トピ開けて下さってありがとうございます。嫁VS姑のトピが沢山ありますが私も皆様から助言いただきたくて立てました。長いですが聞いて下さい。結婚して10年舅&姑は優しく接してくれます。私の実家が遠いので今まで帰省は1度しかしていませんが不満はありません。唯一不満なのが我が家から車で30分の所に住んでいる義父母が私の料理を食べたいと催促される事。ハッキリ言って姑は料理がマズイです。舅も夫もハッキリ言います。私の料理が美味しいと褒めてくれるのは嬉しいのですが作り置きして週末に届けてほしいと言われ10年届けてきましたが疲れました。勿論食費は貰っていません。夫は次男で家も購入し同居予定はありません。義父母は二人暮らしなので二人で食べてほしいと思っていますが夫は『それくらい出来るだろ』だけです。皆様助言下さい。

料理が下手な姑に | 家族・友人・人間関係

助言って・・・

🛳

あらら

2010年07月08日 15:06

トピ主さんはこの件に対して、不満はあるものの、今の段階では何も行動は起こしてないのですよね。夫『それくらい出来るだろ』トピ主「嫌よ、面倒臭い」って言ってみてください。ご主人はトピ主が何を嫌がっているのかわからないのではないでしょうか？もしくは、トピ主「週末、教えてあげるからあなたが一度やってみる？それとも義母さんにレシピも一緒に渡そうか？」とか「手間賃、もらっていいかな？」とか。

トピ内ID：3635440765

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辞めましょう、長い間お疲れ様でした♪

すごい

2010年07月08日 15:37

えぇぇぇぇーーーなんと優しいお嫁さんでしょう、わたしなら３回目あたりから断ると思います。トピ主さん、10年間お疲れ様でした。また、その優しさにつけこんで夫さんったら。。。。夫さんが、１週間家のお料理をしたうえに義実家分も作り置きして届けてみたらよろしいのに。一度具合悪くなってみましょう得意料理のレシピを書いて置いて寝込んだ際に、夫さんに代わりに作って届けてと。もうやらなくて良いと思いますよ。それを続ければきっと義両親の事も夫の事も嫌いになってしまいそう。夫さんに「ずっと言い関係でいたいから辞めるのだ」と伝えて辞めましょう。このトピを夫さんにみてもらえば一番分かってもらえそうですが、可能でしょうか？

トピ内ID：5472570699

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今さら止めにくそうですね

とくめい

2010年07月08日 15:37

作った料理を持っていくのはトピ主さんですか？作った上に持っていくのもトピ主さんだったとしたら、持って行くのはご主人にやってもらったらどうでしょう。止められればそれに越したことは無いですが無理そうな感じですし、ご主人も「それくらい出来るだろう｣というのだから「持って行くくらい」やってもらったらどうですか？毎週息子の顔が見られて喜んでもらえますよ。ご主人が嫌がっても「それくらい出来るでしょ｣と言い返したらいいです。

トピ内ID：7367582851

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残念ですが

😨

んー・・・・

2010年07月08日 16:12

お気持ちはお察ししますが、すでに１０年続けてしまったんでしょ？？もう無理ですよ。今さらなんで？！って、私でも思いました。最初にしっかり言うべきでした。今となっては・・・・１０年続けたなら「出来てんだろ」って言われそう。

トピ内ID：9322135583

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嫌っ！！

モコ

2010年07月08日 16:12

良く１０年も頑張ってきましたね！！トピ主さん、尊敬します！！私がもしも料理を褒めて貰って今度お願いって言われても１回２回程度で終わらせると思います。毎週毎週持って行くんですよね？結構な食費が嵩むと思うのですが旦那さんは何も言わずですか？自分の親が喜んでいればそれでよし？トピ主さんがシンドイ思いをして作って届けているのに「それ位出来るだろ」？？？イヤイヤ、そこは「いつもありがとう、感謝している」でしょう！！もう１０年頑張ってきたんだから素直に「止めたい」ってぶちまけましょう！！旦那さんに言っても無駄なら義両親に直接「今回で毎週末にお届けするのは終わりにさせて欲しい。」「１ヶ月に１回程度なら」位、言いましょうよ。

トピ内ID：9595665503

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余りお勧めの方法ではないですが

Blue

2010年07月08日 16:12

トピ主さん、一時的に味覚障害になってみては？ちょっと鼻の調子が悪くて、味が分からない～等と言って美味しい食事作りを暫く止めてみては…。勿論、非協力的な御主人にも犠牲になってもらいましょう。 10年間も続けてきたなんて凄いです！義理の両親が自分達で作った方がマシ、というまではボランティア料理作りはお休みにしましょう。

トピ内ID：8795509877

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うわ～　最悪

😑

同敷地内別居嫁

2010年07月08日 16:12

トピ主さん、偉すぎです。10年も・・・。しかしやっちゃいましたね。最初が肝心だったのに。そんな私も同様な事で手料理を催促されております。ウチの場合は我が家での夕食会の強要ですが。（食費が義親持ちなんでややこしい）質問ですが、食費を支払って貰えればアリですか？また週末毎が月毎に減ったら？今まで恒例になったものを無しにするのは本当に大変な事です。それと良い嫁を頑張って演じると相手の要求度は上がります。その意味では私も義親を甘やかしたのですね。（自分から夕食に時々招待してた）本来はご主人に理解を得て対策を練ってもらいたい所ですが・・・・。何か理由になる事例をご自身で作っていくしか思い当たりませんね。まずは品数を減らして、食事の内容も手抜きにする。そして理由を付けて「この位しか出来ませんでしたが」と。そして段々と「出来る時にお持ちします」という所まで軌道修正されては？ウチの義親もそれで私の負担を察したようです(笑)

トピ内ID：3829263679

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ギブアンドテイク

断る

2010年07月08日 16:12

お金はくれなくとも、子供さんに良くしてくれたり、主さんに何かくれたり、とか…。まっ、いっか…て思わせる事はないのですか？ 10年間お疲れ様です。せめてご主人から労いの言葉なり、ありがとうのプレゼントなりあるとね。作りがいもありますよね。私なら断る。

トピ内ID：4378916847

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手抜きをしたらどうでしょう

💡

御用聞き

2010年07月08日 16:12

いいお嫁さんをやりすぎたのでしょうか。作戦を立てて少しズルしましょう。詳しくは分からないのですが、毎週末に届けていたのですか？届ける回数を減らしましょう。急用を作ったり、友人と会う機会を増やして、または週末にサークル活動に参加するようにして忙しく振舞う。義理のご両親とのやり取りを巧くかわすテクニックを(電話だったら顔を合わす必要なし)身に着けましょう。仮病を使うことも大事でしょう。いくら身内でも信頼度の低い人には誠意は無駄です。年を重ねているからずるさは天下一品、これからは演技派女優を目指してください。一番簡単なのは、料理のレシピを作って、プリントアウトした物を送呈したらどうですか。料理の写真・材料の分量・作り方の手順を書き込んだ形にすれば文句なし。アルバム形式でしたら保管も簡単。お役に立てればよいですね。

トピ内ID：3391973694

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これからの方が長いです、、、

小染

2010年07月08日 17:10

＞作り置きして週末に届けてほしいと言われ10年届けてきましたが疲れました。なかなかできることじゃないです。物理的にも、精神的にも。＞勿論食費は貰っていません。偉すぎます。涙がでます。＞夫は『それくらい出来るだろ』だけです。ご主人がダメです。奥さんの優しさにあぐらをかきすぎです。もしかしたら、トピ主さんの博愛がそういう夫を育ててしまったのかも。この先、長いですよ。夫を教育し直しましょう。いろいろと忙しくなってきたので、料理もこれまでのようには届けられないと伝えましょう。了承をとる必要はありません。これからもお互いが気持ちよくおつきあいするためにも、トピ主さん１人が負担をかぶる関係はよくないと思います。ご主人、ご両親にも、多少は言いたいことを言って、気持ちよくお手伝いする方が、トピ主さんの気遣いが生きると思います。１～２ヶ月に一度、料理を数品届ける程度でいいのでは。これ以上言われたら、宅配の業者さんを紹介するのも方法。依頼するかどうかは別にして、お金と手間がかかっていることに気づいてもらいたいですね。

トピ内ID：2081856895

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言いなりの嫁妻、返上！

🐱

鮎

2010年07月08日 17:10

同居と思えば何とやらですが、それとこれとは別問題ですよね。その都度作るのとはまた違うご苦労があったことと思います。１０年もよく続けてこられました。私にはとてもできません。すっとぼけた舅姑さんですね。心から感謝していれば、月に一度でも何らかのお礼(お金)はあってもいいはずです。けしからんです。長男はどうしているんですか。妻を働かせてオレが親孝行の、夫がここにもまた。一つの提案、旦那さんに提示。トピ主さんのご両親に週に一度のご機嫌伺いのお手紙、旦那さんが書く。電話ではなく、手紙です。形があって手間のかかるものです。毎週、これから１０年ずっと。その時点でやっと平等の親孝行です。旦那さん、無理と言うでしょう。同じことです。舅姑さんには、配食サービスなども提案してあげてください。料理ができないのではななく、ただの甘えとわがままですよ。それと、１０年間にたった｢いちど」の里帰り、にビックリです。地球の裏側だって、１年に１度位は行けるでしょう。ものすごい不平等な結婚生活ですね。

トピ内ID：4934919552

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旦那さんに届けさせる

🙂

とろり

2010年07月08日 17:10

もちろん材料費も旦那さんの小遣いからです。旦那さん曰く『それくらい出来るだろ』だからです。

トピ内ID：3551240514

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トピ主です

ジャスミントピ主

2010年07月09日 10:04

沢山のレスありがとうございました。とろりサンまで読ませていただきました。質問ですが毎回届けるのは夫だったり私だったり。食費を出して貰えれば構わないわけではありません。今までは正直、苦しい時も沢山ありましたが今は義父母も60過ぎ年金生活なのでお金は受け取るつもりはありません。長男夫婦は車で2時間かかる所にマンションを購入しました。滅多に来ません。多分義父母の世話は私になる可能性は大です。夫は長男と自分は違う良い息子だと思われたい気持ちが強いと思います。今まで出来たのだからこれからも!と言われるかもしれませんがうちの子は障がい児で私も2年前から喘息が酷くなり寝ている時も辛くなりました。何度かレシピをファイルして渡しましたが作ってないと思います。舅も『婆さん(姑)の料は食べたくない』なんです

トピ内ID：3734639831

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はっきり言う

sysysy

2010年07月09日 17:13

自分も年をとってきて、はっきり言って台所に長時間立つのがきつい。辛い。と言いましょうよ。私も結婚して10年、家族の分だけ作るのに、やはり10年前とは違います。立ち仕事が辛くなってきました。姑さんが料理下手ならご自分でスーパーのお惣菜を買えばいい事です。トピ主に頼るなんて、甘えすぎでしょ。10年も。信じられない。同居もしてないのにどうしてそこまで尽くすのか？？？そっちの方が疑問です。

トピ内ID：8878729115

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二度目です

😑

同敷地内別居嫁

2010年07月09日 17:13

トピ主1　拝見しました。＞食費を出して貰えれば構わないわけではありません。＞うちの子は障がい児で私も2年前から喘息が酷くなり寝ている時も辛くなりました。ならば阻止する方向で考えましょう。「今までは無理して何とかやってきたが状況が変わって難しい」と。「状況の変化」とはお子さんの事やトピ主さんの健康面を前面に持ち出して「出来ない」を主張しましょう。それにしても私は今回の相談よりトピ主さんご夫婦の関係の方が気になってしまいました。ご主人もお兄様との関係が良くは無さそうですしね・・・。

トピ内ID：8219978488

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まだ６０過ぎの義父母さん？！

🐱

鮎

2010年07月09日 17:13

私もまもなく還暦ですが…。周囲の同世代の友人たちは、むしろ、その上の世代の親たちの世話をしていますよ。なんとまあ、老けんでいること、びっくりですね。トピ主さんだって、同じくらい年齢を重ねているんですもの、１０年前にできたことを、これからも同じようにはできなくなるのは当たり前ですよ。婆さんの飯は食いたくないったって、息子がトピ主さんと結婚しなかったら、食わなくちゃならなかったんだから。体が悪い訳でなし、もう手出しはしなくていいのではないですか。楽な味を覚えてしまったのは気の毒というか、トピ主さんももっと早くやめればよかった、は、後の祭りですけど。本当に辛いなら、夫と喧嘩してでもやめませんか。６０代はまだ現役です。工夫して暮らしてもらいましょう。

トピ内ID：4934919552

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トピ主です

ジャスミントピ主

2010年07月10日 10:05

皆さん、レスありがとうございます。鮎サンまで読ませていただきました。そうですね。私がもっと早く対処すべきでした。私がバツ1で夫より年上という負い目もあって良いお嫁さんでいたかったのですね。長男夫婦が無関心過ぎるので義父母に同情していたのもあります。子供の介助も大変でしたが義父の言葉もあって続けてしまいました。本当に義父母は私に優しいんです。誕生日やそれ以外もプレゼントくれたり『ありがとう』も言ってくれるので嬉しかったのもあります。実家に帰れない分本当の両親と思って接してきました。多分事情を話せば義父母は宅配も取ると思います。ただ夫が… 義父母が絡むと凄く機嫌悪くなります。

トピ内ID：3734639831

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トピ主補足です

ジャスミントピ主

2010年07月10日 10:52

義母は62才義父65才です。まだまだ元気です。私より動けるかもしれません。宅配の話がでましたが、お金がかかるので毎日は難しいかもですね。私は義母が作れるようになってくれたら一番良いと思っています。掃除は我が家よりピカピカきれいにするんですよ。料理だけは… ハッキリ言ってマズイのです。夫は付き合い時から『料理が上手な人が絶対、結婚の条件』と言いました。初めて義母の料理を食べた時のメニューは味付けもしてない竹の子の水煮の上にツナが乗ってました。夫を怒らせずに私の負担が軽くなる方法は難しいでしょうか？

トピ内ID：3734639831

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ギブアンドテイク

在伊20年

2010年07月11日 16:38

もし、トピ主さんが嫌でなければ料理の代わりにお宅の掃除をして頂く、というのは如何ですか? お互いに得意分野でギブアンドテイク。喘息持ちなら、掃除は不可欠だけれど、掃除中に苦しくなったりしませんか? そういう面からも、自宅を触られて嫌でなければ、交換条件を出してみれば? お宅に来て頂くのだから、お届けもなく、料理はお持ち帰りに。検討してみて下さい。

トピ内ID：9127461542

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トピ主です

ジャスミントピ主

2010年07月12日 10:46

在伊20年さんレスありがとうございます。姑の掃除は完璧ですよ! 私もキレイ好きですがなかなか隅々までは届きません。しかしギブアンドテイクで姑に我が家の掃除はお願い出来ません。私は、姑であっても部屋のあちこち動き回られるのは嫌なんです。今以上にキレイになるとは思いますがやはり嫌です。今日は姑に『私も子供の送迎や病院で疲れるのでお義母さんも二人分は、料理を作って欲しいのですが…』と切り出した所、夫を怒らせてしまいました。『なんでそんなこと言うんだよ! お袋もオヤジも、お前の料理が食べたいんだよ! ジャスミンは料理が好きだろ？好きな事だから疲れないだろ？』黙って姑は聞いていて何も言いませんでした。

トピ内ID：3734639831

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ぶつかったら？

すごい

2010年07月12日 14:26

なんだかな。。。それはお料理うんぬんというより兄より俺を認めて欲しいと未だに思っている夫さんの問題のような気がしますよ。みんな自然体で良いのに、夫さんも近くに住んでいるだけで十分親孝行と自信を持って認められようと肩肘はる必要無いし、トピ主さんも良い嫁と思われたいと無理する必要無いと思うよ。ありのままやりたかったらやるけど、無理はしない。に戻さないと、この先長いのですよ。はっきり辞めると言った方が良いと思います。喧嘩したって良いのじゃない？わたしの気持ちより、親への親孝行を優先されるようで悲しい。と言いましょうよ。義理の両親に孝行な息子の嫁から、普通の奥さんに戻りましょう。

トピ内ID：5472570699

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悩んでます

ジャスミントピ主

2010年07月12日 23:10

すごいサンレスありがとうございます。普通の嫁なんですが… 夫より年上だしバツ1だし息子は重度の障害だし何とか頑張らなくちゃと気負い過ぎたのかもしれませんね。料理以外は本当に良い義父母で私は恵まれていると感謝してます。小町を拝見していると恐ろしくなる姑ばかりですよね。料理を持って行けば『ありがとう』と言ってくれるし私がもう少し頑張れば皆平和に暮らせると思うのですが体力が持たなくなりました。息子の介助もかなり体力を使います。昨日の今日で義母からはまだ何もありませんが夫は『もうそんな事言うなよ!!』と言いました。普段は優しいですが義母の事になると凄く凄く怖い夫です。

トピ内ID：3734639831

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考え方です

あなた次第

2010年07月13日 12:55

まず、・もう、義父母の料理を作りたくない（体力的にしんどい）・ご主人を怒らせたくない。ご主人は絶対今までどおりしてほしいんですから、今更「怒らせないで」って無理です。今まで一緒に住んできたあなたが、その方法がわからないんですから、私たちにわかるはず無いです。話を聞いても、あなたの体を心配できないご主人って・・・とは思いますが、関係ないですね。となると、料理です。簡単です。義父母宅に、宅配サービスをすることや、義母にお惣菜を買わせる、ましてや、料理のレシピを渡してって・・・・・あなたが義母のように、完璧に掃除しないのと同じ、する気なんて無いんですよ。なので、あなたが、宅配サービスを自宅に届けるように手配し、ご主人が届けるようにすればいいんです。もちろん、あなたが盛り付けなおしてね。あなたに届けるようにもしご主人が言うなら、（仕事などでいけないとか）タクシーを使って届けてもらいましょう。もちろんお金はかかります。そこは、「料理頑張ってる、でも、材料費と手間がかかるから、クタクタで届けられないわ」って。できないなら、これからも作り続けるしかないですね。

トピ内ID：2995225391

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やっぱり...

在伊20年

2010年07月13日 14:58

自宅を姑に動き回られるのは嫌ですか。でも、どこかで何らかの他人の手を借りないと貴女が倒れてしまいますよ。息子さんの介助は、抱き上げたり等も必要なのではないですか? これから、ドンドン成長して体重も増えたら、それこそ貴女の力では支えきれないでしょう? クラスメート(子供の手が離れたので大学院に行っています)に、介助の仕事をしている青年がいますが、鍛えたガッシリした身体の彼でも、時々腱鞘炎をおこしています。義父母が健康なのはきっと貴女の料理によるところも大きい気がします。まずい食事では食欲が落ち、体力が落ち病気がちになります。もしそうなると、それも苦労の種にならないですか? 家中の掃除ではなくとも、洗濯、アイロンがけ、買い物(リストを渡す)、料理の下ごしらえ(皮むきや切ったりは出来るでしょう?もちろん火加減や味付けは貴女)、後片づけ....その他の事でも、プライバシーの侵害を感じず尚かつ体力消費を軽減出来る事、無いですか? 姑では嫌なら、週末にご主人に全てやって貰うか.. それとも疲労で入院でもしない限り貴女の限界を理解してくれませんか?

トピ内ID：9127461542

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必要なのは休息1

カカオ

2010年07月13日 14:58

書くのが苦手なのですが、どうしても投稿したくなりました。気分悪くしたらごめんなさい。まず１０年間で帰省が一度に驚きました。帰りたくない理由があっての事なら理解できますが、それについて不満などありませんか？１０年間ご苦労様です。この長い期間、義父母に感謝されていて、彼らなりのやさしい態度で今まで乗り切れた感じがうかがえます。しかし、それ以上にあなた自身、心身共に疲れが出てきているようですね。旦那さんは『ジャスミンは料理が好きだろ？好きな事だから疲れないだろ？』　とおっしゃるようですが、人間疲れている時には休憩がひつようです。歩き続けて疲れたら、座って休むのと同じではないかしら？違ってたらごめんなさい。でも旦那さん、トピ主さんは料理が好きというけれど、それは特技であって、趣味とはまた違う気がするのですが。あと、年上、バツイチ、息子さんの障害の件。年上の貴方を選んだのは貴方の夫。なぜ周りに負い目を感じるのですか？文面からあなたの優しさを感じとれますが、年齢よりそういった面の方が私は大事だと思います、だからトピ主さん、もっと自分に自信を持って下さい！

トピ内ID：8156243399

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必要なのは休息2

カカオ

2010年07月13日 14:58

続きですそして、バツイチの件。確かに日本社会ではあまりよく思われないのかもしれませんが、私は人間生きていたらいくつもの人間関係で衝突は付き物だと思ってます。最初の結婚はその一つ、がんばったけどうまくいかなかった、それだけの事。今、あなたは旦那さん、息子さん、義父母とどうやったら上手くやっていけるか向き合ってるではないですか？その方が大事。（話はそれますが、私はバツって言葉嫌いです。誰が言い出したのか知らないけど、離婚が悪い事みたいにバツだなんて。。）もし、トピ主さんにまだエネルギーがあるのでしたら、週末に義父母と一緒に食材を買いに行き作るのはどうでしょうか？とりあえず、何品かシンプルなものから。義父母も料理の楽しさを感じる事ができるようになるかも？！そして気になったのが息子さんの介助。旦那さん、義父母もしくは公共の団体などからサポートは受けられていますか？貴方が一人でゆっくりできる時間を週末などにもう少し作ってみたらいかがでしょうか？他人を助ける前に自分の健康管理ができなければ、共倒れです。自分をもっと大事にして下さいね！

トピ内ID：8156243399

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こりゃ難しいですね～

🐱

ah

2010年07月13日 15:29

それにしても本当に優しい思い遣りのあるお嫁さんですね　それにご家族の方が負んぶに抱っこの状態なんですね。義親さんもきっと優しく御主人様を慈しんで育てて来られたんだと思います　それ故貴女の気持ちはきっと頭の隅には理解できているんでしょうが子としての思いの方が先立っているんですね。要するに御主人も年上の貴女に甘えているんですよ　でもあまり負担が大きくなってくると貴女もいらぬ暗鬼な気分に成る事もあります。　ここは是非、御主人と話あって行く必要がありますね。言えば不機嫌になるなら手紙でも良いではないですか？　人間って言葉で言われると反発したくなる時もありますが　手紙だとお互い冷静に推敲しながら書けたり読めたりしますからね。その時は大袈裟でもいいから義親さんや御主人様に感謝するくだりも忘れずに・そして提案ですが　何時も多めに食事作りをしておいて週末義親さんを食事にお招きして（夫に迎えに行かせる）帰りに持って帰って頂くとか・出来ませんか？美味しい料理を期待しそれに応えてきたお互いの１０年もの年月、簡単にはもう習慣は治りそうもありませんよ。

トピ内ID：2608867501

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ありがとうございます

ジャスミントピ主

2010年07月15日 10:32

皆さんレスありがとうございます。息子の介護で腰を痛め拝見するのが遅くなってしまいました。申し訳ありません。皆さん私のために一所懸命考えて下さって感謝しています。カカオさんなぜ10年に一度しか帰省出来なかったかと言えば息子の介護が一番の理由です。結婚してから一度も夫に帰って良いよと言われなかったのもありますが実際息子をつれては大変です。私の父が亡くなって初めて帰省しました。姑から電話ありました。今週末は我が家に来るようです。

トピ内ID：3734639831

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夫に作らせちゃえ

🐱

奇策士

2010年07月15日 11:40

義母さんに教えるより夫に料理を教えた方がいいですよ。簡単な料理から教えちゃったらどうですか、皮剥いて並べる程度の物をまずひとつ作らせればしめたもの、あなた上手ね、今度義母さんにも食べて戴きましょうよ、きっと喜ぶわっと思い切りヨイショしてほめちぎっちゃえ。それと、息子さんの介助は夫婦で協力されていますか？何でも一人でやろうとしていたりしませんか？黙ってやっている＝普通にできる＝辛くないと思われちゃいますよ。男の人は基本で力があるので、女の人の体力の無さに考えが及ばない事がしばしばあります。力仕事はばんばん甘えてやってもらいましょう、頼られる方が嬉しい事だってあるじゃないですか。一人で何でもやろうとせず、私の力では難しいからちょっと手伝ってくれないかしらから始めて、さすが男の人は違うわね、私ではこうはいかないわっといっぱいいっぱいねぎらってあげて良い気分にさせてあげましょうよ。妙な遠慮ばかりして自滅するのは愚の骨頂です。

トピ内ID：8318607912

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トピ主です

ジャスミントピ主

2010年07月15日 17:28

奇策士さんレスありがとうございます。 "料理を夫に作らせる"ですか？うーんそれはかなり難しいですね。。。夫は亭主関白です。掃除、洗濯一切しません! 台所にも入りません。息子の介護ですが全て私です。あまり育児に参加しません。自己中？子供？漫画とゲーム大好きで休日は部屋から出て来ないゲームやTVに夢中な時声をかけると怒鳴られるので何も言わないようになりました。ただ義父母は本当に優しくて感謝しています。義父母が我が家へ来たのですがこれから少しずつ自分達でやってみると言ってくれました。でも急には無理なので実家に来て一緒に作ってほしいと言われました。

トピ内ID：3734639831

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料理が下手な姑に

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