主人が隠れマザコン（?）でした。離婚の危機です。

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（トピ主 1 ）

salyu

2010年07月13日 11:36

恋愛

結婚6年目の私35歳、主人29歳の夫婦です。
主人と知り合ったのは、彼が二十歳くらいのころですが、
その頃から自分は家族が大好きと公言していて、
そういう家庭を大切にする部分を好印象に思い結婚しました。

ですが、今年の1月に浮気が発覚。
主人いわく、私たちは仮面夫婦で心がどこかさみしかった、
その時に自分のことを好きと言ってくれる女が現れて、
軽はずみなことをしてしまったというのです。

私たちが仮面夫婦だったいうのは、私にとって本当に驚きで、
主人がそう思っていたことがショックでした。

その後いろいろ話し合っていて、分かったことは、
主人にとって理想なのは、実家のご両親。
おふたりはそれはラブラブで、喧嘩したところも見たことが無く、
お母様は懐が深く、姑のいじめにも耐え、
家族の幸せのためだけに生きているような方です。
主人にとって、ご両親は今なお恋愛中に見えるのに、
自分の夫婦生活は、ラブラブとはほど遠かったというのです。
それは私の性格のせいだと思います。
私はべたべたすることが好きではありません。
好きと言葉に出して、伝えることも少ないです。
それでも普段の生活で言葉にしなくても、愛情は伝わっていると思っていました。でも違ったようです。

主人は自分で俺、マザコンなのかもなと呟いていて、
世間で言うような何をするにも母親にべったりのマザコンとは違うけれど、
異常なほどに母親の影に囚われているような気がしました。

いろんな夫婦の形があっていいんじゃないの？とも言いましたが、
それは理解していると言っても、結局は母親と全く違う私との結婚生活は、
無理かもしれないとのことです。私は結婚なんて、忍耐みたいなものじゃないかなと考えるのですが、理想の恋愛を夢見る少女のような主人に驚いています。

トピ内ID：1187755916

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夢見る夢子ちゃんのような

yuki

2010年07月13日 15:59

乙女チックな旦那様ですねｗ私も、ずぅっと自分の両親はラブラブだと思ってました。喧嘩はするけどすぐ仲直りするし、お互いを尊重しあっていて、理想の夫婦だと思ってましたが、自分が三十路を過ぎたころから、ポツリポツリと母から父に対しての愚痴を聞くようになりました。見た目ラブラブに見えていた夫婦関係も、ほとんどが母親の忍耐によって成り立っていたのだなぁと、現実を知りました。うちの父は浮気も数回していたようで、その現実を知ったときは目の前が真っ暗になりかけましたが、今では、まぁそんなものだよねやっぱり。。。という感じです。特に旦那さんは、旦那さんのご両親にとっては｢息子｣なので、自分の母親の真意なんて分からないでしょうね。母親って、娘に対して愚痴ることがほとんどですから。もっと現実を見ろよ、って私だったらそう言ってしまいそうです

トピ内ID：5522036950

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忍耐かぁ

地球儀

2010年07月13日 15:59

ご主人が今まで理想の結婚生活ではないことに耐えてきたなら今度はトピ主さんが耐えてご主人の理想にちょっとだけ応えてあげるのはいかがですか？

トピ内ID：8544964188

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いいわけ

☀

ミムラ

2010年07月13日 15:59

それはご主人の言い訳だと思います。浮気がばれた時、たいていの男は「僕が悪かったけど、少しは君も悪い」というようなことを言います。それを大きく捉えすぎては相手の思うツボです。一方的に責められるのを避けるための作戦だからです。今回のことをご主人のお母様に相談してみたらどうですか。そんなにお母さんを崇拝しているのなら、叱ってもらえばいいと思います。夫婦ラブラブの両親が理想なら、なおさら浮気なんかできないと思うんですがね。妻に母を求めるより、自分が父のように振る舞えばいいのに。トピ文を読む限り、トピ主さんに大きな非があるとは思えません。とはいえ、関係を修復したいのならご主人を追い詰めすぎるのもよくない気がします。こういうことは言葉でやりとりすると本質から離れていくことがあります。素直に悲しいということを伝え、泣いたほうがいいと思います。

トピ内ID：2927063713

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これも

一枝花

2010年07月13日 15:59

マザコンと呼ぶのかな？(笑）まぁ、どちらでもいいけど、正味な所トピ主さんが理想の奥様になりえなかったという事ですね。別に、離婚されるほど悪い事をしてる訳じゃないけど死ぬまで婚姻関係を続けたいとも思えない。結局、相性が悪かったというだけでしょう。ここは、慰謝料をたっぷり取って、離婚が正解じゃないかな？もしくは、彼の浮気を黙認しつつ、婚姻を持続させるか。それならば、トピ主さんの言う結婚なんて忍耐みたいなもの…を実践できるし、妻としての立場も守れます。逆に彼曰く「仮面夫婦」の状態で浮気もせずに婚姻を続けるのは彼だけが忍耐を強いられて、トピ主さんだけが幸せになってしまいます。ある意味不公平でしょう？（苦笑）色々な夫婦の形はあっていいけど、あくまでも両人の価値観が合っている事が最低限の条件だと思います。

トピ内ID：6914299098

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離婚と騒ぐほどの話でしょうか？

🙂

Syou

2010年07月13日 15:59

こんにちは。ご主人、そんな異常なマザコンではないですよ。「自分の両親が理想」って方、男女関係なくいますし。お互い歩み寄るよう話し合えないですか？貴方はラブラブとはいかなくともご主人に愛情をキチンと伝える、ご主人は愛情が足りないと思ったら浮気に走らず妻に伝える。夫婦向き合うこと、これだけで随分違うと思いますよ。ただ、ご主人の浮気を理想である義母が知ったらさぞ悲しむでしょうね。ラブラブな自分たちを見て育った息子が、妻と向き合うこともなく浮気に走っただなんて…。上記のこと、ちょこっとご主人に言ったらどうでしょう？家族思いのやさしいご主人なら猛省すると思いますが。

トピ内ID：8374816448

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ひとつ気になったのは、

🎂

塩キャラ

2010年07月13日 15:59

ご主人は、「ご両親のような結婚生活」に憧れておられるのでしょうか？それとも、「お義母様のような女性」に憧れておられるのでしょうか？前者であれば、どのような結婚生活に憧れるのかはご本人の自由ですから、いかに妻といえどもトピ主さんが文句を言える筋合いではありませんよね。でも、その憧れをトピ主さんに押し付けるのは間違っていると思いますし、もし憧れを実現したいのであれば、ご夫婦でよく話し合う必要があると思います。後者であれば、トピ主さんはお義母様ではないことに気づいてもらわなければなりません。でも、ご主人がどうしてもお義母様のような女性でないとダメだというのであれば、そのような女性を探してもらわないといけませんね。お悩みですのに、真正面から良いアドバイスができなくてごめんなさい。

トピ内ID：0446229050

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浮気のいいわけ

😠

ルワンダ

2010年07月13日 17:19

仲のいい夫婦、家族のことだけを思う母親のいる家庭が理想としているなら、ご主人の行動は逆行していていると思います。浮気相手の女も同じ穴のムジナです。おかしな浮気の言い訳だと思います。でも、矛盾点をついて責めたとしても、そのような言い訳をする男は反省は難しいでしょう。彼のご両親に相談なさってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：1917964412

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単に価値観の相違？

はな

2010年07月13日 17:19

トピ内容を読んだ感想だと、ご主人がマザコンというよりも単に家庭に対する価値観の違いなのでは…と思いました。私自身はご主人と同じような価値観で、結婚して子供が生まれても夫婦は仲良くと思っています。愛情も日常的に言葉や態度で伝えあいたいなあと。もちろん結婚生活は現実に色々トラブルなどありますから忍耐も必要だけど、私にとっての一番は家族愛。幸い夫は同じ価値観なので、お互いストレスをためることなく幸せに日々暮らしています。トピ主さんのようにベタベタするのが嫌いで、友達や同居人のような夫婦を理想とする人も多いのは知っていますし、夫婦が同じ価値観でいるならそれも一つの幸せな家庭なのでしょうけど、トピ主さんのご主人は違ったのですね。理想とする家庭ってやはり自分の生まれ育った家庭が基準になるのは仕方ないと思います。そういうベースとなる価値観ってそうそう変えられないです。もしお子さんがまだで、お互い価値観のすりあわせがうまくいかないなら別れるのも一つの選択かなあという気もしますが…

トピ内ID：1696363040

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離婚（廃棄）していい物件です

うかつ

2010年07月13日 17:19

離婚しましょう。こんな自分の罪から逃げて言い訳ばかりして、挙句トピ主さんのせいにしている男なんて廃棄で結構です。人として、敬えますか？甘えてばかり。ご両親だって、本当は知らない所で諍いがあったり紆余曲折があった事すら想像もできないんですよ？相手の痛みを慮ることもできない、ジコチューそのものです。こんな人の子、大事にできますか？欲しいと思いますか？結婚は忍耐だけではないです。甘えでもないです。共に歩むこと、できますか？久しぶりに見た怒りが沸く男性なので、勢いでレスしてしまった事をお詫びします。が、もしトピ主さんが私の友人なら申し訳ないですが旦那さんに言ってやりたいです「ご祝儀返せ！婚姻の事実をなかった事にしてくれ！トピ主と私の記憶から一切排除されろ！」と。

トピ内ID：5745358095

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歩み寄れない？

💔

ももみ

2010年07月13日 17:19

お互いに努力…歩み寄る気はないのでしょうか？ご主人の事、マザコンとまでは思いませんが、ちょっと理想を押し付けすぎです。トピ主さんも、ベタベタするのは好きじゃないと突っぱねてないで、少し愛情アピールを多く心がけてみたら良いのでは？結婚は忍耐じゃありません。どちらか一方が我慢すれば上手くいくことなんてないんです。お互いに思いやる気持ちがあるから続けていけるものじゃないでしょうか。話し合っても平行線なら離婚も仕方ないと思いますが、せっかく縁あって結ばれたのですから、簡単に諦めないで下さい。

トピ内ID：2002974156

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浮気の話しを逸らされた

それって

2010年07月13日 17:19

ただ単に浮気の話題は自分に都合が悪すぎるので、母親の話題に持って行っただけなのでは・・・マザコンの話しにすると「育ち方」とか「人格」とかの問題になるので、社会的にもあんまり責められないものですよね。離婚理由が「浮気」なら慰謝料払ったり大変ですが、マザコンだったら「性格の不一致」ですみます。トピからは浮気に関してはスッキリ解決したような雰囲気がありますが、別れ話まで出ているようなら、そっちを疑った方がよさそうな気がします。

トピ内ID：7107972210

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まるで私？

ひな

2010年07月13日 17:19

私の元主人がそうでした。ただし、もう少し目に見える(？)マザコンでした。何かといえば｢自分の母親はこうだった｣｢母親がこういう考えだから｣ (元義母も息子離れが出来ていませんでした) 結婚前から、何となく気付いており結婚すれば変わるかなと思っていたのですが、ダメでした。結局、価値観が合わす離婚しました。男性は皆、少なからずマザコンだという方もいます。私は皆が皆マザコンとは思いませんが、やはり親なので価値観に影響はあると思います。もし、主さんが浮気のことを許せて、別れたくないのならマザコンを受け入れてあげ彼の理想に近付けるようにし、無理なら離婚を視野に入れても良いのでは？離婚は簡単にするものでは、ありませんので最終手段です。主さんの場合、トピを読んだ限りでは軽度なマザコンだと思いますので、歩み寄りができると良いですね。

トピ内ID：9828557071

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御主人が特別ではないと思うけどな・・・・

⛄

はにまま

2010年07月13日 17:19

基本的に男性は皆んなマザコンですよ。それに男性女性、関係なく、自分の生まれ育った実家の家族の在り方がスタンダードなものであるといった固定観念は誰でもあるものだと思います。それが証拠にトピ主さんの御実家の御家族のつながりは比較的淡白な感じなのではありませんか？義父母さんの関係って素敵だと思いませんか？辛いこともあったのだとは思いますが、常に言葉や態度で愛情を確かめ合っていたからこそ、今でも仲良くされているのだと思います。日本は「愛してる」とか「今日も綺麗だよ」なんて会話は夫婦の中では交わされることは、あまりないもののようですが、西洋などは違いますよね。夫婦間でもスキンシップやリップサービスは豊富でそれのない日本の男性に対しては、西洋の女性からするとまさに御主人のような気持ちになるものだとか。御主人の結婚観の方が「結婚は忍耐」なんてネガティブな捉え方をされているトピ主さんよりも、ずっと前向きで素敵な気がしますが、どうして御自身の方が変わろうとはしないのか、私は不思議に思いますがね。

トピ内ID：2141554574

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あなたがクールで愛情表現不足だった

🐤

女

2010年07月13日 17:19

クールな人だなーと思いました。私もベタベタは嫌いなのですが、夫の世話を焼いて尽くしています。旦那さんは本当に幸せなご家庭で育った方なのだと思います。幸せな家庭に育った方なら、普通マザコンですよ。温かい家庭は母親という一人の女性が努力して作られたもの。親に守られてすくすく育った旦那さんなのでしょう。ちなみにうちの夫もマザコンです。男はみんなマザコン！あなたの愛情表現不足なだけだと思いますよ。夫のことをマザコン呼ばわりしていないで、夫に尽くして愛情をかけてあげましょうよ。

トピ内ID：9411446726

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マザコンかどうかはさておき・・・

二銭

2010年07月13日 17:19

「旦那様は浮気をした」、これが問題じゃないですか？さびしかった、言葉で態度で愛されたかった、両親のようにラブラブしたかった、、、これらは単なる言い訳ですよね？ > 結局は母親と全く違う私との結婚生活は、無理かもしれないとのことです。浮気した上に、トピ主さんとの生活は無理と・・これ以上どうしようもない気がします。根本的にお二人の相性がよくないんだと思います。誠に失礼ですが、旦那様は夢見る少女のような奥さんを探せばいいと思います。（また浮気しない保証はないですけどね）追伸：トぴ主さんももっとべたべたと分かりやすく愛情表現してあげてもよかったかもしれませんが。そんなの無理、っていうのであればまあしょうがないですが。

トピ内ID：5643281581

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あくまで私見ですが

根津っち

2010年07月13日 17:19

トピ主さん夫婦は、性格が男女逆転している印象を受けます。普通は、夫の方が結婚したらあまりベタベタしたがらず、言葉や態度にしなくても気持ちは伝わるだろうという考え方。それに対して、妻の方はいつまでも経っても言葉や態度で愛情を確認したい、それに答えてくれない夫は、もう私を愛していないんだろうか、とモヤモヤ。これが一般的ではないかと思うのです。我が家のようにラブラブな夫婦でも、妻は時々私の態度に不満を持つようで、確認の儀式を強要されます（内容は割愛します）。ただ、知り合って15年、結婚して6年も経って、そんなことを言い出すのは反則に近いです。トピ主さんだって、いまさら考え方や振る舞いは変えられませんよね。 29にもなって、夢見る夢男でどうするんだ、と渇を入れてやりたいですね。

トピ内ID：5764788133

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冷めてる妻？夫？

💔

風鈴

2010年07月13日 17:19

結局、離婚したいと言われているのですか？トピ主さんは夫のこと愛しているんですか？どうも、文面から冷め切った古女房のようなふてぶてしさが伺えます（ごめんなさい、そう感じただけですがら）たかだか６年くらいの結婚生活で、そこまで冷めてしまうものなんですね。夫は自分の両親のようになりたかったはずなのに、自分の父親のようには振舞っていませんよね？奥さん大好きオーラは新婚当初はあったのかな？「こんなはずじゃなかった」と思いながら仮面夫を演じていたことはトピ主にとってどうなんですか？自分が変わろうとは思わないんですよね？もっと、ちゃんと話し合ってみましょう。

トピ内ID：1418258413

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６歳の年の差

🛳

あらよっと

2010年07月13日 17:19

ご主人はマザコンというより、トピ主さんとの関係性に問題がありそうですね。義母がどうとかではなく、６歳年上のトピ主さんと甘えたり、甘えられたりという関係を作りにくかったんだと思います。具体的な理想を語る事が難しかったので、自分の親をあげたのだと思います。私も３歳年上女房ですが、主人に対してベタベタできません。でも意識して、甘えたり、甘えさせたりしています。＞普段の生活で言葉にしなくても、愛情は伝わっていると思っていました。でも違ったようですこれは難しいですね。後で思い出す事はやはり、言葉だったり仕草だったりで、一旦亀裂が入ると、普段の無難に過ごしている生活などで愛情を感じにくいでしょう。ご主人は好きと言われて、甘えられた事に舞い上がってしまったんだと思います。いきなり離婚ではなく、しっかり話合って、ご自分達の生活を振り返ってみてはいかがですか。

トピ内ID：3314522720

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年上妻

🐤

neko

2010年07月13日 17:19

と一緒になろうという男は　マザコン傾向があります。なにを今更　大騒ぎしているんでしょうか。

トピ内ID：4703624940

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問題は

ゆま

2010年07月13日 17:19

あなたの愛情がだんなさんにちっとも伝わっていなかったことで、マザコン云々は別の話だと思います。愛情が伝わるように変わってみたら？

トピ内ID：8065636287

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結婚観が違う

honekko

2010年07月13日 17:19

残念ですけど、マザコンとか義両親とか抜きにして、そこまで結婚観が違うなら別れた方がいいと思います。旦那さんはいつまでも新婚のようなベタベタした夫婦が良くて、トピ主さんは忍耐も必要なあっさりした夫婦がいいんですよね。二人の理想とする結婚観が真反対なのに我慢して結婚しててもしかたないんじゃないでしょうか。旦那さんの理想像は夢で、トピ主さんの理想像が現実とも思わないです。私は夫と忍耐で結婚してるわけじゃないですし子供が出来ないこともあって割と仲がいいです。しかし旦那さんもナゾです。ご両親が理想像なのに、浮気するとは。旦那さんのお父さんも浮気なさってんですかね？

トピ内ID：1295602309

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離婚の危機の原因は

☀

お日さまま

2010年07月13日 17:19

マザコンじゃなくて、単にご主人の身勝手だと思いますが。

トピ内ID：0841918414

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トピさんにも非があると思います。

😀

私も仕事欲しいです。

2010年07月13日 17:57

浮気をした旦那さんが悪いのは事実ですが、旦那さんとの愛情表現を軽視した結果ではないかと。トピさんの言う「理想の恋愛を夢見る夫婦」を１０年間やっています。愛情表現も年々過激であり、楽しくありです。ダイレクトで表現する事が好きな旦那さんだと知らずに結婚されたのなら、お互い不幸です。愛情表現って、夫婦の絆の基本となるものですから、今のトピさんのドライな表現じゃ旦那さんには届きません。あなたも努力すべきでは？夫婦を修復する気なら、お互いの歩み寄りが必要です。少なくても、この問題は夫婦の絆の問題であって、義母にに全く関係ない問題です。私はマザコンでもないと思うけどなぁ。親の良いところを見て、自分もこうでありたいと思うことがマザコン・ファザコンの定義っていうのが理解しがたいです。

トピ内ID：2897537530

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隠れマザコンとすら言わない。

特命夫

2010年07月13日 17:57

＞それでも普段の生活で言葉にしなくても、愛情は伝わっていると思っていました。でも違ったようですそりゃただでさえ態度で示さないのに言葉にすら表さず「でも愛情は伝わっているよね」は虫が良すぎるでしょう。態度でも言葉でも表さずどうやって愛情が伝わると判るのですか？一番悪いのはそれをきちんと話さず浮気に走った旦那さんですが、自分が愛情をまともな形で伝えていないのに「自分の母親のような愛情表現を好む夫はマザコン」と片付けるのは単なる責任逃れのようにも見えます。ちなみに夫がとらわれているのは「自分の母親の影」ではなく「自分の理想とする完璧な結婚生活」ですので隠れマザコンですらないと思います。

トピ内ID：7368641673

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たくさんのレスありがとうございます。

salyu トピ主

2010年07月13日 20:32

浮気のことに関しては、両家が出てきて、泥沼の話し合いが1月にありました。それから、やり直そうとして半年ですが、今尚ギクシャクしています。やり直すことがいいのか、別れたほうがいいのか、そこから悩んでいるので、まだ離婚はしません。ただ、義母への愛情が驚くくらいすごくて、こういう人っているのかな？と思ったのです。義母は、お姑さんに壮絶ないじめを受けて、夫が小学校のときの作文の題名が「お母さんはかわいそう」だったそうなので、なんだかそのこともトラウマといったら大袈裟ですが、影響しているのではないかと思ってしまいました。現時点で義母と比べられたりすることはありませんが、「あの人は偉大な人だ」などと言われると、（すみませんね、全然違って、、、）と卑屈に思ってしまいます。義母も浮気のことは知っていて、自分達夫婦は子供の前で一切喧嘩をしなかった、どんなときでも仲良い姿だけを見せてきた、そういう育て方が間違っていたのかなと謝られました。価値観の違い、私の愛情不足があったことは確かです。これから先のこといろいろ考えたいと思います。

トピ内ID：1187755916

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そう思いたかったのでしょう

🐱

黒にゃんこ

2010年07月14日 12:58

ご主人の言葉は、結局浮気の言い訳だと思うので、トピ主さんは、反省より言い訳が出てくるご主人自身を愛せるのかどうかだけお考えになればいいと思います。ですから、考えるのも無意味ではありますが。そもそも、ご主人のご両親が本当にラブラブだったのなら、夫は、大事な妻が母親に壮絶なイジメを受けているのを、そのままにするでしょうか。その点からもう矛盾があると思うんですけど、逆に、だからこそ子供（ご主人）は、うちの両親は仲良しだ、大丈夫だって思いこみたかったんでしょうね。極端な理想化をしなくちゃいられない程、本心はいつお母さんが耐えられなくなるか不安だったんだと思います。だって、両親が愛し合って幸せな夫婦だ、家庭だと思ってる子が、お母さんは可哀想なんて作文書きませんよ。そういう不安の裏返しが、両親への極端な肯定だとすれば、それを修正するのは非常に難しいと思います。ご主人にとって、家庭観の見直しに手を付けるのは、パンドラの箱を開けちゃうようなものでしょうから。トピ主さんは、ご主人の親子関係は考えない方がいいと思います。考えても泥沼に足を突っ込むだけだと思います。

トピ内ID：8366781460

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ご主人が青い鳥を探し続けているように思います

haru

2010年07月14日 15:54

まず。ご主人の浮気は言語道断です。言い訳は完全に後付けだし、トピ主さんが悩む必要などありません。．．．て言うか「心がどこかさみしかった」って。家庭を持って６年経った男の台詞？そして。自慢で恐縮ですが、うちはご主人が理想とするラブラブな関係です（結婚４年目）。しかしそれは、毎日の積み重ねの結果です。両方が相手のことを思いやり、大切にし、日々を頑張ってきた結果です。「普段の生活で言葉にしなくても、愛情は伝わっている」というトピ主さんにも問題はあるでしょう。しかしトピ主さんに愛情ある言動で接する努力を怠り、浮気に逃げたご主人には、多大な非があると思います。自分の両親がご主人の理想とのこと。しかし繰り返します。それは一朝一夕では出来ません。長年のお互いの愛情・思いやり・信頼に寄るものです。結果だけを見て嘆いているご主人を、叱りつけてやりたいです。マザコンと言うより、青い鳥を追い求めている印象を受けます。青い鳥はどこか遠くにあるのではなく、一番近い人を愛し、思いやることで、その隣にいつの間にか現れるような存在だと、ご主人に言ってやりたいです。

トピ内ID：5432719402

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今すぐ別れましょう

中年Ｋ

2010年07月14日 17:26

旦那さんまだ若いんだし、人生やり直しさせてあげたら？

トピ内ID：7049388256

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トピ主さんは別に悪くないでしょ

ママ

2010年07月14日 18:04

トピ主さんの愛情不足も一理あるかもしれませんが、だからと言って浮気を肯定するのは間違っています。『～だから』と何かと理由付け浮気を肯定、擁護される方がいますが、相手に不満を伝えずに浮気に走ることは問題解決に繋がらないし、とても卑怯な逃げ方です。マザコンなんてそもそもそんなものご主人のただの言い訳です。そう言えば『自分に同情して許してもらえる』と貴方の性格を知っての発言でしょう。そしてご主人自身がその言い訳に感傷的に浸っているのだと思います。なんだかんだ相手のせいにして逃げるような人とギクシャクしながら一緒にいても有意義な人生を送れはしないと思いますよ。ご主人も＞結局は母親と全く違う私との結婚生活は、無理かもしれないと本気かどうか知りませんが言っているのですから『じゃあさようなら。勝手にやって。』と慰謝料だけもらってとっとと別れたほうが身のためのように感じます。

トピ内ID：2193458821

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悪くないと言っても

すもも

2010年07月15日 13:12

もし夫が浮気をしなくても「私はサバサバした関係が好きなのよ。態度にも言葉にも出さないけれど夫は私の愛情を感じているわ」と言う態度を取り続けている限りいつか破綻する可能性があったと思われるので「トピ主さんは全く悪くない」とは思えません。

トピ内ID：4933897356

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