38歳・独身・無職の姉

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ぽんまま

2004年06月14日 14:12

ひと

姉のことなのですが、将来を考えると、不安になります。
年齢は38歳で、仕事は、事務職の派遣を転々としています。現在、1年以上無職です。
両親は、お見合いを勧めますが、いつも泣いて逃げ出すので、話がすすまず、うやむやです。
理由を聞くと、結婚は、5年前に別れた人を忘れられないから考えられないそうです。どうしても「次の人を」という気持ちにはなれないそうです。「きっと一生、結婚できないと思う」とも言っています。
また、職は「自分がなにがしたいかわからない」とのこと。
姉自身、そういう自分が嫌だけど、どうしたらいいかわからないようなんです。
一度、鬱になりかけたこともあります。
私は、「こうしてみたら」等とアドバイスするのですが、「それが出来たら苦労しない」との答えです。
姉は、いつも人目を気にして、自分を出さないかと思うと、いきなり、爆発？して我をはるようなところがあって、妹の私もとまどうことがあります。きっと、いつもストレスいっぱいなんだろうなあと思うのですが。私も、どうしたらいいのかわかりません。

似たような家族、姉妹をお持ちの方、なにか、アドバイスありましたら、よろしくお願いします。

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ほっといてあげましょうよ・・・

いち

2004年06月14日 20:56

お姉さんなりの生き方があります。ましてやウツの人に何かをやるように言うのは絶対やめてください。

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待つしかないと思っています

ゆうっちょ

2004年06月14日 21:05

姉が、２９歳で独身です。一生結婚しない、と言っています・・・・・決してもてないわけではなく、お付き合いを申し込んでくる男性はいるのですが、「結婚する気がない」とお付き合いすらここ数年断り続けています。そんな姉は、大学入学と同時に家を出て、大学卒業後、公務員になりましたが、精神的に参ってしまい対人恐怖症になってしまい、実家へ戻り１年ほど引きこもり・・・そのとき、同じようなことを言っていました。「何をしたいのかわからない、何のために生きているのかわからない」と・・・幸い今は母と同じ職場におりますが、このままでは一生結婚しないと思います。妹の私は結婚しておりますが、姉が心配です。親が亡くなって、一人で生活して行けるのか、と。金銭的、精神的に・・・でも、こういうことって、本人がやりたいことを見つけたり、新しい出会いを求める気にならなければどうすることもできないと思います。だから私は姉が自分で行動するまで待つだけです。

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なんであなたが言う？

はぁ？

2004年06月14日 21:09

お姉さんが独身なのも、無職なのもあなたには何も関係ないでしょう？何か迷惑かけられたんですか？なんか姉妹を見下した感じがしてとても不愉快な感じがしました。

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家族じゃないですが

sakana

2004年06月14日 21:13

同じような状態の知人がいました。失恋し、ショックで鬱になり、仕事もやめ、引きこもって毎日泣いて暮らしてましたが、友人の紹介で恋に落ち、恋をしたら仕事への意欲もわき、トントン拍子に話がすすみ、いまは結婚してダンナと子供と幸せな家庭を築いています。もはや別人のよう。恋をしたら変わるかも？

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何故？

ゆのみ

2004年06月14日 23:00

　あの。。。お姉様に何か相談を受けていらっしゃるのでしょうか？　　私も姉がおり(下もいるので姉でもあります。)ますが文面を拝読して何というかちょっと悲しい気持ちになりました。家も似たような状況で時にはぶつかることも。他人に愚痴ったりしたことだってあります。　でも私はあくまでも妹として困った時、姉が本当に私に助けを求めた時に初めて至らないながらも出来る限りの役にたてたら、姉の味方でありたいと思います。どんな状況でもそれもまた姉な訳だし。　ご心配な気持ちは分からなくはありませんがいささか傲慢な印象を受けました。妹さんにこんな風に言われたら何だかお姉様立場ないような可哀想な気がしてしまいました。　　私は出来る限りつかず離れずそっとしておいて姉に頼りにされた時に何時でも応えられる様な妹でありたいしその為にもまずは自分自身の生活を充実させる様に努力しています。　きっと心配される優しいお気持ちは伝わっていると思いますよ。それで充分なのでは？

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少し共感します

まれ

2004年06月14日 23:06

私も最近まで無職でした。今年３６歳で、結婚経験はありますが現在独身です。トピ主さんの思いを受けて家族の心配を改めて知ったように思います。２０代、仕事は一歩一歩ながら自信もつき、やりがいを探し転職したのですが１年で倒産し最後は理不尽とも思える解雇でした。昔は｢仕事をしないなんて考えられない！｣と仕事に恋に遊びに忙しい毎日でしたが、ここ何年かほんとに”ぽか～ん”と”悶々”の日々でした。唯一の支えが同棲している彼ですが、親からは”結婚””子供”と言われ、悩みのタネはつきないのです。お姉さまのように｢分らないものは分らない｣のです。この状況に一番モヤモヤしているのはご自身だと思います。家族は一番の味方であり、一番のプレッシャーでした。恋愛の終止符は自分でつけるしかないと思うので、だめもとで忘れられない彼に心を伝えるようにしてはどうでしょうか？仕事は会社と同僚との縁によると思うので、派遣でうまくいかなければ小さなお店でも信頼関係を築けるところで働くことをお勧めしてはいかがでしょうか？長くなりましたが、心配してくれる人がいる人はとっても幸せです。笑って話せるようになればいいですね！

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彼女と同い年です

どじょう

2004年06月14日 23:41

なんていぅか。その年代特有なものを感じました。私の彼女は、正社員で毎日遅くまで仕事してるんですが、特にそれを除けば、その年代の女性特有の悩み等あると思います。まぁ、それがなにが本質であるかはその人のみぞ知るで・・・（私も深いとこはあえて、聞きません）とりあえず、毎日の生活がつつがなく続いていればよしとして・・・男も、いろんな人がいるし（あ！私おとこだ）現実も決して捨てたものじゃないですよ＾＾

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ほっておいてあげては？

mikako

2004年06月14日 23:58

「38歳・独身・無職の姉」この題名はお姉さんのプロフィールを現している様でいて、３８歳になっても独身でしかも無職のどうしょうも無いお姉さんと言うトピ主さんの本音に取れます。昔の彼の事を思い出してうじうじしていてはいけませんか？結婚に前向きじゃないのはいけませんか？仕事が派遣で一年以上休んでいてはいけませんか？ご両親はお姉さんの事をどう思っていらっしゃいますか？あなたは見守るだけで自分の人生を生きては如何でしょうか。お姉さんは自分でご両親の支えの中、色々と考えると思います。あなたの「38歳・独身・無職の姉」と言う迷惑な姉と思っているところに問題があると思います。

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もしかしたら

アキ

2004年06月15日 03:13

はじめまして。通りすがりですが、少しでも役に立てばと思ったので、私個人の経験ですが書こうと思います。私も、ぽんままさんのお姉さんと似たような状態だったことがあります。私は結局、鬱病になって引きこもるところまでいったのですが、その時私を救ってくれたのは「アダルトチルドレン」という言葉（存在？）です。ぽんままさんのお姉さんは、もしかしたらアダルトチルドレンかもしれません。詳しくは、検索したり、本を読んでみてくださいね。

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・・・。

よた

2004年06月15日 04:17

お姉さんは、その人のことを忘れたくないんでしょうか。もし本当は忘れたいんだとしたら、血反吐を吐くほど、、仕事を無茶苦茶忙しくすると良いです。2･3ヶ月も寝る時間しか取れない生活を続けると、それで貯めたお金で旅行に行くなり、買い物するなり、好きなことをする頃には、スカッと忘れています。そうしたら、もしかしたら他の人や話に目が行くことも考えられます。もしそれが出来ないのなら、本当は忘れたくないんでしょう。恐らくその人を思い続けることがお姉さんの悲しみと喜びになっていて、きっと今のまま過ごすことになるのかもしれません。その場合、そういう生き方もあるので、せめて一つの仕事を勤められるように、今のうちから長く出来る仕事場を探す方が賢明です。パチンコの換金所とか、探せば色々あるはずですから。周りが何を言おうと、自分が納得しない限り、進んでは行けないですが、ストレスの解消法が一つでもあると、お姉さんの苦しさが少しはまぎれて良いんですけど。。

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放っておいてあげたら？

lila

2004年06月15日 05:08

＞姉自身、そういう自分が嫌だけど、どうしたらいいかわからないようなんです。一度、鬱になりかけたこともあります。＞私は、「こうしてみたら」等とアドバイスするのですが、「それが出来たら苦労しない」との答えです。心配する気持ちも解りますが、やさしく見守っていてあげるのはどうでしょうか？私も姉（30代後半）が一人います。一応、彼氏はいるものの、結婚予定は全くの未定。私の方が結婚をして、多分両親に孫をみせられるのは私のほうが早いでしょう。でも私は姉にアドバイスなんかしません。姉には姉のプライドがあるでしょうし、姉の人生は姉のもの。姉妹だからといって、心配だからと言って口出しはしません。勿論、もし姉が助けを求めるのなら、喜んで応じますけどねー。お姉さんには「私にできることがあったら言ってね」とだけ伝えたらどうでしょうか？「このままじゃいけない」って一番思っているのはお姉さん自身だと思いますよ。

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カウンセリング

モリモリ

2004年06月15日 07:58

信頼できるカウンセラーを見つけることをおすすめします。鬱病になりかけたこともあるお姉さまですから、また病気になる前に、カウンセリングを受けて自分を見つめ直すという手もありますよ。お姉さま自身、自分が何をしたらいいのか？どうしたら幸せになれるのか？どう考えて行動したら良いのか出口が見えないでエネルギーが低下してるのですね。エネルギー（やる気）が低下している時は、周りが「ああしろ」「こうしろ」言っても、無理です。むしろ、追い詰めちゃいますよ。私自身、「生きていくの疲れちゃったな～」と八方ふさがりの時、カウンセラーを見つけました。ラッキーなことにとても信頼できる方と出会えて、やる気を取り戻しつつありますよ。今は、やりたい夢も見つけ、勉強も始めてます。個人差はあると思いますが、家族や友人には話しにくい悶々とした悩みや、不安など上手に解消していくのにカウンセリングは有効だと思います。・・・つづく

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カウンセリング・・・つづき

モリモリ

2004年06月15日 08:08

まだ４０歳前なら充分これからの事、変えていくことは出来る年齢だと思います。立ち止まってしまったお姉さまは、今転換期だと思って何かを変える努力は確かに必要ですね。お姉さま自身、もっと楽に（気持ちが）生きていきたいと思っている事でしょう。今まで周りの方が、いろいろ言っても聞く耳持たないという事は、もうお姉さま自身がどうにかする意志を持つしかないのでしょう。私自身、カウンセラーの言葉で目から鱗の発想の転換が出来てからずいぶん自分が楽になり、行動的になりました。私自身、お姉さまと同じで過去（失恋ではないですが）を引きずっていましたのでエネルギー不足の気持ちがわかります。カウンセリングおすすめです。

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バイトでも派遣でも

雛菊

2004年06月15日 08:16

バイトでも派遣でも一定の収入を得る状態で悩んだ方が良いと思います。まず、収入がない事事態がストレスになりますし、利殖期間が長い事を喜ぶ職場はないと思うので、職に付き難くなって行くと思うからです。週の半分でも良いから仕事をしつつ、新たな仕事を探すという生活の方が、お姉さんの心の負担が軽くなる様に思うのですが、、、それも「出来たら苦労しない」となってしまうのでしょうか。そこまで酷いのなら、カウンセリングが必要になると思います。

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はやく

クロフト

2004年06月15日 08:27

あなたのお姉さんは、文面を読む限りかなりの確立でうつ状態ですできれば、心療内科を掲げている病院、又は開業医に連れて行ってあげてください今のお姉さんには頑張ろう、しっかりしなさい、等という言葉は禁句です大丈夫よ、心配いらないよ、ゆっくり休んで良いんだよ、という声を掛けて上げましょうお姉さんは、心が疲れているのです

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パラ子ちゃん追放

とくめい

2004年06月15日 08:35

姉に将来金銭的援助を強いられるのは嫌ですね。「親と分籍して生活保護に入りなさい」と強気に出れば良いと思います。（納税者の立場からみるとこんなパラ子ちゃんを税金で養うのは嫌ですし、38歳で身体的に就労可能であれば生活保護は無理だとは思うが・・・）要は「あんたは家にとっても国家にとってもタダのお荷物だ。」と自己認識させることです。

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イトコですが

空色

2004年06月15日 10:03

４０才無職、勉強は出来るのに社会生活は駄目。お見合いを渋々うけたら、男関係がまっさらなのと社会生活をしていないお嬢様と相手が勘違いして、あっという間にまとまりました。お相手は４５才、おなじく勉強ばかりで女性関係まっさらだそうです。

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知り合いにいます

りりぃ

2004年06月15日 10:07

無職ではないけどかなり前にお付き合いした人と結婚の話が出たときに家族の猛反対の末なくなく別れた。そして弟がさっさと結婚。姉のほうは自分は反対されたのに弟がすんなり結婚できたのに納得できない様子です。 40近くで働いてるけどお見合いももうすでにない。。。仕事は頑張ってるみたいだけど、もう結婚はできないだろうといってます。ちょっとかわいそうだったと思う。

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こういう話になると

2004年06月15日 10:24

こういう話になると、いつもお見合いだ結婚すれば、という話になるけど、結婚は無職で将来があぶない女性を救済するシステムに使われていいものだろうか、結婚すればすべてが解決になるのだろうかって思います。私はフェミニストでもその反対でもないけど、男性が同じ状況だったら大バッシングになりそうなことを見逃しておくことには抵抗があります。

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性格だから、難しいけどな～

さぼてん

2004年06月15日 10:54

友達にもそんな感じの子がいてました。いつか、心を開いてくれると思って一生懸命アドバイスしたのですが、逆に｢もう、ほっといて！！｣と切れてしまったのですね☆　その人の価値観と言うか、なんか、無理なんでしょうね！本人は、きっと寂しいんだとは思いますが。あなた自身がいい恋愛をして、見せつける訳ではないけど、生き生きしてたらそこからお姉さんは学ぶんじゃないですか？

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何か資格を取られませんか

さくら

2004年06月15日 12:08

仕事が合わずに転職を重ねる人や専業主婦で高齢になってから就職する人などが多くあります。お金は５０万ぐらいかかりますが２，３の資格に挑戦されたらいかがですか。例えば、整体やマッサージ、ヘルパーなど・・・。仕事にされなくても自分の為にもなりますし自分より困っている人がいるとわかります。人の為になることが喜びとなり幸せの近道です。とにかく親と家にいるのが一番、よくない事です。経済的に余裕がおありなら独立されることをお勧め。まだ傷心のご様子ですからゆっくりのペースで。親は口出ししない方がいいです。自分の力で解決。アドバイス程度で力になってあげてくださいね。

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はぁ？さん、あなたが変だと思います

３０代OL

2004年06月15日 15:48

横気味のレスになりますが。。。はぁ？さんの書き込みが謎です。このお姉さんの状態って　そのままトピ主さんの心配になって当たり前じゃないですか。私だって自分の兄弟がこんな状態だったら心配ですよ。親が元気なうちはいいです。でも将来どうするんでしょう？心配なだけでなく、迷惑こうむる場合だって少なくないと思います。トピ主さんが独身だったら縁談にだって差しさわりがあるでしょうし、既婚の方だったらお相手のご家族に対してなんとなく引け目になるでしょうし。といっても　トピ主さんに有効なアドバイスができるわけではありません、ごめんなさい。ただ本当に甘えでなく「うつ」であるなら　ご本人へのアドバイスって難しいみたいですよ。私の友人も「うつ病」から回復しつつあるらしいんですが、話を聞く限りでは　やはりお医者さんやカウンセラーに相談されたほうが良いみたいです。

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難しいですね。

みるく

2004年06月15日 16:18

トピ主さんは何かあったら、血のつながった自分の所にくる可能性があって心配ですね。若い頃は良いけど、もう両親だって頼れない年齢だろうし。知人に4人兄弟でそのうちの一人だけが無職で独身の人がいます。（ちなみに50代半ば。）その人が病気で入院することになったので身元保証人をたてるのに困ったらしく、今まで疎遠だったのに連絡がきたそうです。入院費も兄弟でもったみたいだし。そういう人って周りの人間がなんとかしてくれるって思っているから、アドバイスを言っても効果がないと思います。あまり考えすぎなほうが良いですよ。ストレスになりますよ。

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しばらく干渉しないでおく。

Boo

2004年06月15日 16:26

お姉さんはきっと、常に身近なところにご両親や妹さんがいるので、つい甘えて意地を張ってみたりするようなところもあると思うんです。でも、ご両親、トピ主さんがお姉さんの将来を心配なのはとても良くわかります。むしろ、身内なのに全然心配じゃない方がおかしいのですから。でも、お姉さんはもう３８歳ですし、今は「結婚」は取りあえず眼中にないと言っているのですから、無理に押し付けても仕方ないような気がするのですが..。もし、本当に本人に結婚したい気持ちがあるのなら、彼女自身が動く以外、仕方ありませんよね？３８歳で良いお見合いの話が来ることなど、そうはないのが現実ですから...。とは言っても、お姉さんも、いづれは自立しなくてはならない時期が必ず来るでしょうから、それまで過干渉はしないで、無関心を装っていた方が良いと思います。トピ主さんは、トピック主さん、ご両親はご両親の人生を第一に考えていいと思います。お姉さんも、もう、子供じゃないんですから...。

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ほっとけ。

Chobin

2004年06月15日 16:36

あなたの人生を大切にしましょう！あなたが、行動しているところを見せるそれが全てですよ。

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ヨコびっくりしました

匿名

2004年06月15日 17:21

トピ主さんに批判的なレスばかりでびっくりしました。現実はそんなきれいごとじゃない。いつまでもほっておくわけにはいかないんですよ。親御さんの心中察して余りあるし、このままのお姉さんの状態が続けば将来的には面倒は実妹のトピ主さんがみなくてはならないでしょう。大変なことですよ。先行き不安になって当然です。何よりこういう場だからこそ本音で相談できるんだし。決して傲慢ではないと思います。頑張ってくださいね。

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35歳・独身・会社員ですが

おねえ

2004年06月15日 19:21

>また、職は「自分がなにがしたいかわからない」とのこと。 >姉自身、そういう自分が嫌だけど、どうしたらいいかわからないようなんです。そういう人にアドバイスするのは、やめてください。トピ主さんは、HNから察するに、ママさんなんですよね？そういう、いわゆる”まっとうな人生”の人にアドバイスされるのは、辛いと思います。 >「それが出来たら苦労しない」との答えです。本人が一番わかっているんです。これじゃダメだ、ということに。そういう状態の時に、正論を言われたら、逃げ場がなくなってしまいます。金銭的に暮らしていけるのなら、ほおっておくのが一番です。せいぜいグチを聞くくらいにしてあげてください。

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相談してみては？

？

2004年06月15日 19:46

私もポンママさんへの批判にはびっくりしました。別にお姉さんを見下した感じにも取れませんでしたけど。現実問題として家族がそういう状態だったら放っておけますか？世間体とか自分に負担が来るとかそういう意味じゃないですよ。そうじゃなくて本人も苦しんでいる状態じゃないですか。私も弟がうつではないですが一時仕事のストレスと疲労から精神的に不安定な状態に陥ったことがあります。トピ主さんのお姉さんのようにかなりおっとりしているかと思えば、突然キレたり、その他いろいろと問題があり、家族もどうしていいかわかりませんでした。専門家にかかって、今は楽しそうに責任ある地位について働いています。ここで500字以内で素人がお話を聞いてもお姉さんの甘えなのかうつ病や他の問題なのか判断できません。でもうつ病だったらあまりアドバイスしたり励まさない方がいいですし、今後どうお姉さんを助けていくかを考えるためにも心療内科などの専門家に相談なさったらいかがでしょう。

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それは不安だと思います

こぶた

2004年06月15日 19:53

ご両親はもう年金生活でしょうか。ご両親がご健在のうちは、良いでしょうが、いつまでもこのままだとトピ主さんがお姉さんの面倒を見なければならなくなりますよね。トピ主さんにお姉さんの面倒をみる覚悟があるのであれば現状維持でも良いでしょうが、それは難しいでしょうし。鬱になりかけていたとのことですが、病院には掛かっておられなかったのでしょうか。本来こうしたことは、専門家へ相談されるのが一番だと思います。本当に病気であれば、治療が必要ですし、そうでなければ、ただ甘えているだけかもしれません。お姉さんの状態を正確に知っておかないと、対応を間違えかねませんよ。

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放っておく

つぶ貝

2004年06月15日 20:22

似たような姉がいます。家の１室を貸して、長いこと居候されました。居候することが当然と思っていて、手伝いは言われて渋々する程度。実家と勘違いしているのか、なんでもしたい放題で、機嫌が悪いと妹に八つ当たり。金銭的な援助も随分しました。あからさまに現金をあげるのは姉としてのプライドを傷つけるだろうからと、モノとしてあげたり、おごったりしました。でもすべてがアダとなって返ってきました。放っておくのが一番です。結局、自分の人生は自分で切り開いて行かなければならないので、妹だからといって何の手助けもできません。そういう人に限って困ったときには助けるべき論をふりかざします。自分で自分を困った状況に陥らせている人に手助けは無用です。

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