夫に会話したくないと言われました

レス28

（トピ主 1 ）

くみお

2010年07月08日 10:30

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初めてトピを立てせさせていただきます。不慣れな点がございましたらお許しください。今朝起きたら珍しく夫が先に起きていて、短い会話の後、夫が鼻をかんだので、使い終わった紙をちゃんと捨てるように言いました。夫は、「もう、くみお（トピ主）とは話したくない」と言って寝室に行ってしまいました。情けなく悔しくて、私に問題があるのか、夫に問題があるのか、またわたしの心の持ちようで救われるのか、教えていただきたく投稿しました。もう少し背景を説明しますと、確かに私は日ごろから夫の行動に注意することが多いと思います。理由はひとこと、だらしがないからです。服は脱いだらその場に放りっぱなし、食事の後は言わなければ食器の片づけをしない（一緒に食事した場合は私がやります。夫の帰宅時間がずれた場合の話です。）、本や書類など出したものはそのまま、など。こうした夫の行動の後処理は様子を見ながら私がしてきました。もちろんその都度片付けるように注意はするのですが、改善率は１０年間で２割程度でしょうか。きっと「その都度の注意」が夫にはわずらわしく、うるさく感じているのだと思います（これまでもたびたびケンカにはなっています）そのほかには３歳の子どもがいて、育児には協力的ではありますが、自分の気分のよいときだけ唐突に子どもを構いたがり、世話をするときもポイントがずれていると言うか、子どもとの波長が合わないことが多く、よけいにトラブルを起こしているように思えるのです。こうした点も私がいらいらする理由なのだと思います。なお、私たちは共働き夫婦です。上記のようなことは、もちろん一方的な視点であることはわかっています。このような夫のだらしなさを改善させる方法、または私が大らかな気持ちで接することができるようになる方法等、教えていただければ幸いです。

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いないものだと思って

☀

暑いね

2010年07月08日 15:37

もう夫のことは放っておきましょう。いないものと思うのです。ちり紙も、落ちていたら「あらあら、こんなところに」なんて思いながらトピ主様が捨ててしまいましょう。その代わり、夫に何か助けを求められても助けてはいけません。会話もしなくていいです。いないも同然なのですから。

トピ内ID：1485068211

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少し文章を読んだだけで判明。あなたはチマチマと理屈っぽい！！

ぽんぽんポン太

2010年07月08日 15:37

旦那さん、あなた、どっちが悪いワケでもないのですよ。単に、「相性が悪いカップル」なだけの話です。逆に言うと、これは夫婦としてある意味最悪ですよね。自分達本来の性格で楽に生活していると、相容れる事のできない性格をお互いがしているという事ですから…。対策は三通り。 ●このままお互い反発しながら我慢して夫婦を続ける。 ●どちらかが努力して相性を変える。 ●我慢しないで別れる。あなたが別れると言っても、逆にこのまま我慢して夫婦を続けると言っても、それは相手の旦那さんの考えもあるので協議次第ですね。ただ、続けるより壊す方が簡単なので、夫婦どちらか一方が「もう嫌だ。別れる」と言い続けるようになれば簡単に離婚決定でしょう。では、残りのどちらかが努力して性格を変え、相性を変えるというのを考えてみると… 旦那さんは、「もうキミとは話さない」で問題終了しています。悩んでいるのはあなた。ショックだったのはあなた。つまり相手に変わってもらうのは無理、変わるしかないのはあなたと言うことです。旦那さんは既に問題解決しているからです。自分以外の人間を変える事は非常に困難ですしね。

トピ内ID：3282175370

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子供なんです

🐱

ねこむすめ

2010年07月08日 15:37

トピ主さんが書かれていることは、私の夫も全くしません。もちろん腹が立ちますが、言っても直りません。怒るだけバカバカしいので、夫は子供なんだと思うようにしました。実際、ご主人もお母さんに小言を言われている気分なのではないでしょうか。で、ダダこねて、ぼくちゃんママと話したくない～となるわけです。大きな子供がいると思うようにしたら、私はずいぶん気が楽になりました。しょうがないな～って。あまり前向きな解決法ではありませんけどね。これでは参考にならないかもしれませんね。ごめんなさい。

トピ内ID：8036838222

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「改善させる」ではなく

🐶

犬のおまわりさん

2010年07月08日 16:12

「改善してもらう」気持ちの方が良いと思います。私の夫も何もしない人で、お姑さんがテレビのチャンネルまで変えてあげて縦の物も横にしてもらって育った困った人でした。私も結婚当初、愕然とした事がありました。夫はトイレに行っても小の場合、手を洗わなかったんです。夫は理屈屋なので、理屈で話しました。　「赤ちゃんが生まれたら、その子にトイレでバイキンがいっぱい付いた手で触るのはかわいそうだと思うのよね」と。それからは、ちゃんと手を洗います。それと、片付けやすいようにお膳立ても要りました。ゴミ箱は直ぐに手の届く所に設置、服を畳まなくてもバスケットなど用意して、そこに入れるだけなら手間が掛かりません。夫専用の置き場所を作るのです。　食器は子供の頃からの習慣だったりしますから、もう少し待って、子供さんを躾けては如何ですか？男の子さんでも女の子さんでも将来役に立つ習慣になりますよ。御主人にはお盆を用意して自分の使った食器を乗せるだけでもしてもらいましょう。それなら、トピ主様の手間も半分になります。小さな男の子に教える気持ちでやって見てください。健闘を祈ります。

トピ内ID：9601039564

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離婚すれば解決

酔うぞ

2010年07月08日 16:12

夫　だらしがない妻　文句しか言わない。これでは、別れるしかないでしょう。なんで、｢文句をいう権利だけ一方的に確保しつつ」夫のだらしなさを｢妻のモノサシだけで｣解決する手法があるか？と聞くのでしょうか？夫の側から見ると、極めて冷酷あるいは残酷な考え方ですね。話したくないのも当然でしょう。

トピ内ID：1175511815

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前もっての注意はダメだと思います。

🙂

とろり

2010年07月08日 16:12

鼻をかんだら片付けようと思っているにもかかわらず、片付けるように言われるとカチンとくるのが普通だと思います。カチンとくる会話ばかりならしたくないのも分かります。自分を絶対だと思っている、トピ主さんの言動にも省みる点は多そうです。

トピ内ID：1292165677

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そこまで悔しい？

マネキン

2010年07月08日 16:12

今朝の話でしょ？これで一週間無視された、とかなら話しは別ですが帰ってきたら普通に話をしてお終いでしょう。私達夫婦もカチンと来たら「もー○○とはしゃべらない！」と、つんとして違う部屋に行くことはありますよ。でも本気じゃありません。そんなこといちいち本気で捉えていたら夫婦生活なんてすぐ終わってしまいます犬も食わない夫婦喧嘩は人に相談しないでさらっと終わらせましょう。

トピ内ID：1444709559

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旦那さんの気持ち

room

2010年07月08日 16:12

旦那さんの気持ち考えたことありますか。人の顔みれば一言二言ほんと嫌になりますよ。旦那さんの気持ちよくわかります。言った本人はいいかもしれないけど、言われた本人は一日嫌な気分で仕事しなきゃならないのですよ、わかりますか。一、朝は気持ち良く家を出させる、二、ほめてあげる。三、子供の前では旦那さんを叱らない。以上、心がければ旦那さんは変わります。 ※自分が変わらなければ相手も変わらない。

トピ内ID：9042101618

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だらしないってそんなにいけない？

たらこが好き

2010年07月08日 17:47

だらしないのは性質みたいなものだし、もう大人ですからご主人に直してもらうのは難しそう。トピ主さんがきちんとしてるのも性質でしょうし、もう少しだらしなくなれば？と言われても難しいでしょう。うちも主人が靴下やティッシュ、タオルなど床によく落としていますが見かければ何も思わず片付けます。忙しいときはそのままほうっておきます。私もだらしないほうなので気にならないのと、好きな人の世話はうれしいので…。と言ってしまうと相性なのかな、と思いますが、「会話したくない」事態にまでなってるのは問題ですよね。まず、注意ではなくて「お願い」にしてみては？子供がいるなら、ティッシュは子供が口に入れちゃうかも、とか、共働きで私も疲れているから少し協力してもらえるとうれしいな、とか。注意で直らないんだから、褒めるのも効果がありそう。「だらしないのが嫌だから直して！」という感じだと、エゴを押し付けられてる感じがするかも。「自分がきれいな部屋に住みたいから自分で片付けよ～」もしくは「少し散らかっててもいっか」ぐらいのゆとりも大事ですよ。

トピ内ID：9346055066

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レスします

🐱

しほ

2010年07月08日 17:47

服脱ぎっぱなし、食器そのまま、本出したまんまはだらしないですね。再犯が予測されるから前もって防ぎたくなる。もっともだと思います。ただ残念ながら前もって注意するのは残念ながら反発心を煽るだけで逆効果です。「もううるさく言わないようにするから、あなたもきちんと片付けてくれる？パパが片付けしないと子供もマネしちゃうし」とかはどうでしょう。

トピ内ID：1006871828

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半分は流す

フク

2010年07月08日 19:50

トピ主さんが家事以外にも、仕事や子育てがあってお疲れで、ご主人のだらしなさが余計にカチンとくるとは思います。ウチの夫も似たようなものです（育った環境の影響で）数年前まではゴミもゴミ箱に捨てない、分別もしない人でした。私の場合は仕事量が少ないのでトピ主さんよりは余裕があるせいかもしれませんが、夫のだらしなさは半分は流せます。ゴミさえ分別して捨ててくれればその他のこと（食器、本、書類、脱いだ服など）は適当でＯＫ、私が片付けています。というのも、夫のほうが労働時間が長い、そして夫でなければできないことがあるから。例えば、私の車のメンテナンス全部、家の維持管理の長期展望、行楽に出かければ車の運転の９割は夫。あるいは一緒に買い物に出かければ重い物を持ってくれたりなど、日頃イラつくことがあっても時々は挽回してくれます。トピ主さんのご主人はこういう面ではどうでしょうか。ちなみにウチの義理の実家は、義母が自分の思い通りにならないとワーワー言い続ける人なので、家で安らぎのない義父は過去に何度も家出をしていました。

トピ内ID：5871316727

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私も夫に言いますよ

ｉｃｅ

2010年07月08日 19:50

うるさく言われたくなかったら、同じことを繰り返さなければ良いだけですよね。どうして何度も繰り返すんでしょう。鼻をかんだ後のティッシュを捨てるのは当たり前です。捨てなかったら、「捨ててね！」と言われても仕方ないです。それなのに、うるさいと思うなんて子供みたいですね。逆切れだと思います。言われたくなかったら、ちゃんとやって！！って思います。それとも、捨てようと思っていたところ、その前にトピ主さんに言われたとか。だとしたら、イラッとくると思います。落ち着いたら話し合ってみては。うるさく言われたくなかったら、ちゃんとやれば良いんだって。トピ主さんも、言うときはもうちょっと優しく言ってみては。でも、トピ主さんはある程度はご主人の行動の後処理をしてきたんですよね。それは偉いと思います。私は絶対に本人にやってもらいます。

トピ内ID：0290691243

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少し寛容に。

コロン

2010年07月08日 22:32

＞服は脱いだらその場に放りっぱなし ■次の行動に移る前に夫に決まった場所に持っていってもらう ■すでに事後発見の場合は、自分が持っていく＞食事の後は言わなければ食器の片づけをしない ■事後発見なので、朝食の準備と一緒に片付ける＞本や書類など出したものはそのまま ■次の行動に移る前に夫に決まった場所に片付けてもらう ■すでに事後発見の場合は、自分が片付ける相手を変えるより、自分が楽に動けるよう工夫した方が早いです。あと、旦那さんとお子さんの関わりについては、危険が無い限り、口出ししない事です。あなたの口出しにより、お子さんとの関わりが減ってしまう事のほうがお子さんに悪影響を与えます。あなたは良くやっていると思います。少しだけ寛容になればみんな幸せに暮らせると思いますよ。

トピ内ID：3846557623

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何故？

Nut

2010年07月09日 10:04

トピ主さん批判が多いみたいですが、私は逆になんで？って思いました。だらしないのは悪い事？って聞いてる方もいますが、当然悪い事ですよね？どの辞書見ても負の意味合いだと思います。もちろん、おおらかとか、ちょっとおおざっぱ位ならいいですが…。私なら鼻かんだ紙をそこら辺に置く方がそもそも悪いと思います。食器も妻がいない時くらい流しに持っていけないの？って思います。それでいい夫婦もいるかもしれませんが、共働きで妻が嫌だと言うなら、洗わないならせめて片付けてって事位当然かと思います。ただ、お子さんとの接し方はご主人の好きなようにさせてあげた方がいいんじゃないかな？注意の仕方も、言い方一つだと思います。イライラするけど、頑張って笑顔で冗談ぽく言えば、自分自信も気持ちが楽だと思います。

トピ内ID：2677845958

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一人暮らしをしたら汚部屋を作る人

honero

2010年07月09日 11:24

一人暮らしをした時、身の回りのことをきちんとやってそれなりにまともに暮らして行ける人と、ゴミ箱に住んでるのかと思うような汚部屋を作り上げる人とがいますけど、ご主人は後者の人なんです、たぶん。だからと言ってトピ主さんが小言を我慢しろって話でもない。ご主人がだらしないのを止められなくても仕方がないように、トピ主さんが注意をするのを止められないのも仕方がないです。それぞれ、そういう性質なんです。要は、・だらしない夫・小言がうるさい妻この点をお互いに妥協しあって生きていくのが無難な解決方法かと。妥協できなければあとは別居か離婚するくらいしか解決策がなさそうです。片方にだけ我慢をさせるような解決はおかしいので、トピ主さんだけが注意を我慢する必要はないと思いますよ。

トピ内ID：0601993357

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反対に考えてみよう

😣

りんご

2010年07月09日 10:52

くみおさんの考えるとおりに、ご主人は生活しなければならないのでしょうか？ご主人様の事をだらしがないというのは、生活が成り立たない程ですか？くみおさんの言う事は全てが正しいのでしょうか？私は、他人と結婚をしたのですから生活が脅かされないのでしたら、相手を尊重することが大切だと思います自分の行動をいちいち注意、指図されたら堪りません私だったら、ゴミが置きっぱなしでしたら、黙ってゴミ箱に入れますし洗濯もさっさとしてしまいますまだ、使うとか着るんだ！と言われれば次からは判る様にして下さいと言います自分の生活スタイルを相手に強要するのは辞めた方が良いですよ何もかも完璧に自分の思うようになんか行きませんよ（仕事も夫も、子供も、親も・・・）今まで、自分に合わせて欲しくてご主人様を注意してきたんでしょう？ココは逆にご主人様に合わせて生活してみませんか？いままでとは違ったゆったりとした生活になるかもです。

トピ内ID：9349303085

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私も言います！

🙂

ジュン子

2010年07月09日 11:24

夫にだけでなく、息子娘にも。娘はきちんとしていますがね…。だって家族が５人いて、５人分私が全部やっていたら、体力持ちませんよ。細かい事ですが、幼稚園生じゃあるまいし、自分ができる事は自分でする。その上、料理や家事が得意な男の人なら最高ですね。息子は社会人になったら、やはり働く母の大変さをわかったのか、結構色々やってくれます。勿論夫も！

トピ内ID：4036936567

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人間だから

☀

ｃｏｕｓｃｏｕｓ

2010年07月09日 13:28

それぞれ価値観は違うし、気になるポイントも違う。あなたが旦那さんに対して不満があるように、旦那さんもあなたのことを完璧だとは思っていないはず。だから、相手にも完璧を求めちゃいけないと思いますよ。それに、男の人は繊細なので「そうだよな」と思っても言い方やタイミング一つでへそを曲げてしまうものですよね。家の夫はかなり優等生であまり注意したりする必要の無い人ですが、私の言うことが正しいと思っても私のちょっとした言い方でよくカチンと来てしまうことがあったみたいです。そこで、私も言い方には気をつけるようになり、ほとんどそれで喧嘩することはなくなりました。もともとお笑い系夫婦なんで、「すいませーん、また○○してありますけどーっ」と冗談めかして言うと、向こうも向こうで、いきなりむっとしてしまわず冗談で返してくるように。それに、男の人にはいつも何かしら逃げ道を作ってあげないと余計天邪鬼になりますからね。あまり追い詰めないように。悪いところばかり見ないで、もっといいところにも目を向けて、「だらしないけど、こういういいところもあるし・・・」と、バランスで判断してあげることも大切かも。

トピ内ID：6704742415

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千里の道も一歩から

haru

2010年07月09日 13:28

トピ主さんが苛立つ気持ち、良く分かります。うちの夫は食事の後片付け等、トピ主さんが悩むようなことはしっかりやってくれますが、私がさらに上を要求する状態です。最近改善の余地が見られますが。しかしご主人の改善率が二割では、トピ主さんもストレスがたまるばかりでしょう。残り８割が１０年経っても改善しない状況ならば。ここは改善率５割を目指しましょう。もし私がトピ主さんなら、一週間や一ヶ月単位で重点目標を決めます。「今週（今月）以内に食事の片づけをするようになってもらう」と。改善目標が１０個ならやる気無くすでしょうが、一つや二つならやる気が起きるかも。あと、例えばトピ主さん自身も目標を立てて（資格でも料理でも）、二人で頑張る宣言をすれば、さらにご主人の協力が得られやすいかも（一人だけ頑張るとストレスたまるだろうし）。明日になったら良い夫になるような人なら、私が換えてもらいたい。しかし自分も含めて、なかなか即効性がない人が多いです（忘れやすいし）。ゆっくりジワジワと、改善していくようにしたらどうでしょう？

トピ内ID：6975404436

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うちもです

りんご

2010年07月09日 13:28

うちも全く同じです。共働きなのに家事も育児も全くやらず、何でも出しっぱなしで、言っても直らないので我慢してやっていたらストレスでパニック障害になりました。夫の実家にいくと、義母が当たり前のように夫の周りのゴミを捨て、食器を片付け、最近は義母にまで怒りが沸いてきました。

トピ内ID：5957828331

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確かに、

おじゃ

2010年07月09日 13:28

日頃からマシンガントークされては参ってしまうよ。あうんの会話が出来るように努力してみればどうかい？

トピ内ID：3291645160

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黙ってやってあげてもいいのでは？

naomi

2010年07月09日 14:57

うちも脱ぎっぱなしですが、いつも当たり前のように黙って私が片づけてます。もういつもの事なので気にしてませんでした。「こっちの洗濯カゴに入れてくれればいいのに」と、２・３度言ったことくらいはありますけどね。ゴミなんかも、基本は自分で捨てていますが、時々置きっぱなし。ゴミ箱まで行くのが面倒だったのかな？と思うだけで私が捨てておきます。気が付いた人がやればいい。くらいに考えているので、いちいち小言はいいません。言うとしても、たまぁに一言二言いうくらいです。ご主人の為に、ゴミ箱の数を増やしてみるのもいいかもしれませんよ。近くにあれば自分ですてるのではないでしょうか？

トピ内ID：4155865542

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親の躾が悪いから

🙂

スピア

2010年07月09日 14:19

だらしがないんですよ。私の父もトピ主さんの旦那さんと一緒です。そして祖父母もだらしがない！部屋が汚い！こんな風にはなりたくないなと反面教師になりましたが、だらしがない人間を治すのは難しいです。片付けるのを「面倒」だと思う人ですから。ただの子どもよりも質が悪い。子どもの方が余程可愛いし学習能力あります。だらしがないのがそんなにいけない？とかレスされてる方もいますが、いけないですよね。人を不快にさせますから。何だか皆さんのだらしがない人間に対する対応を見ても「褒める」とか子どもを相手にしているのか？と思うような内容です… もういっそ大きな子どもだと思ったほうが楽そうですね。頑張って下さい！子どもはちゃんとトピ主さんの頑張りを見てますよ！

トピ内ID：2524498765

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10年かー

あまのかわ

2010年07月09日 16:38

結婚10年でその状態だと、難しいかも。新婚さんならね、最初に「洗濯籠にいれてあるものしか、洗いません」と宣言して、断固実行すると、脱いだものを自分で運ぶようになりますけどね。３回くらい「くつしたがない！」と怒鳴るかもしれないけど。散らかしてもあなたが片付ければ、ご主人は困りません。だから、今のままでいいんですよ。本人は。私だったら、「夫箱」をひとつ用意します。あなたの私物が落ちていたら、全部、この箱に入れるわね。捨てていいかどうか、判断できないから。ゴミ箱に入っているもの以外は、全部、ここに入れます。と宣言。服も書類も本も、鼻紙もおかしの袋も、とにかく全部、ぽんぽんと放り込みます。ゴミを入れるな！　と言われたら、あら、ゴミだったの？　ゴミならあなたがゴミ箱に捨てるでしょ？わざわざ取っておいてあるから、必要なものだと思ったの。 Yシャツやスーツが皺になろうが知ったこっちゃありません。脱ぎ捨てたまま、洗濯もせずに夫箱。洗濯して欲しいものは、洗濯機に入れてね」と事前に伝えておけばよろし。

トピ内ID：6915016288

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対策を立てましょう。

ごと

2010年07月09日 16:38

私は、注意するというよりは話し合いをして、夫がやりやすい対策を立てて、実行できるところまでやってもらうことにしました。食事後の食器の片づけは流し台まで運ばずとも、カウンターの上に手を伸ばして食べ終わった食器をすべて載せてもらうとか……。トピ主さんご自身、仕事で毎日ストレスをためて家に帰って、もしご主人が相当神経質な人で、ことあるごとに細々と「その都度の注意」をする人だとしたら、どうでしょうか。ストレスたまりませんか。多少の妥協をした上で対策を立て、一度注意したら再度注意するのは、何度かできていないことが続いてからにしませんか。

トピ内ID：5067171664

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妻なんだから夫の面倒は愛想よくみるべき

かたつむり

2010年07月10日 15:24

いくつかのレスからはそう聞こえてなりません。例えば、夫と妻、反対だったならどうでしょう。鼻をかんだ紙を捨てない妻食事の片付けをしない妻服は脱ぎっぱなしの妻せっせと片付ける夫が注意したところ、妻から「もうあなたとは話したくない」と言われたこんな場合でも　・夫のモノサシで判断するとは冷酷！　・妻が仕事する一日の気持ちを考えて、夫が心がけを変えよう！　・黙ってやってあげればどうですか？みなさんがつけたようなレスが返ってくるでしょうか？私は夫で上記のようなだらしない妻にウンザリしています。ですので（？）トピ主さんにはなんの助言もできませんが、少なくとも私はだらしない夫に問題があると思いますし、旦那さんは家族として、大人として、一人の人間として甘えている自覚をもってもらいたいですね。

トピ内ID：0848750244

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ありがとうございます

くみおトピ主

2010年07月10日 16:31

みなさん、いろいろなご意見ありがとうございます。まとめてのお礼をお許しください。初めて投稿させていただきましたが、なかなか皆さんのご意見を素直に受け入れるのって難しいですね。特に夫側の立場からのご意見については、まさに彼が思っていることなのでしょう。それを分かりつつも、自分だけが我慢して黙って片付けてあげることが馬鹿らしいという思いも捨てられません。皆様からのご意見を集約すると、改善策は、「片付けやすい状態にしておき、何かをしている途中や先回りして注意しない。言い方に気をつける。（これが一番重要なのでしょうね）そして半分はあきらめる」というところでしょうか。皆さんからのレスを読み、それに対する自分の気持ちを整理してみると、少しずつ何が問題なのか、見えてきた気がします。すぐに変わるのは難しいでしょうが、改善策を実行できるように努力し、何よりも黙って片付けてあげられるように、相手に感謝する気持ちを持つことを心がけたいと思います。これからも何回も同じ問題にぶつかると思いますが、このトピを何度も読み直して努力します。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6717154693

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結婚してからだらしがなくなったの？

🐧

う～ん…

2010年07月10日 17:49

うちの主人もだらしがない人です。でも結婚する前からなのでそんな人を選んだ自分が悪いと諦めて自分で片付けています。主人にやってと文句を言いお互い嫌な思いをするくらいなら、これを片付けても３分と掛からないと自分でやってしまった方がお互いにスムーズにいくので。その代わりと言ってはなんですが主人は反面教師として子供達に悪いお手本として役立っていただいています。特に高校生の息子は主人の似て欲しくない行動は「結婚したときに奥さんが苦労する行為」として教え込んで、それはしないように口を酸っぱくしていっているので、自分のことは自分で出来る子に育っています。トピ主さんもお仕事をされて大変だとは思いますが割り切ってしまうのも一つの方法ではないでしょうか。

トピ内ID：3760799960

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