長男同居嫁の苦悩

レス22

（トピ主 2 ）

🐱

青猫

2010年07月11日 10:05

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昨年末の結婚を機に　夫と義両親（数年前に定年）の４人で暮らしています。

結婚前に　義母よりお互い（義両親と私）の距離感を保つ為に
私には仕事を続けて欲しいという依頼がありました。
その時点では仕事に関して　全く何も考えていなかったので続ける方向で回答しましたが、
正直言って　そういうことまで口を出されるのに疑問を持ちました。
そして　夫とは不規則な勤務の為に　数日に一度しか会えず、
休みも合わない中であまり二人の生活について
考えてくれないんだなという印象を持ちました。

結婚生活はというと　今は毎日朝五時半に起きて家族の朝食準備、
帰宅途中に買い物をし、夕飯準備と片付け、洗濯、アイロン掛け等々・・・
夫婦どころか自分の時間も持てません。

そういう生活が春先から続い毎日クタクタで
当初　義母が手伝ってくれていた夕飯作りを
またしてもらえないか夫を通じて伝えたら
なんとか願いが通じたものの　義母は不機嫌です。

義母が面白くない気持ちもわかります。
しかし、夫に作るよりも義両親に食事を作ることが多いので
なんとか助けて欲しい気持ちがあります。
（私ひとりの食事だったら納豆ご飯だけでもいいのです）

ちょっと手を抜こうとお弁当作りを休もうと思えば注意されるし、
洗濯物が少ないので　翌日に持ち越そうと思えば注意、
（遊びで）夜遅く帰って来た夫に「ごはんは自分で（チン）温めてね」と
洗い物途中だったのでお願いすれば、義母に注意される始末です。

こんな状況の中で　義母にお願いするのはずうずうしかったでしょうか？

また同じように同居の方がいましたら
どんな家事分担をされているか参考の為に聞かせてください。

（事情があってレスは数日後になります。すみません。）

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それはあまりに酷いと思います。

みかこ

2010年07月11日 16:38

私は、15年間私も働き、小さい離れがある同居してました結婚当初は、夕食作りは義母担当でした。でも、あと片づけは私でした。休みの日は夕食作りしてましたが、いろいろと小言が多く、耐えられず、離れに小さな台所を増築して食事を別にしました。でも、今度は、お風呂の掃除や順番などででもめて。今はアパートで別居しています。アパート代の節約のため、小さな離れの増築ばかりしました。あとで考えたら、増築などしないで、アパートに住んだほうがよかったと思い、後悔してます。義父母さんたちは、お仕事されてみえないのですよね。だったら、お買いものや夕食作りは義父母さんが担当してもいいと思います。朝食作りも、義父母さんも一緒にするか、別々にしたらいいと思います。経済的な面はどうですか。食費は義父母さんの分はいただき、買い物してみえるのですか？同居は、なるべくならしないほうがいいです。今からでも、別居をおすすめです。

トピ内ID：3296802338

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これはひどい

さんり

2010年07月11日 19:55

おつらいですね私も義親と同居でしたつらかったけど、見送るまで務めあげたという自負もありいたずらに同居を拒む人を甘えてるとみるところがありましたが（つまり同居容認派）この場合は限界を超えているんじゃないかと思いました同居するメリットないですねお嫁さんの人権を無視していますなにか、金銭面とか家賃とか相続でよっぽどメリットがあるんですか？もしそうなら割り切って務めあげるのもいいかもしれませんがそれにしても、主さんが壊れるんじゃないかと心配です

トピ内ID：0708986637

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しっかりしてください！！

😀

りんりん

2010年07月11日 20:59

トピ主さん、すでに洗脳されてしまっていますよ。戦後、男女平等教育受けてきたんでしょう？あなたが義父母の家事をする根拠は何ですか？「何とか助けてほしい」って、、、、「注意されます」って、、、、、姑に注意されたら、「仕事もせず、家事もしていない人に、そんなこと言われる筋合いはありません。そんなこと言うのなら、もう一切あなたたちのご飯は作りません」って言えばいいんですよ！たぶん、夫はなんて言ってるのですか？ってレスがたくさんつくと思いますが、夫を通じて義父母に伝えてもらってる場合じゃないですよ。自分で直接言えばいいじゃないですか。不機嫌？上等です。トピ主さんに出ていかれて困るのは向こうなんですからね。義父母の分の家事をする必要はないし、もっと強気に出ていいんです。

トピ内ID：2279041199

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義両親はまだ若いんだから、別居しては？

😨

一姑

2010年07月11日 20:59

食事まで働いている嫁に作ってもらって、義母は一体何してるわけ？義両親が距離を置きたいと言っているなら、なぜ同居するかな…。私は息子夫婦とは同居なんて考えられません。やっと夫婦二人になれたのに…。夫と話し合いを！

トピ内ID：5668584406

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さて、どうしますか？

🐱

高

2010年07月11日 22:24

長男だから…と安易に同居してしまったツケが来てしまいましたね。ご実家は、核家族家庭でしたか？周りで、同居とはどういうものか、現実的なお話を聞いたことはなかったのかな。基本的に、「長男だから同居」と安易に言う人達はそもそも夫婦を平等だと考えません。妻は、夫の家に嫁ぐもの。妻は、夫と義理の両親に尽くすもの。妻の苦労を思いやったり、負担を減らしてあげようとは考えない事が多いんです。今現在のトピ主さんは、家の中で一番下の地位にいる人間として扱われています。義理の両親も、旦那様も、その認識なんです。それを、理解していますか？そんな家に、少々危機感も無しに飛び込んでしまったトピ主さん。トピ主さんが、結婚は妻が夫と義理の両親に滅私奉公するものだと思っているのなら、このままでいきましょう。もし、そうでないなら。もう大人ですから、自分の幸せは自分で勝ち取らなければなりません。衝突を恐れ、良い嫁になりたがっていたら、そこからは抜け出せないのです。主張しなければ、誰も守ってくれませんよ？

トピ内ID：9029431342

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別居すれば

mila

2010年07月12日 10:12

トピ主さんは、仕事をしながら家事もやらされているのですね。これでは、お手伝いさん以下の扱いですね。義父母はまだ60代前半ですよね？トピ主さんが外で働くなら、家事は義父母にやってもらってもいいではありませんか。別居するしかないですね。同居する意味がないでしょ。夫が別居に賛成しないなら、トピ主さんだけでも家を出ましょう。

トピ内ID：0875319189

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ワタシの場合・・・

🐱

サバトラ

2010年07月12日 10:46

自営長男と結婚したので、何の考えも無く同居しましたが、ホント、給料なしのお手伝いさん状態でした。良い嫁を頑張り続けて、結局、心身共にぶっ壊れました・・・未だに、心療内科のお世話になってます。義親は、嫁＝家事をする人と、考えていたらしくて、具合が悪かろうが、子供の用事があろうが、ご飯の心配ばかり、してましたよ。うちは、別居ができなくて、二階にキッチンを増築して、食事を別にしたので、なんとか今まで来ました。青猫さんは、外でお勤めもされているし、義親さんも、介護がいるほど高齢ではないし、思い切って、別居を提案してはいかがですか？旦那さんの食事で、そこまでうるさいなら、子供ができたら、もっと大変ですよ。フルスロットルで、走り続けるのは、絶対に無理です。体を壊す前に、『脱・良い嫁宣言』を・・・

トピ内ID：9415030789

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私も同居だったけど

別居嫁

2010年07月12日 10:46

３年めに別居しました。同居ってほんとに自分の人生を生きられませんよね。義両親の手伝いのための同居としか思えません。トピ主さんにメリットなんて無いと思いますがこれから先もずっと同居で義両親が歳をとったら介護とか、いいことないと思います。

トピ内ID：1528277776

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自覚してね。

😨

あれ？

2010年07月12日 10:46

>毎日朝五時半に起きて家族の朝食準備、帰宅途中に買い物をし、夕飯準備と片付け、洗濯、アイロン掛け等々・・・将来は、合間に介護も入るのよ。旦那様がではなく、ご自身がはっきりモノを言わないとね。何たって、主さんは長男のお嫁さん。お手伝いさんではないのよ。

トピ内ID：5846338585

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あなたはそれが当たり前だと思ってるの？

⚡

st.Lips

2010年07月12日 12:18

定年退職した人は１日暇にしているのに自分のご飯の用意も掃除も何もしない、あなたは仕事しているのに帰ってきてすぐ食事の支度して他の家事して不規則な夫のために待ってまた食事の支度。あなたはそれでおかしいと思わないんですか？思うからトピ立てたのでしょう？甘やかしたら裏切られるだけですよ。

トピ内ID：1146290708

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昭和時代の常識で回答しますが

40代独身男性

2010年07月12日 11:24

共稼ぎで嫁を働かせている場合、家事は姑がするのが世間の常識です。

トピ内ID：5911222581

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同居は百害あって一利なし

ぷっちょ

2010年07月12日 12:18

子供時代を同居家庭で過ごした自分の結論です母は終始ピリピリしていて、正直子供時代は全然楽しくなかった。核家族で育ちたかったな私が結婚するに当たって母が望んだのは「同居しないこと」あんな環境で育って同居なんかに応じるもんですか結婚したって私の人生は私のものです母は頑張ったと思うけど、私はあんな結婚生活は送りたくないトピ主さんは婚家でなんか給料の要らないお手伝いさんって感じですけどそんな扱いでよろしいのですか？結婚は大人のすること、結婚した大人は巣を他に作るもんです親の監視下で暮らすもんじゃないですよ私の父も、結婚しても同居で親から離れなかったことで結局いつまでも息子のままだった気がします。

トピ内ID：3334156200

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距離感なし

くーば

2010年07月12日 12:59

義理母の距離を保つ、、の意味は「日中は気を使わず一人でいたい、朝、夕の家事は面倒なので、お嫁さんに」と言うだけなことだと思います壊れる前に別居してください、

トピ内ID：3950681431

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一度キレてみては？

まいたん

2010年07月12日 12:59

いくら同居でも義母さんは、干渉しすぎですし全てをトピ主に強制しすぎですね。　でも、嫁は逆らわないと思ってる様子。(過去に自分もそうだったのかな？始めから距離感云々言うあたり) 　旦那サンを通して言ってもどうせ義母はよくは思わないんだし、一度直に義母さんにズバッと言い返してみませんか？　『夫婦の事まで口出ししないでください』『私も仕事をしているんだからご自分達の食事用意くらいたまにはしてください』『私には私のやり方があるんです』『余計なお世話です』　　同居だからと遠慮していたら後々辛いですよ。　一度言い返せば楽になります。　それが無理なら同居を解消しましょう。　

トピ内ID：8360592255

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働いてなおかつ家事もする便利な存在

アドバイス

2010年07月12日 14:26

フルタイムに近い状況で働いているならば家事は同居の義母の担当です。文句を言われるならば別居かまたは義母に働いてもらいましょう。もともと、不利な条件下での同居を受け入れた主様にも非はあり、突然の不利な申し出を義母が承諾する可能性は低いと思われますのでいったん、同居を解消して仕切りなおしたほうが上手くいく（交渉上手）です。

トピ内ID：1837273434

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トピ主夫にも問題あり！

😠

あれま

2010年07月12日 17:42

新婚の妻が仕事も家事もさせられ、自分の親が暇もてあまして文句ばかり言っている……それを黙認している夫に愛情はある？義理両親は変わらないだろうから、夫に別居を頼んで、それが受け入れてもらえなかったら子供ができる前に離婚もありかな？肉体的にも精神的にも限界ですよ、トピ主さんは。壊れる前に決断を！

トピ内ID：5668584406

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何故同居してるの？？？

変なのっ！

2010年07月12日 17:42

お嫁さんが働き舅姑は定年・・・だったら家事は姑さんが引き受けるのが普通です。・「このままでは体を壊してしまう」と訴える・実家に帰る・さっさと別居する（独立した大人なので向こうの同意は要らない）などの方法が考えられますが、ご主人はなんと言っておられるのでしょうか？共働きなら別居でも金銭的に困ることはないと思いますが。夫は一人っ子で私は専業主婦ですが結婚７年ずっと別居ですよ？何も口出しされず快適です。老後は施設に入るそうです。

トピ内ID：1604434888

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自分の選択

親不幸者

2010年07月13日 15:29

長男嫁だから同居しなきゃいけない、家族の家事をすべてやらなきゃいけないって事はないんですよ。私は田舎の長男嫁ですが、義家族の家事等は勿論、同居もせず、あげく夫婦で海外に飛び出してしまいました。親戚連中には散々「親不幸者！」だの「自分勝手な事ばかりしてー」と言われました。（今も言われています）でも、「親不幸者！」と言われるかもしれないが、その代わりに好きな事しようと決めたのはこちらなんです。どちらかなんですよ。親の言う事を聞いて、周りから「いい嫁だね」と言われて自分の人生を犠牲にするか、周りから「鬼嫁／親不幸者」と言われて自分の人生を歩むかーどちらにしても＜自分の選択＞ですよ。いまさら、家事炊事全て放棄し、おまけに別居という事は無理でしょうけれど、あなたが全てひっかぶる義務も法律もないんですよ。「出来ない／嫌です」と言っていいんですよ。

トピ内ID：6501646066

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嫁に家に居て欲しくないだけ・・

🐷

小太りおばさん

2010年07月13日 17:57

お義母さんが青猫さんに仕事の継続を勧めるのはそのためでしょう。日中は夫婦二人でのんびりし、どこへ行こうが誰を呼ぼうが分からないでしょ？余りにメリットのない同居は解消した方がいいと思います。

トピ内ID：7616843694

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いい嫁ぶるのは止めましょう

😡

かなこ

2010年07月14日 12:58

義理の両親から嫌われたっていいや～と思えばいいんですよ。トピさんは、好かれようなんて思っているから、自分の意見もきちんと言えないんですよ。夫と話し合い、直ぐに別居しましょう。それができないのであれば、平日の自分たちの食事は、姑が自分で作るように言いましょう。

トピ内ID：3598829329

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レスありがとうございます１

🐱

青猫トピ主

2010年07月15日 11:40

お返事が遅れてしまってすみません。みなさんに「今の状況がおかしい」と肯定してもらって自分の考えが正しいんだと安心しました。同居に至った経緯は　夫の「いづれ同居しなきゃいけない」の言葉でした。二人とも３０代中盤で　子供について一日も早く考えなきゃいけなく、もし子供が授かった場合　仕事を続けている以上は義理の両親の助けが必要と思ったからです。それと家電家具を一通り揃えて　同居するとそれが無駄になると思いました。私も同居家族の中で育てられ　ある程度の苦労は覚悟していたつもりでした。実家では　祖父母と私達親子の生活ペースが異なるので祖父母の生活では祖母が家事をし、私達親子の生活は兼業主婦の母が家事をしていました。周囲の話を聞いてみても　やはりお嫁さんが仕事をしている場合、お姑さんがメインで家事をすることを多いと耳にしていたので私の現状を想像することはできませんでした。やはり考え方が甘かったですね。【続きます】

トピ内ID：9760319976

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レスありがとうございます２

🐱

青猫トピ主

2010年07月15日 11:40

【続きです】同居の動機として　子育ての手助けを夢見たけど私よりも遅く起きてくる義両親には無理でしょうし、よく考えてみれば　別居生活で無駄になる家具家電だって精神的・肉体的安定を考えると安いものでしたね。生活費は初めは半分づつ出し合う予定でしたが、義両親が出し渋り　今は私達夫婦が足りない部分を補てんしています。こういう点からも　私達には全くメリットがないのです。幸か不幸か、夫は家事を手伝ってくれます。もうちょっと義両親の言動に過敏に反応して欲しい気持がありますが、私が「おかしい！」と言えば　直ぐに義両親に訴えてくれ、また義両親の不機嫌な言動からも守ってくれます。しかし、今後義両親の言動がエスカレートするなら別居を提案してみようと思います。今の時点では　夫に「私にはメリットがない同居生活」と伝えています。みなさんがおっしゃるように　私も強くならなければいけませんね。

トピ内ID：9760319976

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