面と向かって実の姉の肩を持つ憎たらしい弟嫁

レス95

（トピ主 34 ）

ホープ軒

2010年07月07日 12:42

ひと

親を亡くしました。弟が結婚することになり、先日お嫁さんになる方が挨拶にきました。お嫁さんになる方は、正直ブサイクでしたが、私はお嫁さんに来てくれるわけだから仲良くしようと思いました。しかしうちの弟に向かって、私の目の前で「私の実の姉が挨拶に来いといっているのに挨拶にちっとも行かない」という始末。小姑がしゃしゃり出てくるとろくなことがないので私は控えめにしていたのですが、むかついて彼女が帰ったあとに、「なんで実のお姉さんがしゃしゃり出てくるの？親が生きてるんだから、親が出てくるべきでしょ？お姉さんはもう嫁いでいるんだし」と弟にあたってしまいました。次は顔合わせなのですが、またまた彼女の実の姉が顔合わせに、こっちの許可もなく来ることになっていて直前に私が気付き「まさかお姉さんもくるんじゃないよね？」と尋ねたところ、「来るよ」と弟が言います。彼女・彼女の実の姉・彼女の両親VS私と弟　という顔合わせだと間違いなく私にチェックが入れられます。３人も女の目が入ると思うといやになってしまいます。私は弟の結婚式のお金を親から援助してあげるように言われているのですが、金も出さずに口だけ出してくる彼女の姉に腹が立っています。ちなみに、うちは金持ちです。彼女の家は、お金が全くありません。こうやって他人の家をコントロールしてこようとしているのかと思うと腹が立ちます。また、嫁になる人が自分の姉が、しゃしゃり出てくることを当然と言って私の前で泣きました。いいかげんにしてほしいです。今までお嫁さんがきたら、可愛がってあげようと思っていましたが、なんだかいやになってきました。

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え？

💄

cassis

2010年07月07日 17:22

普通、顔合わせってお姉さんも来ると思いますよ。＞また、嫁になる人が自分の姉が、しゃしゃり出てくることを当然と言って私の前で泣きました。お嫁さんに言っちゃったんですね・・・。トピ主さんは結婚していないのですか？

トピ内ID：0293369019

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親戚いないんですか？

🐱

ころん

2010年07月07日 17:22

顔合わせにはおじさん・おばさんか、お祖父さん・お祖母さん、あるいは本家の人にも出てもらうといいと思います。

トピ内ID：8339765906

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トピ主も十分嫌な小姑ですね(笑)

まいママ

2010年07月07日 18:18

いい大人が弟の婚約者についてブサイク云々を普通に書けるあたりトピ主さんって少し非常識な方なのかな？　実のお姉さんも妹が心配なだけだと思いますし。何よりトピ主さんが怒る意味もわからないし… 　何か張り合ってるのかな？　結婚前の顔合わせですらそんな風に考えるなら弟さんの婚約者さん、これから小姑苦労しそうですね…　あとうちは金持ちとかっていちいち書く必要あったんでしょうか(笑)

トピ内ID：4494122522

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無視するのもまた一興

taka

2010年07月07日 18:44

明らかにお金狙いだとあなたが思うのなら、弟さんに財産分与し、それと同時に縁を切られてはいかがですか。兄弟は他人の始まりと昔から言います。弟さんの目が曇っているのであれば、そしてあなたに害が及びそうなのなら、財産分与後は一切を無視し、逃げてしまうのが吉でしょう。亡くなられたご両親も、あなたが傷ついたり、あなたがいわれのない被害を受けたりということは望んでないと思いますよ。

トピ内ID：0011453951

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妹さんが心配なのでしょう

花鏡

2010年07月07日 22:39

地方や家庭によって「普通」が違うので一概には言えませんが、結婚の顔合わせにたとえ兄弟が出席するのはよくある事だと思います。たとえ既婚の兄弟でもです。むしろ相手が結婚に対して真摯に受け止めていると歓迎すべきところではないでしょうか？両家の顔合わせとはお互いに「見られるため」に行うのですから、あなたも十分に相手のご家庭を見て差し上げれば結構でしょう。顔合わせをする前から資産や他家をコントロールなど穏やかではないですね。過去にそういった被害があるのですか？単に、家族でお嫁さんを心配しているだけだと思いますよ。あと他の方も書かれると思いますがお嫁さんはあなたの家がもらうのではなく、弟さんと新たな家庭を築くだけですよ？苗字はどちら名乗るかを選択するに過ぎません。あなたの弟さんは、新しい世帯の籍を作るんですからね？失礼ですが、トピ主さんは６０代くらいの方ですか？ちょっと結婚と家庭に対する考え方が前時代的に思えました。

トピ内ID：5782631314

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cassisさん、トピ主さん

🐤

2児の母です

2010年07月08日 10:30

＞普通、顔合わせってお姉さんも来ると思いますよ。　こういう事は地域・地方によって様々ですから「普通」とは言い切らない方がいいと思います。ちなみに私達夫婦の結婚の顔合わせは双方の両親と自分達だけでした。結婚の顔合わせにきょうだいまで参加するというのは私の地元、また夫の地元ではありません。　特に双方の実家同士が離れている場合は、そういう習慣・価値観の違いから揉める事もあります。ですので逐一相手に確認・相談する事こそ普通かつ常識的だと思います。一般常識のある人なら分かるはず。その確認・相談がなかった件のお姉様は一般常識が欠如しているか、自分の常識が世間の常識と思い込んでいるかのどちらかですね。　そして結婚となれば柱となるのは双方の親です。きょうだいなぞ脇役に過ぎないのに出しゃばるのは間違いです。そして娘の結婚という一大事なのに野放しにしている彼女の親も揃って常識がないようです。彼女の容貌に対する発言は頂けませんがそれ以外でトピ主さんの主張におかしな所は見当たりませんし、総合的にみて常識がないのは先方だと思います。　弟さん、女性を見る目がありませんね。

トピ内ID：2371774927

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そんなに怒ることでは…

みるみる

2010年07月08日 10:30

お姉さんも挨拶するのは普通の事だと思います。でも、相手方は誰が来るのかちゃんと話してなかったというところは弟さんに少し否がある気がします。話してたところで何も変わらないでしょうけど。トピ主さんは弟さんの親代わりなんですね。きっと責任感が強いのでしょう。それは良いことだと思います。でも、お嫁さんにしてみれば小姑ですので、肝に免じておいたほうがよろしいかと思いますよ。

トピ内ID：8658724713

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え？

yoyo

2010年07月08日 10:30

両家の顔合わせに兄弟姉妹が同席するって普通ですよ？そのための「顔合わせ」ですもん。それとも、＞３人も女の目が入るとばれると何かまずい欠点でもおありなのでしょうか？

トピ内ID：2388466452

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横だけど

姉

2010年07月08日 11:19

え、顔合わせに姉妹って出るんですか？＞cassisさん私姉ですが、弟の結婚の時、両家の顔合わせに出ていませんよ。私の結婚の時も、弟は同じ土地にいましたが、両家顔合わせには来ていません。夫の妹の結婚の時も、義妹のご主人と会ったのは結婚式の時でした。弟が義妹の兄弟姉妹の婚姻時に顔合わせに行ったという話も聞いたことはありません。土地柄ですかね～？私は顔合わせは両親が健在であれば、兄弟姉妹は出ないものだと思っていました。だから、トピ主さんも、ご両親がご健在なのにどうして姉が出張って来るの？と思われたのかと。トピ主さま。弟さんはもう成人していて、独立して生計を立てられているのですよね？それであれば、弟さん自身の稼ぎがどうであれ、自分達で出来るだけのことをすればいいのであって、貴女が姉として結婚にかかる資金を援助する必要はないと思いますよ。弟さんのお嫁さんが「式ではあれをしたい、これをしたい。でも自分達では出来ないからお姉さんお金だけ出して下さい。口はうちの姉が出してくれるので。」というのであれば、「身の丈にあった結婚式と生活をなさいね」と言って一切援助なしでいいのでは？

トピ内ID：2843935523

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いっそ素行調査もアリかも

あらき

2010年07月08日 11:19

結婚して無いならまだしも嫁いだ実姉が口出しはうざいですね。あちらの親御さんはなんと言ってるんでしょうか？そもそも親御さんがなくなって財産は兄弟ですでに分与されてるんですよね？もしそうならあなたが援助してあげる必要は無くないですか？自分の財産で弟さんはお嫁さんを迎えてあげればいいと思います。親が居ないから丸め込めると思ってるんじゃ・・・・。ご親族がいらっしゃるならこの際お力を借りてみては？

トピ内ID：0330044085

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自分だって小姑じゃん

ミイナ

2010年07月08日 12:11

親代わりって言うんでしょうけど、小姑は小姑ですよ。家は金持ちだからかき回される？そんなこと言うなら向こうからすれば、親のいない子を婿にするって思ってるかもしれませんけど。かわいがってあげようとか言ってるけど、結婚したら小姑なんてどうでもいいですね。義父母がいないから超ラク！わずらわしい義理の家の付き合いが無いなんて！はっきり言って結婚前から喧嘩腰で上手く行くわけないじゃん。不細工とか言ってて自分はどうなんだっつうの。年齢のわりに若く見られますって程度じゃないの？

トピ内ID：9611753716

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うわああ

😠

姑ちゃん

2010年07月08日 12:11

ひどいとぴ主あなたのが怖い！！うちも顔合わせのとき本人のお姉さまも見えましたが、顔合わせなら当たり前とおもいますが。何故反対なの？　

トピ内ID：2331669736

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どうでもいいけど・・・

♨

V４

2010年07月08日 12:11

本来は相手がブサイクだと仲良くしてあげないのですか？

トピ内ID：7826406484

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なんでそんなに

🐧

くるるん

2010年07月08日 12:11

なんでそんなに偉そうなんですか？義理の姉だからですか？ブサイクとかってはっきり言って「弟のお嫁さんの姉がしゃしゃり出る」とは関係ないですよね。小姑全開で怖いです。なんか、弟さんの婚約者が美人なら美人で「顔でうちの財産を狙って！」とか言われそう・・・別の方も書かれていましたが、気に入らないなら、援助分のお金や財産分与をきっちりして、あとは縁を切ってしまっては？

トピ内ID：8405599556

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お互いの家のバランスって大事だと思います

🐤

いちじ

2010年07月08日 12:11

兄弟が参加しようが・しまいが、構いませんが要は、お互いの家のバランスだと考えます。それが、相手に対する配慮だと思います。トピ主さんも、ご両親が生きていらしたら弟の結婚挨拶に関与しないのでは？そう考えれば、親代わりで参加するトピ主さんは、やむを得ないですがお嫁さんのお姉さんは、今回に関しては余計かと思いました。ただし、＞お嫁さんのブサイク＞むかつく＞しゃしゃりでる　　　　　　　　　　等は、見苦しいですよ。

トピ内ID：3965948269

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双方の考え方に相違があるのでは

🐴

おうまさん

2010年07月08日 12:11

私は彼女の言うことがなんとなく分かります。トピ主さんは姉であって、親ではないです。弟さんが身内として姉を紹介するのなら、彼女の方も、自分のきょうだいを紹介すべき、と思ったのでは。弟さん（彼女にとっては彼ですが）は親はいないので、親代わりに姉を紹介する、と言う考え方をしていると、気がついていないのでしょう。弟さんが親代わりを立てるなら、他の方おっしゃるように、伯父様伯母様とかにお願いされた方がいいのでは、と思いました。弟さんだってひとかどの男だし、結婚すれば一家の長です。これは家によって考え方は違うけど、わが夫家では、姉と弟である夫とでは、長男であるわが夫を家長候補として優遇しています。財産は弟さんときちんと分与して、トピ主さんが親代わり家長代わりとして采配をふるいたがるのは、これで終わりにされた方がいいのではないかと思います。余りにも酷い上から目線が気になったので、言わせて頂きましたが。

トピ内ID：0479309983

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なんでお姉さんの肩をもつんだろ？

ホープ軒トピ主

2010年07月08日 12:58

トピ主です。ブサイクはいいすぎですね、すみません。お嫁さんになる人のお姉さんが、嫁いでしまっていてお嫁さんのお母様のお世話と生活の援助を妹さん（お嫁さん）がずっとしているので、お嫁さんの味方になってあげようと思っていたのです。ところが、お金もよこさずにお母様のお世話を押し付けているくせに顔合わせに断りもなく勝手に出ることに決めたり（一言、声をかけてくれればよかったのですが、不意打ちされるところだった）お嫁さんも、自分のお姉さんの肩を持つのでなんだかなあ・・・と思ってしまったわけです。他にもお兄さんがいて、お兄さんは来ないのですが・・お父様が既になくなっていらっしゃるので、お兄様がお父様がわりに来るのならばいいのですが。もしくは、来るなら来ると、お嫁さんのお姉さんも一言いえばいいいのに。なんか秘密にされてるみたいで、不愉快なんですよね。妹が本当に心配なら、お母様の新しい生活の面倒をみてあげるとか、お金を送金してあげるとかしてあげればいいのに。

トピ内ID：3433757335

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嫌な感じ

🐤

マイル

2010年07月08日 12:58

＞失礼ですが、トピ主さんは６０代くらいの方ですか？　こういうあからさまな嫌味を吐く人。感じ悪いです。

トピ内ID：2818743242

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確かにうざいですね、その姉

☁

フィヨルド

2010年07月08日 17:10

トピ主さんはここでは毒を吐いているけれど、親代わりであっても小姑がしゃしゃりでるのはよくない、と、彼女さんの前では言わないでおいたのに、向こうの姉は平気でしゃしゃり出てくるんですよね、親はちゃんといるのに。しかも、妹の結婚式について、トピ主さんがお金を出せと、自分は何もしないくせに口だけ出す。それを彼女さんに言うと当然だと泣く。これではたまったもんじゃありません。でも、ご両親が亡くなって遺産は弟さんにも入ってるんですよね？なら結婚式のお金は弟さんが出せばいいだけでは？まさか、トピ主さんの弟さんのお金は妹のもの、それで結婚式をしたら妹の資産が目減りするじゃない！なんて思ってたりして。トピ主さんは単にお祝いのお金だけ包めばいいんですよ。そして、「私はお金は出さないけど口も出しませんの。どこかのお金も出さないのに口だけはすごく出す人とは大違いですけど。」としれっとしていればいいのです。弟さんの遺産が彼女さん一家（＋姉一家）に食いつぶされたとしても、トピ主さんは知らん顔していたほうがいいですよ。また口だけ偉そうなこと言ってくるでしょうから。

トピ内ID：1729543990

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トピ主さんの感覚は普通

🐷

いるか

2010年07月08日 17:10

なぜかお嫁さん擁護の意見が多いですが… お嫁さん、そのお姉さん、ちょっとおかしいですよ。なぜお姉さんに挨拶行かなければならないの？しかも相手に要求されて？変ですよ。顔あわせも、兄弟が含まれることもありますが、含まれないことも多いですよ。トピ主さんはご両親を亡くした弟さんの親代わりとも言えますが、お嫁さんのお姉さんは何故しゃしゃり出てくるのか理解できません。トピ主さんがおっしゃるように、他人の家をコントロールしようとしているのかな？と感じられます。弟さんに是非しっかりしてほしいです。お姉さんが関わってくることはありえることだと思いますが、当然の様に振舞われては不愉快なのはもっともです。実際会ってみたら単なる心配性の普通のお姉さんだといいのですがね。

トピ内ID：9956559711

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逆じゃん

♨

2010年07月09日 12:12

相手がしゃしゃり出て来たんじゃなくて、トピ主さんが相手の家の事情に首突っ込んで妙な正義感発揮しようとしているだけじゃん。

トピ内ID：7826406484

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同居は私もしたくないですが・・

ホープ軒トピ主

2010年07月09日 12:41

トピ主です。賛否両論、ありがとうございます。弟とは財産分与しているのですが、土地は共同名義なのです。私はいっそのこと処分してしまったほうがいいと弟に提案しましたが、弟は家を継ぎたいといっていて、共有名義の土地に家を建てたいようです。私はお嫁さんが来たら、家を出ていくつもりなのですが、「固定資産税を私も払うんだから、新しい家には、私の部屋作ってよね」と弟に何気なく言ったら、かなり困っていました。・・・やっぱりな・・・お嫁さんが来たら、小姑なんて邪魔になるので家を出る。でも、固定資産税は弟と私が払う。なんかなあ・・・土地は先祖代々からの土地なので、祖父は弟に継がせたいと確かに言っておりました。しかし、私が嫁いでいないので、祖父が私と弟で仲良く家を継ぎなさい、ということで遺言書を残してくれたのです。祖父の感覚でいけば、嫁は同居を嫌がるので小姑が出ていくとは思っていなかったんでしょうね・・・出ていくつもりですが、「同居する」と言ったほうがいいのかなあ。

トピ内ID：3433757335

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共働きで子育てをし、そのうえ介護？無理だろ・・

ホープ軒トピ主

2010年07月09日 13:28

とりあえず、「お嫁さんのお姉さんには、これ以上しゃしゃりでてほしくない」と弟に伝えました。顔合わせに、お嫁さんのお姉さんは来ないことになりました。私は自分の名義の家を出ていくくらいお嫁さんたちが暮らしやすく過ごしてもらうことを考えているというのに、出て行った家に、相手の家族が入り浸ることだけは避けたいな・・と思っています。弟とお嫁さんの二人の生活にさせてあげたいのですが、私がいいよと言えばきっと、年老いたお嫁さんの母親も一緒に嫁いできそうな雰囲気なのです。弟夫婦は、共働きでないと家は建てることはできませんし、老後の蓄えもできません。生活できないですから、子どもができてその上介護までするのは、不可能なのに・・・「子育てと仕事の両立だけでも大変なのに、介護までするのは無理だよ」と弟に言ったのですが、まだお嫁さんのお母さんが結婚後どういう生活をするのか、お嫁さんの兄弟姉妹で話し合っていないようなのです。自分の親の心配をしてほしいなあ・・・

トピ内ID：3433757335

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トピ主さんの意見、理解できます。

はれるや

2010年07月09日 17:13

書き方が乱暴なので印象はよくないですが、言い分は理解できますよ。とりあえず弟さんに、 ○共有持分の買い取り、もしくは同居(税金を負担してもらうだけではダメ)、両方ムリなら家賃を支払ってもらう(土地だけなら地代) ○結婚式費用はトピ主さんは負担しない。お祝い金を上乗せしてあげればよいというのを提案してみては？いたって正当な主張です。でないとお嫁さん側にどんどんお金が流れるだけですよ。渡してあげるつもりだったお金はいざというときのため、貯金しておけばいいと思います。土地をあげるつもり、というのはダメです。また、ずるずると渡してしまうともう一円も戻ってきません。イヤなら売却して分ければいいんですから。そう話してみて反応をみてはいかがですか？いまの状況はお嫁さん側に足元をみられているように思います。お嫁さんが親離れをし、弟さんと別世帯をもつという意識を持ってもらえるといいですね。

トピ内ID：2753199670

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はれるやさんに全面同意

☀

2010年07月10日 09:05

どうせ結婚したら、トピ主さんとの共有の土地に母を引き取り、姉も入り浸り(介護の手伝いはしない)でしょう。近い将来必ずやトピ主さんの不満は爆発します。はれるやさんの提案のように、買取か地代を貰い、式を始め一切の援助はしない方向でいけば、トピ主さんの不満はなくなりますよね。結婚式の費用など、削ろうと思えば幾らでも削れます。式自体を取止めにする方法もあるのですから、自分達の力量に相応な規模にすれば宜しいのです。見栄を張りたい方(口うるさい方)が援助すればいいのですから。援助は「生きるか死ぬか」の時に、さっと差し上げると宜しいかと思います。

トピ内ID：5809748969

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自分と嫁姉を比べて不公平感を持っているわけですね

いいこちゃん

2010年07月10日 11:58

弟の嫁がどうとか　しゃしゃり出るとかではなく。自分はこんなに我慢して控えめにしているのに。それに引き換え嫁の姉は良いとこどりしている。憎たらしい！ということですね。相手を憎む前に　自分のしたいようにしたらいいと思います。我慢するのはトピ主さんの判断です。弟の嫁にもその姉にも関わりない事情です。いい子良い姉を演じたいあまり　自分の本音を隠してネコを被るから不満続出するのです。できもしないいい子ちゃんぶりっこは早めに止めた方がいいですよ。共同名義の土地は処分するなり弟に買い取らせては？気に入らないのであれば無理に～してあげるというポーズは止めた方が精神衛生上いいです。弟夫婦のために何かをしてあげるほど太っ腹なタイプではないのです。ケチケチな人間が土地を無償提供しようとするから　気持ちにゆがみが出てくるのです。素直に　私は損したくない。私が損したのと同じだけ他の奴も損すりゃいいのに　という気持ちを認めた方が楽ですよ。

トピ内ID：7808302303

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なんかややこしい相手先ですね

チョロ

2010年07月10日 16:31

長男がいるらしいが姿は見せず長女がまるで親代わり(って親いるのに)で仕切りまくってるのか～。よくある『勝手に嫁いでおきながらいつまでも娘気分な長女』パターンですね。親の面倒は看ないくせにちゃんと看ろよ！と見張ってるような感じ。まぁでも実際あちらの親の面倒は婚約者が看るのであって弟さんは看ないでしょうから介護費用だけはあちらの兄弟からしっかりと頂けたら弟夫婦との同居はしかたがないのでは？ただ…財産分与はすませといた方がいいと思いますけど。弟が土地を売りたくない！というならば半分だけ売れば？建物は諦めてもらって残った土地に家を好きなように建ててもらえばいいじゃないですか。それよりも…先祖供養しっかりとしてってくださいね。

トピ内ID：0226765832

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それなら

まあ

2010年07月10日 16:31

弟に土地の半分を売って土地の半分の額をトピ主さんがもらう。土地は売らないトピ主さんにお金は渡さないは通らないんじゃないでしょうか。土地分をお金でもらったほうがいいと思いますそれが出来ないならトピ主さんはその土地の権利は名前だけで逆に援助するようなことになってしまうのではないですか。弟さんは家がほしいなら土地を売ってそれを頭金にするという形にすればいいと思いますがどっちにしてもそこのところをはっきりしないと一生納得できないでしょうし勿論弟とも弟嫁とも仲良くなんて難しいのではないでしょうか。

トピ内ID：5846151227

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トピ主さんに同意

まぐろ

2010年07月10日 17:49

ちょっと頭にきていて言葉選びを間違えた感はありますが、トピ主さんのお気持ち理解できます。私は、キーマンは弟さんだと思います。亡くなったご両親や先祖の想い、トピ主さんの気持ち。結婚相手のお嬢さんとその家族のこと。そういうものを全部ちゃんとリスクやデメリットも含めて真剣に考えているのでしょうか？共同名義の土地をまるで自分のもののように考え、共同名義者である姉のトピ主さんのこと考えていない。しかも結婚相手の母親の生活のことも考えてない。自分だけで家を建てる甲斐性もないのに、家を建てるドリーム。トピ主＋弟名義の上に、嫁＋弟権利の家。そこに経済力のない嫁母も同居・・・。万が一、離婚とでもなったら、考えただけでゾッとするような状態です。はっきりいって、弟さん、結婚するにはまだ考えが幼すぎるか、もしくは結婚に浮かれてませんか？多少の問題があってもど真ん中の当事者である弟さんがしっかりしていればそれほど大事にはならないと思います。個人的には、対処療法的に弟さんを試すような方法ではなくて、真正面から諭して欲しいと思います。

トピ内ID：4454033991

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お嫁さんのお母様

ホープ軒トピ主

2010年07月12日 12:59

コメント、つけてくださってありがとうございます。同意してくださる方が結構いらっしゃってびっくりしています。先日、弟に家を売りたいと話したのですが、困った顔をしているだけでした。彼の中では、やはり「爺ちゃんが自分に家督を継がせてくれたもの」という考え方があるようです。実は弟は再婚で先妻との間に子どもがいますが、養育費も送っていません。弟は４０を過ぎました。お嫁さんになる人はお母様とアパートで二人暮らしなのですが、デートをして深夜に帰ってくることが多いため、「いくら相手にお父さんがいないからといって、いつもいつも深夜に送ってくのは、失礼じゃないか？」と叱りました。もしうちの父母だったら、娘が連日（いくら３０すぎていても）深夜帰宅なら叱るからです。お嫁さんのお母様が一言、厳しく言ってくださるといいのですが・・どうしてお嫁さんのお姉さんがでしゃばるのか・・・注意するのは本来なら、お嫁さんのお母様だと思うのですが・・

トピ内ID：3433757335

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