(超愚痴）お嫁さんを超大切にした母の結末

レス32

（トピ主 6 ）

部屋干し

2010年07月13日 12:15

ひと

くだらない愚痴トピです。むしゃくしゃして仕方ないので書かしてください。母70代　私40後半　義妹40前半です。弟が結婚して10年、実家はお嫁様、様さまできました。近居の私はお嫁様がいらっしゃると、おもてなしに駆り出されます。でもお嫁様は私にお言葉はかけてくださいません。腫れものに触るように振る舞わなければ弟に文句をいわれます。母もお世辞ばかり言っています。この原因は 1お嫁様はお子様がいないので万が一私に不妊のことを言われるといやなので超偉そうにして、私が使用人のような立場にいるように口をきかない。 2母は老後は世話になりたいのでへこへこする。　それで、私をこきつかってお嫁様への忠誠心を示している。　母は昔から家の中で女王様でだったので、お嫁様にお世辞を言っている姿にびっくり。 3実は母は重症の内弁慶だった。 4私も大嫌いな母の老後をお嫁様にみてもらうためペコペコ。でもでも、どうやら最近老後の同居をことわられたらしく、「お友達はみんな娘にめんどうみてもらうの～だって。お母さんもそうしようかしら。」と電話が。パニックです。

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私もぺこぺこします

🐧

澪

2010年07月13日 17:19

大嫌い!!な母親の面倒なんて見たくないと思ってるなら私はお嫁さんに常日頃ペコペコしておきます。だっていざと言う時に急にペコペコしたって変ですよね。だから最初から計画的にペコペコする必要があるはずです。でもペコペコの甲斐なくお嫁さんは同居をお断り… そりゃビックリ!!パニック!!ですよね。家族会議を開いて慎重に話し合ってください。

トピ内ID：0384065383

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親の面倒を見るのは、長男の務め

根津っち

2010年07月13日 17:19

「お友達はみんな娘にめんどうみてもらうの～だって。お母さんもそうしようかしら。」「あら、私のお友達は、みんな長男が親の面倒見てるわよ。わたしもそのつもりなの～」こんな感じでいかがでしょうか。

トピ内ID：3318318827

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大切にしてたわけじゃない

かば

2010年07月13日 17:19

実際は、自分の利益のために嫁を大切にしてる「フリ」をしてただけですよね。最初からお見通しだったのでしょう。あなたも断ればいいんじゃないですかね。同居などしなくても、できることはたくさんあると思います。施設に入る費用を仕送りするのも大変で立派なことです。

トピ内ID：6679143937

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えっ？？

ドラッガー

2010年07月13日 17:19

それって超大切にしたっていうの？下心ありありだったんでしょ？あなたもお母さんもお嫁さん気づいてたんじゃないの？老後宜しく～って頼られてるの。自分ならうんざりしちゃうけどな。

トピ内ID：3049885556

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なに言っちゃってるの

傘

2010年07月13日 17:19

実の親の介護は実子です。今の時代、そうでしょ。娘のあなたと弟で親の老後の世話をするんですよ。あたりまえです。あなたの親も変ですね。自分の老後を、子供に同居して欲しくて弟嫁にへつらうとは、あさましい。自分の老後は自分で始末できるように、腹くくって施設入居の貯金をする覚悟ぐらい持つものでは? なんで親の老後の世話を、嫁にさせようとするのか親も、小姑も考えが意地汚いです。そういえば実の親の下の世話を嫁に素手でしろと言っておいて「自分はできない」と泣いた、小姑がいましたね。あなたもその部類ですか。(呆)

トピ内ID：4590198453

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言いましょう

midoriko

2010年07月13日 17:19

「同居しなくても老後はみれますよ。」と。後悔させれば成功です。お嫁さんを超大切にした結末がこれですか？と聞いてみてもよいかも。

トピ内ID：0897158584

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親も子も・・・。

☁

あんみつ

2010年07月13日 17:19

ちょっと、自分の親の面倒は自分が見ましょうよ。そして、他人の親の面倒は見ない。トピ主さん、貴方を産んだ親ですよ。自分の親の老後の面倒（感謝しましょうよ）ぐらい自分で見ましょう。擦り付け合いですね。

トピ内ID：0787211019

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疲れますね

ねむねむ

2010年07月13日 17:19

まずはお疲れ様です。なんというか……小町だからなのかもしれませんがお嫁様の話はどれも凄いですよね読んでいてびっくりなことが沢山ありました。お母さんの一面を垣間見て疲れましたよねけれど今後もしお嫁様のために何か借り出されてもそこはお母さんにきっぱり断りましょう。それでなければ何か理由をつけてその日はでかけたりして関わらないようにしましょう。お嫁さまもあれですが、私は元凶はお母さんにあると思います。老後の面倒をみてもらおうという下心みえみえだったわけですよね？そんなつまらないやりとりにあなたが利用される必要はありません。その辺りは一線引きましょう。

トピ内ID：5767632619

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断る。

🙂

ええと

2010年07月13日 17:19

そんな自分勝手な親、縁を切れ。ってなかなか簡単にはいかないか。でも断るくらいは言葉の上でも言ってみる。いままでの思いの丈を乗せて言ってみる。さんざん差をつけられて「・・・くそぉ。」だったのでしょうから。調子良すぎですよ、そのお母さんは。自分勝手です。主さん、独身なんですか？今からでも遅くない！遠くに嫁に行っちゃえ！急げ～～～～！！または、概婚者の場合＞夫が嫌がっている。と伝える。私もアンタ嫌いだよ、と。一回くらいはハッキリ！と言ってやる。

トピ内ID：6974024999

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笑いました

あんこはつぶ

2010年07月13日 17:19

続きはあるのでしょうか。ごめんなさい、笑ってしまいました。お嫁様してやったりですね。お母様小姑様やられちゃいましたね。下心ありありで不満たらたらお姫様扱いしてたのバレバレだったんじゃないですか？さあこれからはお嫁様に気を遣うことなくお母様と人生謳歌しちゃってください。そして最後までお嫁様には関わらず期待せず頼らず媚びずどうぞご自由に。

トピ内ID：8305414619

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ありがとうございます

部屋干しトピ主

2010年07月14日 12:08

みなさま私の愚痴におつきあいくださり、ありがとうございます。おっしゃる通り、私は下心満々でペコペコしていました。でも、お嫁様もそれはご存じなのです。母は父が遺した小金をしっかり抱えています。時代が良かったのかびっくりするくらいの額です。家もあります。母は自分が世話になるのだから、「財産は全部あなたにもらっていただくわ。お墓も守ってもらわないといけないから。」と結婚前からお嫁様に頼んでいました。お嫁様も了解していただいていると聞いていました。だから私は相続を遠慮したのです。実家は長男教です。小町でこの言葉を知り、心底納得しました。それでも、大嫌いだけど、不幸にはなってほしくない母が最愛の弟から見放されたことが不憫です。母はしばらくすればお嫁様の気持ちも元に戻って「お母様、ぜひ同居しましょ。」といってくださると思っているみたいです。でも、どうなんだろう。私のほうはこれからも惰性でペコペコしていくのかなと思っています。介護は実子とわかってはいますが、どうしても」気が進みません。介護ゼロを祈っているしかできません。

トピ内ID：8289687576

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貧乏くじ引くことない！

ぱちぽん

2010年07月14日 15:54

普通なら姉、弟で協力して看ればいいけど。この場合はお母さんの今までの態度がひどいよね。今さら私に看ろって？って気持ちになるのわかります。ハッキリ断った方がいいですよ。我が家も私は三兄弟の末っ子ですが、両親が数年前に我が家の近所に引っ越しをしようと相談とかはなく進めていました。兄と姉があてにならないから私に老後看てもらうためだと思ったので、きちんと困ると母に話しました。結婚して十年、ずっと姉が母から金銭的援助を受けていました。私は姉に遠慮して金銭的にも子育てなども自分達夫婦だけでやってきました。なのに老後は私って何？と思ったのです。私に断られた母は姉の家の近くに引っ越しました。よかったです。

トピ内ID：5192417965

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ありがとうございます

部屋干しトピ主

2010年07月14日 16:49

母に電話してみました。いい有料ホームに入れるだけの蓄えはあるはずなので、その方向で考えようかと提案しました。私が探して手続きもしてあげる、と言ったのですが「う～ん。高いわね。」と言うのです。どうやら蓄えが減っているみたいなのです。母はとぼけるのですが、あの金額は不動産でも買わないとなくなりません。参りました。しかたがないので、家を売ろうかと提案しました。すると母は「だめよ。これは長男にあげるの。」と言い、こう続けました。「もうね、お母さんあきらめたの。あなたの家は狭いからその近くに小さな中古住宅を買うわ。○○○万円以内の家を探して。庭は狭くていいわ。あんまり古いのは嫌よ。年金で生活できるから、あなたはこまごました用事でいいわ。寝付いたときでも近くなら便利でしょ。」私は勇気を振り絞って言いました「じゃあ、すこしは財産ちょうだい。」母は「まあ。（しばらく絶句）あなたがそんなこと言うなんて思わなかった。いつからそんなのになったの。」そしてものすごく悲しそうな溜息をつき「失礼しました。」と電話を切りました。

トピ内ID：8289687576

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つづきです

部屋干しトピ主

2010年07月14日 16:49

やっぱり気が進みません。どうしたらいいのかなと悩みます。今の作戦はやっぱりペコペコして、なにもアクションを起こさないことです。都心じゃないとはいえ東京で庭付き一戸建てが2～3千万円で探せません。それに母はドタキャン女王なんです。実は、私のすんでいるマンションも、母がこの駅でマンション探してと言ったから探したものなのです。話も進んで、手付も打ってリフォームも計画し始めた時に「やっぱりやめるわ。」と言ったのです。結果、そのこじんまりしたマンションに私たちが家族で住んでいます。主人は二度と手付金の建て替えはしない、と怒っています。そのことを言うと「覚えていないわ。」と言うのです。多分うそです。私の10年の努力を無駄にしないためにも、ここでペコペコをやめてはいけない気がします。お嫁様が、約束を守ってくださるまでペコペコし続けるのが私の行く道だと思っています。思い返すと、自分がんばっているなと思うのですが、甘いですか？

トピ内ID：8289687576

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なんだそりゃ

砂糖水

2010年07月14日 16:49

＞介護は実子とわかってはいますが、どうしても気が進みません。自分のやりたくない事を人に押し付ける。気が引けるからペコペコしていたんですね。まぁ気持ちは分かりますが世の中自分の思う通りにゃ行きませんね。嫁さんに気を使っていて、結果嫁さんがそっぽを向いた事は同情しますが、貴方もどうかと思いますよ。実の娘に「介護は嫌だ。嫁がやれよ」と思われているお母様が気の毒です。

トピ内ID：2168239101

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実の娘が介護ゼロを望む

yuki

2010年07月14日 16:49

ということは、相当アレなお母様だったのでしょう。いい加減目を覚ましましょうよ。あなたにせよ、兄嫁にせよ、かいがいしく世話してあげたりしないこと！誰かに頼れる環境は、認知症の原因にもなります。他者依存症のお母様には精神的自立を促しましょう。万一、お母様に介護が必要になったときは、最愛の弟君にやらせてくださいよ！でなきゃ不条理ですもの。

トピ内ID：1195649493

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長男様もいますよー

😭

やまと

2010年07月14日 17:26

長男に面倒をみてもらうんだからと長男にごますり、援助しまくり。長男は独身のまま年をとり、慌てた老親は他の子供たちに「面倒みて～。やっぱりあんたが頼りよ～」知らんわ！

トピ内ID：0603014997

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長男教なら

😑

すもも

2010年07月14日 17:26

　下の世話は弟さんにさせましょう。寝たきりになるかまだわからないでしょうけど、平日のおむつの世話はヘルパーに、土日祝日は弟さん。お嫁様は養子縁組してないなら関係ないでしょう。幸い財産はおありのようだし、ヘルパー代なんて楽勝なんだし。お母様は弟さんからも嫌われてるんなら施設へ行くほうが安全です。介護放棄や虐待なんて世間体も悪いですからね。

トピ内ID：7151006044

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介護と言っても

ねむねむ

2010年07月14日 17:26

最近ふと思うのですが、介護と言っても家でどっぷりとというイメージがあるからみなさん拒絶反応があるのかと思います。義理の親ももちろんですが、実親ですら家で自分が全部見るなんてそれこそうつ病まっしぐらですよ。ですからこの場合介護０だなんておっしゃらずに、ホームへ行ったら時々会いに行く。とか全部自分が背負い込まないような援助介護といいますか。その義務は果たそう位に思うのがいいのかもしれません。私も母親が段々年老いて行きますが、それこそ兄に全部押し付けるつもりはありません。兄とできる範囲で互いがやれる間隔で会いに行くというスタンスが恐らく介護をしなくてはならなくなったらベストな状態だと思います。義姉さんは困った時に助けてもらおう位にしか思ってません。むしろトピ主さんはそのスタンスはどうかとお母さんに提案してみてもいいかもしれませんよ？そうすればお嫁さまお嫁さまなんてことにならないと思います。

トピ内ID：5767632619

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その時が来たら

💡

蒼維

2010年07月14日 18:04

介護が必要なその時が来たらお母さまのビックリするような額の持ち金を使って、それなりの施設に入って頂いたら良いのではないですか？万事解決ですよ。義妹さんに嫌々介護されたり、その為に弟さんに邪険に扱われるであろう事が想像できる老後よりも、のびのびと施設で暮らす方がお母さんも幸せなのでは？その弟さん夫婦と暮らしても一緒に暮らしているのに寂しい思いばかりでしょうし、疎まれて、お母さんが思うような満足な老後は決しておくれないでしょう。施設なら、家族と一緒に暮らしていない寂しさはあっても介護は充分にして貰えるでしょうし、お友達もできて楽しいと思いますよ。主さんはお母さんに「一切老後の面倒は見ない」宣言をして施設に入るように考えを方向転換をさせたら、お母さんにも無理やこき使われなくて済むし義妹さんにもヘコヘコしないで済みますよ。弟さんにも、相続放棄と介護放棄はワンセットだと宣言しましょうね。

トピ内ID：4494154431

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ぺこぺこされても介護はしない

向日葵

2010年07月14日 18:44

産んでも育ててもらってもないしね。ぺこぺこ程度じゃ嫌自分の親もいるし自分の親の介護でも嫌な人もいるんですねだったら姑の介護なんて嫌に決まってるぺこぺこして財産もらえずに介護が回ってくるんですかねトピ主さん

トピ内ID：5190026080

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私ならキレる

はな

2010年07月14日 18:44

弟さんが優遇されてきたんだから、弟にさせりゃーいいでしょ。トピ主は嫁に行っているんだからさー。お墓も財産も弟って、それはご主人が許さないでしょう。お嫁さんをかばうレスも見られるけど、お世辞言っている時に毒くらい吐いとかなきゃー、フェアじゃないと思ってしまう。私の母の弟嫁は、共働きで姑と同居、子育ては全て姑（母の母）にしてもらいましたが、、子どもが大きくなったら邪魔扱い、働きを理由に施設と母が面倒見ました。トピ主の弟との喧嘩ですよ。長男教だったなら最後まで貫いていればいいのに。お金を弟に渡すって解っているのに、トピ主さんは介護をするだろうけど、、ご主人やご主人の親戚は黙っちゃいないと思うな。私がご主人だったら、労働させるなら、トピ主の子にお金はあげたいものだから。家族も巻き込むことだから、ご主人の親にも相談するしかないですね。未だ弟しか見てないなら悪女になって、お母さまが不妊様に泣きつくように仕向けてもいいのでは。トピ主も、トピ主家族も、、不憫です。

トピ内ID：8411011914

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がんばってペコペコしてください

yuki

2010年07月14日 19:14

最新レスも読みましたが、なんでいまだに義妹に頼れると思うんでしょうか？看るわけないでしょ！弟君が定年前にお母さんが寝たきりになったら、定年までは看てくれるかもしれないけど。で、どうして弟君には任せようとしないのかな？母親が露骨にえこひいきしてるのにさあ。自分にプライド持ってくださいよ。あと、ご主人に離婚されないように気をつけて。自分の伴侶がわがままな義母の顔色うかがって右往左往してたら、すごく嫌だわ。

トピ内ID：1195649493

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何といいましょうか・・

🐱

aki

2010年07月15日 10:32

深刻なご相談に笑っては失礼とは存じますが・・何故か笑えます（嘲笑ではないですよ）。貴女きっと将来は母上の介護をすることとなりそうですね。だって物凄く優しいし穏やかそうだし結果母上様を見捨てる事はできないと推察できます。弟さんはお嫁様にすっかり魂を抜かれていらしゃる？ようだしね　その上ここまで甘やかされてきたお嫁様はもう面倒な事はできませんよ　そう躾をしてきたのは誰でしょうか？でもその前に貴女も鬼にならないと　あちらがあちらなら貴女も母上様に正式に介護料を請求して下さい　対価です。親子でと思うと悲しいですが　こういった親子関係の人一杯います。割り切りが出来ないならきっぱりと弟さんに宣言しないさい「母を看る代わりに遺産は全部頂きます証文を書いてください」とね　強くなってください　貴女もお母様もこのままでは不憫です。しかし大嫌いな天然な母上様、考えようによっては可愛いですね　だから貴女も悩むんですよね貴女達兄弟の場合介護は実子がするというお約束事は・・あてはまりません　頑張れ！

トピ内ID：4410162754

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振り回されてどうするの

太巻き

2010年07月15日 10:32

「財産は全部弟に行くのだから介護はしたくない。」だったら簡単です。お母様とお嫁様とを養子縁組させるのですよ。お母様の下心＆ドタキャン癖をお嫁様も充分ご存知なのでしょう。お金をちらつかせる態度にうんざりして同居を拒否したと思われます。で、あなたにお母様は泣きついた。でもあなたは嫌で仕方がない。きっぱり言い切ることです。「弟に全て行くのなら弟に見てもらって。私はビタ一文いらない。お嫁さんと養子縁組して法律的にきちんとすりゃいいでしょ。」で押し通す。私なら数百万単位の話を「覚えてないわ」などという親ならばっさり切り捨てますね。ましてやドタキャン人間になど付き合っていられない。貴方はあなたのご家族を大切にしてください。

トピ内ID：6316871373

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トピずれ？

🐤

まる

2010年07月15日 11:40

貴女のお母様は、もうお嫁さんよりも貴女に見ていただく前提でお話なさっていますね。貴女のレスも、お嫁さん云々ではなく貴女vsお母様という感じになっていますが。。もう、ペコペコは止めましょう。あと、義妹さんへ不妊のお話も止めてね。貴女に関係のないことだから。貴女に関係あるのは、お母様との今後についてです。

トピ内ID：3371624881

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本当にありがとうございます

部屋干しトピ主

2010年07月15日 15:16

いろいろな方面からのみなさまのアドバイスに心から感謝いたします。ありがとうございます。父は5年前に他界しましたが、そのときは私と母で死に物狂いで介護しました。保健医療では見放されたため、自由診療の病院や免疫治療のクリニックなど、東京だけでなく中部地方まで転院しました。でも、父がどうしても家に帰りたいと言ったので、心配するお医者さんを説得して連れ帰りました。毎日往診してくださる先生が近所に見つかったのでなんとか父の希望をかなえることができてうれしかったです。そのときの母の働きに感謝して、母のわがままはきいてきました。驚異的に世間知らずの母ですので、雑用がけっこうありますから。その母はお嫁様に夢を描いているのでしょう。最愛の息子を愛してくれて「うちの子になってくれた」（ここは間違っていると思うけどかわいそうで言えません）女性なんだから、うんと大事にして、慕われたい、という夢。昔、その夢は間違っているよと意見したら「あなたは人の心がないのね。あの子はお母様を大事にしますと約束してくれたのよ。」と、人を信じなさいと説教されました。

トピ内ID：8289687576

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嫌で嫌で嫌でしょうがないときには

🙂

ええと

2010年07月15日 15:16

でも自分の口からいえない。または周りの人々に押し付けられる。なら、家出同然で（財産は貰えないのでしょ？）、海外ボランティアに逃げる。アフリカとか南米とか、中近東とか、、、。外国が苦手なら、出家する。尼になる。主さんと妹さんの年齢を考えてみました。妹さんはギリギリで過疎の村や離島に嫁ぐことが出来そうなので。ほんとに嫌なら頑張りなさいよ。自分の主張をして頑張るのよ。後悔のないようにね。

トピ内ID：6974024999

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つづきです　もうしわけありません

部屋干しトピ主

2010年07月15日 15:16

私はひねくれているため「絶対将来後悔するぞ。」と思いましたが黙っていました。現実問題、いざとなったら私が動かなくてはならないとは思っています。でもそれは、当り前のことではなく、私の優しい気持ちからだということを示したいです。財産放棄したのは母に好きにしてほしかったからです。それで、弟だけでなく私にも愛情があるのかなと確かめてみたかったのですがどうやら母の頭の中は弟のことだけみたいです。わかってはいますが少し心が痛いです。お嫁様より私のほうが心のある人間だと思ってほしいのかもしれません。でも、母は私が心からお世話しても、絶対に文句を言い、たまにお見舞いにいらっしゃるお嫁様を褒めると思います。いままでは、それも我慢してきましたがこの年になってばからしくなってきました。お嫁様は約束したのだからちょっとは責任があります。下の世話をしなさいとは言いません。弟にさせよのご意見は望むところです。お嫁様というのは弟とセットで思っていました。私に弟に意見する権限はありませんし、聞いてもらえません。

トピ内ID：8289687576

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順番が逆でしたね

🛳

スミ子

2010年07月15日 15:16

相手が何かしてくれてから、ペコペコすれば良かったのに。トピ主さんも相続放棄しなければ良かったのに。義妹さんが同居してくれるのなら、家を建ててあげれば良かったでしょう。何もしてくれていないのに勝手にペコペコするのは、相手が増長するだけです。お母さんに何か頼まれても、相続放棄した娘に頼むのは筋違いだよと教えてあげましょう。遠慮せずに長男に頼めば良いんですよ。遺産が有って良かったですね、お母さん。

トピ内ID：9024238236

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