますよ。だってトピさんどう見てもお嫁さんより頭弱そうだもの。八割がた負けるな・・きっと。

トピ内ID：4881221910

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あの…

😨

長男の嫁

2010年07月07日 12:42

長男の嫁だからといって、何でもかんでも期待するのは、止めましょうよ。自分の家庭を守るだけでも大変なんですよ。トピ主さんのような、小姑がいる家に嫁ぐと…

トピ内ID：6459844564

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弟嫁さん

いいね～。

2010年07月07日 12:42

よくぞ言った。ひ孫の顔をみれないって…トピ主の子供のひ孫がいるから、いいんじゃない？

トピ内ID：6817648829

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そうですねぇ

ちる

2010年07月07日 12:42

「長男の嫁」は全く関係ないと思いますが、縁あって親戚になったのだから、「もう少し優しくしてあげてほしい」と『弟に』相談してもいいと思います。あなたから義妹に何かいうと、それこそ寄りつかなくなりますよ。もう一回最後に「長男の嫁」は関係ありません。彼女は「弟の奥さま」です。大切にしてください。

トピ内ID：3761478895

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この文章能力じゃ無理でしょ・・・

shino

2010年07月07日 13:18

正直、引きました。あなたの文面。お母さん？お父さん？おばあちゃん？お幾つですか？？そんな風だから、義妹さんも拘わりたくない態度に出ておられるんじゃないでしょうか？わたしも、義妹さんと近い態度を取ることがあります。何故ならば、、、主人の両親、妹がだらだらと的外れなことばかり口にするので、ウザイ！からです。やっつける？むしろ、やっつけられないように護身くださいまし。

トピ内ID：7918503224

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小姑ですね～。

😀

肩こり

2010年07月07日 13:18

トピ主様にお伺いしますが、義妹様が何故トピ主様のお子様に「可愛い」「抱かせて」と言わなければいけないのですか？お世辞で言われても嬉しいのですか？義妹様には余計な事は言わない方が良いのではないでしょうか？嫌がられて疎遠にされてしまいますよ。大きなお世話かと思いますが、トピ主様、文章が読みにくいので漢字を使われた方が良いかもしれませんよ。

トピ内ID：0476017069

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どっちもどっちかなぁ

e-stone

2010年07月07日 13:18

まず、人を「やっつける」のは良くないでしょう。あなたのトピ文の内容にも？がつきます。他の方も言っておられる通り。ただ、彼女（弟さんの奥さん）も、多少大人げないようにも思います。自分の本音を他人に押し付けるのも？がつきます。結局のところ、登場人物（この場合ご一族？とあなたと弟さんの奥さん）がお互い相手を慮っていないような印象です。おばあさまの一言はある意味仕様がないかもですが。世の中、繋がりたい人同士だけで世界が成立するわけではないですし、かと言って、誰かに我慢をおしつけてまで家風や一族の慣習を守るのも変。お互いどう譲歩出来るかとか、思いやれるかが在った方がいいように思います。

トピ内ID：5034144460

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親の恥をさらしているようなものでは？

ぺた

2010年07月07日 12:42

気に入らないからといって弟の奥さんの事を「やっつける」などと公言する娘と、電話一本・盆暮れの挨拶程度の付き合いもしたがらない嫁と、それをよしとしている弟。お三方ともとても大人のなさり方とは思えません。結局、親御さんがそのようにお育てになったのでしょう。

トピ内ID：9362196079

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西洋人だと思うとか…？

2010年07月07日 13:18

義妹さんは、御自分に正直な方なのでしょうか？ある意味、はっきりしてらして、わかりやすくて良いと思います。人間なんて、みんな胸の内で何を考えてるのか？？？なんですし、やたら愛想の良いだけの人とか、世辞と社交辞令だけで世渡りしてるのか？ってタイプも多い世の中ですから、義妹さんのように、言葉で表してくれる方が、ずっと付き合い易いように思われます。義妹さんのキャラに合わせる必要は、もちろんナイですが、「言わなくてよいことまで言うのは、言われて傷つく人もいるのだから、身内にはヤメてほしい」くらいは、弟さんに(あくまでも「弟」さんです)、やんわりと伝えてみられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7592867830

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我慢してください。

😣

noko

2010年07月07日 13:18

　弟さんのお嫁さんですよね。これから先、ずっと付き合うことになる相手です。その相手を「やっつける」だなんて、しないほうがいいです。もとからコミュニケーションが成り立っていないのに、さらに悪い状況に陥ると思います。確かに、弟さんのお嫁さんの行動（門前払い）は、あまり良いとは言えないですが、そこに、ゆかりさんが出てきて、状況が改善されるとは思えません。相手の弟嫁さんは、なんて意地悪な小姑なんだろう～としか考えないと思います。別々に住んでいるということは、弟さんの家庭にも将来計画やルールがあるという事を忘れずになさった方が、よろしいかと思います。

トピ内ID：7747425007

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相手にならないわ

🐱

yukata

2010年07月07日 13:18

トピ主さん何歳ですか？文章を読むと、10代かと思ったのですが、６歳下の弟さんが結婚されてるとなると、そこそこのお年ですよね？？弟嫁さんは気が利かないとは思いますが、ここでつるし上げるほどのことはないと思いますよ。老後の事だって、弟さんに言ってくれっていうのは正論です。お嫁さんは他人ですからね。子供の事だって、仕事の事とか考えたら５年後になったんじゃないの？部外者のあなたにどうこう言う権利はありません。また、親や祖父母を喜ばす為に子供を生むわけではありませんから。門前払いについて文句言う前に、アポ無し訪問はやめましょう。別世帯ですよ。マナー違反です。やっつけるアイデア、なんてレベルが低すぎます。やな感じなら、付き合わなければいいだけです。恐らくあちらもそう思ってくれていると思いますので、問題はないかと。今時、『長男』だから・・・なんて古いですよ。

トピ内ID：3333407706

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でたー！小姑！

ハンマー

2010年07月07日 13:59

真に受けて義妹というより『長男の嫁』に意見してみなはれ…。親父『老後の面倒は頼むよ』!? !? なに言ってんの～？私だって思わず『はぁぁ？』って言っちゃうかも。いつまでも実家のことに構うのはやめてください。片方からの言い分を鵜呑みにして成敗しようとするのはアンフェアですしあなたも『嫁』の立場から物事を眺めたら気持ちが少しはわかるはずです。この『長男の嫁』(あなたより立場は上ですよ、義妹義妹って下感覚は止めたげてください。)はとてもストレートに応対してます。素直すぎるくらい素直な人。他にいい回しが利かないくらい嫌な思いの崖っぷちに立ってるような気がします。立場わきまえてね。お義姉さん。

トピ内ID：7155131968

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やっつける方法

古女房

2010年07月07日 14:50

うーん、難しいですね。少なくともトピ主様が、ご両親をお父さんお母さんでなく、父、母、もしくは両親と書けるようになってからでないとお話になりませんよ。弟さんの奥様は、良くも悪くも強い方、そして理論武装が出来る方です。その方と戦いたいなら、同じ土俵にあがる努力が必要です。同じ土俵が無理なら、弟さんを味方につける事も考えられますが、これは両刃の刃でもあります。相当のお覚悟がいります。

トピ内ID：1403695351

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ご両親追い返したのは弟さんですか？

古女房

2010年07月07日 14:50

何度も書き込んですみません。あの、ご両親を門前払いしたのは、弟さんですよね。もしも、弟さんとご両親の間に何かしらのわだかまりがあるのなら、奥様をどうこうするよりも、そのわだかまりを取り去る努力をすべきではありませんか。お盆に休めない仕事だって山ほどあります。帰省を無理強いするよりも、無理をしないで体に気をつけるように言ってあげた方が、弟さんも奥様も、親をありがたく思うと思います。

トピ内ID：1403695351

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やめとけ～トピ主さんだけが悪者になっちゃうよ。

アルコール除菌

2010年07月07日 14:50

確かに弟嫁さん、ドライというか少し冷たい感じではありますが・・・。 >「老後は頼むな」「そういうことは、○○（弟）さんにゆってください」 >「ひ孫の顔が見たい」「５ねんはつくる気ないです」 >アポなし訪問　オートロックの前で門前払いなんだか、笑っちゃいました。どっちもどっちで負けていないなって。はっきりものの言えるお嫁さん、義実家もお嫁さんに言いたいことを言い、愚痴る相手（トピ主さん）もいる。案外程よい距離感が保たれていると思います。 >「ひ孫は生きているうちに抱けない」いえいえ、トピ主さんのお子さんがいます。たくさん抱かせてあげてください。それと、親やおばあちゃんの愚痴は話半分に聞いておくほうがいいですよ。聞いてくれるだけで満足なんですよ。トピ主さんが口を出したとたん、ちょっと聞いてほしかっただけ、余計なことをするなと言われちゃいますよ。弟嫁さんには鬼小姑のレッテルを貼られ、弟には姉のせいで親ともめたと恨まれ、両親やおばあちゃんから余計なことをしたとしかられて・・・トピ主さんだけが悪者。バカらしいと思いません？

トピ内ID：0297005665

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