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「私がしなければ」と自分を縛る人

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
朝顔
話題
先日友人達とハイキングに行きましたが、A子（40代）は睡眠不足らしく午前中から辛そうでした。 聞くと朝4時に起きて子ども3人のお弁当と、家にいるご主人の昼ごはんと夕飯の支度をしてから家を出たそうです。 私が「一日くらい子ども達には学食を利用させるとかコンビニで何か買ってもらえばよいのに」と言うと、彼女は「毎日作っているからいいの」と言いました。 ご主人にも一日くらい自分で作ってもらうとかいろいろ方法はあると思うのに、何故睡眠不足になってでも頑張るのでしょうか？ お稽古仲間のB子は早期退職したご主人の世話があるから、なかなか遊びに行けないと言っていました。 「私がしなければ家族が困る」とばかりに愚痴りながらも家事をこなしている人は、たまには手抜きするとか、少しずつご主人を自立させるとかは考えないのか不思議です。 亡くなった叔母も「父さん（ご主人）はお湯も沸かせない人だから私がいないといけない」とよく言っていましたが、私は自らを縛っているとしか思えません。 （長年会社勤めをしてきた人がお湯も沸かせないはずがありません） 自分の存在価値は、家族の世話をする事にあるのでしょうか？ 家族皆が使える台所にしておき食品の置き場所もわかりやすくしておけば、主婦がいなくても自分で何か食べられると思います。 足があるのだからお金を持って買いに行ったり外食すればよいのです。 いつもそうしろと言っているのではなく、たまに主婦が出かける日くらいそうすればよいと思います。 自分で自分を縛って「子どもが（主人）が困るから・・・」と言っている人って、自己マンだと思います。 それとも何か他に理由があるのでしょうか？

トピ内ID：9565852752

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勝手な想像で

041
コールラビ
・ご主人とお弁当一食○○円、夕食一食○○円、のような契約を結んでいる ・一度「自分たちでやってね」と留守にしたら、大事になった（火事寸前とか、食器全滅とか） ・ご主人あるいはお子さんに重大なアレルギー等食の制限がある健康上の問題がある ・一度「外食してね」と留守にしたら、後から数万円の請求がきた ・ご主人あるいはお子さんに食事を作ったは言い訳で、実は他の事情で徹夜だった ・一度「自分でお湯を沸かしてね」と任せたら、火傷を負って「火恐怖症」になった えーっと他にあるかな？ まあ、みんないい歳なんですから、「へー我が家はそんな主人じゃなくて良かった」と言っておれば角が立たないのではないでしょうか。 正直すぎると（「本当はそんなに頻繁にあなたと遊びたくない」とか「体調悪いけど無理して予定あわせた」とか）、それはそれで「付き合いの悪い人」「大人なのに建前がない人」とトピ立てされてしまうかもしれないし。

トピ内ID：7390800754

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A子さんの気持ちわかります

💋
ソフィー
主婦です。 平日は主人のお弁当を作ること、私が友人と出かける時にはご飯の支度してから出かけること、を自分の中で決めています。 主人はいつも仕事頑張ってるから私は家の事を頑張ろうって思っています。手抜きなどは愛情が薄れる気がしてなかなか出来ません。 私もパートをしていて時には疲れていてお弁当を休みたいときもあります。今日は外食して楽したいなって思うこともあります。でも頑張ってしまうんです。外で大変な思いして働いてくれている主人のために。 トピ主さんのおっしゃるように、自己満なのかもしれません。 でもいつもありがとうって言われると嬉しいです。 自分を縛るとは思っていません。主人のために何か「したい」これが全てです。

トピ内ID：0861660344

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そういうことは

041
ななこ
そういうことは人それぞれですし 人様の家庭のことですから どうのこうのというのは野暮ってものですよ。

トピ内ID：2731538492

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自己満足とは、ずいぶんと歪んだ捉え方。。

☀
クミン
価値観の違いだと思います。 トピ主さんが何を非難されるのかわかりません。 縛られているなんて思ってないと思いますよ。お世話が好きなのです。 家族のお世話が生きがい、結構じゃないですか。人それぞれ価値観が違うのですから。 すみません、私もお友達タイプです。でも、それを苦とは思ってません。 手を抜いている？人をみても、ちゃんとやればいいのにとも思いませんね。 はっきり言って大きなお世話です。 逆に、「手抜きしないでちゃんと家族のお世話をしたほうがいいよ」と言われたらどう思われますか？ 考えてみてください。 ご自身が完璧？にできないからひがみなのかしら。。としか思えませんけれど。。。 ちゃんとやることは悪いことではないはず。手を抜くのも悪いとは思いません。 自立させろだなんて、それこそ大きなお世話ですよ。 ご自分の家庭はご自身で守るもの。トピ主さんの考えでこなせばいいと思いますよ。 但し、ご自身が年老いてきたときに自立なさってくださいね。

トピ内ID：6732910688

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そういう性格でしょう

☀
まゆ
まさにとなりに住む義母がA子B子さんと同じです。義母は嫁いだ時点で亡くなっていた姑のかわりに舅に仕え、三人の子育てをしていて自分のために出かける事もなかった生活をしていました。やっと舅もいなくなって、子どもたちもそれぞれ家庭を持ち夫婦二人の穏やかな生活になったのにうつ病になって一年の入院生活も経験しました。 その間ある程度義父の方が自立生活ができるようになったのに、義母は退院したら再び今までのように義父の世話をするようになっています。 そのような生活をしてきた人は「○○が困るから」と言いながら実は人の世話が生きがいになっているようです。 自分が頑張って人の世話をしたい性格。 ホントは本人も大変だろうし一緒に生活してる人も自立できなくて後々困るでしょうにねえ・・・。

トピ内ID：9088413546

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いい顔されない

041
あずきババー
トピ主さんのおっしゃること、よくわかります。ものわかりの良いご主人だったら、それがベストでしょう。 私は３０代ですが、遊びに出る時は子供にも夫にも普段と同じ状態で過ごせるようにしておかないと、夫がいい顔しません。だから必死で三食作ってから外出します。せっかく遊びに行っても疲れて疲れて・・・。帰宅したら洗いものの山だし。友達に会いたいけどだんだん億劫になる気持ちわかります。Ａ子さんもＢ子さんも、自分の分身のようです。 最近の男の人は男女平等が普通で、優しい人が多いので、３０代でうちのようなのは珍しいかもしれませんが、亡くなられたおばさまくらいの年代なら主婦が夫を置いて遊びにいくのを良しとしない方も多かったのでは？ こういうタイプの男性をどうやったらうまく自分でさせても期限が悪くならないようにしていったらいいのか、思い浮かばないのでＡ子さんみたいに４時起きしても必死にこなしてしまう私です。 良い案があったら知りたいなあ。

トピ内ID：1313297021

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自分の意見が通るとは限らない

041
一専業主婦より
トピ主さまは未婚の方なのでしょうか？ 自分で自分を追いつめているという見解にはおおむね納得ですが、そうせざるを得ない状況にある人だっているのです。 人の生き方、考え方はそれぞれですし、それに配偶者や家族が関わってくれば、自分の意志が必ず通るとは限りません。 何も事情を知らず、トピ主さんがその方のお宅の家事を手伝うわけでもないのに、それを自己満足（自己マンって？）とまで言い切るのは言い過ぎだと思います。 それに、仮に専業主婦だとそうするのは普通です。 存在価値というよりも、それが家族の中での役割だから。 私は現在専業主婦です。 遊びに出掛けるのだから、家事は完璧にしてから出掛けます。 大変だけど、遊ばせてもらうのだから当然だと思っています。 疎かにしても怒る夫じゃありません。 優しい夫です。 トピ主さんと同じように、適当でいいのにと言います。 でも、私の責任として、大変でも全部済ませてから出掛けたい。 私は私、あなたはあなたです。 他所様に自己満足と言われる筋合いはないと思います。

トピ内ID：6389054193

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自分のために作ってます

041
桃色珊瑚
私も自分が遊びに出掛けるときや、子供の習い事があるときは仕事から戻った主人がすぐ食べられるよう作って置きます（私が仕事で主人が休みの時の昼食は作りません）正直ダルいのですが昔祖母が『赤ちゃんと旦那さんはお腹が満たされていれば機嫌がよい』みたいなことを言っていたので実行しています。

トピ内ID：1888664494

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家族も縛ってる

041
紅玉
>A子（40代）は睡眠不足らしく午前中から辛そうでした。 頑張るのは自由だけど、他人と一緒のイベントに参加するなら体調やコンディションは整えてくるべきですよね。 私は自分が勝手に能力以上のことを抱えて頑張りすぎてるだけなのに、愚痴ったり、疲れた態度をあらわにして、周囲に気を遣わせる人が嫌いです。 >自分の存在価値は、家族の世話をする事にあるのでしょうか？ そのとおりでしょう。自分のアイデンティティーや家庭内での存在価値を保つためには、家族を自立させてはいけないし、夫は家庭では何もできない人でなければいけないんです。 トピ主さんは自分を縛ってるという印象のようですが、私は家族を縛ってるんだと思います。 自己満足だけでなく、身近な人を「○○は何もできない」と決め付けて、無能な人のように扱うのは、支配欲の現れかなと思います。家事をさせないというのは女性特有な感じですね。

トピ内ID：9412087781

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トピ主です

🙂
朝顔 トピ主
早速レスしてくださってありがとうございます。 先に申し上げておきますが、それぞれの家庭のやり方があるのですから非難はしていません。 納得しているのなら愚痴らないで欲しいのです。 羨ましがらないで欲しいのです。 「私の時間が本当にないのよ」 「あなたは自由に出かけられていいわね」 「あなたは自由に旅行が出来て羨ましいわ」 「早朝からのお弁当作りで睡眠不足。フラフラなの」 　 愚痴った後、必ず「あなたはいいわね」が続きます。 うちは私がたまに家を空ける時、夫も子どもも一人で食事が出来るだけなのですが、珍しいようです。 私には逆に放っておけないけど愚痴は言う友人達（叔母含む）が不思議なので、トピを立ててイロイロなご意見をお聞きしたかった次第です。

トピ内ID：9565852752

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純粋に

041
ディンゴ
自己満足して疲れる事が「生甲斐」という人もいます。 生甲斐はなんなのか。 大きなプロジェクトに取り掛かって達成することを生甲斐とするタイプの人もいれば、誰かに尽くして自己満足を得るタイプもいますよね。自己満足自体は決して悪いことではないと思いますよ。 そんな事をいったら、化粧なんて・・・w

トピ内ID：7974613972

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男性でも、仕事でも、同じような人はいます

❤
neko35歳
仕事を抱えこむタイプの人は、主婦に限らず、 会社で働いている人にもいますよー。 周囲に仕事を振らず、自分の容量以上のことをやってしまう人。 Ａ子さんみたいに、ちょっと手順やシステムを工夫したり、周囲に頼めば 解決できるようなことまで全て抱え込んで放さない人、結構います。 そういうの中には『忙しい自慢』『お疲れ自慢』な人が多いです。 他の人にさせないことによって、自分の価値を高めているんです。 そして、自分がくたくたに疲れていることをアピールすることで 無意識に感謝や尊敬を強要している。 ただ、抱え込みタイプの人がみんな、積極的に感謝や尊敬を得たいと 思っているわけではなく、自分でもどうしてそんなにしてしまうのか わかっていない人も中にはいます。 Ａ子さんは、自分の価値を高めたいとか、感謝されたいという積極的な 感じではなく、もしかしたら、無意識のうちに、家事をきちんとしないと 自分に価値がない、愛されない、と怯えてしまっているタイプかも知れません。 だから、あまり厳しいこと言わず、優しく見守ってあげて下さい。

トピ内ID：2876595442

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トピ主さん、わかります！

☀
さや
私もいつもそう思っています。 納得してやっているというレスを返している方もいますし、それを胸の内に秘めておいてくだされば、それでいいと思うのですが。 必ずといっていいほど「あなたはいいよね（楽で）」を言う人！ いますよね～。 自分のやっていることを「偉いね、大変ね」と言ってほしいのか、 人のことを見下すセリフを吐く人。。。 本当にたくさんいます。 それに、主婦の方。 本当に、旦那さんたちに何もさせなくていいの？ 主婦の方にもしものことがあったら、旦那さんや子どもはどうなりますか？ 私たちは毎日元気とは限らない。 そうなったときのために、少しずつでも、旦那さんには有事のときに色々できるようにしておかないと！

トピ内ID：9759949328

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わかりますー！

041
ここ
トピ主さんのレス >納得しているのなら愚痴らないで欲しいのです。羨ましがらないで欲しいのです。 ほんと共感します。 私もトピ主さんタイプなので周りによくそう言ってくる人がいますが、どんな圧力があって そのくらいの意見すら言えないのかと驚いて聞いてみればたいてい「いい顔されない」です。 それぽっちで自由をあきらめるんだ・・・と逆にビックリ。 いい顔されないだけで、ふんじばって止められてるわけじゃないですよね。大人なんだから反論して自分がどうしたいかを説明して強行突破すればいいのに。自分だけが我慢しないと成り立たない家族って対等じゃないのに、疑問を持たないのかしら。 最初はうちもそういうことがありましたがコンコンと相手を説教して教育した結果、今の正当な自由があります。 努力して頭使わないとだめですよ。 紅玉さんの言ってることも当たってるような気がしますね。 従わないと離婚されるんじゃないか、そしたら生きていけないと思って怖い。そんなおそるおそるの生活を何十年もしていくのかなー。 私は無理だわ。

トピ内ID：9671771003

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なんだか．．．

🙂
リンゴ
共依存ぽい感じがします。家事をきちんとされるのは凄いなぁと思いますが「私がいないと…」っていうのが本当なんでしょうがその考え方が共依存に感じます。 　後、愚痴られ羨ましがられるのって嫌ですよね。状況は少し違いますが私も入社したての頃、保育園のお迎えを母がしてくれていた時期があり、親と仲の悪いママさんから愚痴られ羨ましがられ、何かにつけあと後まで言われ続けた事があり、気持ちわかります。責められてるように感じました。 人は人、自分は自分と思い、恵まれた状況や親に感謝しています。 　その方たちのお話を聞いてあげるだけでいいと思います。

トピ内ID：6154880168

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だったら距離置けば？

💤
通りすがり
自己満とは、思い上がりすぎ。 家だろうと会社だろうと怠け者のしりぬぐいは疲れます。 そういう人に不満貯めてモヤモヤするなら、 距離置けばいいだけのこと。 他におつきあいしてくれる友人はいないのですか？

トピ内ID：5013582633

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主さんのレスに同感

🎶
るい
よその家庭のことを、どうこうおっっしゃってるんじゃないですよね。 その家庭の都合（自己満足？含めて）でやってることに、つきあわされちゃたまんない、ってところでしょうか。 トピのような場合、私なら 「前もってハイキングの予定はわかってたのに、寝不足で機嫌が悪いんじゃ楽しくないな～」 とか明るく言っちゃうかな。 お湯がわかせないとか、自分で食べる（外食や買ってくること）こともできないなんて、小学生でもできると、私も思うけど、それはうちの都合なので、これを言っちゃうと反感を買うかも。 なので、お互いの思いや家庭がどうこう、でなく、その場に一緒にいる相手には、残念だという気持ちを伝えるくらいですかね。

トピ内ID：5543519504

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スルー

041
ｓｓ
トピ内容は ＞「私がしなければ」と自分を縛る人 に対して ＞それとも何か他に理由があるのでしょうか？ ではなく ＞納得しているのなら愚痴らないで欲しいのです。 ですね。 スルーすれば？ それとも、トピ主さんは「私が愚痴を聞かなければと自分を縛る人」なの？

トピ内ID：4377871838

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トピ主様、それだとトピ本文と主旨がまったく違いますが

☀
ドロップス
レスで補足されたのは、つまり 「自分の意思で率先してやっているのに、それに愚痴を言うのは何故？が訊きたかった」 ですよね。 でもトピ本文には、「彼女たちの愚痴」は全く出てきません。 トピ本文のみを読まれてレスされた方は、 「どうして『主婦の仕事』を家族に任せず、辛い思いをするのか？自己満足ですよね」 との主旨しか汲み取れないと思います。 何か意図されてのことでしょうか？ 正直、「このような書き方と後出しはいただけないな…」と思いました。

トピ内ID：8094024955

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サボっていると思う

041
ぴー
トピ主さんが「学食」って言ってるくらいだから、中高生以上でしょ。 お母さんがいなくても食事くらいできるように自立してて当然なのに、そういう躾がなされていないのですよね。 将来的に自分で料理できるように子どもたちに少しずつ教えていくよりも、毎食自分でちゃっちゃと作った方がずっと楽なはず。 ご本人は一生懸命、手抜きなしのつもりでも、実際は教育、躾をサボってるんだと思います。 自分で食べるものくらい自分で作れる方が、作れない人よりどれだけ便利で豊かな生活が送れるか、考えないのでしょうか？ コンビニなど無かった昔は子どもの頃あまりお手伝いしなくても大人になれば自然に買物して何か作れるようになってましたが、今は子どものうちから親が努力して教えないと、親元から離れるとカップ麺や菓子パン、コンビニ弁しか食べなくても平気な大人になっちゃっています。 職場に実習に来る大学生がそんなのばっかり。安くていろんな食材使ってるオフィス弁当を勧めても「高くてもコンビニおにぎりとカップ麺の方がいい」って言います。自分で作れないだけでなく食物を選ぶセンスさえなくなってるようです。

トピ内ID：4558555686

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そうそう、ジコマンよ～

041
でん
好きでやってるならそれでいいのに、愚痴る、「いいわねー」と言う…って困りますねー。 私は兼業主婦で、自分の交際費は自分で稼いでいますが、自分ばっかり外出することが続いてしまう時は夫の夕食を用意してから行くこともあります（しないこともあります）。 それは、夫を１人にして悪いなと思うし、寂しい思いをさせたくないな（せめて手料理を食べてほしいな）と思うからです。愛情が基盤なので、「出てくる前にご飯つくらなきゃいけなくて大変だった」なんて、まったく思いません。

トピ内ID：9555766485

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多分ですが

041
紗希
専業主婦の方は「家事が仕事」なんですよね。 会社に勤めている方は「会社の仕事」が「仕事」なわけです。 会社の仕事は結果が目に見えるため、やればやるほど、出来れば出来るほど「称賛」されますが、家事はなかなか称賛されないものなのではないでしょうか。 だから、たとえ自己満足でも「これだけのことをやった」という実績を示し、誰かに称賛されたいのではないでしょうか。 だから愚痴を言うんです。そして、 「貴女は良くやってる。私には無理だわ。そこまで出来るなんて凄い」 っていう言葉が欲しいんだと思います。 それに、neko35歳様が仰るように、そうしないと「価値がないのでは」とおびえる方もいると思います。 なので「自分を縛る人」と言ってしまうのは少し乱暴な気がします。

トピ内ID：5277721725

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自己満足できてないからじゃない？

041
愚痴口
＞納得しているのなら愚痴らないで欲しいのです。羨ましがらないで欲しいのです。 そうですね、「アナタはいいわよねー」とか嫌味っぽく言われると、 イラッとしますものね（苦笑） ただ、こういう人達は、自己満足「できていない」からこそ 愚痴ったり羨ましがったりするんじゃないかしら。 最初の方のレスの方々は、それと違って満足できているんだと思いますよ。 自己満足ってマイナスイメージがあるけれど、 本来、自分の中で消化して満足できることって、 とても大切なことだと思います。 仕事でも何でも、モチベーションを維持するのに、 達成感や充足感を得たいと思うけれど、 そのためには自分の中で満足できるかどうかって、 結構重要な要素でしょう？ 愚痴ってしまうのは、まだ自己満足のための自分のツボが分かってなくて、 探索中なんだと思うと、もう少し優しい目で見れるのではないかな。 愚痴に付き合うのは、その探索のお手伝いってことで。

トピ内ID：6652432859

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「あなたはいいわね」は口だけです。

041
子どもは学食派
むしろ、優越感があるのでしょう。 その方は「そういうことをしている私」「家族の犠牲（と本人は思っている）になっている私」が大好きなのですから。 言葉通りに捉えていてはいけません。 これからも、おつきあいを続けていくなら、心の中で苦笑しながら、 「大変ね～」くらいの対応でいいんですよ。 彼女にとっては友達にそういう愚痴をこぼすこと＝幸福を感じる手段なのです。 まともに受け取ってはいけません。

トピ内ID：6873454584

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温度差

♨
いーとーまきまき
やめておこうと思ったけれど、この手の「愚痴」「悪口」が問題とされているトピがたまにあるので。 私の場合、相手のことを羨ましく思わなくても持ち上げるために「あなたはいいわね」のように言う時もあります。 嫌みでも何でもなく、ただ円満に話を合わせていくためです。 どういう相手の時が多いかというと、自分は素晴らしい身内に恵まれていて幸せだと言葉の端々に出す人たちです。 そういう人たちは人の家の事情も知りたがる場合が多いような気がします。 私は自分の家族を大切に思っているけれど、人前で自慢するなんて恥ずかしくてできないし、したくありません。 どちらかというと、ダメな夫、ダメな子供ということにしておいて、相手を刺激したくないな、思います。 手がかかる、（でも大好きなの・・）というあたりでこれ以上踏み込ませないわよ、というバリアかな。 相手が「気の毒に、私ってやっぱり幸せ」と思ってくれればしめたものです。

トピ内ID：2970559390

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それは愚痴ではなく、自慢でしょう。

041
owo
トピ主さんの論点が、 トピとレスで違っている、という点は置いておいて。 レスにあるような『愚痴』とトピ主さんが解釈している事は、 それを無くしたいと思っての言葉ではないと思います。 つまり『愚痴』ではない。 むしろ、 私はこんなに頑張っているのよ!という『自慢』ですよ。 嫌だというのを強調しているのではなくて、 こんな状況でも頑張っている私、を強調しているのです。 あなたはいいわね、も、 あなたは楽してるわね、 私はこんなに頑張っているわよ、ですよ。 そのようには解釈できませんか。

トピ内ID：8794672330

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私の母もそんな人です

🍴
さくら
とにかく「私がやらなくちゃ」と言ってます。 そして「忙しい。忙しい」と言います。 しかも自分で仕事を増やしています。 「そんなの別にやらなくてもいいのに」と思うけど、口が裂けても言えません。 そんなこと言おうもんなら「やってやってるのに！」とか「じゃあ自分でやりなさい！」とか すっごい反撃にあいます。 実際すごく働き者だし、おせっかいだし、世話好きです。 そうゆう性分なんです。 やらずにはいられないんです。 それで「やっぱり私がいなくちゃ駄目ね」という満足感が好きなんだと思います。 おかげさまで娘の私はすっかり怠け者に育ちました（笑）

トピ内ID：3722240117

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