主人の機嫌を直させるには・・

レス29

（トピ主 2 ）

😨

ぷりん

2010年07月08日 12:58

恋愛

先日、私が留守にしている間夫が一歳半の娘をチャイルドシートに乗せずに出掛けていました。夫と娘と夫の車がなかったのですぐわかりました。私は(もし事故が起きたらどうしよう)とパニックになり、また夫は仕事柄、このようなことは大変危険だと身にしみてわかっているはずなのに、平気で出来る浅はかさに情けなさと怒りを感じ、帰ってくるなり怒鳴り付けてしまいました。夫は用事はビデオ返却だけでした。「じゃあビデオ返しに行ってくれた！？」と逆ギレされました。それから一週間ほど経ちますが、夫の機嫌が悪いままです。プライドの高いところがあり、私にきつく言われたことがよほど気に入らなかったのか、その日からは私が作った食事も食べません。私はその時はきつく言いましたが次の日からは普通に接していましたが、夫は目も合わせません。なんだか今では私の方が気をつかい生活していて、疲れてきました。どうすれば、夫の機嫌が直るでしょうか？ご助言よろしくお願いいたします。

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ものは言い方一つ

フォローミー

2010年07月08日 17:10

確かに旦那さんの行動は褒められたものではないし、分かっているのにしたって事は頭では理解しているけど実感がないんでしょう。で、主さん、きつく言った後は何かフォローしてあげましたか？プライドの高い人間だって分かっているなら、普通に接するだけじゃダメですよね。もちろん、旦那さんが意固地になってるのは自分が悪いからですが。自分のためにも落ち着いて話をしましょう。「子供の面倒見ていてくれてありがとう。」「きつく言っちゃったけど、本当に心配だった。」「いつ事故になるか分からない、貰い事故もあるからチャイルドシートを。」冷静に話し合えば、分かってくれると思うけどなぁ。あなたの感情をあなたの怒りとともにぶつけたから、受け取りがたいんでしょう。だって、子守していて子供を放ってはいかなかったんでしょ？＞旦那さん

トピ内ID：7737728796

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夫が悪い

moj

2010年07月08日 17:10

けど、怒鳴りつけたのはまずかったですね。そこは冷静に指摘すべきでした。子供が５，６歳でしたら、そんなに頭にもこなかったかなと思います。でも実際は１歳の子供でしょ？しかも旦那さんが運転している間は子供の世話はできませんよね。ものすごく危ないです。旦那さんは親の自覚が足りてないですね。逆切れのうえ、反省もせずに１週間も無視なんてどうかしてます。話し合うこともしないなら、もう食事を作る必要性はありません。こっちも無視しましょう。

トピ内ID：8571863406

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もう一度、ケンカを！

小染

2010年07月08日 17:10

「あなたの態度はよろしくない」と、もう一度、ケンカをふっかけます！というのは極端ですが、内心はそういう気持ちで、話しかけます。「時間がある？」という感じの話しかけで。言い過ぎたことは謝る。言わなければならなかった気持ちも理解してほしい。が、もっと問題なのは、その後のあなたの態度よ。って感じかな。子が大きくなると、ゆっくりケンカもできなくなるので、ケンカのルールを話し合っておくのもいい機会ではないでしょうか。・どんなケンカをしても、朝は気持ちよくあいさつをする。・気になることがあれば、お互いに話し合う。・「だんまり」はダメ。 (幼稚な行為です。私も、自分の夫に、はっきりとは言わないが、かなり辛辣に言ったことはあります) ・夜中を過ぎたら一時中止。仕事に差し支えるので、翌日、または週末に改めて話しをする。というルールも作りました。

トピ内ID：6942809658

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わかります・・・

ちょもこ

2010年07月08日 17:10

しんどいですよね。うちの夫も爆発するまでは何も言わず、怒り出すとそんな感じです。アドバイスできなくてすみません。あやまっても「どうせまた日がたてば同じことになる」とか言われるし。どうすればいいのか途方にくれます。

トピ内ID：5862923818

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主さんは悪くないので

🙂

ほっとけば？

2010年07月08日 17:10

別に機嫌とらなくてもいいんじゃないですかね？この件に関しては、折れちゃいけないと思います二度と繰り返さないために。食事を食べないなら作らなくていいんじゃないですか？もったいないじゃないですかプライドが高いんだか何だか知らないけど、私は絶対に悪くないし勝手にすれば？いつまででもどーぞ！こっちは何も困りません。・・・って堂々としてたらいいですよ。私だったら出て行くかもしれません一人でじっくり考えればいいんですよ。そのうち反省して、連絡してくるでしょ。自分が悪くないのに謝っちゃいけませんよ。モラハラ夫になってしまいます。

トピ内ID：8537523030

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確かに

🐶

オハナ

2010年07月08日 17:10

トピ主さんのそのときの態度はキツかったのかもしれませんが、旦那さんの態度も大人気ないですね…。お互いに悪かった点を反省して、話し合うことは出来ないのでしょうか？それを提案しても却下されるようなら、私はほっときますね。

トピ内ID：5697044574

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うちもそうです

🐤

すもも

2010年07月08日 17:10

　男って言い方難しいですよね。うちも怒ると食事をしません。理由は「頭ごなしに」言われるのが嫌みたいです。機嫌を直したかったら謝るしかないですね。きちんと理由も説明して。確かにチャイルドシートしないのはいけないですね。多分ご主人も反省していると思います。「大切な子だから私も心配で…でも怒鳴ってごめんね。あなたも面倒だったのよね。でも次回からはちゃんとシート装着してね」くらいでいいと思います。(こういう風にいうのも面倒ですが男って面倒くさい生き物だから妥協しましょう) うちの夫もシート装着が面倒だし、子供は窮屈でぐずるので、なんでこんなこと義務にしたんだろうといつも愚痴ってます。

トピ内ID：9848648153

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提案

🐤

ふらら

2010年07月08日 17:10

「少し言い過ぎたわ」はどうでしょう？プライドの高いご主人ならば、こちらから歩み寄るしかないですね。態度じゃなく言葉をもらってきっかけを待ってるんじゃないですかね。

トピ内ID：0103778821

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とりあえず訊いてみたら？

かや

2010年07月08日 17:10

「いつまでヘソ曲げてるの？わたし間違ったこと言った？」とでも。

トピ内ID：5988856100

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謝った？

🐱

まめとら

2010年07月08日 17:10

キツイ言い方したのはあなたですよね？たしかに、御主人がチャイルドシートしてないのはいけないと思うけど、帰った早々怒鳴りつけたのはいけなかったかも。そこは反省すべき点として、きちんと謝ったら？あなたは出かけていたということですが、車で？車だったのなら「何かできることある？」と出かける前に聞いてみたらよかったのかな。そしたら「ビデオ返却頼む！」と言ってくれたのかも。まさか、いやよ！とは言わないのですよね？自分の悪かったところは謝るしかないじゃないですか。あと、感情的にならずに、ゆっくりおちついて話してくださいね。

トピ内ID：7289841898

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そりゃ

🐷

ゆり

2010年07月08日 17:10

帰るなり怒鳴りつけられたら嫌になりますよしかも、返却しにいってくれたのに今回は事故がなかったからよかったけど、次からは気をつけてねと言うべきでしたねプライドというか頑固な人は一回機嫌悪くしたのなら、なかなか戻りません自然におさまるのを待ちましょう

トピ内ID：9071293273

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いきなり怒鳴らなくても…

まめこ

2010年07月08日 17:10

何かあってからじゃ遅いですよね。。でも反対の立場だったら？いきなり怒鳴られたら嫌ですよねメールさたらどうですか？非難せずにいきなり怒鳴ったりしてごめんねってでも旦那さんちょっと機嫌悪いの長すぎ！

トピ内ID：5631807343

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法律違反ですが・・・。

🙂

33未婚男

2010年07月08日 17:10

まず、6歳以下のチャイルドシート使用は運転者の義務です。あなたが声を荒げたのは旦那様の浅はかさでしょうか？子供を心配するあまりでしょうか？その時旦那様を責めた理由はどちらでしょう？旦那様にはどちらかの理由に的を絞ってメールとかで謝ればいいと思います。両方の理由はやめた方が良いと思います。事を大きくしたくないなら、｢子供を心配するあまり気が動転し、結果、このようになってしまった。あなたの責任を責めたわけではない。｣と、これくらいにした方が良いと思います。家族の将来を考えれば、旦那様の「じゃあビデオ返しに行ってくれた！？」発言は、疑問です。子供の命を危険にさらしビデオ返却にいくならいかない方が良いですよね？たかだか延滞料が数百円か数千円のビデオ返却で子供の命がなくなった時のことを考えられる人間なら理解にたやすいと思います。もう一度想像してください、子供の命が親の不注意で失われたときのことを。そしてその気持ちを旦那様にもわかってもらえるよう手紙でもメールでも良いので、文章で順序立てて説明するのはいかがでしょう？きっと旦那様もわかってくれると思います。頑張ってください。

トピ内ID：6275985701

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いくつですか？

かもめ

2010年07月08日 17:47

お子様な旦那様ですね。この先も苦労することでしょう。放っておいた方がいいですよ。へたに気を使うと調子に乗って、何かあるたびに同じ事が繰り返されます。私の兄がこういう人なので分かります。知らん顔しててごらんなさい。しばらくすると何かのきっかけで何事なかったように戻ります。

トピ内ID：1639045530

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あなたは、基本的には間違っていないです

ひらり

2010年07月08日 17:47

トピ主様はお子さんを夫に預けてお出かけだったのでしょうか？それはともかく、お子さんの命を守る＆交通法規を守るという大原則からいって、あなたの考え方は全く間違っていません。ただ、旦那様のプライドをいきなりへし折ってしまったのが失敗でしたね。旦那様だって分かっているのです。　だからこそ、ロクな反論が言えず逆切れした。逆切れしたのと、プライド（娘の命からすると、ちっぽけなもんだと思いますが…）が傷つけられた事がどうしても許せず、無視のような行動に出ているのでしょう。失礼ながら、ちょっと子どもじみているとは思います。ここはひとつ、「いきなり怒鳴ったりして悪かった、娘の事が心配だったあまりに、自制できなかった」と、あなたが謝るべき事だけは謝りましょう。（「直させる」という態度ではなく「直してもらう」くらいの気持ちで…）旦那様の態度を軟化させるキッカケを作ってあげる意味でも。それでも無視続行するようなら、暫く間をおいてから、ひざを突き合わせて何を未だに怒っているのか、お子さんのためにも、今後どうするのかを真剣に話し合う必要があると思います。

トピ内ID：2733064737

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責めるのではなく

😀

2010年07月08日 17:47

ここは謝りましょう。「ごめんなさい。娘の事が心配で、ついキツイ言い方をしてしまった。貴方が一緒なら大丈夫だと分かってるのに、気をまわしすぎたみたい。」でいいと思います。信用されていない、自分の事を棚にあげられた、、、等など、旦那さまにも思うところはあるはずです。相手が悪いとばかり思わずに、お互い歩み寄れるといいですね。

トピ内ID：0325185022

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おこさまな夫。最近多いのですか？

😠

おやじ

2010年07月08日 17:47

　お子さまな夫が多いですね。こんなすねるのは、女の特権かと思っていました。(笑、小町で叩かれますね、すみません) 　機嫌が悪いを表面に出す人間は最低ですね。それも、一週間ですか、お子さまのくせに、粘質性ですね。執念深い。　私から言わせれば、「ちいせえおとこ」という感じです。トピ主さんはいつものように淡々としていればよいのではないでしょうか。機嫌を取る必要はないですよ。私が妻なら、実家に帰りますね。あ、私の妻は躊躇無く、子どもを連れて出ていきますよ。資格がありますから、明日からでも働けますし。実家も裕福ですから。　夫婦って対等なのです。ふざけんじゃね！えどっちが悪いんだっけ？これでいきましょう。

トピ内ID：4151136852

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ほかっておくor優しく説明

☀

2010年07月08日 17:47

トピ主さんになんら落ち度が無いのに、逆切れに対して、ご機嫌取りが常習化する方が問題だと思います。 1歳半位の幼い子を固定しない場合、些細な接触事故でも吹っ飛びます。 (かなり低速の事故でも子供は大怪我です。) 我が家の夫は、目の前でその光景を目の当りにしているので、子供が泣こうが叫ぼうがチャイルドシートに固定しない限り、エンジンを絶対にかけませんでした。旦那さんは、負けん気が強いのですね。私なら何ヶ月でも無視しておきます。ですが、もし対策を取るなら、その時如何に自分がパニックに陥っていたかを、チャイルドシート無しの危険性の正確なデータともに説明し、怒鳴った事自体は謝りつつ「私の気持ちもわかって」と言い。旦那さんの態度で傷ついていることを静かに訴えます。

トピ内ID：8502346195

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怒鳴っていい

🐱

さくらもち

2010年07月08日 23:59

いきなり怒鳴るのは良くないと思います。しかし今回に限っては怒鳴っていいことだと思います。子供の命がかかってるんですから。命に関わるミスをされて冷静になれる親はいません。私なら「私は怒鳴ったことを後悔していません。なぜなら子供の命がかかっているからです。相手が誰であろうと子供の命を危険に晒すなら私は怒鳴ります。たとえあなたでも実の母でも。これは譲れません。命に別状のない取り返しがつくミスなら怒鳴ったりしません。あなたが憎くて怒鳴った訳でもありません。それが分からないのならもう何も言いません。ただ、とても残念です」と静かに言うか手紙にするかな。食事は作り続けますね。「家事を放棄した」とか難癖つけるスキを与えないために。夫が食べないなら次の日のお昼やお弁当にまわします。

トピ内ID：5354970748

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トピ主です

😨

ぷりんトピ主

2010年07月09日 10:04

少しの時間にたくさんのお返事をありがとうございました。大変参考になります。当日は雨も降っていて娘の事が心配で心配でたまりませんでした、そして日頃からの夫への不満(だしっぱなしつけっぱなし開けっ放し)が合わさり本当にカーッとなり怒鳴り付けてしまいました。私の言い方が悪かったことも少し反省しています。当日は私がチャイルドシートのついた車を使って出掛けました(この車しか運転できません) すぐに済む用事で、すぐ戻るからと出掛けました。先に夫に用はないかと聞くべきだったのですね、夫は34歳ですが、腹を立てると出ていき携帯の電源を切ったまま夜中まで帰ってきません。ケンカのたびにそうされます。もし私たちに何かあったら連絡取れずにどうするつもりなのか・・平日は無理に??仕事をしてきて、真夜中まで帰ってきません。皆さんのアドバイスのような話合いをする機会がなかなか取れません。。ほおっておきたいのはやまやまなんですが、あからさまに無視や機嫌悪い態度を取られると私もしんどく、辛くなってきてしまいます。夫のこんな性格はもう直らないのでしょうか。

トピ内ID：6919184663

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トピ主ですつづき

😨

ぷりんトピ主

2010年07月09日 10:04

食事の件も、他で食べているのではなく抜いているとのこと…。主婦としては健康の面で気になります。こんなに世話をやくのがいけないのでしょうか？ふいに我にかえり、私は間違っていないのになんでここまでしないといけないのかと、自分と夫にますます腹が立ってくる時があります。。

トピ内ID：6919184663

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放っておく

imagine

2010年07月09日 12:12

　いきなり怒鳴りつけられ、その後すぐに元に戻れと言われても無理な話ですよ。ご主人にしてもどう折り合いを付けるか考えているところなんじゃないですかね。　それまではあくまでも臨戦態勢でいようと思っているのかな。　この状態が数ヶ月も続けられるとは思いません。もってあと２週間くらいじゃないですか？　　下世話な話で恐縮ですが、溜まってヤリたくなったら擦り寄ってくるかも。それまで放っておいてもいいと思いますよ。　そのうちトピ主さんもこの状態に慣れてくることでしょう。

トピ内ID：6278176965

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鈍い男は

😒

ふう～

2010年07月09日 13:28

言わなきゃわかりません。言ってもわかりません。でも、一緒に生活していくのだから、いろいろ直してくれないと困ることはたくさんあります。うちのオットは、出かけるとき玄関先で「戸締りした？」と聞いたら、「した。」と言うので安心していたら玄関ドア以外のあちこちの窓が開いていた。「戸締りしてないじゃない！」と言うと「玄関は閉めたよ！」と逆切れする奴です。こんな、情けなくて言葉も出ないようなことが山ほどあります。はじめは婉曲表現して優しく言いました。全く通じません。はっきり言いました。機嫌が悪くなります。くだらないプライドがあって、すぐには言うとおりにしません。ちゃんとしてくれ！と怒って言います。逆切れします。別れる気もないくせに「別れよう！」と言います。このやりとりを10年近く繰り返していろいろなことがだいぶましにできるようになりました。自立してない男は結婚してから再教育が大変です。この先も一緒に暮らす気ならがんばって。または、10年も戦うのが嫌ならひたすら耐える妻に徹してください。

トピ内ID：6813684740

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チャイルドシート

🙂

めぐ

2010年07月09日 13:28

超高額ではないから、夫クルマにも取り付けるべき。私はそうしていましたが。

トピ内ID：7023728478

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気を遣うからつけあがる

💡

宋襄

2010年07月09日 14:19

悪いのは旦那さんなんですから、ヘソを曲げた態度をとるならトピ主さんも徹底的に無視してやればよろしい。食事は、一度食べるかどうか聞いて返事がないなら何も与えなくてけっこうです。このまま、変に気を遣ってやるとクセになりますよ。旦那さんが折れるまで旦那さんには不機嫌な顔で通しましょう。自分が悪いのに不機嫌まき散らして相手を自分の意に沿わせようなんて幼稚な魂胆にトピ主さんが付き合ってやる義理はありません。

トピ内ID：4385227554

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決めつけすぎてませんか？

酔うぞ

2010年07月09日 15:34

>夫は仕事柄、このようなことは大変危険だと身にしみてわかっている　だとすると　　　１　慎重に運転する　　　２　忘れて、勝手に走る　といった選択をしたでしょう。 >その日からは私が作った食事も食べません >健康の面で気になります。　これって、話がひっくり返っていませんか？　　　１　最近健康的でない　　　２　実は食事が少ないかららしい。なら確かに｢健康の面で問題だ｣ではありますが、｢わたしの食事を食べないと健康が維持できない｣となっているわけですよね？この二つの話は、両方ともトピ主さんのお考えであり、それに夫が従うのが当然である、という決めつけになっていませんか？これでは、｢夫の機嫌｣と言うよりも、「妻の機嫌」なのではないかな？

トピ内ID：2588799590

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チャンスだと思って

🎶

ほっとけば？

2010年07月09日 16:38

御主人わかってるんですよ携帯切って真夜中まで出かければ、主さんが心配する事も、ずっと無視し続ければ、主さんがしんどく、辛くなってしまう事も。わかってるから止めないんですよちなみに、『主さん達に何かあったら？』なんて考えてませんよ彼は。もうさ～、いいかげん顔色見て生活するの止めたら？出てっても携帯に電話しなくていいし、食べない人には作らなくていい。「次からは作らない」って宣言しとけばいいんじゃない？子供じゃないんだから、お腹減ったら食べに行くなり、作るなりするでしょ。辛いなら実家に帰ればいいよびっくりして電話してきても、親に「知らないよ」って言ってもらえばいいじゃん同じ事されたらどんな気持ちになるか、わからせてあげたら？そうですね～、主さんが世話をやくからいけないのかもしれませんね。ちょっと突き放してみていいと思います相手を変えたければ、自分が変わることです。試してみて。今がチャンスですよ！

トピ内ID：8537523030

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ヨコですが

優

2010年07月09日 17:45

宋襄さま＞不機嫌な顔で通しましょう。居心地が悪い家なら出て行っちゃうかもしれません。ほっとけばいい、という方のご主人は、力関係で奥さんの方が強い人なんでしょうね。ウチは、夫の方が（立場が）強いので、私がご機嫌を取らないといけません。しばらくすると、自然に不機嫌も直りますよ。

トピ内ID：6724056005

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気持ちは分かります　二度目です

かもめ

2010年07月09日 17:45

なかなか旦那様の性格を改善するのは難しいでしょう。相手を変えようとしても駄目です。トピ主さんの今の様子を見て旦那様はいい気味だと思っています。自分に逆らったからだと。私や母が兄にしたのは、やはり無視することでした。そのような態度をとれば気を使い謝ってくれる、思い通りになると思うのです。大変ですが、旦那様を大人に育てるしかありません。時間はかかりますが向こうから謝るようになります。あなたはお母さんになったんですから大丈夫頑張って下さい。

トピ内ID：1639045530

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